Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Усер до потери пульса или как на нас тлетворно влияет Запад.
История эта произошла в славном городе Лос-Анджелесе в 1996 году. Суть в следующем. Были мы тогда там с корешем моим и с девчонками на отдыхе. Приехали, разместились в кампусе, выпили ну и т.д. Стоит сказатьчто отдыхали мы там не одни. Турфирма которая организовала сей вояж занималась и групповыми турами, т.е посылала туда наших ребят и девчонок в кол-ве человек эдак 30-40. Ну вот. Значит на утро мы проснулись и видим что кроме нас в ЛА уже практически доживает свои дни группа из наших чуваков в кол-ве 37 человек. Нам кайфовать еще недели три а им через день домой. К слову сказать, жил я тогда в Хабаровске. Так вот. Похмелившись с утречка и протерев глаза пошли мы с друганом по магазинам. Пивка купили, в общем все классно. Тут у нас на пути т.н Rent Shop т.е прокат видеофильмов. Кассету мы тогда взяли Тупой и еще тупее. Млин, прям Бивис и Батхед чесс слово. Затарились мы пивком и давай кассету смотреть. Уже в приподнятом настроении смотрим. Кто видел тот не даст соврать, есть там сцена когда Jim Carry подливает своему другану в выпивку слабительное Turbo Lax если не ошибаюсь. Поняв друг друга с полу слова и вызвав недоумение подруг мы с друганом летим в ближайший супермаркет и, О чудо, покупаем один в один такое же оружие массового поражения. А у первой компании прощальная вечеринка, т.е все лежат почти в лЁжку. Братцы, не дам соврать, кто держал енто средство в руках подтвердит - штука смерть клопам и мухам !!! Вот. Потихоньку все разливается по стаканам и друган толкает тост мол Goodbuy America yeah... Народ ессесно окосевший с перепоя по самое немогу залпом выпивает хитрые стопарики водки и опять в отключку. Все енто происходит где-то в 5 утра по местному времени, а в 8.30 приходит автобус чтобы вести их в аэропорт и до дому до хаты. Мы с корешем ржем аж кампус по щвам трешить. Через 15 минуть началаось.... На той party было 36 человек кроме руководителя всей оравы. Благо мы жили в другом корпусе. Америкосы ходили на место пьянки в течение двух недель не иначе как в противогазах. Кроме того,картина утром : с о%"%;№:%ннго бодуна 36 человек садятся в автобус у которого всего один биотолкан. Ента гадость дает о себе знать каждые 15 минут такими приступами, хм ... ееххххеее вау... От кампуса до аэропорта ехать часа 3 как минимум (бедный водила и бедный автобус, 36 человек всетаки). Кроме того, в отличие от кино, Turbo Lax работет в течение 4-х дней. От ЛА Аэрофлот выполняет рейс до Анкориджа (6 часов лета) и потом из Анкориджа в Хабаровск (еще 6 часов мучений). Так то вот. Граждане - смотрите что пьете ...
Было это примерно два года назад. Еду я значит домой и слушаю местное радио. Вобщем скукотища, идет какая-то программа в которой слушатели принимают непосредственное участие: звонят ди-джею, передают приветы и заказывают песню. Ди джей значит распинаеться, молотит языком, чтобы программа не была похожа на телефонный звонок в бюро ритуальных услуг. Ну работа у него такая. Причем многие слушатели разговаривали таким заунывным голосом, что казалось у их виска на том конце провода Беретта приставлена.Короче убитые какие-то. Но один звонивший был ну не то что бы убитым, а малость( а может и не малость) тормозным. Нужно отметить, что у ди-джея в этот момент было приподнятое настроение.Изюминка этой ситуации заключалась в том, что звонивший говорил медленно и растягивал слова и не отвечая на вопросы ди-джея, при этом будучи абсолютно трезвым. Ну даун натуральный.В общем происходит такой диалог:
- А л л Ё? Э тоо ради о? -Да это такая-то радиостанция! Как ваше настроение? - Яяя ххо ч у п е е ре да ть прив т ? - И кому же вы хотите передать привет? -Э...м -Да да я вас слушаю! -Мммм, э -Да, да я вас внимательно слушаю? -Те те театру ... -А какому? -Ну..т е а т р у -Вы играете в театре? - (минутная пауза, видимо на том конце шел мучительный мыслителный процесс) Д.........а И тут ди-джей не вытерпел и произнес фразу, от которой я чуть не выпал из машины на ходу. -Наверное последняя ваша роль была роль контуженного!!!
получил ссылку http://www.irex.ru/koi8/pmti/index.htm дата неизвестна - 4099 bytes (koi8-r)
Президентская программа подготовки управленческих кадров для ... Президентская программа подготовки управленческих кадров для организаций народного хозяйства РФ PMTI Проведение "Президентской программы подготовки управленческих кадров для организаций народного хозяйства" PMTI началось во исполнение указа Президента РФ от 23 июля 1997 года "О подготовке управленческих кадров для организаций народного хозяйства РФ" Программа проводится Национальным фондом подготовки кадров РФ NTF через Федеральную комиссию по организации подготовки кадров управленческого и исполнительно...
Вот: Сижу как то я дома один. Пришел друган - служили вместе. Сидим, пьем пиво... Звонит телефон. Я поднимаю трубку - звонит одна подруга. Я пытаюсь ее раскрутить на приезд ко мне - типа скучно по-одному в квартирах сидеть, приезжай ко мне, трали-вали-пассатижи... Рядом сидит друган. -Иришь, ну приезжай! -Да незнаю уж... -Ну приезжай, погулять сходим. У меня предков нет дома. -Договоришься сейчас, вот возьму и приеду, и фиг потом отвертишься! - типа она шутит так. Тут меня приперло поумничать - сказать ей фразу с таким смыслом - "ловлю на слове". Но в голове моментально всплывает сразу три пословицы: 1. Что написано пером - не вырубишь топором. 2. Слово не воробей - вылетит не поймаешь. 3. Курица не птица - женщина не человек. (к чему ЭТА всплыла - непонятно) :))) В голове каша, сказать хочу все сразу. И тут я выдаю (рядом друган, он слушает внимательно наш разговор): -ПТИЦА НЕ ВОРОБЕЙ - ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ! 8-0 упс! Тут друган добавляет, грустно и солидно: -А ВЫРУБИШЬ - НЕ ПОЙМАЕШЬ...
Тут разговор и закончился, так как мы упали и начали дико ржать. :о))))))))))))))))) Ржали полчаса.
Было значит дело это в Пятигорске на Новопятигорском озере. Озеро считается экологически чистым районом и естественно въезд на машитне туда запрещен, ну не смотря на все это мы с друзьями все таки сумели пробраться и поставить машину возле воды. В конце отдыха к нам подходят патруль и говорит, что мы должны заплатить штраф в 100 руюлей, а откуда у бедных студентов деньги?:) Нас погрузили в нашу же машину и повезли в опорный пункт. В нем оказался наш знакомый майор, который попросил ребят с нас взять минимальный штраф (на пиво)! Так надо было видеть протокол, который те принесли на подписание. Текст: "Альтаиров Сергей оштрафован за то, что выбросил пустую бутылку из под пива в озеро. По просьбе сотрудников ОМОНа он сплавал и достал ее." :)) После прочиения никто из нас не выдержал и рассмеялись прямо в ментуре:)
Прочитал я историю за 28 апреля. Вот вариант побольше. В Fido он давно бродил...
В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра. Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей. Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.
Башня и барометр
" Барометр - это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен." (Мировая Энциклопедия, 2495 год)
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным. 2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни. 3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик. 4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука. 5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи. 6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия. 7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни. 8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни. 9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев) 10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни. 11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни. 12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой. 13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр. 14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни. 15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни. 16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту. 17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2. 18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни. 19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили. 20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни. 21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра. 22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни. 23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни. 24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни. 25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.
Были мы недавно с женой и сыном в США. А там, как известно, уж очень много негров. Мы к ним относимся ну..., можно сказать, НЕ очень хорошо, но за время пребывания привыкли, даже перестали их особо выделять из остальной массы людей. Но вот однажды где-то нам попадается особенно грязный негр (и это при том, что вокруг на улицах чистота... - хоть на землю в белых штанах садись). Даже сын на него обратил внимание:
о Рояле... Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом и безалкогольными напитками типа лимонада. Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам (кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью, так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком. Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком - а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих - похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался не типичный случай: Они: "Доброе утро!" Мы: "Здрасть Вамъ!" Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается, как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день." Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!" Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт. Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!" Мы: "Понимаете, мы не..." Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!" Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время! Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка). Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива. Сторноны остались довольны! Следующие два дня мучились мы...
А вот еще одна жуткая история. Мы с друзьями в детстве развлекались бомбами с магнием. И вот одному из нас пришла не знаю куда гениальная идея: кинуть бомбу в унитаз и посмотреть- что будет. Сказано - сделано. Быстренько соорудили бомбу, пошли в школьный туалет на третьем этаже, подожгли фитиль и запихали бомбу в унитаз. Еще и воду спустили, и туалетной бумаги натолкали, получилось нечто вроде пробки. Чeрез положенное время послышался глухой хлопок, и изо всех унитазов вылетели фонтаны говна. Hо хуже всего то, что в туалете на втором этаже справлял нужду директор школы. В мговение ока бедняга оказался с ног до головы залит говном!
сия история произошла на Украине в застойные времена. В электричке, едущей по сельской местности, сидит колхозно-крестьянский класс с кучей корзин и т.п. Публика самая, что ни на есть простая. Среди народа сидит негритянский мальчик, с бабушкой сельского вида. Внимания никто особенно не обращает, мало ли, может иностранец, хотя вид негритенка в советских электричках типичным не назовешь. Ну, мало ли... Вдруг, арапский ребенок, увидев что-то интересное за окном, громко на весь вагон обращается к бабуле на типично сельском диалекте украинского языка: --Бабо, дывы-дывы, теля!!! (перевожу на русский - бабушка, смотри, теленок!) все кто был в вагоне офигели... Ребенок оказался типично украинским негром... В общем, фильм "Цирк".
Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем. Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет. Походил тренер по бортику пудумал и грит: -Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял? Тот: -Не-а, не понял! (а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше) Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал: -Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!! Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать куда грамотней после такого обьяснения!
Было это в электричке, идущей в сторону Выборга. Как сейчас водится по электричкам ходят продавцы и толкают разные вещички. Я ехал где-то в середине вагона. Смотрю в вагон заходит очередной работник торговли. Мужик высокий, просто очень высокий, широк в плечах и с физиономией, как у того боксера. Продавал он воздушные шарики с резикой вместо веревочки, и назывались они (почему-то) "Раскатай бубен". Рассказал он о своем товаре и пошел по вагону. В вагоне обычно шумно, и парень, который стоял недалеко от меня, не слышал и не видел этого продавца или просто не обратил внимания. А мужик идет по вагону. Подошел к парню и еще раз крикнул своим громовым голосом: "Кому еще Раскатай бубен ?". Парню явно послышалось "Кому еще раскатать бубен ?". Он удивленный поворачивается и видит перед собой этакого громилу со страшной (усталой) рожей, а в руке у него воздушный, детский шарик. Лицо парня исказилось и он отпрыгнул. Вы бы видели этот прыжок ! В общем от смеха лежал весь вагон. С тех пор люблю продавцов в поездах. :-)
Навеяно историей с объяснительными. РБК. Текст воспроизведен в точности.
*** от **** Объяснительная записка. 18 июня на моем рабочем месте сломался стул, а именно произошло выпадение колес и изгибание спинки вследствие его невысокой надежности и переоценки мной функциональных возможностей стула - передвижение в пределах 1-3 метров (к соседнему столу, телефону) и устойчивости спинки к облокачиванию на нее. Особенности пользования стульями подобного типа учел.
Начал ремонт в ванной и многочисленые проблемы напомнили мне историю которая произошла со мной где то год назад. Все происходило на моей квартире. Мы с приятелем ночевали у меня после операции под кодовым названием "За невестами", невест мы в тот вечер - ночь не нашли, зато довольно здорово наковырялись. Наутро, где то в час дня, мы позавтракали с пивом и смотря телевизор (c пивом) стали строить дальнейшие планы. Я позвонил одной из знакомых девушек и пригласил ее к себе на ужин - она согласилась. Мой друг засобирался домой (обиделся), я уже успел подогнать к дому машину, но тут мы решили, что до вечера еще далеко и мы успеем еще немного накатить. Паралельно с этим я начал прводить себя в порядок душ, бритье и т.д. Когда я закончил, тем же занялся мой сотоварищ и здесь наступает кульминация, в ванной комнате засоряется слив и на полу начинает быстро расти дурно пахнущая лужа. Вооружившись все чем только попалось под руку мы начали ликвидацию аварии но как всегда бывает блядский слив забился намертво и ничего не помогало. Дело было в субботу в районе 6 вечера и найти сантехника не представлялось возможным. Наконец то дозвонившись до одного из друзей у которого имелся подходящий инструмент, стальной трос с ручкой, я помчался на другой конец города вернулся с инструментом и мы начали вторую серию сражения с канализацией. Поскольку запах не позволял работать трезвыми мы постоянно выпивали водки, наше состояние можно было описать как остервенение, мы уже не видели препятсвий, была сбита с места и поставлена на попа чугунная ванна весом килограмм в 120. Когда это не помогло был снят унитаз и пробивка началась с обратной стороны (кто жил в сталинских домах тот знает какие идиотские навороты можно встретить в советской сантехнике). За время сражения туалет, ванная комната, и коридор напоминали картину из фильма ужасов, на полу черные лужи, запах соответсвенный среди этого как подорванные мечутся два охреневших грязных мужика и пытаются вернуть квартире первоначальный вид. Время уже было в районе 8 а встреча с любимой была назначена на 9, осознав это темп работ был удвоен : возвращена на место ванная, унитаз, началось мытье полов с огромным количеством порошка и мата. Когда в районе 9 я принял душ и сорвался за девицей приятель остался заканчивать разную мелочовку. По дальнейшему плану с появлением девицы он должен был уйти. Но когда мы с ней появились у меня мы застали следующую картину уже чистый но еще мало одетый приятель спит на кухне с рюмкой в руках, квартра чиста и блогоухает разлитыми деодарантами и т.п., посмотрев на это я понял, что погорячился, решив что у меня хватит сил еще и на девицу. В результате после часа скучных посиделок я из последних сил отвез ее домой. Она по моему так и недогадалась, почему я не предпринял никаких мер в сексуальном направлении и почему подолгу задерживался в ванной завороженно наблюдал свободно стекающую воду.
Средство от угрей. Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный" в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..." И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута Гошей (почти как в рекламе). - Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился. - Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит. - Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял? - Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже завладел аудиторией. - Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько дней. После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно 7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил на море отдыхать.
Было это в 86-м году. Кто помнит - самый апогей борьбы с пьянством. Лето. Студенты ЛЭТИ едут на сборы в Североморск зарабатывать офицерские погоны. Как водится везут всех в плацкартном вагоне под неусыпным наблюдением сопровождающего - препода с кафедры. Четыре кадра, поимев охоту нажраться в пути с комфортом, еще в Ленинграде прикупили билеты в купе того же поезда, где и исполнили свою мечту, напоив попутно пол-вагона и проводника. Проводник оказался сволочным. Когда закончилась водка и студиозы стали его раскручивать на добавку - почтенный папаша просто сдал будущих военно-морских офицеров в кутузку на ближайшей станции. Сопровождающий поехал выручать. И выручил - более суток пришлось ему доказывать, и доказал, что если студент едет на военно-морские сборы, то он не студент, а курсант в/ч № ... и "телега" должна быть направлена по месту службы, а не учебы. Начальство военной части охренело - на губу студента не посадить, закладывать в институт как-то неудобно - сами должны следить за курсантами. так и шла волокита с перепиской, пока ребята диплом не защитили. Если бы не ушлый препод - не видать им ни погон со звездочками, ни диплома ..
Сначала два отступления, в сущности являющихся вступлением...
1. Для себя я делю просящих подаяние на две части: Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым я всегда стараюсь подать и помочь; Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.
2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость - положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению одного борзописца) обязывает.
Теперь сама ситуация:
Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело), стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю, что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!" Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..." Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?" Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...
История таки-да правдивая, происходит в одном из одесских ВУЗов (на военной кафедре).
Про специфический военный юмор знают все. А теперь сама история: Во время сборов (перед выпуском с военки) под предлогом того, что военным во время боевых действий может понадобиться щебень и арматура ребятам предложили с помоющью подручныйх средств (отвертки, авторучки) разбирать на вышеупомянутые составляющие БЕТОННЫЕ БЛОКИ (такие из которых заградительные сооружения складывают).
Сегодня еду на работу в трамвае. Одна тетка рассказывет другой про своего сына, как он живет в военном училище - "Ну сейчас то я за него спокойна. А вот в агусте приедет- по девкам (пауза) и по парням".
Мдаа. А мне кадровые было рассказывали про "здоровый онанизм". Мож оно так раньше и было- а теперь вона как ;)))
Экзамен в институте. Сдача идет полным ходом, из аудитории уже выходят первые счастливчики. Человек пять вышло - и ни одного удовл. - все сдали. Тут выходит очередной студент и забывает закрыть дверь. Туда, естественно, заглядывают несколько человек и тут из задних рядов раздается вопль: "ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ, ХАЛЯВА ВЫХОДИТ!!!..." ...Дверь моментально захлопнули....
Ехали мы недавно из Питера. А жили мы под питером в одном прекрасном месте. По натуре и по роду занятий мы - туристы. Ес-сно почти не спали, все грязное, измученные, пропитые....взглянуть в зеркало страшно. В общем в поезде сидим мы напротив туалета типа сортир, откуда потом скрутили табличку и ждем. Прикалываемся по поводу всего, связанного с тувалетом. Вспамнили песню "Я искала тебя"(песню если слушать, то можно подумать, что "Я из КАЛа тебя...") поем эту переделанную песню, травим анекдоты про это (туалетные дела), веселимся...И Оттуда выходит девушка из нашей компании и на фоне этих анекдотов и веселья говорит: Как же там страшно!!!! (имела в виду то, что она увидела в зеркале) но на фоне приколов сами понимаете, как это было смешно.
Дело было на даче. Поехала очень большая компания и соответственно выпили. Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая. Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком "чай готов"!!! ...(6 утра...)... Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..." С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно, на машинах. Вот так.
К № 26 "Остальных историй" за 18 июля. Долго думал над смыслом словосочетания, открывающего реплику ("сори народ"), употребленного со строчной буевой (должно быть буквой, но уж очень моя опечатка мне понравилась, не стал править) в начале. Думал - начало отрезано. Потом допер. Во какой народ тормозной бывает. А вы говорите китайский сказочник А-Лекс-Бу...
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.