Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел программист в церковь и уснул на проповеди. Батюшка увидел это, подходит и будит его со словами : "А ты знаешь что такое Божья Сила?" "Божья Сила это Божья Масса на Божье Ускорение", - очнулся кодер.
Мужик на "Жигули" попал в глубокую канаву, и не может выехать. Выходит на трассу и голосует. Останавливается "LAND", выходит браток. Мужик просит помочь. Браток:" Ща пацан все будет по-пацански. Заезжает тоже в канаву, дает газ и на скорости орет:" Ну че пацан понял как надо"
Приходит как то Илья Муромец домой. Видит, отецъ весь раз%ный на кушетке валяется. - Ты чего, отецъ? Отходняк что ли? - Нет, Илюшенька. Это Соловей разбойник приходил, побуянил. Живого места на мне не оставил. - А ну, отецъ, собирайся. Щас на разборки пойдем. Приходят в лес на разборки. Илья с дерева за ногу Соловья стаскивает и говорит: - Ты меня знаешь?!!!! - Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!! Укзывает на пахана: - А это мой отецъ! Понял?!! - Да пи%р это. И трах пахану по башке. Илья весь синий: - Ты меня знаешь?!!!! - Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!! Укзывает на пахана: - А это мой отецъ! Понял?!! - Да лох это. И трах пахану в челюсть. Илья взбесившись: - Ты меня знаешь, сволочь?!!!! Тут отецъ Илью за руку тянет: - Пошли сынок домой. Ну его на х%й такие разборки.
Едет шестисотый по городу, вдруг видит его догоняет ОКА. Шестисотый прибавляет газу, отрывает глаза от зеркала заднего вида и видит перед собой красный свет. Бъет по тормозам и сразу останавливается. Сзади удар Из шестисотого выходит НР и видит сзади большой Хаммер. Тут же подходят ГИБДД и НР из Хаммера говорит идите мы сами разберемся, отстегивает шестисотому бабки. Шестисотый его спрашивает "Слушай, я же видел у меня на хвосте была ОКА" -"ТСС, ОНА МЕЖДУ НАМИ!!!" Демьян
Поликлиника. Психотерапевт сидит за столом и что-то пишет. Заходит пациент,- молодой человек,- и начинает говорить: -" Доктор, Вы знаете, что то я в последнее время очень много разговариваю, прям без умолку. А тут был свидетелем на свадьбе и надо было сказать тост. Я рассказал длинный, с красивый, с множеством пожеланий тост. А на меня все начали кричать:-"мол что это за свидетель, даже тост не может сказать". Доктор заканчивает свою писанину и поворачиваясь к пациенту спрашивает: "Ну что так и будем молчать?"
Приходит еврей(Е) домой и видит, как теща(Т) лежит на диване и смотрит телевизор. Между ними происходит разговор. Е - Мама, вы рыбки хотите? Т - Конечно хочу, Изя! Е - Ну таки встаньте и пожарьте! Т - Таки нету рыбки, Изя! Е - Ну таки пойдите и купите! Т - Таки денег нет, Изя! Е - Так вот мама лежите и не пиздите.
- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД. - Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет! - Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер. - Ну ты даешь... - Так это ты даешь, а я лечусь.
Берег моря, солнце, песок. Сидит мужик рядом с ним его сынок – полный даун, короче сопли, слюни до колен, глаза в кучу, все как полагается. Папаша говорит сынку: «Смотри, видишь сынок вот это водичка, а это песочек, понял». - Что это, папа? - Ну как, что смотри вот песок, а вот вода, теперь тебе понятно? - Что это, папа? - Да как что, мать твою, сукин сын! Хватает сына за волосы и тыкая в мордой в песок и в воду, неистово орет: «Вот это песок, это вода, понял дебил, скребанный?» Мальчик, хватая ртом воздух, поднимает свою глупую физиономию к солнцу и судорожно хлопая глазенками, стонет: «что это было, папа?».
Опрос в таможенных структурах СНГ Украинская таможня: - Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW? - Пять недель. - Спасибо Белорусская таможня: -Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW? - Три, четыре недели. - Спасибо. Российская таможня: - Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW? - Шесть месяцев. -??????? - Ну,(чешет репу)... если поднатужиться, то за пять... - Не хотите ли Вы сказать, что.... - Фирма все таки большая
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей для рождения детей с заранее запланированными признаками. Приходит жен- щина, оплачивает процедуру, заходит в кабинет. За столом сидит здо- ровенный жлоб в белом халате: - Так, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика. - Мальчика так мальчика... (перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан) Рост? - Чуть выше среднего. - Ладно... (опять перебирает пробирки, находит нужную, выливает в тот же стакан) Цвет волос? - Блондин. - Так-с, что у нас тут? Брюнет, шатен... А, вот, - блондин (выли- вает в стакан содержимое еще одной пробирки). На кого похож? - На Бельмондо. - Та-ак, Делон, Челентано, Габен... Во, Бельмондо (выливает жид- кость из еще одной пробирки в стакан, затем взбалтывает и протя- гивает женщине). Пейте!
Женщина выпивает содержимое стакана, через две-три минуты валит ся на кушетку и засыпает. Жлоб встает над ней и ворчит, расстеги- вая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо... Как получится, так и получится!
Летит орел высоко в небе. Вдруг из заднего прохода вылезает глист и говорит: - Командир высота-то какая? - Десять тысяч метров. - Ты смотри поаккуратней, а то "экипаж" волнуется.
Разговаривают два верблюда:отец (О) и сын (С). (С)- Папа,а зачем нам такой горб большой на спине? (О)- Сынок, мы же верблюды, корабли пустыни, мы с этими горбами по пустыне целый месяц идти можем. (С)- Папа,а зачем нам такие длинные ноги? (О)- Сынок,мы же верблюды,корабли пустыни, на таких длинных ногах нам по пескам ходить удобнее. (С)- Папа, а зачем нам губы такие толстые? (О)- Сынок,мы же верблюды, корабли пустыни, губы нам такие для того,что-бы мы в пустыне могли одними колючками питаться и не колоться.Понял??? (С)- Да, папочка, все понял, только не понял - на фига нам все эти навороты - мы же в ЗООПАРКЕ !!!
Приносит Вовочка из школы двойку по биологии. - Папа, у кого на земле самые большие яйца? - У слона, конечно. - Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса. - (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.
Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает и говорит: -Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись. Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: -Эх, хорошо иметь домик в деревне.
В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение": одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал, прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее не бывает. Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо, и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой. Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание, что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого официанта и говорит: - Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка! - Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку! - А как же обратно?! - Ложечкой-ложечкой!
Едут менты ночью в по улицам, порядок наводят. Видят - девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши блядь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши блядь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
Сидят значит два голубых на скамеечке и ласкают друг друга, обнимаются, целуются. Подходит к ним фигуристая баба и говорит: - Ей, как насчет развлечения втроем? Голубые с ужасом смотрят на нее, а один отвечает: - Пошла отсюда... чудовище двухжопое!!!
Студент приходит сдавать экзамен. Волнуется конечно.Тянет билет, в ужасе на него смотрит и спрашивает профессора: - А писло чисать? - Чишите, чишите, если поможет.
Зайчонок, лисенок и медвежонок упали в глубокую яму и не могут выйти. Сидят они там час, полдня, день, два, ну и проголодались так что уже хочешь-не хочешь, а надо что-то предпринять. Лисенок, более смышленный, предлагает: - А давайте съедим того, котолый младсе всех... Вот тебе, Косой, сколько лет? - Тли, а тебе? - Два... А тебе, Миса, сколько? - Мне только сесть, но я как зяхуялю обоих, слазу забудете пло еду.
Едет новый русский (НР) по трассе на крутом мерсе со страшной скоростью. Вдруг его обгоняет мужичок (М) на крохотной красной машинке с открытым верхом. Ну новый русский добавил газу, догнал, открыл окно и орет: НР - Мужик!!!! Что у тебя за машина????!!!! М - Да не знааююю!!!! НР - А сам то ты откуда???!! М - Да с аамеерикаанскиих гоорооок бляяяяя!!!!!
Девушка стоит перед зеркалом,- Ой ,какой упругий животик ! А какая у меня осиная талия ! А эти стройные ноги и бедра !! Как же мне все это нравится !.... Мне только жир этот не нравится , который все эти прелести скрывает :((
Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче. Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков. На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский спецназовец. Американцы его спрашивают: --Ну что, вы победили? --Нет, сэр, только за козлов ответили!!!
После окончания службы в церкви, прихожане расходятся и когда уже почти все вышли поп(П) говорит: П:-Раба божья Ольга(О) останься. О:-Что батушка е#бать будете? П:-Да пропущу разок Тут из под лавки доносится голос: -А меня батушка? П:-А кто ж така будешь? -Раба божья Мотря(М). П:-Уж больно у тебя раба божья морда крива. М:-Ну уж какую бог создал. П:-Так пущай тебя бог я я#бет.
пришел Иван Царевич во французский реторан и заказал себе порцию лягушек. Уронил он с вилки лягушку и превратилась она в Цервну Прекрасную.... бил ее Иван Царевич головой об пол, бил.... не превращается Царевна Пракрасная в лягушку.... пришлось есть так...
Генерал подзывает к себе рядового и говорит: - Рядовой Петров! Я даю тебе 2 дня отпускных чтобы ты съездил в роддом и узнал про моего новорожденного сына! Сам не могу! Сам понемаешь работа! Рядовой Петров возращается после поездки в часть, генерал подзывает его к себе и спрашивает: - Ну как там мой сынок?! Петров: - Товарищ генерал! Да он в вас пошел, такой же лысый, пузатый и все время орет!
Штурм Грозного. Над городом летит вертолет с десантурой. Дембеля, как полагается, морды кирпичом, двойной боекомплект, все дела. Новобранцы, понятно, в панике, тонкие шейки из воротников торчат... Старшина: Салабоны! Слухай сюда: ваша задача в этом бою - выжить. Сразу уползайте куда-нибудь на хрен и не отсвечивайте! Прыгают. Через некоторое время на встречу в условной точке приползает только один салабон - всех остальных перестреляли. Старшина: Ну ты, блин, далеко пойдешь! Как же тебе выжить удалось? Салабон: А я все делал как вы приказывали. Ползу, ползу, заползаю в подъезд. А там - медсестра. Титьки - во! Жопа - во! Мы с ней и так, и так, и так - а там и бой кончился. Все охуевают. Старшина: Ну ты даешь! Скажи еще, что она тебе минет делала! Салабон: не, товарищ старшина, врать не буду: головы у нее не было!
Поймали инопланетяне одного известного агронома и говорят: -Покажешь нам цветок, круче которого нет во всей вселенной, любое твое желание выполним, а если не удивишь нас - самого растением сделаем. Всю ночь мужик думал,а на утро позвал друга, закопал его в землю, а все мужское хозяйство наружу выставил. Прилетают инопланетяне, спрашивают: -Что особенного в этом цветке? Мужик отвечает: -Вы потрите его немного, и он расцветет. Потерли - расцвел -А теперь подольше потрите - он плюнет Еще потерли - плюнул. Инопланетяне говорят: -Да, классный цветок. А что будет, если его срезать? -Тогда вылезет корень и всем нам даст п***ды!!!:-)))
Лежит женщина в кровати с панком. Запускает руку к нему под одеяло: -- О, я его чувствую, он такой большой, толстый, горячий!... Панк, откинувшись на спине, медленно затягивается сигаретой, выпускает дым и молвит: -- Сру я!
Новый русский влетает в ДТП - мерин в хлам, сам - по запчастям... Братва притаскивает его к хирургу: - мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ! - понял!!! Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит - одного яйца нет! Пошарил в промежности... Поискал по карманам... Заглянул в задницу... Ну нет и нет! Подстава... Думал-думал - и вшил картофелину. Проходит месяц - приходит к нему чудом собранный НР и говорит: - Слышь, док, ты меня когда собирал - все нормально было? - Да, конечно! (и трясется) - Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально? - Ну вот, мол, так и так - вшил картофельку... - Во бляха! А я-то думаю - что это у всей братвы - мандавошки как мандавошки, а у меня - колорадский жук!!!
Два педика, один на другом. Тут, который снизу обкакался. Который сверху ему: - Ты че делаешь, козел, весь член обосрал!!! А тот ему: - Это я так кончаю...
Вернулся НР с заграничного курорта и рассказывает: Утром, бывает,с бодуна эдак выйдешь в белом халате на мраморную лестницу, халат скинешь и в море ка-а-к - еблысть! Ему говорят - почему ж еблысть? - бултых! НР: - это когда прилив - бултых, а когда отлив - еблысть!
Новый Русский 1 выгуливает своих двух бульдогов, встречает друга, тоже нового русского 2, с двумя странными таксами 1- Ты чего братву позоришь, каких-то такс завел, вон смотри какие у меня красавцы, а какие злые, тебе и не снилось 2- А давай их проверем, пусть они с моими подерутся 1- Давай Таксы перекусывают бульдогов попалам 1- Продай мне их, любые деньги заплачу Второй калькулирует, показывает сумашедшую сумму 1- Что так дорого, это же ведь таксы 2- Цена двух крокодилов + перевозка + растоможка + пластическая операция
Летит Змей Горыныч над лесом . Видит внизу на опушке леса Избушка на курьих ножках стоит. Подлетает к ней и говорит:- <<Избушка,Избушка повернись к лесу передом ,а ко мне задом и чуть-чуть нагнись>>.Ну и отодрал ее во все щели в бревнах. Потом садится на пень , закидывает в каждую голову по сигаре, прикуривает , блаженно выдыхает дым и говорит:-<<Хорошо ИМЕТЬ Домик в деревне>>.
Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме: - Мам, мы с мужем поссорились! - Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально.. - Да нет, мам, мы очень сильно поссорились! - Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится... - Наладится?! А с трупом что делать?!
Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии "посол". Он отвечает - Знаю однако! Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!
Едет НР весь в цепях, бычья шея, распальцовка и все эдакое. Вдруг видит - по тратуару двое таких же идут и третьего под руки тянут. Офигивает, тормозит: - Братэллы, а че эт с вашим третьим? - Тык это, братан, шэф тачку на ремонт поставил, так ходить учим. Yuri M. Shilin
Ватсон спрашивает Холмса: В: -А почему на женском лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные, а на мужском такие жесткие, противные, вонючие? Х: - Вы сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
В Тбилиси на перрон из поезда выходит симпатичная девушка и направляется в город. К ней полетает грузин: - Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут! Испугалась девушка и пошла в другую сторону, а грузин опять: - Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут! - Так куда же мне идти, черт вас возьми?!! - Ныкуда нэ ходы!! Здэсь раздэвайса!!!
Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали. "Все", - подумал ковбой. - "конец!". Вдруг ему внутренний голос говорит: "Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!" Наклонился ковбой вправо - вжик! - пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит: "Наклонись влево!" Наклонился ковбой влево - вжик! - пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит: "Сними джинсы!" Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела - бац! - прямо в задницу. Внутренний голос говорит: "Вот видишь! Зато джинсы остались целы!"
Едет женщина в автобусе. Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем - тр-р-р! Женщина испугалась и на остановке выскочила. Идет, а мужик следом за ней бежит и - тр-р-р! - ее пальцем. Обернулась женщина и говорит: - Мужчина, вы что дурачок?!! - Я не мужчина, а - инопланетянин! - Да?! А чем докажешь? Мужик поднимает майку: - Видишь пупка нет? - Замазал, наверное! Мужик снимает штаны: - Видишь ничего нет? - А как же вы размножаетесь? - А вот так! - тр-р-р!!!
Урок литературы в грузинской школе. Мария Ивановна ( М. И. ) спрашивает:-Гиви, скажи, ти Пушкина знаещ ? Гиви ( Г ) - нэт. М. И.: а Гоголя? Г. - нет! М. И. опять: А Достоевского? Гиви не выдержал: М. И. ти Армэна знаещ ? А Гошу-одноглазого знаещ ? А Вахтанга на джипе знаещ? А хули ти миния своей толпой пугаещ?
Утро скина. Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, сделал зарядку, позавтракал. Вышел на балкон, на балконе стоит мешок шмали и помповое ружье, передернув затвор ружья начинает сыпать шмаль вниз приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи ...
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет. Погладили - точно, вырос. - Еще погладите-сок пустит. Погладили-пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды
Москва готовится к приезду именитого гостя,а именно президента США Клинтона. Ну все вычистили,вылизали,в порядок привели,реконструировали все,что надо. Приехал Билл. Возят его по Москве.Все ему так нравится. Улыбка не сходит с его лица.Но на званном ужине Билл чего-то загрустил,его Путин и спрашивает: -В чем же дело? -Да вот.Хочу Артемку увидеть. Ну Путин всех силовиков собрал,ФСБшников позвал. Говорит - так и так- найдите мне Артемку.Искали везде и наконец нашли. В Одессе в каком-то задрыпаном подвальчике в мясо пьяный,грязный Артем. Говорят ему: -Тебе Клинтон хочет видеть. Артем: -ОК! Причесали его,побрили,помыли,привезли.Ну они с Биллом при встрече поцеловались. Все хорошо!Уехал Клинтон довольный! Через месяц посещает столицу Тони Блэр.Опять та же процедура.Умывание улиц, реконструкция зданий и т.д.Опять Блэру все нравится.Супер столица.Столица 21 века, но видит Владимир Владимирович его друг загрустил. -В чем дело,Тони? -Да вот.Артемку хочу увидеть! Путин опять совещание.ФСБ,Силовики. -Быстро найдите мне Артемку! Ну они опять в Одессу - в подвал.Там опять Артем еще более пьяный,грязный,немытый. Ну он опять согласился на встречу.Его помыли,причесали,приодели.На встрече в Кремле.Блэр. -Артемка,сколько лет,сколько зим? Опять поцелуи,обнимания! Счастливым уехал премьер-минист Великобритании из Москвы. Через месяц пожаловал в Москву Жак Ширак.Та жа история. -Хочу Артемку! Ну те опять в Одессу,в подвал.Там в мясо никакой Артем.Ну они как-то его привели в порядок. На встрече.Ширак. -Артемка.Привет!Давай сфотографируемся! Ширак тоже сиял,уезжая из столицы! Ну все просто оболдели от Артемки.Глава ФСБ подходит к нему и говорит: -Слушай,как,Клинтон,Блэр,Ширак.НЕ ПОНИМАЮ! -Это еще что!?Я ПАПУ РИМСКОГО ЗНАЮ! -ВРіШЬ! Ну поехали они в Ватикан. Там,увидав Папу Римского,Артем пошел к нему.Опять поцелуи.Папа. -О,Артем,здравствуй! Тут ни с того, ни с сего глава ФСБ в обморок падает.Ну к нему подбегает человек - откачивает и спрашивает: -В чем дело? -Ну ладно.Поцелуи с Папой я пережил,но когда меня спросили- кто это с Артемкой?...
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение: - А что? Может устроим хоряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудков - все со всеми, а? Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит: - Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ет, а то я уже третий раз х#й сосу!
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
На ланче выходят поляк и американец к реке. Садяться и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит - “Опять эта колбаса!" - И швыряет сандвич в реку. На следующий день та же история - американец кушает, поляк орет - “Опять колбаса!" - и швырает сандвич в реку. Американец ему говорит - “Твоя жена что, не знает какие ты сандвичи любишь?" Поляк отвечает - “Нет у меня жены - я сам себе сандвичи делаю!"
На улице в песочнице разговаривают мальчик и девочка. Девочка спрашивает: "Слышала вчера твои родители опять ругались". "Да, мать отца ругала за то, что суточные с работы не принес." "А-а, мои на прошлой неделе тоже ругались, мама с отпуска месячные не привезла..."
Кавказец покупает "Феррари" Купил - уехал, через полчаса пригоняет на буксире с убитой коробкой передач. Менеджер офигел но дал новую тачку. Через полчаса история повторяется. Выдали третью с условием что вместе с хозяином прокатится представитель фирмы. - Пэрвая, поехали - Вторая... ... - шестая - едэм очень бистро... - А тэпэр Rакэта!!!!!
Мама с сыном пошли в универмаг. Двадцать минут ходят, пол часа.... час... Сын: - Мама, я есть хочу, я пить хочу... Мама: - Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить. Через 5 минут... сын: - ма, я есть хочу, я пить хочу... Мама: - Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить. Еще через пять минут... сын: - Ма, я есть хочу, я пить хочу... Подходит мужчина: - Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьеться. Сын разворачивается к мужчине: - Слыш мужик, а ты подрочи впресяду - и натанцуешься и наебешься.
Сидят два хохла, выпивают: -Иване, давай выпьемо, -За що?, -за ридну Украину, выпили; -Степане, давай выпьемо, -За що? -за щастя нашей краине, выпили, Иване, давай знову выпьемо, -за що на цей раз? -За китайцев, та пидорастив, -А чому за них, -А тому що одни жовти, а други блакитны, як коляры нашего прапора (потому что одни желтые, а другие голубые, как цвета нашего флага. ВВС