Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июля 2000

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Приходит мужик к урологу.
А там сидит здоровенный лоб, весь в рыжих волосах торчащих из под белого холата
и читает газету.
-Мужик робко входит в кабинет.
Никакой реакции.
Стучится, не какой реакции.
Робко спрашивает:
-Доктор, у меня не стоит.
Тот встает из-за стола, закатывает рукава, сминает гозету.
-Ты каво здесь @-бать собрался?
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- ???
- Он же воевал против белых.
Встречаются как-то две телки:
- Привет, ты где пропадала?
- В Париже была.
- Чего там делала?
- В Сене купалась.
- Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...
Шел как-то Пушкин вечером со своей женой по заснеженой зимней улице.
Идет,идет и вдруг случайно подскальзывается и с грохотом падает в снег.
Жена ему помогла подняться, обтряхнула и они пошли дальше.
Это увидел дворник и рассказывает 2-ому мужику :
-Вижу идет Пушкин с женой ,немног выпивший такой ,тут вдруг подскальзывается
и падает .Потом встал обтряхнулся и пошел дальше.
2ой рассказывает 3ему :
-Вижу идет Пушкин с женой ,пяный в доску ,тут вдруг подскальзывается
делает сальто и падает мордой в снег .Жена ему помогла встать и они пошли дальше.
3ий рассказывает 4ому :
-Вижу идет Пушкин с женой , он пьяный -дрова, она обкуреная -никакая ,
тут вдруг они подскальзываются падают , еле встали ,она его отпи?дячила
и потом щли всю дорогу матерились.
4ый рассказывает 5ому :
-Вижу идет Пушкин с кучей блядей , в руках два ведра спирта , тут вдруг видит
лужу и с разгону в нее х?як.

* * * * * * *
99ый рассказывает 100ому :
-Сидит Гоголь в поле и х?й дрочит.

VDM
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а два года с женой не спать сила воли есть?
Ученые решили провести опыт. Какая национальность больше всех ругается матом.
Решили сначала съездить в Англию.Приезжают и слышат через 2 слова мат,
2 слова-мат.
После этого решили поехать в Германию. Приезжают, слышат через слово мат,
слово мат.
Думают-"Ну напоследок съездием в Россию". Приезжают и думают, куда пойти.
Решили пойти на стройку. Приходят и видят 2 строителей с носилками.
1-й-"Нахуя дохуя нахуярили"
2-й-"Нехуя недохуя похуярили"
Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент:
такой же фанат футбола.
-Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех
матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с
другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь,
сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол.
Умирающий:
-Обещаю!, - сказал он и умер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его
разбудил потусторонний голос:
-Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах.
Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость!
Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
-А какая плохая?
-Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....
Решил как-то Господь слетать на землю и потворить чудеса.
И вот летит он над землей и видит горько плачущего мужика.
-О чем ты плачешь, сын мой?
-Инвалид я несчастный, ножки не ходят!
И коснулся Господь ног его, и встал он и пошел восхваляя силу
господню...
Летит он дальше и видит рыдающую девушку.
-Что с тобой, дочь моя?
-Слепа я с рождения. Вот и плачу!
И коснулся Господь глаз ее и воззрела она и стала восхвалять Господа
нашего всемогущего....
Летит Бог дальше и видит плачущего мальчика.
-О чем плачешь, мальчик?
-Да вот я несчастный! Угораздило меня родиться и жить в России.....
И сел Господь рядом и зарыдал вместе с ним.....
Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается догола и садится в гинекологическое кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.
ДВА АЛКАША
два АЛКАША КУПИЛИ ЗАПОРОЖЕЦ , РЕШИЛИ ОБМЫТЬ.НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ПРОСЫПАЮТЬСЯ,
ИДУТ К ЗАПОРУ .ОДИН ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК ,И ГОВОРИТ
-СЛЫШ,А У НАС МОТОР СПЁРЛИ!
ВТОРОЙ ОТКРЫВАЕТ КАПОТ ,ГОВОРИТ
-А-Е,ПЛЕВАТЬ, ТУТ ЕЩЁ ОДИН ЗАПАСНОЙ ЕСТЬ!
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в животе.
Доктор посмотрел, послушал и говорит:
- Да, батенька, легкое прийдется удалять!
- Доктор, почему легкое, я и не курил то никогда!
- Печени, батенька уже некуда расширяться.
Француженка, немка и русская на конкурсе у кого пизда шире.
Ф. кладет на стол яблоко, разбегается, прыгает...
Яблоко - в п..е, зрители - в ахуе, Ф. - в обмороке.
Н. кладет на стол арбуз, прыгает...
Арбуз -в п..е, зрители - в ахуе, Н. - в обмороке.
Р. кладет на стол вишенку, разбегается, прыгает...
Стол - в п..е, вишенка - во рту, зрители - в обмороке, Р. - В АХУЕ!!!

М.
12
Залетает пчела в аптеку:
-У ваззззз маззззь еззззть?
-Есть!
-Зззззаебись!
Бежит волк по лесу. А утро выдалось погожее и насторение у волка отменное.
Смотрит - медведь стоит и сосну обнимает. Ну волк в непонятках к нему подходит
и спрашивает, что, мол, он такое делает. На что медведь ему:
- Да вот, волк, с космосом я общаюсь. Соприкасаюсь с астральными мирами. Хочешь
попробовать?
Ну волк, понятное дело, зверь любопытный, - решил согласиться. Подходит к сосне,
обнимает ее, а медведь возьми да наручниками его к дереву и приковал. Так мало
того, еще и в жопу выебал. А как завершил подлость, взял и свалил.
А волк опущенный так прикованный к сосне и остался. И так ему обидно и непонятно,
что аж взвыл. Услышал его вопли заяц. Подходит, все видит и, ессно охуевает.
- А че это ты такое, волк, здесь делаешь?
- Представляешь, заяц, иду я по лесу, никого не трогаю. Смотрю - медведь стоит
и эту самую сосну обнимает. Ну спросил его, чего это он, а он мне какую-то лабуду,
что, мол, с космосом общается. И мне, скотина, предложил попробовать. А я, дурак,
согласился. А он, гнида, наручниками к дереву приковал и выебал. Нет, ну не падла,
а?
Ну заяц поржал в начале, понятное дело. А потом смекнул, что случай подобный
вряд ли когда еще обломится, взял, да и сам волку засадил. И поскакал дальше.
Волк после такого дела совсем притух. Вот, думает, позорище какое: сначала
медведь, а теперь вот и заяц. А тем временем мимо кабан пробегал. Увидел волка
в наручниках, остановился, ну и интересоваться стал. А волк ему:
- Ух, кабан, столкнулся я сегодня с такой подлостью звериной, что ты наверное
даже мне не поверишь. Иду я сегодня утром по лесу. Настроение замечательное,
птички поют, солнышко светит - ну просто чудо какое утро! Ну да ты и сам знаешь.
В одном лесу живем. Иду я и вижу медведя обнимающего эту самую сосну. Спросил,
что это он такое делает. Ну странно такое увидеть, согласись. А он мне отвечает,
что с космосом общается и с астральными мирами соприкасается. А я ж любознательный
и сам захотел попробовать. А медведь меня наручникима, а потом в жопу,
представляешь? Так стой, это еще не все. Как медведь меня выебал, значится,
проходит где-то пол часа - заяц появился. Я ему случай этот позорный поведал,
а он знаешь что сделал? Никогда не догадаешься. Вместо того, чтобы меня освободить,
тоже, сука меня выебал. Вот ведь как...
Ну кабан выслушал весь этот крик души, молча и методично волка отымел и удалился
восвояси.
А потом еще лось приходил, лев, лис, некоторые другие звери и все, выслушав волка,
сначала его трахали, а потом удалялись. И вот уже поздний вечер в лесу. И бежит
куда-то мимо знакомой нами сосны бурундук. И видит прикованного наручниками
к дереву волка. И спрашивает, что это с ним произошло. На что волк ему отвечает:
- Знаешь, бурундук, это печальная и очень долгая история. ТАК ЧТО ЕБИ МЕНЯ СРАЗУ
И УЕБЫВАЙ!!!

Alex T.
В шестисотый врезается старый Москвич, сносит ему половину задницы. Все вышли
из машин, пацаны уже руки потирают. Вдруг мужик из Москвича говорит:
-Значит так, пацаны, чтобы без разборок, давайте мне 10000 баксов
и мы разъехались.
Те ему:
-Да ты че мужик, о%.ел?
-Короче, звоните своему шефу, послушаете что он вам скажет.
Позвонили, а он им говорит:
-Отдаете ему нахрен эти деньги и пусть катится, только побыстрей.
Ну отдали ему деньги, а тот им опять:
-А теперь еще пять за недоверие.
Пацаны опять звонить своему боссу, мол так и так, требует еще пять штук баксов
за недоверие. Он им опять:
-Отдайте ему, пусть только катится!
Отдали. Мужик опять:
-Пацаны, я вот вижу там у вас ваши телки сидят. Давайте-ка мне их на ночь
за моральный ущерб.
Те совсем охренели, начали опять звонить шефу. Он им говорит:
-Дайте-ка ему трубку.
Дали мужику трубку, и шефф ему говорит:
-Слушай, пап, езжай домой, мать борьщ приготовила!
Едет маленький педик на мопедике по лесу. Застрял в грязи, никак не может выехать.
Тут слышит за поворотом рокот. Оттуда выежает байкер на Харлее. Смотрит он на этот
мопедик, и думает: "Надо же помочь младшему "брату". Ставит на подножку свой
Харлей и говорит:
-Ну что? Пихнем твое говно?
-Вот-вот, а потом может еще мопедик отремонтируем?
Два педика пришли в sex-shop, а там продают презервативы в форме автомобилей.
Те стоят выбирают.
-Давай возьмем вот это, в форме шестисотого.
-Да не, лучше давай этот в форме лимузина, он длинней.
Так продолжается пол часа, продавцу все это надоело, и он им говорит:
-Ребята, возьмите вот этот, в форме джипа - все равно по говну ездить.
- Что это такое: Ни в п№зду, ни в Красную Армию?
- Импотент с плоскостопием.
Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?
- Hет.
- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Не знаю.
- Тогда сейчас же слазь!
20
- Алло!!! Смольный?!!! Ленина мне, Ленина!!! Кто говорит?! Революционный матрос
Железняк говорит!!! Ленина мне, Ленина!!!..... КАК НА Х%Й?
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик, еб твою мать.
Открывает дверь, заходит здоровый мужик со стеклом:
- Где стеклить, еб твою мать?
- Там, на лоджии.
Стекольщик уходит на лоджию, а мужик продолжает смотреть телек. Только сел,
опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, еб твою мать.
- Да у меня уже есть один.
- Упал я, еб твою мать.
Пидор приходит в магазин и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, вон ту колбаску"
Продавщица:
- Вам так ... или порезать?
Пидор
- Ну вы что?! ... порезать !!! У меня же жопа, а не копилка ...
-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-Мочилась.
-А почему горшок пустой?
-А я в стакан мочилась.
- Умри, презренная!Я сей напиток принял за заварку!!
Едет крутой джип по шоссе. На посту его тормозят двое ГАИшников.
Один подходит к окошку водителя, стекло опускается, и мент просовывает
туда голову. Тут же водила включает стеклоподъемник, ГАИшника прижимает
стеклом к потолку в согнутом состоянии. Со стороны пассажира выходит НР,
неторопясь подходит к менту и обстоятельно трахает его в задницу. Потом стекло
опускается, мент отскакивает от джипа, который как ни в чем ни бывало уезжает.
- Ты номер видел? - ГАИшник полном трансе спрашивает напарника.
- Я такого номера даже в цирке не видел!
После кораблекрушения матрос попал на маленький остров.
Только вышел из воды на песок, видит толпу мужиков, обросшие, грязные.
Матрос: "Мужики, Вы кто?"
Мужики: "Да мы тоже матросы, два года назад потерпели кораблекрушение."
Матрос: "Ну и как живете?"
Мужики: "Да,ничего, все ок, привыкли"
Матрос: "А как же без женщин обходитесь?"
Мужики: "Да мы с крокодилами трахаемся!"
Матрос: "Ха-ха-а-а, да Вы что, дураки что ли, как с крокодилами!??"
Мужики: "Да все нормально, да сам попробуй"
Проходит месяц, другой, матросу уже невтерпеж, хочется трахнуться.
Он идет в джунгли, ловит крокодила, и слышит за спиной смех: "Ха-ха-а-а!!!"
Матрос: "Мужики, Вы что смеетесь, ведь, сами же говорили, что трахаетесь
с крокодилом?!"
Мужики: "Да, но не с ТАКИМ же страшным!!!"

Прислал rainman
негр загорел
27
Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива.
Навстречу папа Карло.
- Сынок, почему ты такой грустный?
- Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга!
- Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!!
- Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются.
- Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо.
Проходит время, опять встречаются.
- Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной?
- С какой Мальвиной?
- Ну кык? Вы же любите друг-друга!!!
- Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!

Олег Одесса
Встречаются два кореша...
Один спрашиват другого: Ну как дела??
тот отвечает: Да вот женился...
первый: О-о-о поздравляю, жена небось красавица???
второй: Да нет уродина, кривая вся, страшная...
первый: Ну тогда наверно готовит хорошо???
второй: Да нет... не умеет я сам все готовлю...
первый: ну тогда наверно трахается небось отменно???
второй: да нет она жирная вся сидит перед теликом постоянно и все...
первый: (недоумевая) Ну а чего ты тогда женился-то...???
второй: да не скажу...
первый: ну скажи ...скажи...
второй: да тебе не понять ты не рыбак тебе не понять... У нее глисты!
идет ежик по лесу споткнулся и говоритЖ треблядская пиздопроебина, чтоб тебя
разнесло нахуй сука. сказал ежик и ГРЯЗНО выругался
лексия в медАкадемии.
Профессор: сегодня тема лексии, хотя сперва маленкая история.
Когда я был молодим, я с другом пошел на дискотеку, там мы
познакомились
с одной ну очень красивой девушкой, в конце дискотеки она вибрала
моего друга и ушла с ним.
Я остался с носом.... а мой друг без носа.
И ТАК ТЕМА ЛЕКСИИ СИФИЛИСь.
31
Приходит доченька к папе и говорит:
- Папа, можно мне пойти на дискотеку?
- Сделай мне минет -пойдешь.
- Как??! Но ты же мой папа!
- Ну,как хочешь. Сиди дома.
Делать нечего - доченька отсосала, а потом и говорит:
- Папа, а почему у тебя член в говне?
- Твой брат уже на дискотеке.
Заходит бабка в полный автобус с сумкой и говорит
"Мужики,осторожно яйца не поколите!"
"Да куда ты же с яйцами лезешь бабка?
"Не с яйцами голубчики ,а с гвоздями!
33
Наркоманы обкурились. Он ставит ее раком и начинает трахать -
медленно и печально, держа во рту косяк. Через какое-то время косяк
падает ей на спину и начинает жечь.
Она - Ааа...
Он (с гордостью) - Да. Я такой.
Вовочка объясняет сердитому отцу, почему он получил в школе двоику:
- Ну, училка спросила, сколько будет 3 плюс 2. Я ответил 5.
- И дальше что?
- Потом она спросила, сколько будет 2 плюс 3.
- А разве это не один х%й?
- Да я так ей и сказал.
Собрался Губернатор(Г) уходит на пенсию. Ну, собирает всех своих Подчинненых(П)
и говорит:
Г: Ну, что деньги у всех имеются?
П(чуть ли не хором, с умилением): Ой спасибо, Николай Петрович, у всех!
Г: Тааак, а дома загородные?
П(чуть не плача от восторга) : У всех, у всех, благодетель вы наш!
Г: А дети по заграницам учатся?
П: Учатся, учатся - как не учится - все ваша заслуга! Спасибо Вам!
Г(грозно, с вызовом):Ну пора и о людях подумать....
Гробовая тишина в течение нескольких минут.
Г(с надрывом): Ну что ж вы?! Все хапали и хапали - о людях пришло время подумать!
Что? Нет что ли?
Минута тишины, а затем несмелый голос из зала : Нууу.. Давайте ... Душ по двести
для начала...
Крутой мужик приходит в бордель и говорит:
- Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги.
- Нема пытань.
Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку...
Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9.
- Зачем?
- А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!!
Сергей Даренко начинает передачу: "100 лет назад на землю упал
тунгусский метеорит, казалось бы, причем здесь Лужков....?!!"
Хорошо на Мальдивах натянул шорты, одел темные очки, взял плейер и...
бегом из супермаркета.
...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить.
Долго думал.
Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул,
вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил.
Ну, чтоб воняло.
Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего...
На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений
сие действие.
И опять Холмс на него не прореагировал.
И на следующий день.
И снова.
И еще три дня...
...Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...
40
Приходит бабулька к врачу,
он у нее сразу спрашивает:
-ФИО!
-чего-чего?
-Фамилия, имя, отчество!
-А, ХУЯ!
-Что!?!
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
Стоят два педика в киоске, где продают презервативы с названиями машин.
Один другому: Ну че, берем "мерс". Да ну, лучше "порш".
Продовщица подходит к прилавку и говорит обоим:
Берите джип, все равно по гавну юлозить!
Про нового русского (НР)
Пришел пациент к врачу-стоматологу, открыл рот... Врач смотрит у него мосты
из платины, зубы из брильянтов, коронки золотые, а своих-то и нет. Спрашивает:
- Что будем делать?
НР отвечает:
- Сигнализацию надо ставить...
Заходят двое дружбанов в винный...
Один берет три белых..другой ящик пивка.
Первый выходя из магазина спотыкается...
падает....водка вдребезги...
Второй стоит ... смотрит ... ТРРРАХ пивом об асфальт
и говорит: %№?*"№ ...... ПОПИЛИ ПИВКА!!!

Лелик
Жена звонит мужу на мобильный:
- Алло, ты где?
- Я в машине, на садовом.
- Ты там осторожнее, по телевизору показывают - там какой-то придурок
по встречной полосе едет!!!
- Ты не поверишь, их здесь сотни!!!
Идет белочка по лесу, видит ежика и давай над ним прикалываться:
-ежик, в жопе ножик...!
ежик подумал...
-белочка в жопе ЯКОРЬ
-а вот и не в рифму
-ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
46
Приятели за пивом.
- Нет, я решил - все, с женой развожусь. Я так больше не могу.
- А что так?
- Ну такая она грязнуля, не дом у нас, а бардак какой-то. Не приберется никогда
как следует. К раковине подойдешь пописать - полным-полно грязной посуды!
Самый смешной анекдот за 25.02:
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Рейтинг@Mail.ru