Остальные новые анекдоты

Бабушка грит: Вовочка иди сюда
Вовочка: Я не Вова, я Вован

Голосует наркоман машину. Машина останавливается. Наркоман спрашивает:
-У тебя ручка есть, которая пишет?
-Нет.
Следующая машина.
-У тебя ручка есть, которая пишет?
-Нет.
Следующая машина.
-У тебя ручка есть, которая пишет?
-Есть.
-Засунь ее себе в жопу!!!

-ГИВИ, ПОИДЕМ СО МНОЙ ГУЛЯТЬ!
-НЕТ, НЕ ХОЧУ.
-НУ, НЕ ХАЧИ!

НО что же общего между женщиной и дистанционным пультом?
Их используют мужчины и всегда, когда его/ее нет, можно воспользоваться руками.

Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е.
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски,
вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает
ему вискас приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка,
продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет,
кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста.

Загадка Евро2000.
Сколько нужно судье назначить пенальти в ворота Итальянцев, чтобы победили
Голландцы?

Летят в самолете Билл Клинтон,Владимир Путин
и какой-то представитель Китая.
Летят над Китаем:
Билл Клинтон:
-Все мое!
-Половину!-кричит Путин.
-И мне цуть-цуть!-говорит китаец.
Летят над Америкой:
-Все мое!
-Половину!
-И мне цуть-цуть!
Летят над Россией:
-Все мое!
-Хуй тебе!
-И мне цуть-цуть!

-Это вы водили собаку Павлова на дискотеку?
-Да, мы!
-Сволочи! Она же слюной захлебнулась!

Сникерс кричалка:
Хочешь съездить на финал в Европу?
Засунь Сникерс себе в жо.....у!
Сникерс!Сникерс!Сникерс!Сникерс!

Пестня:
...Когда-нибудь, наверняка,
ПОДНИМЕТ ЖЕНСКАЯ РУКА
Мои года, МОЕ БОГАТСТВО...

Как по-итальянски будет: "Иди погуляй, мальчик" ?
- пошел на хуй, Джузеппе!

Компания Microsoft выпустила расширенный Database Administration Kit для
SQL Server 7.0
В него вошли следующие продукты:
Microsoft Data Migration Necromancer -- предназначен для убивания данных
при портировании базы данных MS SQL 6.x в формат MS SQL 7
Microsoft Backup Necromancer -- предназначен для убивания данных
при резервном копировани/восстановлении
Microsoft Network Easy Hangman -- предназначен для тоталного взвешивания
IP-пространства при настройке сетевых соединений
Microsoft Pathologoanatomic Assistant -- предоставляет мощные средства
настройки перечисленных выше продуктов

Грузынскый народный сказка:
" Пошель как-то Гиви-Дурак в лэс...."

Футбольный матч с участием итальянской сборной. Нападающий соперника итальянцев
обыгрывает одного защитника, второго, третьего, врывается в штрафную площадку...
его сбивают...свисток судьи молчит. После матча арбитра спрашивают:
- Почему вы в том эпизоде не назначили пенальти? Ведь нарушение было очевидным!
-Да, я не спорю, нарушение было, но я подумал, что пенальти давать бесполезно -
итальянцы все равно выкрутятся!

перекличка в армии новобранцы:
командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом )
Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,
через полгода службы:
К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом)
С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд."
в конце службы:
К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....

Через день после второго полуфинала EURO-2000 Голландия-Италия в Кельне порходил
"Парад сексуальных меньшиств". По свидетельству многочисленных зрителей парада,
в нем в полном составе приняла участие проигравшая в полуфинале сборная Голландии,
которую, за неумение бить пенальти, болельщики отправили на парад единодушным
скандированием: "Пидарасы, пидарасы!.."

Приходит пациент к врачу и говорит:"У меня в голове понос."
Доктор удивляется и спрашивает, как это так. - "Да, куча мыслей, и все говно."

- Скажите, - спрашивает судья карманного вора, - вы не подумали, что
это чужие деньги?
- Да нет, они мне показались такими знакомыми...

- Миша, нельзя пить в одинночку! Плохая примета!
- Почему?
- Сопьешься!

диалог
MS Word:
- сохранить изменения в документе 113.doc
Юзер:
- Нет
MS Word: Почему?

Пастор на проповеди:
-Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем,
как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
-Согрешить!

Звонок.
-Але, это зоопарк!?
-Да!
-А Чита уже родила?
-Да. Двойню!
-Ой! А когда можно забирать?

Пьяный мужик утром продирает глаза с похмелья. Вокруг бутылки валаются,
сам он без трусов на полу лежит. Смотрит, на члене здоровый комар сидит.
Мужик думает: "Вот так всегда: или пидор или блядь какая!!!"
Комар думает: "Все, с коктейлем пора завязывать!!!..."

Носорог бегемоту: Чего такой грустный?
Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу.
Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет!
Бегемот: Неужто всегда можешь?
Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал -
и все в порядке!

(C)Робинзон ОдЕсский

Приехал как-то украинец в Россию.Пошел он в ресторан,а русского языка ведь
не знает,заказать еду не может. Ну и решил послушать как русский будет еду
заказывать.Слышит:
-Официант!
-Да, слушаю вас.
-Дайте,пожалуйста щи.
-Извините нету сегодня.
-Тогда яйца с щавелем.
-Хорошо.
Украинец говорит:
-Офыцант!
-Да?
-Ссы!
-Не хочу!
-Ссы!
-Не буду!
-Ну тогда яйцыми щавелиии!

На базаре, к книжному ларьку подходит
очкарик-интеллигент и спрашивает продавца:
-У вас есть Стендаль?
-Чее-его?!
-А Пастернак?
-Какой еще пастор Нак!
-Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего
докатилась Расея. Бальмонта нет!
-Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет!
Ну и вали отсюда!

На съемках рекламного видеоролика:
-Кажется, ты скоро будешь папой!
-Это Олейна тебе помогла!
-: [ ]
-То есть тьфу! Вот это да!

Путин и Кириенко, натянув подаренные на празднике тюбитейки, хором:
-МВФ, червонец давай. Керосинка покупать будем.

Чуток запоздавший анекдот.

На следующее утро после футбольного матча ЦСКА - Уралан (для малопосвященных -
ЦСКА "слетел" дома 0:2 главному аутсайдеру) звонок по телефону в Москву.

- Алло, слушаю вас, бля.
- Извините. Это дирекция Центрального Клуба Армии?
- Да, бля. А в чем, бля, дело?
- Бля---бля---бля-бля-бля---бля-бля-бля-бля---бля-бля.
(отбой, ту-ту-ту)

(с) Саша

Великий Потоп.Ноев ковчег.Каждой тваре - по паре.Ежик всю дорогу плыл один
и у каждого интересовался:"Простите, а вы не один плывете?"

Сидят два програмера (П1 и П2) после работы, измученные рабочим днем,
а мимо девки две иду ну ноги от ушей там юбка как рамень непонятно что
прикривает.
П1 - Вот это дивайсы!
П2 - Да. Так бы и приатачил.
П1 - Прям плаг энд прэй.
П2 - Фу да это для ламеров, я люблю все ручками потрогать.

Делают операцию Василь Иваныч и Петька:
Василь Иваныч говорит:
-Петька,вот это скальп.Давай тампон,зажим и лопату...
-А лопату зачем?
-Ну,закапывать же надо!

И сказал Шариков человеческим голосом:
- АБЫРВАЛГ! АБЫРВАЛГ ! АБЫР ! АБЫР !

Объявление в лифте:

Хочу посмотреть на хозяев собаки, ссущейся в лифте и презентовать
им половую тряпку с последним предупреждением.

Хозяин другой собаки. 5 этаж.

- Молодой человек, А кем вы работаете?
- Сводником. Свожу концы с концами.....

Концерт. Очередной номер.
Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и
спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте:
- А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят?
- А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену,
подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю,
да как перднул в него!

(С) Робинзон ОдЕсский

В лабораториях Symantec разработани новая версия НДД - Нортон ДНК Доктор!

Кодирую от Интернет по имейлу.
Бабка Меланья.

Вопрос: Когда наступает пищевой оргазм?
Ответ: Когда есть кончаешь.

Мексиканский анекдот:
Вопрос:
Почему,когда хоронят аргентинцев,в гробах делают дырочки?
Ответ:
Чтобы черви могли выйти проблеваться!

Axe

Сидят два новых русских, беседуют.
Первый:
-Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть!
Второй:
-А ты трансплантацию сделай!
Первый:
-Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!

Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке.
И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо........

Все что выходит за рамки обычного, мы привыкли называть чудом.
- Российский йогурт: КАЧЕСТВЕННЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ.

- Алло, это родильный дом?
- Нет, это зоологический магазин.
- Извините, у вас есть в продаже красные кровяние тельца?
- Нет - остались только желтие, синие, зеленые ...
Toshinsky, Tokyo

Не успела знатная доярка Дуня слезть с трибуны, как на нее тут же взобрался
председатель колхоза.

Попробуйте быстренько-быстренько сказать скороговорочку:

Шла Саша по шоссе и сношала сушки.

Ж:) Дон Ромуальдо.

Собирает мужик грибы. Подходит к нему вуйко и спрашивает,
- "Шо шукаешь хлопче?"
Мужик отвечает, - "Грибочки, собираю"
Вуйко, - "Грибочки говоришь, а ты йих падлюко сияв ..."

Бомж бомжихе:
- А ну, заканчивай с помойкой, собирайся в ресторан. Я сегодня выиграл
“Романтический ужин на двоих”.

Генерал Трошев, стоя на свежедымящихся развалинах Кремля, дает интервью
корреспондентам:
- Сегодня мы стали свидетелями апогея непрекращающейся агонии террористов,
что убедительно свидетельствует о полном разгроме крупных чеченских
бандформирований, от которых остались мелкие разрозненные неорганизованные,
лишенные своих предводителей, группы загнанных в угол отморозков, что
свидетельствует о высоких результатах наших антитеррористических операций.

Новинка аптечки:
Сверхнадежные презервативы "Дружок" - гарантия 9 мес.

Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит:
-Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то.
-Ладно,только сначала ты у меня отсосешь.
-ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу.
Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы.
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок!Открывай!
Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни
уже догоняет.Опять стучит:
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...

ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ!
По информации из доверенного источника в Белом Доме.
После известных событий с Биллом Клинтоном,
с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом
каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного
пользования",
которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.

(с) Робинзон ОдЕсский

Главный приз от PEPSI:
Победителю дается бейсбольная бита и его закрывают на несколько часов
в одной комнате вместе с Децлом.

В Тольятти шли выборы губернатора. Мужчина едет в избирательный участок.
В автобусе кроме него и кондукторши больше никого нет.
Подходит кондукторша и говорит гнусавым голосом:
-За проезд оплачиваем, проездные предъявляем!!!
Мужчина дает 5 рублей и говорит:
-Мне два билета.
-А второй за кого???!!!
-За Титова.

В некотором государтве жил и горевал султан Бруней, потому как он имел
6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте
себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына
наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его
на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш
и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный
самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему
Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял
новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость
и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы
лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс
Круиз Лайнс.
Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит:
"Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш,
я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень
много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему
все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые
мультфильмы.
На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено.
"Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя."
Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами,
ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус."
Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию
Микрософт.

Персидский коммерсант и новый русский.
Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой
собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его
с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном
здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный
успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец -
хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц".
Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты
персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода
Романовых".

Персидский гей. Единственное объявление на персидском гей-сайте:
персидский гей-парень познакомится с симпатичной персидской лесбиянкой
для создания семьи.