Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много, то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь. Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит: "Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни забывает про колбасу... С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи и фрукты.
Бизнес-центр. Извините, но эту подробность не обойти, туалет. В какой-то из кабинок раздается звонок мобильника. Звонят достаточно долго, на конец владелец снимает трубку и начинает не короткий разговор. По его репликам ясно, что звонит деловой партнер, и обсуждаются подробности какой-то сделки. В разгар разговора в какой-то другой кабинке нажимают на спуск. Оглушительно журчит вода…
Историю пересказываю со слов моих друзей-очевидцев, произошла она совсем недавно. Небольшой южный городок, полдень, закрывается шлагбаум на железнодорожном переезде. К шлагбауму подъезжает и останавливается автобус, и сзади потихоньку начинает скапливаться подъезжающие автомобили. Проходит этак минут пять, все томятся в ожидании проезда поезда. Тут объезжая колону стоящих автомобилей, между автобусом и шлагбаумом втискивается мерс, не шестисотый, конечно, но довольно навороченный, исполненный в спортивном стиле. На рулем сидит мордастый армян, из окна свешивается рука, покрытая густой растительностью и золотыми перстнями перстнями из-за которых пальцев не видно. Спустя некоторое время тот же маневр , что и мерс выполняет вешневая девятка, с сильно затемненными окнами. За рулем видно сидел крутой водила, потому что от переднего бампера до шлагбаума осталось сантиметров 10, столько же осталось и до бампера мерса. Тут то и начинается разворачиваться основное действие данной истории. Возмущенный, таким поворотом событий, армян, чувствуя себя хозяином жизни, демонстративно выходит из своего авто, подходит к девятке и резким ударом ноги разбивает задние левые габариты, после чего неспеша возвращается обратно. Через секудну открываются все двери девятки, с затемнеными стеклами, и отдуда появляются четверо ОМОНовцев с автоматами, бронежелетами, вообщем в полном снаряжении. Несколькими ударами прикладов автоматов "полируют" капот, лишают мерс всех внешних осветительных приборов, лобовое стекло превращают в большую паутинку. После чего сержант-омоновец прозносит короткую, но очень убедительную фразу:" А, ты, с#ка, завтра придешь к нам и оплатишь ремонт девятки". В это время открывается и девятка благополучно едет дальше. Мерс стоял еще минут пять….
Знакомая рассказала. Была в их компании у мужиков мода - бороду носить. Вот один и отрастил. Волосы у него темные, а борода рыжая. И бороденка не очень пышная. Нравилось только ему. Все говорили- сбрей, не брил, ну очень ему нравилось! Но как-то раз пришел без бороды. Допытывались, в чем дело, он молчит. Рассказал только через некоторое время. Залезает он в автобус, а маленькая девочка говорит, громко, чтобы все слышали: -Мама! У дяди борода, как у тебя пися! :)
Пассажиры в восторге! Дядя вылетает на следующей остановке! Через несколько минут бороды нет!
Не помню, кто рассказал, но суть в следующем... Воинская часть №..., стоят в карауле два хлопчика, ну одному значит жутко приспичело по большому, он товарищу, ты типа смотри в оба, я быстро. А туалет конструкции очень простой, настил и несколько дырок, присел он значит, дела свои сделал, ну и в момент завершающей стадии штык-нож неосторожным движением тыда.... Делать что-то надо, все таки табельное оружие, он на совет к однополчанину. Покумекали, решили, что один стоит на стреме, другой одевает химзащиту и лезет искать. Одевает, пару досок с края отрывает, залез и начинает там шарить, ну естественно - ночь, ничего не видать, товарища просит сбегать за фонариком... Тут маленькое отступление, у одного из офицеров в этот день то-ли день рождения, то-ли чего, короче командир части в чмне подполковника, спешит в то же здание, с той же проблемой, присаживается, только .... высовывается рука сероко цвета(вся в говне), хлопает не уверенно по жопе и голос сквозь противогаз: "Ну, что принес?????!!!"
Вспомнил тут, из студенческой жизни (не моей!) Место действия(как мне рассказывали) г.Иваново, общежитие мединститута. Мальчик с девочкой, ну студенты, встречатся негде, после дискотеки, оба слегка поддатые, причем мальчик значительно больше, короче каким-то образом пробираются мимо злющей вахтерши к девочке в комнату. Девочке приспичило куда -то сходить, ну она, чтоб мальчик по коридорам не шароебился и конспирацию не нарушал, она его в комнатке запирает, с обещанием быть через пару минут. Мальчик сидит ждет, и тут пробивает его по большому, туда, сюда, дверь подергал, постучал, тишина, короче все, приехали.. Мальчик сообразительный, растилает газету, по армейски ха полторы секунды делает все свои дела, сворачивает и в фортоку выкидывает, сидит.... Чувствуе, что то запах какой то нездоровый, говнецом потягивает, ну думает надо чем-то побрызгать, в полной тьме находит на тумбоче пузырек, почему то в темноте и в его состоянии напомнивший ему девочкины духи, старателно обмазывает себя , ну и для профилактики в районе форточки побрызгал, все дело сделано, сидит довольный ждет. Заходит девочка, включает свет, картина следующая, ну довольный мальчик лежит, форточка, на которой сеточка натянута против комариков, вся в говне и зеленке, мальчик тоже зеленый, а в углу, на второй кровати две головы из под одеяла торчат, с затравленными глазами размером с блюдце, видимо процесс с начала наблюдали... Продолжения не знаю, жутко наверное было..
Ехала сегодня в маршрутке и вот коротенькая история... Сидит бабулечка, вся чистенькая такая, интелегентного вида, рядом с нею девица в миниюбочке, ну очень мини... Проезжаем несколько остановок, бабулька встает, и проходя мимо девицы выдает следуещее: - Подмывать надо, а не проветривать!... Вся маршрутка легла.... Девица кое-как доехала до остановки и выскочила пулей!... :-)))
Как извесно, много чего комичного случается при прохождении медкомиссии в военкоматах.Вот одна история, имевшая место быть в нашем городе в одном из военкоматов, и рассказанная в теплой компании одним из свидетелей. Дело было лет 5 назад.Проходила, значит, медкомиссию довольно разношерстная публика.Как обычно все призывники сновали туда - сюда в одних труханах.Дело летом было.Врачи, понятное дело, вынуждены были поверх одежды носить еще и белый халат.Были они все как вареные мухи. И не мудрено, кондиционеров нет, за бортом градусов тридцать с хвостиком.Но была среди них одна медсестричка, практикантка мединститута, которая измеряла рост, вес и объем груди у призывников. А надо заметить, что она была очень даже красивой.Фигура - просто загляденье, ноги - от ушей росли.Короче - мечта поэта.По причине жары на ней под халатом были только ажурные белые трусики, которые были очень ясно видны, когда она подходила к окну.Так же явно можно было лицезреть и ее грудь размера этак 3 - го.Можно лишь представить себе, каких трудов стоило ребятам не реагировать на это чудо.Но попадались и очень легко возбудимые юноши. И вот, заходит к ней в кабинет очередная пара призывников, одним из которых был рассказчик.Начинает эта девушка измерять вес, рост нашего героя.Он держался стойко.Но когда она дошла до измерения объема грудной клетки, то невзначай прижалась к нему всеми своими прелестями, на что плоть нашего героя мгновенно среагировала и грозила порвать плавки.Девушка, видя такое дело и ни капли не смутившись,кивает нашему герою на стакан воды, стоявший на столике и сочувственно так говорит: - Иди охладись, родной. Наш герой в некотором замешательстве нащупывает данный стакан и залпом его выпивает.Глаза у девушки сначала округлились, затем она начала дико хохотать.Наш герой и вовсе потерялся, а рассказчик, который стоял рядом, решительно отказывался это понимать, свалив все на жару, от которой и у медсестер крыша едет.Когда она наконец смогла произнести хоть что - нибудь более - менее понятное скозь смех и слезы, наши герои услышали следущее: - До тебя, дорогой, в этом стакане четверо охлаждались !!! После этих слов наш герой услышал негромкий стук об пол.Это рассказчик, стоявший у него за спиной, в приступах смеха не удержался на ногах. Что было потом с нашим героем неизвестно так как после всего этого он пулей вылетел из кабинета, на полу которого в судорогах корчились от смеха медсестра и призывник. Откуда же ему, бедному недотепе, было знать, что охлаждать надо было член снаружи, опуская его в стакан с холодной водой, а не пытаться сделать это изнутри, заливая в себя эту воду. Дааа.... красота - страшная сила........
Про бокс и телерепортажи... То же советское время. Какой-то "дружеский матч" (уже само по себе смешно...) американских и советских боксеров. Наш боксирует с (прошу прощения у политкорректных товарищей) негром. Наш - белый. Негр - черный.
Диктор: "Советский спортсмен выступает в красной майке и белых трусах. Его американский соперник - в синей майке и белых трусах. Те из вас у кого черно-белые телевизоры, смогут отличить американского спортсмена по продольной полосе на трусах."
Что такое не везет! Хотите - верьте, хотите - нет, но вот что рассказали мне в командировке мои знакомые про одного их приятеля. Мужик лет под 30, холостой, живет в однокомнатной хрущобе. Имеет живность - молодого игривого кота. Однажды летом, поджидая к вечеру подругу, на которую имел основательные виды, решил помыть пол. Поскольку на улице стояла зверская жара, ходил по дому как нудист, безо всяких причендалов. Налил ведро воды, взял тряпку, встал в позу тети Нюры и стал возить тряпкой по полу. В это время кот, шляясь по квартире, увидел сзади нечто интересное, болтающееся между ног хозяина и, резво подпрыгнув, вцепился в это нечто острыми когтями. От неожиданности и боли мужик дернулся, подскользнулся и брякнулся на пол, шарахнувшись головой об угол журнального столика. Ведро опрокинулось, а мужик начисто вырубился. Вода скопилась в одном из углов комнаты и стала просачиваться к соседям снизу. Оттуда прибежала разьяренная хозяйка (дверь к счастью была не заперта) и, увидев голого мужика в беспамятстве, с разбитой головой, вызвала скорую помощь. Приехала скорая, мужика уложили на носилки и поволокли в машину. Мужик в это время прочухался и стал рассказывать как это все произошло. Санитаров проняло, и от хохота они на лестнице мужика уронили. Брякнувшись о бетонные ступеньки, бедолага сломал себе руку. Но это еще не все. Скорая по пути в больницу попала в аварию и мужик получил перелом ноги. Пока он корячился в больнице подруга от него слиняла, и наконец, когда мужик приковылял домой на костылях, квартира его оказалась ограблена. После всего этого он чуть не застрелился...
Байка от братца: (к имениннку) - Назови две валюты. И-к: - бакс и евро Б-ц: - Назови два способа предохранения. И-к: - предохранитель и AVP Б-ц: - Назови две речки в Исландии. И-к: - ? Б-ц: - Не силен ты в географии, все девушки да деньги на уме. Так, выпьем же за разнообразие познаний! И-к: ну, ладно, а речки-то какие? Б-ц: Их там нет...
В нашем университете, мужские и женские корпуса(т.е. общаги) стоят по отдельности и очень похожи. И вот одна студентка, приняв нехилое количество спиртного на грудь, перепутала корпуса. Поднялась в "свою" комнату, т.е. к нам. Мы уже почти спали и возражать не стали, просто молчя смотрели ожидая что же будет дальше. Она не включая свет разделась и чуть не дойдя до ближайшей кровати смачно потянувшись дико закричала:"Ой девки, еба..ся то как хочется". Мы грохнули от смеха, а она схватив одежду и моментально протрезвев вылетела из комнаты.
Эта история произошла несколько лет назад в Ростове-на-Дону. Представьте: Автобус. На остановке заходит мужик с авоськой, полной куриных яиц, присаживается, а яйца кладет рядом с собой, на соседнее сидение. К нему подходит кондукторша, требует оплатить проезд. Мужик оплачивает. Далее пассажиры становятся свидетелями такого вот диалога: Кондукторша: Мужчина, оплатите, пожалуйста, за яйца (Имеется в виду место, занятое авоськой с яйцами). Мужик: (Оглядываясь на остальных пассажиров) - Мужики! А вы что, тоже за яйца платили? Автобус чуть не развалился от хохота.
История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи. Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу: - А-а-а, фирма такая-то, добрый день. На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено: - А-а-а, как Вас представить? Парень на секунду задумался, а потом выдает: - Представьте меня в ванной, девушка. Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.
"Значит так. История эта рассказана мне мои другом, видевшим ее из окна автобуса в Питере. Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вообщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный «мерс» и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже «девятка» с тонированными стеклами и становится перед «мерсом»(каким чудом умещается между «мерсом» и шлагбаумом- непонятно). У «мерса» открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых « чисто нормальных пацанов». Они подходят к «девятке» и молча разбивают у нее ножищами задние онари, а потом спокойно садятся обратно в «мерс». Через несколько секунд открываются двери «девятки» и оттуда вылезают четверо не кислых парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни так же молча подходят к «мерсу» и начинают лупить его дубинками куда не попадя, разбив при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из тачки и не вылезли(уехали сразу после РУОПовцев). Но больше всего над всем этим, конечно глумился народ в автобусе."
Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе. После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать не стали.
Рассказала мне вчера эту историю - тетушка. Веселились мы потом долго. Однажды две подруги - очень веселые тетушки средних лет и комплекций Отдыхали на очень хорошей своей даче по Рублево-Успенскому шоссе. Дома там прекрасные и участки большие. Так вот, а соседи ихние почему-то разводили кур. А собака тетушки - Пальмира - почему то кур полюбила. Особенно когда они пролезали через дырки в заборе на их участок, то есть прямо к ней, Пальмире в лапы. Соседям это почему-то не полюбилось, и они быстренько дырки в заборе заделали. Ну и Пальмира решила, что если куры к ней почему-то перестали ходить, значит, они ждут ответного визита вежливости. И повадилась она ходить в гости к соседям, а они оказывается еще и кроликов разводили. Тут - то и наступил ее звездный час. И стала она таскать помаленьку этих замечательных кроликов. Ну, тут сосед, конечно, выступил, на что получил отпор от замечательных тетушек, что, мол, нечего кроликам разгуливать по участку, может они сами к собаке лезут, пусть в загоне сидят, тогда и пропадать не будут. Ну, мужик, сказав все, что он думает о подругах, их матерях, их собаке, ее матери, и прочих родственниках, - таки засадил кроликов в загончик, предварительно пригрозив всем своими обширными связями в МВД. И сидят значить тетушки, на следующий , буквально день, едят водочку в теньке, отдыхают, короче картина" В рабочий полдень", и вдруг видят они, что сука-Пальмира, играет с чем-то очень весело, неподалеку. Приглядываются они, а эта сучка, в смысле собачка - играет с кроликом, который весь в земле и еще каком-то говне, и признаков жизни уже не подает. Ну они думают - пендык, ща сосед им выдаст по полной программе и вместе со своим МВД. Они, забросив водку, отнимают у собаки кролика и придумывают хитрый план. Уйдя за дом, чтобы случайно не увидел их сосед - они стирают дохлого кролика, моют его с шампунем - 2 в 1, а потом долго сушат феном. В результате всех этих косметических манипуляций - кролик становится просто "на выданье". А потом, поздно вечером, когда уже совсем стемнело, две тетушки с дохлым, но чистым кроликом в руках перелезают, правда, не без труда, но тихо, через соседский забор, И тихо-тихо прокравшись к кроличьему загону - подбрасывают туда это пушистое и душистое "обыкновенное чудо". Все выглядит очень натурально, ну стало плохо кролику, сердце прихватило, ну и отбросил он копытца, с кем не бывает. После этого они таким же макаром - через забор - возвращаются к себе - и усталые, но довольные идут допивать свою водку. Я могу себе представить какими глазами смотрела на них собака, у которой отняли кролика, и после долгих издевательств - потащили его через забор, на историческую, так сказать родину. Но самое интересное ждет еще впереди. Утром, слегка помятые, но довольные, тетки сидят в саду и изредка поглядывают в сторону соседского участка - И видят они совершенно озадаченного соседа, который медленно ходит около кроличьего загона, и постоянно чешет репу. Ну и, добрая тетушка решает выяснить, уж не стряслось ли чего? - Доброе утро - Иван-Иваныч - милым голосом кричит она, - Что такое с вами? - На что он, слегка офигевший - говорит - - Да, вот, вчера кролик белый сдох, ну я его закопал там, в углу, - А сегодня, вы не поверите, лежит он в загоне, да еще и чистый такой, я его даже не узнал сначала - а потом смотрю - в углу все разрыто нафиг. - Тут тетушки быстро убежали в дом - чтобы похохотать там. - А после того как они нахохотались, они решили пнуть пару раз собаку, но потом передумали, потому как у умной и породистой собаки - и так второй день уже был до того озадаченный вид, что испугались - как бы у нее "крыша не поехала" от таких стрессов. - Ну и еще налили они конечно себе, и выпили - за упокой души того кролика J
Волею судеб, а также во многом моих родителей, отучился я в достославном МГИМО. Приколов про данный ВУЗ не перерассказывать, так что ограничусь парой. Прикол № раз. Очень короткий. ВЬЕТНАМЕЦ на ЛЫЖАХ. В жизни такого не видел ни разу, и думал, уже не увижу. Увидел. Прикол № второй. Пара. Семинар. Препод спрашивает студентку из все того же Вьетнама. Студентка ему отвечает: -Ой, знаете, у меня тетрадку спиздили! Неловкая пауза. Препод осторожно спрашивает: -А может, украли? Ответ превосходит все ожидания присутствующих: -Ну, может быть, и украли, но я думаю, все-таки спиздили! Как сказал один мой приятель: "Во, бля, элита..."
Где и когда это произошло установить не удалось, впрочем не важно. Даже если соврали, то соврали вкусно. В один из провинциальных вузов прибыла из столицы высокопоставленная комиссия. Путь из аэропорта лежал мимо студенческого общежития. Самолет прибывал вечером, и студенты решили поприветствовать столичных чиновников, своим, студенческим способом. Был сделан макет, проведены рассчеты и переговоры. Короче, когда ректор института обратил внимание начальства на новое,только что построенное, студенческое общежитие, он увидел что в большинстве окон свет не горит, но зато зажженые складываются в одно короткое, но емкое и всем известное слово из трех букв. На следующий день, естественно, было проведено расследование, подняты на ноги студсовет, оперотряд и прочие органы самоуправления. Но как можно обвинить человека в том, что он спит, или наоборот занимается при ярком свете. Самая большая проблема начальства состояла в том, что обратная дорога комиссия в аэропорт не могла пролегать ни как иначе, а именно вдоль злополучного здания и опять в вечернее время! Чтобы избежать повторения инциндента, самых активных общественников собрали, проинструктировали и посадили в тех самых комнатах, где горел свет, с тем чтобы они свет в нужный момент потушили. Каково же было изумление ректора, когда провожая комиссию он увидел: В окнах образующих три любимых народом буквы света нет, но все остальное здание сплошь ОСВЕЩЕНО!!!
Вот как бывает! Один мой друг пригласил меня к себе на дачу в выходные - у него там постоянно собирались компании с целью устроения оргий. Я взял с собой мою подружку, и мы поехали. Приезжаем - а там уже веселье в полном разгаре. Групповуха - как говорится, hard-core. Мы, ессно, присоединились. Не успел я и глазом моргнуть, как какой-то наголо бритый парень поволок мою девушку на диван. Я тоже не лыком шит - подхватил какую-то брюнетку в вечернем платье и тоже потащил. Нагнул ее раком, задрал платье, стал ее там щупать - а у нее оказался х@й ! Минздрав предупреждает: не трахайтесь с незнакомыми жнещинами!
Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира", году эдак в 98. Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь. Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается. И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа "кто то у кого то родился". И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел, и девушка решает закончит спор в ничью, фразой : "Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница". На что получила от парня ответ : "Ну если в жопу....то действительно никакой".
Уехал муж в Нигерию в командировку. Прожил три недели решил позвонить домой. Берет трубку мужской голос: - Алле? Муж спрашивает: - а где Маша (жена) ? - то ли в магазин пошла, то ли мусор понесла... не знаю... - ты кто? - как кто? живу с бабой, а ты то кто такой? - муж - ни пи$ди, он в Нигерии
Подслушанная мною ненароком жалоба одного увядающего пенсионера другому (до этого разговор шел о вечно ненавистной постсоветской власти): "...Вчера плюс тридцать, сегодня - плюс десять. Достали: что хотят, то и делают..."
Несколько приколов из жизни курсов по обучению по работе на компьютере Одна мадам задала такой вопрос своему преподу (мадаме 45 лет - преподу лет 27) "Можно ли с помощью мыши набирать текст?" На что тот ответил - "Да можно" и при этом показал как - Взял мышь и стал ей нажимать на клавиши. Werter
Вспомнилось после истории про многократную продажу черной икры от 1.06.00 Слышал в годы застоя,за достоверность не ручаюсь: Висел над дорогой совершенно ненужный дор.знак (мало ли их пона- вешено в столице).Все,естесссно,его игнорировали. Чуть поодаль обретался дядька в мышином пальто с погонами,со свистком и полосатой указкой.Гоп-стоп,говорил он нарушителю,будете нака- заны за свою наглость. Какие деньги,это что,взятка? Ах, это от души?! А от души если,то (видите кафе?)не в обиду,угостите инспектора коньячком, а то зябко на морозе службу нести! Ведет =клиента= в кафе,100 грамм внутрь - и снова на пост. Сыт,пьян,нос в табаке! Что еще нужно ,чтобы встретить старость? Но не все скоту масленница,нарвался наш герой на какого-то чиновника,тот , нарушив,оплатил гаишнику коньяк и тут же стуканул на него =куда надо=. Дальше все просто- засланный =казачок=,нарушение,оплаченный выпивон - и после последнего глотка - =ксива= в нос,попался братец, теперь едем на допинг-контроль ! Контроль показывает - 0,0000 процентов алкоголя в крови ! Ну НЕ ПЬЁТ человек ,не любит это дело ! Спохватившись,менты летят с проверкой в кафе - поздно,буфетчица с голубыми глазами не понимает :Какой такой чай? В коньячной бутылке? За кого вы меня держите ? P.S. Остап Бендер знал, в какой стране родиться .....
За достоверность не ручаюсь, но сам охотно верю, произойти могла вполне. Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах), но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета. Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку и изрекает : - Пиздато! ?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает : - Заебись! Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом : - Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.