Истории - другая десятка

Зашел однажды в магазин за разным товаром, в том числе необходимо было купить
такую необходимую в быту вещь, как туалетная бумага. Говорю продавщицам
(двум девушкам): мне два рулона вот той белой штуки. Одна из них после этого
почти скатывается от смеха под прилавок, а другая пытается всеми силами делать
серьезный вид. Я в недоумении расплачиваюсь и ухожу домой. Все выяснилось
по приходу домой, когда жена прочла названий сего предмета: ПОПКИНА РАДОСТЬ.

Рассказал мой знакомый.... Его бабушка пошла гулять с собакой, а на
остановке проститутки тучкуются и бабуся его наивнейшим голосом:
-Ну и почем сегодня миньет?
Проститутки выпали в осадок "Не дорого"- говорят.)))))))

1.Городской блошиный рынок: все продают все - кастрюли рядом с сантех-
никой, огурцы рядом с моющими средствами и т.д.
2.Покупаю цветы. Моя подруга любит белые, к тому же у нее аллергия на
резкие запахи, поэтому обычно я покупаю ей гладиолусы, ромашки и
прочие колокольчики.
3.Подхожу к дядьке с ведром, полным цветов и прошу: "Мне белые, пожа-
луйста и чтоб не очень пахли." И вдруг слышу над ухом дикий хохот!

P.S. Рядом с этим дядькой-цветочником расположилась дама, продающая
нижнее белье... Через пару секунд я тоже начинаю ржать!

Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к"
Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый,
не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса,
о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего
подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил
предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы
на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали
счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать
доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы
и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх.
Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ.
Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я
думал затаились...
Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит
главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос
"Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить:
1. Зачем конвертировали?
2. Кто дал команду?
3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза)
Ни на один из вопрос ответа получить не могу.
Я к шефу с тем же списком вопросов.
Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной
фразы:
-ты знаешь, я был МУДА.
-???
-Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как
"не в курсе"
Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...

Немного о гастрономических вкусах иностранцев.
В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете
на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли
к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались
неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли,
но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории.
Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/.
На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка.
Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб
и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть
фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников
лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это
говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.

Дело было году эдак в 88-ом.
Во время летней сессии попал я больницу с апендицитом. Но, то ли от страха
перед скальпелем, то ли от радости, что очередной экзамен отодвинулся
на неопределенное время, сразу по прибытии в больницу боли отступили
и оперировать меня ни в этот день, ни в последующие, не стали. Поэтому
я славно отдохнул и всю неделю пребывал в отличном расположении духа.
Один из пациентов в палате был монгол, который всего три недели как покинул
родные степи ради учебы в Союзе. По-русски, ясное дело, - ни слова…

Итак, суббота, вечер. К нашему монголу пришла стайка сородичей и принисла
со собой мясо большими кусками, пахучий бульон в термосах, зелень… Шум, гам
(оно и понятно наш-то целыми днями молча сидит/лежит, а впечатлений, видимо,
масса). В общем, полный курбан-байрам, только юрты нехватает.
Время идет быстро, вот уже и девятый час пошел - время вечернего обхода.
Заходит дежурный хирург и медсестра. Хирург - здоровенный, под два метра,
негр. Поинтересовавшись состоянием прооперированного в обед парнишки, хирург,
игнорируя своим вниманием монголов, обращается к медсестре - “Почему
постороние в палате? “ (по правилами совковых больниц, посещение сторого
до 20 часов). Медсестра начинает говорить этой шумной компании, что время
вышло, что бы они уходили и т.д. Монголы дружно кивают головами и наша
парочка удаляется…
В стане потомков Чингиз-хана никах изменений не просходит - праздник в самом
разгаре.
Минут через 15 снова заходит хирург и медсестра (видимо они дошли до конца
коридора и вернулись). Оглядев помещение, хирург снова адресует тот же вопрос
медсестре - “Почему посторонние в палате?” Медсестра раздраженно начинает
говорить, что она уже напоминала о том, что время вышло и т.д. и т.п.
И тогда хирург (НЕГР) поворачивается к МОНГОЛАМ и говорит “ВАМ ЖЕ РУССКИМ
ЯЗЫКОМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВАШЕ ВРЕМЯ ИСТЕКЛО!”

Вернеру - человеку и анекдоту: это такой новый прикол - публиковать
маразмы [email protected]? Ну тогда - три ха-ха!

Смотрю кого то уже прорвало по поводу юмора Alexboo@hotmail...
Да он не достал, а просто ДОСТАЛ. Теперь сразу же прокручиваю
на конец истории, чтоб автора узреть. А то так прочтешь, а потом
грусный ходишь. И ЗЛОЙ.
Скоро наверно под псевдонимом печататься будет.))

Заранее прошу извинить, но хочу выразить свое (и по моему многих других)
мнение о [email protected]: У меня есть подозрение, что это человек,
который не имел нормального детства, студенчиских лет, и сейчас не может
найти себе применение в N.Y. Все истории, шутки и рассказы по крайней мере
просто занудные. В Одессе его давно бы прибили за такие потуги на юмор.
Алех, пожалуйста, не шути и не рассказывай больше свои истории! Избавь всех
от мучений, не занимай место на уважаемой всеми странице! Может, со временем,
и у тебя все наладится. Потерпи. Это только первые сто лет тяжело, потом
будет легче.