Новые истории - основной выпуск

Из студенческой жизни. У меня была подружка, которая никогда ничего не учила
и всегда умудрялась все списать и ответить, если не на "отлично", то как минимум,
на "хорошо". Был страшный преподаватель по исторической поэтикe (это, если мне
не изменяет память, из области теории литературы). Такой был маленький, максимум
метр пятьдесят, усохший гнусный мужичок. Звали его, что характерно, Самсон.
Самсон Наумович Бройтман. У него было одно человеческое качество - он курил.
Короче, он требовал обязательного посещения лекций. Подружка моя, понятное дело,
никогда на них не ходила. Пришла она на экзамен, я за дверью ждала. Кто-то выходит
и говорит, что Самсон у Снежаны отнял шпаргалки. Ну, думаю, все - не сдаст.
Следующий сдавший выходит и говорит, что у нее второй раз отняли "бомбы".
Заглядываю в щелку и вижу: она опять списывает!!! В общем, сдала она как-то этот
экзамен. А те тетрадки, что Бройтман у нее поотнимал, были кого-то из отличниц.
То есть их надо было вернуть. Снежана была настолько наглой, что прежде чем выйти,
просит:
- Самсон Наумович, тетрадки-то, отдайте, а? Мне их вернуть надо..
- Не отдам. Я уничтожу их как источник зла.
На что получил ответ:
- Но ведь это Ваши лекции!!
Отдал тетрадки...

Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник
Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая -
это фраза сказанная на первом занятии: У меня немецкая фамилия - Кацмаер,
но я не еврей, я - поляк!

Вчера была участником короткой, но совершенно абсурдной ситуации. Иду в ГУМ
непосредственно по Красной площади. Подходит ко мне девушка и спрашивает:
"извините, а сколько сейчас времени?". На что я совершенно искренне отвечаю:
"К сожалению, у меня нет часов". Девушка расстроенно идет дальше спрашивать,
а я через пару секунд мрачно останавливаю взгляд на Спасской башне...

О силе выработанных рефлексов или китайская логика.

Пару недель назад ужинали мы с друзьями в одном из китайских ресторанов
со шведским столом, т.е. накладываешь себе в тарелку столько еды и такое
количество раз, сколько душе (или желудку) угодно, причем каждый раз ты
берешь новую тарелку, дабы остатки предыдущего блюда не мешали в полной мере
наслаждаться вкусовыми качествами последующего. Все это предлагается запивать
водой со льдом, постоянно подливаемой в высокие стаканы. Стоит тебе только
встать из-за стола, как в тот же миг (если он хочет получить хорошие чаевые)
официант уносит использованную посуду. Некоторые посетители быстро едят
и уходят, некоторые проводят за едой 2-3 часа, а есть и такие - "за что
уплочено :-), то должно быть съедено", эти засиживаются по 4-5 часов.
Короче говоря, обслуживающий персонал не знает, сколько времени они будут
иметь удовольствие тебя лицезреть. А после того, как столик окончательно
освобождается, его обильно поливают водой и протирают белыми, вероятно,
бумажными полотенцами.
А теперь сама история.
После часа интенсивного насыщения, в перерыве перед походом за десертом,
мы сидели за пустым столом и беседовали. Т.к. я во время еды никогда не пью,
то мой стакан стоял полнехонький, и лед в нем уже растаял. После неосторожного
взмаха, мой стакан опрокидывается, и вся вода оказывается на столе. Мы, все
четверо, хватаем салфетки и начинаем вытирать воду, опасаясь за свою одежду.
Проносящийся мимо официант притормаживает, слегка поворачивает голову в нашу
сторону, 5-6 секунд оценивает ситуацию и выдает - нет, не помощь,
и не дополнительные салфетки или полотенце - а полувопрос: "СЧЕТ?…"
А, собственно, о чем же еще должен был подумать простой канадский официант
китайского происхождения, видя, как посетители надраивают за собой стол?
Многократно улучшенное настроение он обеспечил нам на все оставшееся время,
за что и получил щедрые чаевые.

В Кабуле было это. Взвод охраны охранял госпиталь. Большой такой,
инфекционный. По нескольку постов на сторону почти прямоугольника.
Границы смежных постов столбиками обозначены. Несли как-то два
доблестных бойца службу, на таких вот смежных постах. Несли они ее,
несли. Высокий полдень, в тени под пятьдесят, под каской микроклимать
финской сауны. И ударила им жара в голову. А может просто скучно
стало - неизвестно. Как бы то ни было, решили эти горячие головы
поразвлечься. Тем, что под рукой. А под рукой случайно оказались
автоматы. Поставили они консервную банку на столбик у границы постов.
Разошлись в разные стороны. И давай по той банке пулять. Кто попадет.
И один естественно попал. В коленку другому. И национальности тут ни
причем. Просто скучно им было... или жарко.

Политкорректность "по-канадски"

Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать
за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать
олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого
является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения
олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь
получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала
газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.

Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен
лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы
стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне
естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали
бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра
города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее
решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое
"подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных
признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.

Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку
пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно
200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей"
при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин
и инвалидов!