Новые истории - основной выпуск

История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором.
Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности,
естесственно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати,
исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех
отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку
вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой
врачебный вопрос:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос,
если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что
у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу,
приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда
горло болит...
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол.
Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать
соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению
имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит,
а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе
"Жалобы пациента"...

Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими
номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной
быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь.
- Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово?
- ЗАЛУППОЛОВО!
Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку.
Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится
сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось
подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят".
Пришлось подарить...

Питон.

Сам не видел, но то, что это правда - 200%.
Идет как-то вечером в Минске по подземному переходу негр, а навстречу ему -
пара не совсем трезвых белорусов. Ну нашим что: уже "веселые", да еще
и крутые, да и не в Африке. Короче, стали доставать негра: "во, бля,
черножопая обезьяна пошла" - ну и начали ржать. Негр разворачивается
и после двух "пушек" двое "коренных" жителей оказываются на земле.
Наши уже думали, как защищаться от этого афро-белоруса, который стал
приближаться на небезопасное для них расстояние, да вдруг негр выдал
высшую фразу:
- Обезьяна - NO!!! Куба - бокс!!!
"Наши" потом еще долго не вставали...

В общем, дело было так.
Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину,
решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь
прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает
к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора
лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел.
Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они
на нейтральной территории возле багажника.
Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски,
вид угрожающий.
Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом -
еще не ясно.
И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам
(оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя
на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов),
выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел
на первый раз..."

Из сообщений, переданных на пейджер ("НГТС-Пейдж", г. Новосибирск):

* Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее;
* Не кушай вискас. От него полнеют;
* Ты - просто Шумахер! Быстро туда и обратно! Мы тебя ждем;
* Заплати еще за меня, за пейджер, за мобильный, за садик, за ясли,
за хорошее настроение. Целую;
* Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян;
* Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся;
* Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда.

Пятница, 28 июля 2000 года, С-Петербург.
Случайно оказался в церкви вечером в 17.30. Народу довольно много.
У одной из икон истово молится очень приличный гражданин лет 45.
Типичный НР. Народ, особенно бабульки, с умилением обращают на него внимание.
Вдруг звонок ему на сотовый. Разговор дословно:
- Да... Я... (пятнадцатисекундная пауза, далее на повышенных тонах)...
Передай этим пидарасам, чтобы шли со своим ебаным договором на хуй
до понедельника! Каждая блядь в офисе знает , что я по пятницам
с 17.00 до 18.00 Богу молюсь!
Сотовый аккуратно отключается, прячется в карман, истовая молитва
продолжается....
Окружающий народ в шоке, ЗАНАВЕС!!!!!!

В конце восьмидесятых купил я двухкассетный магнитофон SANYO. Небольшой такой
и легкий. Доволен был необычайно. Пригласил друзей посмотреть. Все пришли,
кнопки нажимали, на микрофон болтовню свою записывали, батарейки рассматривали.
Было нам лет по 18 тогда.

Разжившись таким чудом техники, решил я своим заграничным родственникам
написать письмо голосом. Сижу, верчу магнитофон в руках и думаю, что б им
именно такого рассказать. Мыслей особых нет. Начинаю что-то говорить,
но сбиваюсь и перезаписываю.

Тут мне звонят в дверь и вваливается мой друг, только что имевший интимные
сношения с какой-то незнакомой мне дамой и, отобрав у меня магнитофон, начинает
делиться впечатлениями, что-то из арии - Сиськи, как дыни, попа как арбуз.. -
и сообщает мне все в мельчайших подробностях.
Обсудив на кого эта девица была похожа одетой, раздетой, до, вовремя и после,
он куда-то убежал, а я продолжил работу над письмом.

Письмо получилось скучным и похоже было на содержание собрания комсомольского
актива. Достиг таких-то рубежей, поставил такие-то цели, сдал такой объект
досрочно, помог товарищу перейти дорогу и так далее, спас птичку.

Проверив содержимое кассеты и погоревав над мертвостью содержания, поехал я
на почту.

Через месяца четыре приходит мне ответ, где моя кузина, которую я никогда
не видел, считает своим долгом рассказать что произошло.
Письмо мое пришло к ним в разгар празднества дня рождения одного из патриархов
семейства.
Был он самым почетным гражданином своего немаленького города, деканом местного
университета и человеком всеми уважаемым. Сумел собрать вокруг себя подобающее
общество, которое очень прилично знало русский.

Так вот, послушав мое письмо, он нашел его почему-то весьма интересным
и решил показать коллегам.
Собрал их у себя дома за обширным столом, добился тишины в студии и врубил
громко, чтоб слышно было. И услышал среди хрипа и треска:

- Здравствуйте, дядя Леша и тетя Света, это ваш племянник Вася, если вы еще
помните, решил я написать вам письмо на этой кассете , в связи с тем что ...
бля я сегодня выебал девку, у нее такая жопа, пиздец просто, схватил я ее
за сиськи и как...

Надиктованное мной письмо было на одной стороне и, послушав его, дядя
не перемотал пленку обратно. На другой же стороне стороне была записана
попытка моя начать повествование прерванная появлением моего любвиобильного
друга и записью разговора о дамах и их способностях.

Через десять лет попал я за границу. Заехал и к родственникам, отспасибить
за посылки и другие знаки заокеанского внимания.
Отнеслись они ко мне замечательно.

Сказали, что со времен моего письма в их городе больше ничего интересного
не было.

Это история о моем сыне.
Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений
весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского
садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел
фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме.
Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул:
- Все, я понял, я теперь понял!
Я спросила:
- Что же ты понял?
На что сын мне ответил:
- Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она
родила зтого мальчика.
[Ударение в слове 'родила' на И]

Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина.
Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой
покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка
в такт болтается!
П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.

Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша.
Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного
масштаба. Но обо всем по порядку.

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез
гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка",
если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные
из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных
Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать
взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том,
что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться.
Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче,
не для детских ушей.
В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся
от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной
обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле
просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были
и правда не очень.
Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые
(и слава богу), девочка сидит, рисует.
Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз
убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном
заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят
в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая
впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты
в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец,
до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха
и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие.
"Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили
чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты
хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша
Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так
и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь.
Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только
и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат".
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны.
У свекра на лбу выступили крупные капли пота.
Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил
пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась
и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что
это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.
Не всегда.