Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из кинозала выходит мужчина, подходит к кассе, и говорит, угрожая кассиру револьвером: "Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить деньги за билеты всех зрителей!".
Учащийся ликбеза рассказывает другому: "У нас тут на лекции рассказали про двух жидов - Гегеле и Фейербахе. У одного зерно нашли, у другого - материю, видать судить будут".
Достала как-то одного работника работа и особенно начальство. Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся за последние пару недель. Подходит к дверям зам. начальника. - Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?... Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника. - Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся... Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже, расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника - ???!!!!!!!!!!!!
Муж с женой сорятся, он за все ее упрекает, говорит, что она без него никто ну и так далее -Вот скажи.Кого ты знаешь, кого не знаю я? -Назови мне, кого ты не знаешь, а я выберу...
Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик! Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься! В следующий раз не буду закидывать невод!".
США Арканзас,60-е годы. Гангстеры проводят междуусобные разборки. К дому одного афторитета подъезжает автомобиль с братвой и одного отправляют на разведку. значит братан возвращается с такими круглыми глазами и говорит, типа братва, я не знаю кто тут живет, но газоны у них там Клинтон подстригает.
Встреча Клинтона и Путина в Кремле. К Клинтону подбегает девушка с цветами и толкает речь : типа я хочу вас попреветствовать в центре России в кремле и хочется надеяться что это будет залогом дружбы ..... итд итп. Клинтон спрашивает Путина: - Hey man, what did she say? П : - She said that she wants you? Kлинтон потирая руками : - Cooooool!
После того, как Вы немного перекусили, самое время переспать, особенно, когда вы так близки друг другу. Самое главное - не перегнуть! Или не переесть... Или не перекусать всех остальных... Короче, про жвачку тут точно ничего нет.
Лейтенант из адъюнктуры спрашивает по прибытии в часть у комбата: "А наш генерал имеет степень доктора?" Комбат: "Не знаю, но в белом халате я его ни разу не видел!"
анекдотец еще из досоветской Латвии. Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично смотpит на стаpшую сестpу, котоpая веpтится у зеpкала. - Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа. - Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
Мама толкает в бок сына: - Поздоровайся с тетей? Сын: - Здрасте! - Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко! Мама: - Что нужно сказать?! Сын, недоверчиво: - Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку к тете с любезной улыбкой. Тетя в трансе. Мама: - Ты что, совсем спятил? Сын: - Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу, а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал, а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.
Взято из fido7.humor.filtered. Итак, сценаpий: Мyжик. Он небpит. Это Петpович. Он ползет. Ползет в тыл вpага чеpез минные поля? Hет... Он сдает ноpмы ГТО? Hет, слишком избито... Он пpосто ползет. Утpо, его мyчает жажда. Он заползает на кyхню, подползает к водопpоводномy кpанy... Hет... Hе то... Hет... О, стакан pассола! Банка! Тpехлитpовая! Холодная! Он тянется к ней, а там - Синди Кpоyфоpд... Стоп, это же наш Петpович, там должна быть его жена со скалкой. Она бьет его по голове и кpичит: "Где ты опять всю ночь шлялся, скотина!" Снято, титpы. Вот это жизнь!!!
На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает: "Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
- ...вот такая истоpия, тысяча чеpтей! - Поpyчик Ржевский, пpизнайтесь, вы любите шоколад фабpики "Россия"! - Господа! О шоколаде я знаю все, дьявол меня pаздеpи! - А что вы скажите о новом шоколаде "Пyтешествие"? - А нy, дайте-ка его попpобовать, ананас мне в жопy и оглоблей по голове! - Hy, поpyчик, мы вас за язык не тянyли!!!
Александp Каpелин, тpижды чемпион миpа по гpеко-pимской боpьбе: - Обычно я не yчаствyю в подобных затеях, но на этот pаз они мне СТОЛЬКО заплатили!... Поэтомy пейте Кока-Колy! Или Спpайт. Или Фантy, мне, в общем-то, пофигy, вы таких бабок никогда и не видели!...
ИТАР-ТАСС сообщает: вчера был произведен успешный запуск ракетоносителя "Протон". На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:..... Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения: "Протон-Межконтинентальный"
Парень пытается развеселить загрустившую девушку: - Знаешь, Светка, из-за тебя вчера так сильно два парня подрались. - Как подрались?! - Ну подрались, переломали друг другу все, что только смогли, лежат сейчас оба в реанимации. Если выживут - останутся инвалидами. - Как это из-за меня? - спрашивает девушка с надеждой в голосе. - Ну из-за тебя. - Нет, как это из-за меня, почему ? - Ну не знаю я. Иду, смотрю - дерутся. Подошел поближе, слышу один кричит другому: "Забирай ее себе !!!", а второй в ответ: "Да нахрена она мне нужна !!!"
Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор о покупках на рынке. - Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна. - А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит вторая. - Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за продуктами, - заявляет третья.
Подходит Кощей Бессмертный к Избушке на курьих ножках и говорит: "Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом". Кощей: "Хорошо иметь домик в деревне".
Утро на море. Капитанский мостик. Рассвет. Из каюты появляется небритый капитан, смачно сплевывает за борт, подносит к глазам бинокль и, обводя мутным взглядом небо, хриплым голосом произносит: - Чайки, бл**ь!
Решили двое алкашей научить разговаривать заику. Выпили по 100. Заика:ойц! Выпили еще по 100 .Заика:ойц! Опять выпили по 100. Заика:Ой цветет калина...
В темноте, очень культурный мужик запинаясь говорит: -Извините, я это... кажется не туда вставил. -Милый, любимый, туда, именно туда, у меня ведь ничего другого нет...
Мать спрашивает у сына: - Папа вчера пьяный пришел? - Нет. Только очень уставший. - А что он сказал? - Сказал, что записался в cекцию борьбы с пьянством. Вчера была первая тренировка.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике. Тут прилетает Карлсон - Привет, Малыш! Малыш достает мухобойку и бьет Карлсона по голове. Тот падает вниз. - Уйди, пчела!
Встречаются два друга. - Привет, Колян, как дела? - Да прикинь, мы вчера вечером с корешом так поблевали хорошо, давно такого не было. - А по какому поводу напились? - Да вообще не пили, просто рекламу по телевизору увидели с ДеЦлом (ы! подключайса-а-а ы! к самым самым! ы!, бэ-э-э)
Встречаются два квейкера, один другому говорит: - Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!! Второй пожимает плечами и отвечает: - Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...
Савана... утрецо так себе... тихо дремлет бегемот на болоте... Вдруг! Шум, треск, дикий топот, переходящий местами на галоп. На бегемота натыкается шакал с краснокруглыми глазами: - ти шо тут пузири то пускаешь, утикай, толстый, а то пи3%*ъ тебе будет! - а шо случилось то, шалудивый! - да у льва крышу сорвало, отрывает яйца у кого их три! - тю, да у меня два, бежи, бежи... - дурик, он сначала отрывает, а потом считает!!!
Раннее утро. Звонок в дверь. Жена: - Ты почему приперся в пять часов утра? ( возможно-по морде ). Пьяный и обессилевший муж: - А што-ж?... Имею право в кругу семьи позавтракать!
Говорят, неотложные дела потому так и называются, что их невозможно отложить... Но это только кажется. -Во, мужики, еще пива скока! -Кто звонил-та? -А... Жена рожает. -И чо? -А чо ей будет! Пиво "Золотая бочка". Надо чаще встречаться.
Три тощих студента заходят в сверкающий изобилием супермаркет. Один из них, с горящими от возбуждения глазами, показывает на огромный рефрижератор с всевозможными колбасными изделиями и восклицает "Вот бы туда сейчас попасть, круто, правда?" - Другой его перебивает, указывая на холодильник с сыром: "Ты не шаришь, вот туда надо бы залезть хорошенько." Третий не выдерживает: "Ладно, пацаны, пожрали и хватит, пошли!"
ВЧЕРА КЛИНТОН ПРИБЫЛ В МОСКВУ С ОФИЦИАЛЬНЫМ ВИЗИТОМ. ВСЕ ВСТРЕЧАВШИЕ ЕГО ЗАМЕТИЛИ ЧТО ОН БЫЛ В КРАСНОМ ГАЛСТУКЕ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА ВСТРЕЧУ С ПУТИНЫМ ОН БЫЛ В РОЗОВОМ ГАЛСТУКЕ. ВОТ ПОДЛЕЦ -ТО А ?
(в свете заявления Салмана Радуева, что он был и есть русский солдат...)
Захотелось Радуеву по-человечески отпраздновать исконно русский праздник Первое мая. Утром, пока никто не видел, залез он в походный рюкзак - а там - ни припасенной бутылки водки, ни балалайки, только записка: "Салман, имей совесть, не один ты по России тоскуешь. Шамиль."
Коммандир самолета инструктирует молодых парашютистов, собирающихся в первый раз прыгать: (К): Итак, если вы не хотите совместить два прыжка в один слушайте меня. Один из парашютистов спрашивает: (П): А почему два? (К): Первый и последний.
Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию. Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..." и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.
Летят два немца в самолете. Вдруг, откуда ни возьмись - наш истребитель. Пулеметная очередь. Немецкий самолет камнем падает вниз. Голоса из кабины: - Ганс, что это было? - А это новый Асс! Красный Покрышечкин. Отметеливает лучше прежнего!
Заявление российского командования: Завтра мы начинаем зачистку г. Москвы. Группа чеченских боевиков как-то, блин, просочилась и туда. Возглавляет боевиков некий Салман Радуев, как-то, блин, сбежавший из тюрьмы. Артиллерия и авиация постараются избежать большого числа жертв среди мирного населения. На очереди - зачистка других российских городов.
Постановлением Правительства России - Чеченской республике решено выделить материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления экономики этого субъекта российской федерации, сильно пострадавшей в результате военных действий. Ответным постановлением Правительства Чечни - России решено выделить еще большие материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления экономики этого субъекта российской федерации, еще сильнее пострадавшей в результате мирной жизни.
После уведомления Бориса Николаевича о том, что отныне он будет получать пенсию в размере одиннадцати тысяч рублей, наш бывший президент на личном примере убедился, как бедно живут в России пенсионеры, как трудно им сводить концы с концами, получая такие крохи, и тут же выразил желание подрабатывать на благо России, чтобы иметь хоть какую-то прибавку к пенсии. Пенсионеры, трудящиеся и безработные России настоятельно просят Бориса Николаевича ни в коем случае не делать этого и готовы обратиться к мэру Москвы с просьбой установить-таки нашему бывшему президенту московскую надбавку к пенсии в таком размере, который позволит Борису Николаевичу оставить свои трудовые планы нереализованными. Какова бы ни была эта надбавка - она обойдется нашему народу гораздо дешевле, чем плоды деятельности этого работающего пенсионера.
Объявление1 (в самолете): "Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"
Объявление2 (в метропоезде): "Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"
Объявление3 (везде): "Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять две чужие вещи, чем оставить одну свою".
Объявление4 (в местах повышенной опасности): При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.
Кое что о компромиссах. Подбегает волк к стаду овец. Навстречу ему сторожевая собака. Волк спрашивает: "Ты че тут делаешь, в натуре?!" - Да вот - стадо овец охраняю. - Нафига?! - Ну, чтобы ты никого не скушал. - А я скушаю! - Да нет, ну я собачка-то компромиссная, - кушай конечно, - только всех не ешь. - А я всех съем! - А, ну раз так, - ешь всех. Черт с ним - с этим стадом!
Поскольку народ России уже давно устал от хронического безденежья, а денег на этот самый народ в бюджете не предусмотрено, по причине его бездефицитности (народа тоже), Центральный Банк России решил окончательно решить эту проблему и осчастливить народ тем, что, согласно его же народной мудрости, лучше денег, и обогатить тех, у кого уже нет и ста рублей, гораздо более значимой суммой - специально выпущенной банкнотой достоинством в сто друзей. Особо отмечается, что при этом обогащении почти никакого перенапряга в бюджете не создается, так как стодрузевые банкноты как настоящие друзья: - не продаются, не покупаются, и не меняются.
Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции России (согласно последней конституции СССР): Статья 6. Руководящей и направляющей силой Российского общества, ядром его политической системы, государственных и общественных организаций является Медведь. Медведь существует для Путина и служит Путину. Вооруженный Медведь определяет генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики России, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу медведизма.
Во время встречи Клинтона и Путина Вопрос Клинтона: Вот у нас в Америке сложилась двухпартийная система из Республиканской и Демократической партии. Их символы - Осел и Слон. А я слышал, что вы собираетесь сложить у себя двухпартийную систему из Единства и КПРФ. Какие у них будут символы? Ответ Путина: Медведь и Берлога.
Идет урок гражданской обороны в Казанской консерватории Стук в дверь, входит студент. Говорит: мне нужен пюпитр Препод подумал и говорит: "Пюпитр, выйдите"
Жаркий погожий денек. Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки: Они ему говорят: - привет медведь. он им: - привет лягушки. Так слово за слово медведь получил пи@ды.
На собеседование после заполнения анкеты: - Мужчина почему вы такой безграмотный, вы что в школе на одни двойки учились???? - Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел! - .... =8-[ ]
Собирает Билл Гейтс своих программистов и разработчиков и говорит: - Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать: быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку, хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.