Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей специальности... Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России, о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная неосведомленность в области всех видов русского жаргона. Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид, который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно. Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру для многих, и для самого Кестора, очевидными не были. Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ "негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку: "Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, - Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что, мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает "успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал. За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли, казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато, больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..." Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии. "Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель, не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!" "Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне доктора Льеню. Остальные - свободны!" Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться, но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами "удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом... Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится. А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный доктор Ситель.
Всем привет! В бытность мою учеником НААЛЕ сидели мы и вспоминали все приколы и истории, связанные с судами и правохранительными органами. И мой одноклассник с Иркутска (сам я с Вильнюса) поведал мне такую story: по российским законам, если вас оскорбили, т.е. если вас назвали, например, лопоухим идиотом, то вы можете подать в суд на обидчика. Для этого надо сначала сходить в специальную комиссию, которая занимается тем, что рассматривает, было ли это оскорблением. Так мой друг клянется и божится, что у одного его знакомого над писменым столом в рамочке висит "свидетельство выданное такому-то о том, что такой-то не является ебаным хуесосом". Печать, подпись, дата. Заверено натариусом.
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские купила..."
У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани. Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать к профессионалу. Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами. Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе. В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем, да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей, а водопроводчик". До сих пор многие не верят, что это не шутка.
История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.
Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря.
Было дело так... Пришел я с работы, поздно, ну, подустал малость... Жена моя в это время болела, отит и нее был, потом ангина, и т.д., короче месяц это уже длилось, и ничего нормально ей не помогало. Ну сижу я за компом, и мысли вслух: "Вот бы щас любви немного", потом дальше сам себя останавливаю (все вслух, в присутствии жены): "Не-а, нельзя, она же болеет!!!" .... Получаю мощный подзатыльник по башке, и дальше фраза, убившая меня: "Но у меня же только горло болит" - 8-)!!! Я не обижаюсь, но полчаса был в полном ауте. P.S. Ночь у нас была великолепная.....
Едут они как то около 1 ночи домой. В автобусе человек 10, среди них пара негров все подвыпившие. На некоторой остановке входят два молодых человека (русских). Стали напротив, базарят о своем и тут один из них сплевывает на пол. Что тут произошло! К нему подскакивает негр и начинает на неплохом русском кричать: -Зачем ты плюешь!? -Ты плюешь в мою сторону! -Ты рассист, ты не любишь негров! О****ший парень начинает оправдываться. -Да я посто сплюнул, я ничего не имею против негров. Но тот не унимается, кричит что много в России развелось рассистов. -У вас даже в песнях поется что "убили негра"! Тут автобус прилег:-) Парень вообще охренел от такого натиска, кричит: -Да любим мы негров, они классно играют в баскетбол! Тут автобус опять прилег:-) Негр тоже:-)) Одна подружка говорит другой: -Смотри, они сейчас пойдут пить водку. И точно! Подходит другой парень и говорит: -Мужики, вы какую водку пьете?
Было это в блаженное время свежести начала перестройки, СНГ еще не было, народы дружили, в том числе и на срочной службе (1988). Тянул я лямку в учебке авиамехаников в Вапнярке, Винницкая область. Весь спектр национальностей был там представлен во всей красе, особенно много было, естественно, украинцев и молдаван. С тех пор я точно знаю, что по наивности и тормозливости молдаване не уступают всем известным персонажам анекдотов - чукчам. И "молдованин" было уже имя нарицательное. Рота в первый раз в наряде на КПП. В столовой кушаем посменно, встречаю смену с соседнего КПП, один из них молдаванин. Чувствую, с ним что-то не то, распирает человека, как если бы только что услышал хороший анекдот и хочет поделится. Тут же начинается рассказ. - Первое дежурство выпало по темноте. Подъезжает автомобиль, солдатик показывает пропуск и ждет, когда я открою ворота. Я пытаюсь! Замок снят, все должно открываться, но не открывается! Я толкаю, упираюсь, ну никак! Солдатик высовывается из окна и говорит:"Ворота в другую сторону открываются, тормоз! Ты что, молдаванин ?!" А я и отвечаю: "Да." Занавес. Я катюсь в проходе. Но самая соль в том, что и он тоже. Причем ничего не наиграно, все естественно и натурально. Кстати, после этого он на меня обиделся, но по другому поводу. Вечный спор - чья родина круче. В конкретном случае - Сибирь и Молдавия. Он мне - у вас там народу шишь, на квадратный километр - два человека, а у нас - тысяча. Ну я возьми и скажи, мол, у нас и двое справятся там, где у вас тысяча требуется. Обида была серьезной и долгой.
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
I День зарплаты, как он был от нас далек, до него мы доживали, кто как мог, мало ели, не курили, не пили и по барам наши бороды росли
ПРИПЕВ: Этот день зарплаты водкою пропах, это праздник с пеленою на глазах, это радость с помутненьем в головах День зарплаты, день зарплаты, день зарплаты
II Дни и ночи без копеек, без гривней не могли спокойно мы сомкнуть очей, дни и ночи лишь тушенка сухари, этот день мы приближали как могли
ПРИПЕВ: Этот день зарплаты, радость на глазах, это люди с перезвоном в кошельках, это вечер в предешовых кабаках День зарплаты, день зарплаты, день зарплаты
III Здравствуй, касса, пред тобой стоим мы все, мы измучились и выдохлись совсем, снова пиво, снова девки и вино, на два дня мы заживем все как в кино
ПРИПЕВ: Этот день зарплаты, пиво по устах, это драки, и разорванный пиджак, это утро на помойке и в кустах День зарплаты, день зарплаты, день зарплаты
Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь, влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам. Минуту. Две. Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку? Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор: - Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема, и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос... Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом заканчивает: - Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка: -Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной об мою промежность и все будет нормально. Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч. Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется лысиной об ее промежность. Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы: -ВОТ НАМ ПОПЕРЛО! За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают познакомить его с девушкой: -Эй, мужик! Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах. -Братан, ну ты и сластена!
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый. (Х)-Что с тобой, Абрам. (А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина, рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел все синогоги, но не нашел. (Х)-Ну и что ты хочеш от него? (А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
Петька и Василий Иванович изучают английский. Ну и стараются, по возможности, практиковаться. Заходит Василий Иванович в штаб и с порога: - Pit! Where is my конь? - Hi is ссыт, Sir! - Ну, нехай ссыт! Tomorrow в бой!
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Станция 107.00. Программу по заявкам ведет, кажется, Слава-Финист. Разыгрывает два билета на концерт группы "Вирус". Звонок в студию: (СФ - Слава-Финист, Ч - человек звонящий) СФ: Привет, как дела, настроение Ч: Нормально. СФ: Ну что же, попытаемся получить от тебя ответ на вопрос викторины Приз - билеты на концерт группы "Вирус". Да, кстати, ты любишь "Виоус" Ч: Да не, не очень.
СФ: ПОШЕЛ В Ж%ПУ!!!
(Финист, извини если я тебя с кем-то перепутал, но в остальном было именно так)
Зранее извиняюсь перед читателями и автором этого произведения. Увы оно не мое, а имя поэта к сожалению под строфами указанно не было.
Да я талант! Мне б жить в Париже, Да я наверно б там и жил Но все алмазы положил Тебе под ноги ...посмотри же А ты шипишь гремучим змеем.. "Мы этикетом - не умеем" Ир! Приставать мне стало в лом Я ж вижу кукиш под столом Пойду убито и сердито Пегасу оторву копыта Или залезу на Парнас И в небо плюну... богу в глаз!
Если б мишки были пчелами, То они бы нипочем Никогда бы не задумались Так высокО строить дом. И тогда, конечно если бы Пчелы были мишки, Нам бы мишкам не пришлось Лазить на такие вышки.
Вы спрашиваете сколько цветов я установил на своем мониторе. Но я не понимаю зачем на монитор ставить цветы ? Тем более 64тыс. !? Они же там просто не поместятся, по крайней мере на моем 14-ти дюймовом Samsung SuncMaster 3Ne!!!
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
Два компьютерщика встречаются и один говорит: -Ты был на CEKC.spb.ru ? -Нет, а что, там халява или софтяра ??? 8-О -Да нет, там не это. Лучше заплати налоги и спи спокойно!
Едут в одном купе шотландец, кубинец, новозеландец и китаец. Наслаждаются новозеланскими пейзажами, поглощают сэндвичи. Все из разных сторон света и рассказывают о том как замечательна их страна и чем богата. Шотландец достает бутылку виски, отпивает немного и выбрасывает в окно. Остальные с ужасом:"Ты что, мол, озверел?" Тот говорит: "У нас этого дерьма не меряно!" Кубинец достает сигару, распаковал, покрутил в руке и выбросил в окно: "У нас этого немеряно." Новозеландец говорит со вздохом:"Ну и миссия у меня..." Хватает китайца за шиворот, выбрасывает в окно, открывает дверь купе и очень печально: "Теперь надо с индусом, австралийцем и маори "поговорить", а потом овцами заняться. Ну и жисть!"
История сия совершенно реальна, я сам был ей свидетелем. Здесь она идет в художественной переработке моего друга, а так как у него нет инета он попросил отправить эту историю меня.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА - НОВЫЙ ГОД Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, общежитие УГППУ, третий этаж, заочники, суббота-воскресенье. Началось это с того что в одной комнате жили трое с энергофака и один с эконома, тот что с эконома в воскресенье ночью т.е. в понедельник утром уезжал. Вместе с сожителями по комнате в пятницу решили встретить Новый 2000 год, так как в свое время встречать его будут порознь. Энергофаковцы, а это Гена, Юра и Летчик, заказали экономовцу, Эдуарду, приволочь елку, а остальные закупят вино, закуску и все что полагается. Вечером в пятницу, когда Эдик появился без елки, а стол был накрыт ... матом, и остальными спиртными напитками, народ ни чуть не смутившись решил срочно переиграть праздник. Поскольку Новый год без елки не совсем удачная идея он срочно трансформировался в студенческую свадьбу, к тому же на свою беду невеста сама зашла в уже до боли знакомую комнату за солью. Там же сиюминутно вошедшая Света была окрещена невестой. Вопрос - Кто жених? не был томительным, особенно для невесты, к тому же водка уже не была такой холодной. Женихом единогласно и моментательно был избран Юра. Гена вызвался быть отцом невесты. Соответственно трое остальных были выдворены за дверь, для прохождения всех этапов, смотрин, сватовства, выкупа и т.д. К моменту первого поцелуя невесты и жениха отец и невеста были уже в таком состоянии, что папа женихом называл Эдика, а невеста решила что Юра не подходящая фигура на роль будущего супруга и единолично назначила женихом Летчика. Начал нарастать конфликт Монтекки и Капулетти, который подогретый изрядной дозой выпитого перерос просто в семейную разборку. Так как шведская схема семьи не устраивала сильную половину (сильно напившуюся половину), то потасовка не смогла долго держаться в рамках маленькой четырехместной комнаты. Звук падающих тел «родственников» и их жесты взаимоуважения приходящиеся по разным частям тела, а в большинстве случаев по лицу, были слышны не только на третьем этаже. Я как очевидец только части этого театрально-циркового шоу могу с полной уверенностью рассказать тот момент когда мы вдвоем пошли искать нашу однокурсницу, которая по нашим предположениям могла находиться в выше указанной комнате, и услышав звуки происходящего постучали в дверь, за которой все моментально стихло. Тот кто открыл дверь был за дверью и по тому что мы успели увидеть можно было только догадаться что одежды на нем было настолько мало, что так и не вышел из за двери. Остальная компания в очень возбужденном состоянии, стараясь выглядеть трезвыми и спокойными, еле-еле смогла произнести, что - Ее сссдсь н..иет. Как только дверь за нами закрылась ожесточенная возня возобновилась еще с большей силой. А мы поспешили отойти подальше дабы не быть забрызганными, разного рода выделениями. Что было дальше достоверно неизвестно так как мы ушли из общаги погулять. Вернувшись подходя к третьему этажу мы услышали грохот катящегося по лестницам тела. Поднявшись выше нам предстал поднимающийся с коленей Летчик весь в пыли, грязи, с красным лицом. Увидев нас о постарался сделать вид что он «давно тут стоит» причем как положено «по стойке «смирно»». Мы сделали вид, что мы ему поверили. Когда мы его оставили у себя за спиной он начал усиленно отчищаться от пыли и грязи. Позже выяснилось, что невеста таки вернулась к своему первому жениху и все остальные были просто выдворены из комнаты на всю ночь в смысле «первую брачную ночь». Где провели время до утра трое представителей сильно напившейся половины четырехместной комнаты так же достоверно неизвестно.
Иду недавно на работу. Около тротуара припакован какой-то "уазик" серого цвета. На стекле одной из задних дверей треугольная наклейка "ребенок с нами". Ну ребенок и ребенок. Подхожу ближе, на двери стандартная синяя полоса и надпись белым "МИЛИЦИЯ". Уже и детей с сортире стали мочить...
Много черного юмора последнее время.... Читаю новости на km.ru , так вот пишут, что военнослужащие и военная техника будут задействованны в уборке урожая-200.(груз-200 -погибшие во время боевых действий). Не в Чечне ли собираются урожай собирать?:(
