Истории - другая десятка

Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев,
но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня
сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток,
показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг
поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов.
Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник,
наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите
документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает:
"Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через
минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил
в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный
по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили
разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга
в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья ,
а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе
явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой
мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб
замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался
весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз
я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту.
Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов:
-Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ?
-Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель
не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"

Сразу говорю, история очень смешная!
Был когда-то такой анекдот. Умирает аксакал и подзывает к своему одру старшего
сына. Сынок, говорит аксакал, береги евреев. Но почему, удивляется старший сын?
Да потому, что когда не станет евреев, примутся за нас.
В свободное от работы время я иногда хожу в компьютерный клуб, чтобы выплеснуть
свои эмоциии на монитор компьютера. Там поставлены компьютеры и двадцать
человек одновремменно играют в "контр-страйк". Суть игры в том, что одна
команда играет за террористов (одеты в комуфляжи), а другая за ментов, цвет
формы, у которых - черный( на этот факт обратите свое внимание особенно).
"Наш" клуб находится недалеко от Плехановской Академии, соответственно
большинство игроков -- выходцы с Кавказа. В одной комнате на протяжении ночи
мирно уживаются ингуши, казахи, дагестанцы, азербайджанцы, чи-чи и т.д.
Кстати, все ребята из того клуба вполне нормальные ребята, несмотря на всю
мою нелюбовь к "кавказцам".
Тогда я был единственным русским в зале.
А вот и сама история.
Сидим, играем уже несколько часов. Среди криков "Аллах акбар" азарт неимоверный,
все что-то кричат на куче разных языков рдновременно, ни хрена ничего не слышно,
а вопли что-то вроде: "Казбэк, у тэбя пиписька есть ?!?!? Значит, ты мужчина --
стрэляй !!!"
Ну вот, и я ору, чтобы только не молчать, что-то вроде "Спецназу - Акбар",
"Не забуду мать родную" "Черномырдин -- лох" ... Стены начинают сострясаться
от криков двадцати здоровых глоток, никто ни кого не слышит, к моему уху
припадает новичок в игре и спращивает - в кого стрелять? Собрав всю волю
в кулак, чтобы человек расслышал мой ответ я ору:
МОЧИ ЧЕРНЫХ !!!
Воцаряется мгновенная тишина, в которой слышен стук моих падающих на пол яиц .
Пытаюсь потянуться за ножом, мол, если погибну -- так еще кого с собой захвачу.
Ситуацию спас какой-то генацвали, сказавший историческую фразу:
"Кстати, а еврэи и'рают в соседнем клубе!"
С уважением, ко все игрокам, того клуба.

Дело было поздней осенью…
После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись
на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако
в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег
привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений
спорткомплекса.
- Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! - привлек он всеобщее внимание.
- А, че там? - вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил
отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель.
- Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! - с блеском в глазах заявил
он - Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники.
- Ну и накой … она нам? - без особого энтузазизма спросили мы.
- Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам
противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман
туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ
КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его
слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить
ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все.
Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими
поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом
обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они»
только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных
остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались
за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне
упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось
отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом
разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение
мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром
массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее
любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это
не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.

Умер один известный человек. Какой не скажу, будет понятно почему. Его вдова
на похоронах решила прочитать стихи собственного сочинения, так сказать
на смерть поэта. Стихи были так себе… окружающие, что бы сильно не веселиться,
стали тихо отползать от гроба. Но когда она прочла следующую строку, никто
не выдержал. Вот это строка - "Я захлебнулась твоей кончиной!". Все.

Тщательно целую!
LoKi13

Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом
ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь
и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете
по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось
с полным отсутствием чувства юмора.
Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод,
решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора:
С=Q/V (емкость = заряд/объем)
и спрашивает - Что такое V?
Друг быстро отвечает - Скорость.
Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная?
Друг (упавшим голосом) -Линейная.
Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.

Я полез под стол.
У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.