Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик "а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью (заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового телефона. Реплики нашего крутого: ... - В тролейбусе еду. (Весь побагровев): Я не шучу!
Сын(Вова,11лет) очень поздно приходит с прогулки домой. Спрашиваю: - Ты где был? Смотри сколько уже время! А он: - Слушай, батон, я не понял, это наезд или по неопытности?!!
Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу. Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое состояние,спрашиваю: -Зачем тебе эта фигня?! -Оле пересказать,это ее любимый мультик!!! -Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!! -А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке! P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный испанский?
Я. -У меня зазвонил... Сын. -Телефон! Я. -Кто говорит? С. -Слон! Я. -Откуда? С. -От верблюда! Я. -Что Вам надо? С. -Шоколад! Я. -Много ли прислать? С. -Пудов пять! Я. -или шесть. Больше ему... С. -НЕ ДАДИМ!!!
Мы однажды на военной кафедре разбирали разные бумаги. Ну, разобрали на 2 пачки: одну следовало сохранить, а с другой мы не знали что делать. Вот, подходим мы к подполковнику [Иавнову](фамилия изменена в целях секретности, настоящая фамилия практически уникальная), и спрашиваем, что с ними делать. Ну он и говорит:"А эти бумажки отправьте на х$й!". Вот с тех пор и повелось - надо кого-нибудь послать - дак мы его и посылаем к бумажкам [Иванова]. Так вот, пришли мы на полигон. Ходили долго, вааще запутались, и тут один говорит: Щас как найдем бумажки [Иванова] - так и поймем, куда пришли.
Еще у нас в городе есть недостроенная телебашня (г. Екатеринбург). Однажды один из одногрупников назвал ее фаллическим символом. Тогда другой, помня анекдот про буддийский храм ("мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? Ну вот ты и пришел!"), сказал, что теперь знает, куда надо было отнести бумажки.
Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86. Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса. Решаю над ней поиздеваться и говорю: "Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?" Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать такие вопросы летному составу. Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет. Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый. Я. А где здесь парашюты? Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены... Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!? Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не успеете парашютом воспользоваться. Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".
Давно собиралась рассказать историю, которая случилась с одним знакомым. Сначала небольшое отступление. Думаю, что все имена во всех языках мира произошли так же, как и у североамериканских индейцев. Помните Фенимора Купера: Быстроногий олень, Утренняя звезда, Холодный ручей и т.д. В большинстве языков первоначальное значение имен уже забылось со временем, хотя есть списки распространенных в России имен вместе с переводом с древнегреческого и латыни. Но не так обстоит дело в Израиле. Часть еврейских имен взяты из Ветхого Завета. Значение некоторых из них также утеряно, но многие понятны и сегодня. Например, имя Шломо – Соломон – означает мир. Большинство же израильских имен появились совсем недавно – взяты из современного иврита по тому же упомянутому выше принципу. Имя Юваль означает ручей, Галь – волна, Таль – утренняя роса. Пнина – жемчужина, Веред – Роза . Орен – сосна, Эрез – кедр, Алон – дуб (соответственно, Алона – дуб женского рода). Не обойдены вниманием и животные: Дов – медведь, Зеэв – волк, Арье – лев… и далее по списку. Теперь сама история. Знакомый мой в прошлой жизни служил прапорщиком, а по приезде в Израиль устроился работать в гараж техобслуживания подсобным рабочим. И вот как-то за перекуром разговорились они с одним парнем из аборигенов, работающим там же. Разговорились – это громко сказано, поскольку Виктор – так зовут моего знакомого – на иврите и сейчас говорит плохо, в основном объясняется руками и мимикой. Но тем не менее. Речь у них зашла об именах: чье имя что означает. Виктор как мог рассказал, что имя его вовсе даже древнеримского происхождения и означает «победитель». И затем поинтересовался, что означает имя израильтянина – Цви. Тот выбрал наболее простой путь объяснить заведомо неизвестное собеседнику слово. Он попросту прижал к голове с двух сторон два указательных пальца, явно намекая на рога. «Ага, значит ты – козел», - догадался Виктор - и собеседники разошлись по рабочим местам. История получила неожиданное продолжение через пару месяцев. Виктор уже намертво забыл об этом разговоре, когда Цви остановил его. «Я все выяснил», - сказал Цви. «Я все выяснил, я – НЕ КОЗЕЛ!». И, приложив к голове две растопыренные пятерни, внес окончательную ясность: «Я – ОЛЕНЬ!»
P.S. В женском варианте существует имя «горная козочка» - Яэль.
Только-что было. Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части не слышу - просто догадался) - Вы в наших краях все-равно без конца бываете. А вот ее-то фразу я услышал - Вот когда без конца буду, тогда и приеду...
История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ (курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба - мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю (3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают. Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение. Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже - суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки, доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку. Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений, тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону, проверял.
Посвящается 70-летию ВДВ. Дело было примерно лет 15 назад в Рязанском училище, где готовят наших крутых Уокеров, т.е. офицеров ВДВ. У них там было некое подобие курсовой работы по одному из предметов. Заключалось оно в следующем: рота курсантов ночью десантируется с самолета, собирается в пункте сбора, захватывает объект и пешком возвращается в училище. Погрузились они в самолет, пилот дал сигнал, они высадились. Собрались как надо, никто не заблудился, ничего не потеряли, все круто. Командир вертит карту и так, и сяк - не может понять, где они находятся. Видит - вдали огоньки светятся, какой-то хутор. Отправляет туда гонцов разбираться, куда же они находятся. Стучат в дверь. Открывает заспанный мужик (время примерно 3 часа ночи) и офигевает, видя солдат в полной выкладке, с автоматами. Спрашивают его, где какое-то там село. Он не знает. Начинают спрашивать, где еще какие-то деревни, которые по карте рядом с местом высадки. Мужик только плечами пожимает. Тода его спрашивают, в какой стороне Рязань. Он некоторое время думает, потом неуверенно показывает рукой и говорит: "По-моему, где-то там". Тут уже офигевают десантники, как же он не знает, в какой стороне город, находящийся в 30 км и начинают чуять недоброе. "А какой тут поблизости город или районный центр?" - спрашивают они. "Клин" - говорит. Тут случилась немая сцена из Гоголевского "Ревизора" (кто не в курсе - это совсем в другой стороне, в нескольких сотнях километров). Когда шок прошел, поняли, что надо звонить в училище и вызывать помощь для вывоза всей этой толпы за тридевять земель. Часам к 11 утра добрались до телефона, успокоили командиров (а там паника - рота бесследно пропала). А потом выяснилось, из-за чего же все произошло. Оказывается, летчики были тоже курсанты, и у них это тоже было некое подобие курсовой работы. Ну, в общем ошиблись ребята чуть-чуть.
Как то я снимал квартиру. Позвонил, договорился, пришел в назначенное время на встречу. Разговариваем. Хозяйка спрашивает - "Пьешь?". Я - "Неее". - "Куришь?" - "Неее, не курю.". "А что, болеешь?"...
История правдива на 200%. Один мой друг (назовем его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек. Парень обращается к мужчине: "Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками). На это мужчина ему отвечает: "Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ). После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку): "Катя, пойдем на лыжах покатаемся. " На что она совершено серьезно отвечает: "Да сейчас вроде лето..." P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
Начитавшись историй про военную кафедру, расскажу и свою: Дело было в 1991 году на военнной кафедре Новосибирского инженерно-строительного института. Как-то раз всех выпускников заставили писать очень подробные анкеты для военкомата. Народ долго с прибаутками отвечал на тупые вопросы, после чего все это творчество было сдано в секретный отдел. По прошествии получаса в аудиторию заходит молодая симпатичная секретчица и спрашивает студента по фамилии Еськин. Еськин польщенный вниманием гордо поднимается и тут у секретчицы начинается истерика. На наше недоумение она, сквозь выступившие от хохота слезы, показала нам анкету Еськина. В графе "социальное просхождение" было написано: ИНТЕЛЕГЕН
Решили как-то с товарищем после работы попить водочки...Подогнали машину к гаражу, разместились внутри. Сколько водки не бери...Стемнело. Петя (товарищ) собрал разложенные на газете останки курочки, пустые бутылки. Весь мусор в газете пристроил в дворовом туалете на глубине метра два. Сажусь в машину, чтобы заехать в гараж...Ключ зажигания...Точно. Именно там. Сцена на виду у всполошившихся обитателей двора: из двух соседних кабин туалета торчат две задницы. Одна кабина освещена свечкой изнутри. Розовый свет на лицах, обращенных вниз в два соседних очка, огромная палка с самодельным крючком, мелькающая то в одном, то в другом очке, досадные возгласы - Левее! Вот бл...ь- упустил ! Вот он уже тонет! Тащи давай ! Сорок минут спустя машина в гараже. Иду домой. Жена принюхивается - чем от тебя воняет? Как объяснить?
Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно история. Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве, в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат... А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!" А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!
История 1 Дело опять-таки происходит в Великобритании. Я учусь в универе, а летом в нем же и подрабатываю.
Иду вчера домой, никого не трогаю, довольно далеко впереди идут 2 девчонки... Дохожу до угла, за который они повернули, и вижу что они идут не одни (еще 2 девчонки и 2 пацана лет 16 арабской наружности). Догоняю и слышу ... РУССКУЮ речь (от девчонок, а не от арабов). Говорю: -Вы откуда. Ближайшая ко мне девчонка начинает пытаться ответить по английски и внезапно соображает, что спросили ее по русски. Вы бы видели их лица... Оказалось что это дети из Москвы, которые приехали сюда по обмену... Естественно они научили арабов материться по русски, а одна из них попросила меня научить ее английским матам.Я говорю: -Ни ва фто!!! -А что это значит? Я ей объясняю: -Ни за что!!! Посмеялись...
История 2. Великобритания, пару лет назад... В универе в одной лаборатории с моей мамой работал мужик китайской наружности. Здоровались, но дальше этого беседа не заходила... Однажды, после стандартного приветствия китаец спросил: -Do you speak Russian?(Вы говорите по русски?) -Yes. -А я Володя из Казахстана. Широка страна моя родная...
Отмечали мы как то раз день рождения моего друга, зовут его Женя. Он очень не плохо готовит, и до прихода гостей весь день простоял у плиты. И вот когда у праздника только начал появляться запах угара, именинник мирно заснул в зале от усталости и количества выпитого. Дабы ни он нам не мешал, ни мы ему, решено было его пренести с дивана в зале на диван в спальне, используя в качестве носилок, покрывало с дивана на котором он заснул. Я и еще один парень (оба тоже Жени, что важно) берем покрывало с обоих сторон и начинаем нежно нести его в спальню, слегка покачиваясь от количества выпитого и задевая именинника почти о все елементы обстановки. Он, иссна, просыпается от такого обращения и заявляет: - Женя, я сам пойду. Я решил уточнить, так-как несут его только Жени: - Какой Женя ? - Обы пидорасы, - следует незамедлительный ответ. Мы с Жекой, оскорбленные в лучших чуствах, синхронно отпускаем покрывало, и юбиляр с грохотом падает на пол, поднимает голову, и, после выдерженной паузы, говорит - Ну что я говорил ? ПИДОРАСЫ !!!
Лежал я в прошлом году в Боткинской больнице в 36-м отделении. Заведующий отделением - старичок лет 70-ти, невысокого роста, в очочках, с лысиной, в кипельно белом халате - ну просто вылитый Айболит. У него в кабинете стоит компьютер, и он очень чинно в него вносит всякие количества койкомест и тому подобное... А screensaver у компа - стандартная Windowsовая бегущая строка. И все бы ничего, да только фраза бегает для такого пользователя невероятная - "Да здравствует Depeche Mode!"
В школе среди однкласников был один с фамилией Родин. Людей очень забавляла преспектива открытия ночного клуба или ресторана " У Родина" и как обычно девушкам вход бесплатный :)
В тему повторной истории №3 от 01.07.2000 Произошло с моей подругой не так давно: Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт" - и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень. Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины: -А "Фалеминт" - это от чего?!
живу я в Ереване. жарко сейчас. очень жарко. (это существенно, ибо от жары мозги плавятся) итак: собираемся собаку везти к ветеринару. ну, как полагается, оделись, собрались, спустились к машине. и, уже садясь, обнаружили, что саму собаку забыли дома :))) вернулись, забрали. по дороге купили лекарство. доехали, выгрузила я дочь с собакой, еду дальше. через час обнаруживаю, что лекарство осталось в машине. но на этом мои злоключения в этот день не закончились :))) собираюсь в гости. смотрю на себя в зеркало и думаю: жарко, косметику не хочется наносить, но .... чего то не хватает. вглядываюсь: нет сережек! начинаю искать их по всему дому. не нахожу... очень растроенная выхожу из дома.для поднятия настроения захожу в парикмахерскую.сижу, млею.... и тут обнаруживаю сережки! на ушах!!!!!! вот тут я поняла, что такое жара!!!!!
Сижу я значит вчера, смотрю телевизор за ужином, ТВ ЗАО (т.е. Западного Админитративного Округа), и вижу ЭТО (рекламное объявление). Дословно не вспомню, но смыл передам. "Похоронное агенство приглашает на работу агентов, водителей, грузчиков. Гарантируем СТАБИЛЬНУЮ и ИНТЕРЕСНУЮ работу. Тел. ххххххххх" Вот так. А я-то, дурак, программистом скучаю...
За время общения на Асе у меня скопилось порядком мужских фоток, и они у меня поначалу перемешивались в каталоге с моими фото. Однажды я перепутала, и одному другу на просьбу выслать фото ( а хотела я выслать фотку, где я с подругой), - выслала фото одного мужика с собакой. Он спрашивает, -не понял, а где тут ты. Я ему говорю, выбирай, кто больше нравится. Он говорит, - я вообще то не голубой и не педофил. Я не поняла ответа, т.к. одновременно общалась еще с 4-мя и едва успевала отвечать. Начала возмущаться, ах ты негодник, кого же тебе еще подавай! Так настаивала, что он робко отвечает, - Ну...... Я ему, - смелее, смелее, малшик! Он (робко), - ну если только собака..... Тут уже моему возмущению не было предела (помните, как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"?) Я, - КАКАЯ ТАКАЯ СОБАКА!!!!!!!!!!! КАКАЯ ЕЩЕ СОБАКА!!!!!!!!!!!! Когда разобрались, в чем дело, я валялась перед компом пол-часа, всем в он-лайне эту историю пересказала......
У нас в Риге радио есть, там по утрам работает такая - Шалецкая. Сегодня корку отмочила. Играет песня Орбакайте, не знаю, как называется, но там слова такие: "Крепче обнимай, май, май". Короче, песня отзвучала, Шалецкая и говорит (точно не помню, приблизительно типа) :"Хорошая какая рифма - крепче обнимай, май, май, но, с рифмами надо осторожнее - даже страшно подумать, что могло бы быть, если бы в припеве главным словом стало слово подстрахуй";-))) Cмешная она. Я веселился;-)
Cобрались мы тут с друзьями попить пивка. И вот, сидим, значит, пьем. Не все, правда, пьем, бо некоторые за рулем, но, тем не менее, настроение приподнятое. А надо сказать, что один из друзей моих любит очень всяческие лингвистические шутки и приколы. Ну и, конечно, не обошлось без них и в этот раз. Происходит такой диалог: - А ты знаешь, в каком слове шесть согласных подряд? - Я знаю, где есть сразу семь. - Да ну, не может быть! - Да легко: "КОНТРВСТРЕЧА". - Дааа, сильно и впрямь. - А шесть-то в каком? - "ВЗБЗДНУТЬ" :-) Всем стало весело. Тут этого самого приятеля осеняет: - А если "КОНТРВЗБЗДНУТЬ"? (Тогда сразу девять согласных подряд получается.) Все плачут. Под общий смех доносится: - Нет, но само понятие...
Подошел к ларьку (23 часа по московскому) -- сигарет купить. Рядом с витриной ларька стоит здоровенный дядя, в униформе, росту в ем -- 190 примерно. Дядя этот, как я понял -- охранник из близлежащего увеселительного заведения. Стоит и усиленно перебирает какую-то мелочь в руках -- считает. Ну, думаю, мало ли дядька вышел -- пивка подешевле в ларьке купить, а может, как и я -- сигарет, а то еще что-нибудь достойное его габаритов. Ну, покупаю я сигареты, отхожу от ларька, а за спиной слышу: "Чупа-чупс дайте пожалуйста"... Вот такие у больших дядек-хранников приколы :)
Было это во времена нашего обучения в Политехе (что в Питере) Был у нас такой предмет ТКМ (Технология конструкционных материалов) и вел этот предмет у нас отличный препод по фамилии Малькевич...но не суть... не в этом дело. В общем, была у нас обычная контрольная работа по этому предмету и ничего сложного не было... там давалось сокращенное название материала или сплава или еще чего нибудь... а ты это должен расшифровать что за состав у него,какие метериаллы и т.д. Ну сидим, расписываем что есть что, а я гляжу мой приятель сидит в непонятках полных и на фэйсе полный тупизм нарисован... Парень он не дурак, да и контрольная тоже ерунда... а он просто в ступоре... ну, думаю, фигня какая то и решил посмотреть, что у него там такое за материал.....посмотрел и сам выпал в осадок...(надо заметить, что у каждого на контрольной была бумажка и на ней написан один единственный материал)...Пареньку попался следующий: "ПОССУ" ;-))) (вот и расшифровывай как хочешь.....)понятно, что эту контрольную мой друг не сдал... З.Ы. А расшифровывалось это следующим образом: "Припой оловянный свинцовый с сурьмой" Вот так...
Надо сказать, что, по роду своей деятельности, я довольно-таки часто общаюсь с рекламными отделами различных газет. За пять лет изучил жаргон(как мне казалось) и даже начал догадываться, что такое макет, кегель и логотип. Но вчерашний случай перечеркнул всю мою уверенность в себе. Звоню в рекламный отдел одной газеты: -Здравствуйте, я хочу подать объявление размером 5х4 см. Сколько это будет стоить? -Мы в сантиметрах не считаем. -А в чем Вы считаете? -В миллиметрах. -В квадратных? -Нет, просто в миллиметрах. -??????.....Ну какая разница, посчитайте в миллиметрах. -А сколько у Вас верх в миллиметрах? -???????..... "Чего она хочет от меня? Верх чего? Может быть буквы местами перепутала? Может ее совсем не то интересует? Может это раздел частных объявлений? Неужели ЭТО нужно указывать в миллиметрах? Зачем? Выдавливаю: - Не знаю... -Ну возьмите линейку и померяйте! -???????........А-а-а что я должен померять? -Как что? Верх!... Начинаю злиться: -Девушка, вы знаете, у меня нет верха. Только ширина и высота, 5х4см. -Меня не интересует Ваша ширина! Ширина у нас стандартная! Мне нужен только верх! Свирепею: -Девушка, ну коли на то пошло, я могу Вам сказать все размеры: длина, ширина, диаметр, угол наклона, наконец, но я не знаю, что такое верх!!! -Ну как же? Верх, обычно, бывает стандартным: 32мм или 64мм и т.д. -?????
Только минут через десять выяснилось, что под словом "верх" девушка, все-таки, имела ввиду высоту обьявления! А вроде бы, разговор шел на чисто русском...
У НАС В УНИВЕРЕ ОДИН ШТЕМП ФИЗРУ ПРОГУЛЯЛ. НУ СЕССИЯ, ЕГО ДАВАЙ ЩЕМИТЬ. ОН ПОШЕЛ В ПОЛИКЛИНИКУ, КУПИЛ СПРАВКУ..))) ПРИНЕС. А ТАМ ПО ЛАТЫНИ НАПИСАНО: "ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ"! ВСЯ КАФЕДРА УМИРАЛА. А ЧУДАК ДОЛГО СДАВАЛ...))
Однажды решил мои друг Костя начать просвещение своего шестилетнего сынишки и начал почитивать ему Пушкина, прозу и стихи. Сынишка у него довольно смышленный, - ему прочитай что-то один раз и он уже почти наизусть знает. В один из выходных мы с Костей е другими друзьями собрались на пляж, а в вечер, непосредственно предшествующий выходному дню, Костя, как потом выяснилось, читал сыну “Моцарт е Сальери” (это важно). И вот, так как не было с кем оставить сынишку, взял его Костя с собой. Ну, поплавали, позагорали, опять поплавали... сидим на раскладных стульях, загораем, пьем пиво, спорим о жизни (а нас всего четверо, не считая мальчика). Только один из компании - Серега - пьет е поддерживает беседу стоя. Причем по странному капризу судьбы именно на нем обтягивающие узкие плавки, в то время как на нас шорты семейного типа. Тут в очередной раз Костя предлагает ему сесть: - Ну ты садись, Серег, - и добавляет, - в ногах ведь правды нет. и тут шестилетний сынишка выдает: - Но нет ее и выше! Тут Серега не сел, а повалился камнем на землю, как, впрочем, и все остальные.
Навеяло историей про туалетную бумагу "Хэппи энд" Был я недавно в гостях у приятеля в Штутгарте. Он живет на чердаке, если так можно выразиться, а точнее на третьем этаже двухэтажного дома. Туалет у него на лестнице, в смысле из квартиры надо выйти, и тут сразу на площадке туалет. Поскольку квартира на площадке одна, то типа оригинально. Впрочем, неважно. Зашел я значит в этот самый туалет. Отмотал себе бумажки. А на ней написано, красиво так: "Danke". Спасибо, в смысле. Что ж, пожалуйста, подумал я. Хорошим людям г#вна не жалко...
Небольшая история, больше смахивающая анекдот. Итак, 2 августа 2000 г. 13-00, я выхожу на м."Парк Культуры" с намерением найти здание "Прогресс". Естественно, как законопослушный гражданин, подхожу к милиционеру (М) и происходит диалог: Я (бодро): Извините, не подскажете где находится здание "Прогресс"? М (растерянно): Ой, я не знаю. Спроси ка лучше у какого нибудь милиционера. Я (немного офигев): А вы кто? М (грустно):Не местный
К истории о хоорших ментах Есть у меня приятель, не то, чтобы корефан или дружище, а так, приятель: поговорить с ним приятно, да и напивается он быстрее, так что чувствуешь сеья крепким таким парнем, по сравнению с ним. Ну так вот... Взяли мы с ним как-то винца (парни мы не старые, но с деньгами была проблема) и решили расслабиться на лавочке в парке. Только налили, даже хряпнуть не успели, смотрим - катят менты. Мы ессно пузырь под лавку, типа вот гуляем даже в мыслях ни-ни. Но менты нас запасли и , смотрю , с проезжей части на тротуар и к нам. Выходит менток, вот, блин даже описать его по злому теперь не могу, а может и не за что, подгребает к нам и душевно так (они же умеют, когда хотят), говорит: "Ну че, братва, распиваем в общественном месте?" Мы , конечно: Да куда там мы просто фантики. Он: Да вон же пузырь стоит. Пришлось сказать , что да, собирались, но его шестое чувтсво, по видимому, этому воспротивилось, и потому придется нам это дело бросить. На что слышим: "Распивать надо с умом и с девочками, а потому увижу вас еще раз на этой лавке с пузырем, но без баб - выебу и в трезвяк увезу". Мы оху2222ли. Мент - в тачку и уезжает. Пришлось идти за бабами. Слава таким ментам.
В макдоналдсе продается два вида чая - большой стакан и маленький, но и в одном, и в другом для заварки используется ОДИН пакетик! То есть за лишние 100 гр. КИПЯТКА они дерут в 1.5 раза большую сумму!
"Есть в имени твоем…" Это о враче "Педиатр Иродов" из основных историй за 2-е августа. Так вот у моих детишек в медицинских картах записи врачей-педиатров с фамилиями: Вредихина, Умрихина, Гноевая и Червиева. И их лечение было, как бы помягче сказать, вполне адекватно их фамилиям. Можно вспомнить олимпийских чемпионов: борца Медведя и саблиста Кровопускова.
Известно, что сон разума рождает чудовищ; плоды такой ментальной летаргии (зачастую нагло подносимые - caveat emptor! - потребиталю как "альтернатива" и "хай-стайл") каждый из нас может ежедневно наблюдать и в оформлении родного города, и в устройстве нашего государства, да и в мироздании, собственно, тоже.
Но особенно часто приходиться сталкиваться с порождениями дремлющего рассудка всем, кто работает с переводчиками. Регистрируя поступающие из-за рубежа ГТД, нет-нет да встретишь целый контейнер (двадцать тонн!) "бусин для бусинодробилки" общей стоимостью в многие тысячи долларов - и невольно представишь себе этого дробящего бусины Джаггернаута, сталью шестеренок крошащего тонны хрупких стеклянных шариков (ball mill - это, как выясняется, горнопромышленная шаровая мельница).
Но самый замечательный товар в нашей практике не поражал воображение весом и не повергал в шок поднебесной стоимостью; он был маленьким, легким, и незаметным. Где-то посреди прочего хлама, набросанного в очередной контейнер, притаился с десяток (внимание!) "колец Т-образных"!
Это были почти "синие тигры" Борхеса, нарушавшие законы реальности. И, дабы не опошлять чуда, декларация была пропущена, с одной лишь пометкой: к мистическим кольцам появилась приписка - "квадратного сечения".
Тут есть много роскошных историй, моя-то коротенькая. Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система. Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит: -Еблановский. И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза: -Ка-а-ак?!? Он с еще большим достоинством, подчеркнуто: -Яб-ло-нов-ский!
Прочитав здесь кое-какие из приколов, я начал вспоминать приколы в моей практике и вот что вспомнил: Как-то раз мы с другом загорелись идеей создать документальный фильм о национальном вопросе и с этой целью взять видеоинтервью у некоторых видных личностей в этой области. Один из кандидатов был самый национальный большевик Э.Лимонов и его соратники. Договорившись по телефону о встрече, мы стали решать вопрос, где бы достать видеокамеру (ни у кого из нас обоих не было), и тут друг вспомнил про одного своего старого школьного приятеля, у которого есть - позвонили, договорились, едем встречаться на метро "Выхино". Пока едем (конечная остановка!) друг стал про него рассказывать и вспомнил что в их классе этот человек был центральным объектом для шуток и приколов, коотрые он беззлобно по привычке принимал. Едем-едем, время есть и вот созрел план очередного прикола. По телефону ему уже что-то было сказано про наши планы - мол, к Лимонову на телеинтервью, но подробностей он не знал и мы решили на основании этого пошутить (раз уж с таким челом встречаемся, плюс к этому - предложение к нему было не самое банальное и он уже был немного заинтригован). План прикола сложился следующим образом: Я подхожу к нему на месте встречи (он, напомню, меня не знает) и передаю ему бумагу от его бывшего школьного и моего нынешнего институтского друга с таким, примерно, содержанием: "Привет, Имярек. Я не говорил тебе, но уже год я являюсь членом НБП и РНЕ, меня разыскивает милиция, Интерпол и все такое. Явка сорвалась. Место встречи переносится на другое место (где- то двести метров от прежнего - Авт.). Бумагу сжуй. Осторожнее с милиционерами.". Примерно так. Эту депешу я должен был с каменным лицом передать и немедленно исчезнуть (бдительность и партийная дисциплина!). После этого мой друг должен был встретить перепуганного чувака на новом месте встречи, чтобы все объяснить и посмеяться.
Издалека завидев похожего по описанию человека с сумкой от видеокамеры (только не смейтесь! это к сожалению был на самом деле наш друг. Смешнее было бы если бы я еще ошибся адресом.) я быстрым шагом, с тупым лицом нелегального партийца и суровым голосом (это было очень сложно, глядя на его добродушное лицо) произнес типа пароль - фразу, которая была известна в их школьной среде, и по которой он в принципе и мог узнать, что я тот, кто ему нужен. Услышав знакомую фразу, он расплылся в улыбке, сказав что-то типа: "Привет, а где NN? Че-там с Лимоновым..." Я еле сдерживаясь от ответной улыбки, оборвал его с перекошенным от невозможности смеяться, желанием улыбнуться и глупости ситуации лицом, крича полушепотом "Отзыв!Отзыв?!". Он с недоумением уставился на меня, после чего я, поняв, что отзыва не добьюсь, сунул ему записку и быстро ретировался, заметив напоследок, что он углубился в чтение нашей секретной листовки. Погуляв с пять минут, я отправился на место встречи: Там стоял только мой беспокоившийся друг: Наш завербованный не пришел!! Переволновавшись (возможно камера отпадает!?) мы поискали нашего оператора, позвонили ему домой, поискали в его институте (и то и другое было неподалеку), и без камеры, разозленные поехали в НБП переоткладывать интервью (к слову у нас с фильмом так ничего и не получилось, как и большинство студенческих начинаний).
Эпилог: На следующий день мой друг рассказал, как он дозвонился до нашего оператора и узнал причину неявки: Мол, он шел-шел, но вдруг (!) на полпути этих 200 м встретил каких-то своих подруг, и они вместе куда-то ушли(!!!), позабыв про все наши интервью. Не знаю, насколько шикарны были эти подруги, но видимо, мы его все-таки чересчур перепугали.
Мораль: Иногда прикол может вызвать раздражение у самих прикалывающихся.
PS: А еще по телефону он сообщил, что "какие-то менты хоть и кидали на него косые взгляды, но он ловко ушел от слежки, не вызвав подозрений".
Чему учат нас повторные истории на этом сайте? 1) 3накомясь с девушкой на дискотеке (на именинах, в баре, в ресторане, а также в музее, театре, в санатории, на улице и в прочих общественных местах), Вы рискуете нарваться на транссексуала или трансвестита. Только на пляже Вы можете избежать подобной опасности! 2) Если Ваша девушка умеет паять, то у нее в квартире наверняка имеется запас электролитических конденсаторов. Вывод: если Вы любите плоские и жестокие шутки, предупредите Вашу пассию, чтобы перед Вашим визитом отнесла их (конденсаторы) к соседу. Пожалейте Ваши ребра! 3) Вы едете с собакой на дачу. Прежде чем отпустить своего пса на прогулку, удостоверьтесь, что в радиусе 10 км нет ни одного кроликовода. Если же таковой все-таки найдется, посоветуйте ему впредь подвергать умерших кроликов сожжению. 4) Вы живете в общежитии вместе с негром? Тогда Вам повезло! У вас богатый выбор: научить его называть Вас "белым хозяином" или периодически съедать его суп. В первом случае Вы распрощаетесь с учебой, во втором - попадете в травмпункт. 5) Ваша бабушка (или мама, или даже старшая сестра) оставила Вас одного в квартире? не стесняйтесь - хватайте самую дорогую хрустальную вазу и смело надевайте себе на голову. По возвращении бабушки (мамы или старшей сестры) не забудьте выскочить в коридор и коварно спросить: "Я царь или король?" 6) Вы едете с дочкой в трамвае. Ваш ребенок начинает шалить. Ни в коем случае не пытайтесь призвать его к порядку, если не хотите, чтобы девочка начала вслух обсуждать Ваши шашни с приятелем Вашего мужа. 7) Вы остались в запертой комнате один, а Ваша девушка ушла в душ? У Вас есть работа. Проверьте, нет ли на окнах сетки для комаров. Если есть - значит, на полке обязательно стоит флакончик из-под духов, полный зеленки. Что делать дальше - сами знаете. 8) Ваша девушка пригласила Вас к себе домой? Не соглашайтесь до тех пор, пока не получите гарантий, что в темной спальне не притаилась старшая сестра со своим хахалем и что под кроватью не имеется банка с хомячком. 9) Если фамилия Вашей девушки - Головач, а зовут ее Леной, убедите ее сменить фамилию. 10) Вы с Вашей дамой решили заняться любовью в подъезде? На здоровье! Только сначала проверьте (можно наощупь), нет ли на стене разбитого выключателя.
к нашим любимым "meat balls". по-моему, сие блюдо называется называются "chicken rolls" на самом деле. а слово "balls" в английском, к сожалению, значит именно "яйца" (помимо "мячиков" и "шариков") не только в исполнении бивиса и баттхеда. мож, закроем дискуссию, лингвисты?
А вот в Австрии (стране победившего Моцарта) продают конфеты в форме шариков из шоколада, завернутые в фольгу с протретом Амадеуса. Называются Mozartkugeln (шары Моцарта...)
>"Мясные яйца Ханса" по-английски будет "Hans's meat balls" и никак иначе.
И ничего подобного. Второе "s" после апострофа достаточно часто опускается на письме, как опускается оно и в реальном произношении (а притяжательный оборот при этом распознается по контексту). Так поступают и с формой множественного числа (с окончанием на "s", пример - teachers'), так же поступают и с личными именами в единственном числе, оканчивающимися на ту же самую "s". Так что не надо вводить народ в заблуждение. Кстати, эту же дурацкую фразу можно перевести и как "... meat eggs" - в зависимости, опять же, от контекста. А "meat balls" означает просто фрикадельки, и нормальному англоязычному спикеру никакие пошлости при этом в голову просто не придут.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.