Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик звонит в публичный дом: - мне бы девочку на дом - Вам какую: блондинку, брюнетку, рыжую? - мне все равно, я слепой - вам толстую или тоненькую, чтобы каждую косточку чувствовать пальчиками? - мне без разницы, у меня нет рук. - может быть, прийдете и выберете сами? - я не могу, у меня нет ног. - послушайте, а член-то у вас есть? - а чем же я номер набирал.
Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное, один Суворов наворачивает за обе щеки. Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост как-никак... До первой звезды нельзя... Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды! Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!
Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает: -А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал? -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала и разбегалась, дабы я ее косой не ранил. -Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет? -Да нет, грешен я. -И в чем грех твой? -Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней, ох и грешен я! -Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой? -Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней, ох и грешен я! -Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все? -Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином, ох и грешен я! -Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех простит! Ну, все теперь? -Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!! -Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!
Поручик Ржевский рассказывает в клубе: - Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту... Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима- етесь! - Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка- бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше... Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу - медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше... - Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился? - Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое... - А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру- гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!
Приезжает Ребе (РБ) в Рим, и идет к Папе Римскому (ПР) в гости. Тот его хорошо принял, поговорили. И тут Ребе замечает на тумбочке возле Папы красивый телефончик. Ребе спрашивает: - А что это за телефон?
ПР - Это телефон по которому я разговариваю с Богом.
РБ - А можно и мне попробовать?
ПР - Да, конечно.
Ну Ребе поговорил с Богом, положил трубку и говорит: - Сколько я тебе должен за разговор?
ПР - 25 долларов.
Ребе заплатил и на следующий день уехал в домой в Иерусалим. Через некоторое время ПР приезжает в Иерусалим и идет в гости к Ребе. Ребе его тоже хорошо встретил, накормил. И тут ПР замечает что на тумбочке возле Ребе лежит телефончик, очень похожий на тот что у него дома в Риме.
- А что это за телефон? - Спрашивает ПР.
РБ - По этому телефону я тоже говору с Богом.
ПР - А можно мне попробовать?
РБ - Конечно можно.
Ну ПР поговорил с Богом, кладет трубку и говорит: - Ребе, сколько я тебе должен за этот звонок?
Идет чемпионат мира по миньету. Журналисты берут интервью у спортсменок. Подходят к француженке: -Как вы планируете выступить? -Ну, в силу своей сегодняшней спортивной формы и интенсивных тренировок в межсезонье, я планировала быть первой. Но так как в чемпионате будет участвовать Зинка из Калуги, то я очевидно буду второй. Заинтерисованные журналисты переходят к американке: -А какой планируете быть вы, -Я расчитывала на серебро, но участие в соревнованиях Зинки из Калуги очевидно сдвинет меня на третье место. Журналисты, в конец заинтриглванные, подходят к шведской спортсменке: -Ну а как вы оцениваете свои перспективы? -Вообщето, я расчитывала быть третьей на пьедистале, но так как в борьбу вступила Зинка из Калуги, я скорее всего буду четвертой. -Да ну кто же такая эта Зинка из Калуги!? Да что же в ней особенного!? -Как вы не знаете!? Да она же кубик Рубика во рту собирает!!!!
Молодому священнику в первый раз предстоит самостоятельно провести службу в церкви. Обратился он за советом к старому попу, тот ему все растолковал и напутствовал:"Не бойся, сын мой, остограммься и иди с Богом". На следующий день после службы молодой приходит к старому спросить его мнение, хорошо ли прошла служба.Тот ему отвечает: " Для первого раза неплохо, только есть у меня к тебе замечания: - Во-первых, я сказал тебе "остограммься", а не "опол-литрся"; - Во-вторых, рясу следует поверху носить, а не в трусы заправлять; - В-третьих, кадилом размахивать плавно понизу, а не над головой раскручивать; - В-четвертых, прихожан посылать к Божьей, а не к ебене матери; - И, наконец, в-пятых, в конце литургии говорить "Аминь", а не "Пи#дец".
Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит: - Я пить хочу! - Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем. Через некоторое время снова: - Мама, я есть хочу! На что отец отвечает: - Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз, и наестся и напьется! Сын помолчал некоторое время и говорит: - Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал? - Нет, - отвечает удивленно отец. - А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.
Президент РФ В. В. Путин выступил с новой законадательной инициативой по внеснию изменения в Конституцию РФ "Ненарушение закона не освобождает от ответственности".
Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из клодовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, ненарушение закона не освобождает от ответсвенности. Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!
Психиатор говорит пациенту: - Ну, раз вы решились обратиться ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...
Из суточной сводки: -Сегодня на Кутузовском проспекте были задержаны двое преступников. Первый сержант милиции Пупкин - за попытку изнасилования гражданки Титькиной. И гражданка Титькина - за неподчинение сотруднику милиции.
Парень говорит девушке в подъезде дома П. -давай займемся любовью в новой позе? Д. -это как? П. -сейчас научу, называется бобром, ты нагнись и упрись за перила, а я пристроюсь сзади Д.-так это же раком! П.-да ты перила грызи дура!
Едет "новый русский" на 600 мерсе. На дороге стоит ГАИшник, увидив приближающийся мерс начал отчаянно свистеть, требуя остановиться. Останавливается мерс из него выходит братан и говорит "Слышь, не свисти денег небудет!!!"
По горному селению идут два молодых грузина. На встречу им идет старый грузин. У молодых грузинов на плечах палка, а на палке висит убитый медведь. Старый спращивает, показывая на медведя : "Гризли?" Молодой отвечает :"Зачем грызли, руками задушили!"
Сын, проходя мимо туалета, где сидит его отец, автоматически выключает свет. Оттуда раздается жуткий крик. - Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет. - Черт, а я думал у меня глаза лопнули.
Первое свидание... После двухчасовой прогулки парню присничело посрать. Он предлагает девушке куда-нибудь сходить, она не хочет, и предлагает пойти к ней... Они приходят, открывают дверь, а на пороге лежит огромная собака. Девушка просит не пугаться и заходить. Они проходят в квартиру, девушка предлагает парню подождать ее на кухне, пока она примет душ. Так как туалет и ванная смежные, а парню не в терпеж, он подходит к столу и поднимает скатерть... Когда девушка приходит на кухню, она чувствует запах, она поднимает скатерть и видит кучу... спрашивает:"Кто это сделал?" Парень говорит что сабака, девушка подходит к собаке, берет за две задние лапы и начинает бить об стенку... "Что ты делаешь? Ты же убьешь ее!"- говорит парень. А девушка отвечает:"Да ей похеру - она плюшевая!!!!!!!"
Самолет упал и разбился в Африке. Выжил только один пилот. Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю: - Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил... Вождь: - Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?
Очень любознательный и дотошный пассажир, поднимаясь по трапу самолета, обратил внимание на надпись на борту "ТУ-154Б". Заняв свое место в салоне он подозвал стюардесу: - А что означают эти буквы на борту самолета? Учтивая стюардесса объясняет: - ТУ обозначает что самолет сконструирован в конструкторском бюро Туполева; цифры 154 - что самолет берет на борт 150 пассажиров и 4 членов экипажа. - А буква "Б"? - Да это мы с Маринкой.
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
Разговаривают два товарища: -Мне с женщинами вообще не везет. Обьясни как ты их в постель укладываешь. -Сперва говоришь о погоде, о музыке, ну а потом намекаешь. На следующий вечер мужик видит - девушка с собачкой гуляет. Он к ней подходит, собаку пинает и говорит: "Ох ты, высоко пошла - к дождю, а у меня дома барабан есть, пойдем потр@#@емся"
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.