Истории - другая десятка

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно,
водки взяли - валом.Ну,до ночи пьянствовали, а потом кто-то
вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.Чувствуют - клюет.
Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый,
грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром.
Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной...
А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Вот собственно и все.

Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по
своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали
бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец
заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что
бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может
быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и
потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно
сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит.
На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на
живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во
что верить не хочет.

А вы как думаете?

Видено на днях знакомым, божится, что правда.
Расписываю со всеми "гвинейскими примочками"
Вечер, во дворе стоят две герлы, лет по 25, все крутые, одна с
сотиком, в мини-юбках, т.д. С ними два парня, того же возраста.
Обнимют своих спутниц, один даже сверху засунул руку в юбку той, что с мобайлом.
Пьют пиво. У девченки звонит сотовый телефон.Та в трубку, мол с Танькой сижу,
ребенка уложила, не волнуйся и т.п. Тут, видно, собеседник (похоже, подаривший
и ребенка,
и сотик)попросит к телефону Татьяну, так как трубка передается подруге.
Та тоже, мол, ребенок спит, твоя у меня. Трубка снова возвращается хозяйке,
и снова она -
ребенок спит, сидим дома. В этот самый момент подкатывает тонированная "в ноль"
"девяносто девятая", откуда появляется спортивного вида парень с сотовым телефоном
у уха,
и громко в лицо этой цаце: "Так значит дома сидишь?!"
И пятерней ей по роже. Хахали девченок к нему - "Ну зачем так". Он им троечку
на двоих дал -
они на асфальт отдыхать! "Свою" за волосы в машину, а подруге, что только глаза
таращит на
все это: "Увижу тебя еще - прибью!" (Ее то он тоже на "гнилость" пробил
по телефону).
Все кто видел - в отпаде, а хахали девченок - в отпаде полном (еле встали).

У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит
Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то
животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как
наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а
собака”.

Из жизни американцев.

Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому
прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички
покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний
своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается
дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они
наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они
тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно
передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с
полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает!
Но то что было , это просто анекдот!
Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом
оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром:
- Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема,
дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой
до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать?
Перезвоните мне пожалуйста.
:))
Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно
хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи.
Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить
шнур и покатать мышку по полу!:)

Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей
уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы
она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал
звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!!
( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают
расспрашивать в чем же проблема?
- Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений.
- А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране?
- Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей!
- Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее.
- Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль -
экран дергается!

:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время!
Сильней надо давить , бабушка!

Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе.
Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик,
который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать
свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания:
"Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее
так давно знаем..." и в общем, понесло мужика...
Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы,
кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте,
раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...."
Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие,
потом за упокой.

Давным-давно я училась в школе, и была у меня одноклассница Юлька.
Юльчик всегда была девочкой активной, общительной и очень увлекающейся.
И однажды у нас был спаренный урок (два урока подряд) истории - что-то
связанное с Отечественной 12 года, длинная тема. Наступает первая перемена,
народ шарится по классу по своим делам, учитель сидит за своим столом
и готовит бумажки к следующему уроку. У него за спиной гурьбой тусуются
девочки из нашего класса, обсуждая последние события, и заодно подглядывая
за манипуляциями учителя. И вот юлька с учебником в руках начинает
рассказывать какой-то жутко потрясший ее случай - типа "А он ее.. А она потом
... А потом пришла Зоя Михайловна и всем им... А эти собрались у ее подъезда
" - и т.д и т.п.. Не помню с каким контекстом, но в самый кульминационный
момент она (видимо для убедительности) со всей дури залепила учебником
по лысине Евгения Борисовича (учителя).

Вот так вот. Челюсть учителя на полу, весь класс под партами =)

P.S эффект Юлькиной спонтанной (хотя кто знает - может быть и нет =)
выходки оказался настолько силен, что ей даже ничего за это не было, кроме
пожизненной славы!