Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было так... Вчера мы (я и друган) ездили в гости на машине. В том районе были всего второй раз и подъезда к дому через дворы естесственно не помнили. Завернув на дорогу к первому дому, остановились напротив пешеходного перехода (пропускали машину), по которому проходил мужик(с рожей орангутанга, фигурой гориллы и в одежде 2-ой свежести). Пока мы стояли и пропускали машину, этот мужик тоже стоял сбоку ровно напротив стекла пассажира, причем из окна он весь не был виден - лишь на уровне пояса и чуть ниже. Пропустили, поехали дальше. Оказалось что не тот поворот. Выехали назад и заварачиваем в следующий поворот... Такая сцена повторяется раза 2 - опять тот же мужик, опять мы пропускаем, опять он стоит рядом. Наконец еще один поворот, опять мы стоим, опять тот же мужик... Я, поварачиваюсь к окну, показываю на мужика и совершенно спокойно(как и должно быть) говорю:
В бытность свою ребенком беспорядочным и разгильдяйским любилось мне покумекать с друзьями до степени омерзительного опьянения. Причем, забавным свойством было то, что "омерзительным" это опьянение было только для меня, остальные не замечали отклонения от нормы. И вот однажды вечером (не самым, надо сказать, поздним)возвращаюсь с этих посиделок домой и думаю, что пьянее, чем я, быть уже просто неприлично. Посему решаюсь сразу забрать собаку и вывести ее гулять. Иду по лесу пытаюсь трезветь. И тут замечаю, что навстречу мне идет наш квартирный сосед. Чтобы родители не узнали ничего о разгильдяйствах любимой дочи я как могу выпрямляюсь, выравниваю шаг, поравнявшись с соседом здороваюсь и со спокойной душой шествую дальше. Вроде, безобидная история о трудном подростковом возрасте. Однако вот как все это выглядело со стороны. В кустах, как обычно, оказался рояль - а именно, в лесу, недалеко от дорожки, сидели мои хороший знакомые, они-то и стали свидетелями всей этой картины: По дорожке идет девушка, совершенно онрмально, ровно, не ривлекая к себе лишнего внимания. Иногда посвистывает на свою псинку. Вдруг она резко (!!) останавливается и вглядывается в человека, идущего навстречу ей метрах в 20-25. Через мгновенье она изображает солдатскую стойку (руки по швам, подбородок ввысь, ать-два левой) и почти строевым шагом продолжает свой путь. В метре от человека она опять резко останавливается и кланаяется (!!!) градусов на 40. После чего совершенно нармальной походкой продолжает свой непростой путь выгуливания собаки... Такие дела :)
Работаю я на почте, администратором. Со мной за стойкой - напарница. И вот, приходит к нам однажы женщина отправлять письмо. Пришла с сумками какими-то, пакетами и с цветами! Оглянулась - куда бы положить свои пожитки, чтобы освободить руки и написать адресс... А у нас в офисе стояла скамейка, и она смело сложила все на нее. Когда же дело дошло до цветов, их она класть не решилась, мол не буду класть - дурная примета. Мы, такие, мол: - А что за примета, то? - Ну как, - говорит она, - на кровать цветы класть нельзя. - Почему же? - спрашиваем. - Ну, если в доме на кровати цветы, и это не первая брачная ночь, то что? Пауза... А я и впраду не зная приметы, смело заявляю: - Ну что?.. Вторая брачная ночь! - Вот он - мужской менталитет, - аппелирует она к моей напарнеце - это значит - в доме похороны...
Эта реальная история случилась со мной давным давно, когда мне было 18 лет. Я отдыхала на даче у своего дяди, заядлого рыболова. Однажды мы большой компанией, я, дядька, мой брат и дядин родственник отправились на рыбалку в Лосево. Взяли две лодки и поплыли к месту назначения. Мне поручили очень ответственнуб работу. Я сидела на корме лодки и держала в воде треугольный сачек с парой бутылок водки ( для охлаждения). Естественно, я этот сачок упустила и он ушел на дно Вуоксы. Над заливчиком стоял крутой мат, как меня не убили, не знаю. Мужчины бороздили якорями дно, пытаясь выловить сокровище, но все было напрасно. Намучившись и накричавшись мы поставили лодки рядом на якоря и приступили к рыбалке. Я уползла подальше от дядьки и тоже приступила к рыбалке. Я опустила в воду некое профессинальное рыболовное сооружение, а именно закрепленное на леске металлическое кольцо с тремя крючками. Естественно моя снасть за что-то зацепилась, я подумала, что это какая-нибудь коряга на дне, и поняла, что теперь-то меня точно убьют. Я тихонько подозвала родственника дядьки и мы осторожно стали тащить на поверхность то, что я поймала на крючки. Когда нечто появилось на поверхности, мы увидели, что это утерянный сачок, аккуратно зацепленный тремя крючками за три стороны, с вожделенной водкой. После этого случая я говорю, что все везение, которое мне было отпущено в этой жизни, было потрачено на эту дурацкую водку. А может быть это и не так, и мне еще повезет.
История звучит достаточно неправдоподобно, но было со мной лично, и как бы я сам в это поверить толком не могу. Живу я в одном из крупных городов Америки и вот такой глупый экпириенс общения с полицией со мной недавно произошел. В один из прекрасных вечеров выбрались мы с друзьями в один из баров, потом в один из клабов, потом еще что то, но это не принципиально, все прошло достаточно успешно и не в этом смысл. Где-то около трех часов ночи собрались домой, за рулем, естественно я, так как кроме меня в таком состоянии ездить никто нормально не может. Ну и еду я ровно, без агрессии, но зато достаточyо быстро, меня никто не замечает, доедем думаю минут за десять, туда сюда, все такое. Я лыка толком не вяжу, жую три контрольные полицейские жевачки - едем. И вот как бы мне надо брать мой экзит (поворачивать грубо говоря), догоняет меня кап (я так понял что он уже давно за мной гнался) с мигалками там со всеми делами, веселье такое. Я ж думаю типа ВАУ интересно как. Останавливаемся.Сижу в машине, подходит и далее следует такой бесхитростный диалог: (оригинал по англ. соотв.)(С - полицейский, Я - я) С: куда так спешим? Я: домой. С: много выпил сегодня? Я: да я вообще не пил. :) (и улыбаюсь так) С: а откуда ж едете? Я: с работы. С: а че так поздно? Я: ну работы до хрена, туда сюда, проект горит все такое. С: а откуда ты? Я: из России, вот приехал, туда сюда живу работаю. С: ты знаешь что ты ехал 110 миль в час, может у вас в россии все так ездят, но в америке эта скорость незаконна. Я: (ну че я могу сказать по этому поводу, развожу руками) С: давай водительское удостоверение. Я: (я к тому времени американские права еще не получил и даю ему русские) С: это че такое? Я: ну как че, водительское удостоверение. С: какое ж это удостоверение? Я: ну как блин, в россии нам такие дают. :) (и улыбаюсь опять) интернешнл С: и давно а америке ты? Я: две недели. (так и было) С: а машина чья? Я: ну как чья, моя. С: че купил что-ли? Я: ну да. С: и регистрация есть что ли? Я: ну канечна есть (даю ему регистрацию) С: а как же ты без американских прав купил машину то? Я: (по этому поводу тоже ни хрена сказать ему не могу, развожу руками) С: ты хочешь получить тикет на 600 баков? (вообще дебильный вопрос) Я: канечна хачу оффисер :) (и улыбаюсь типа) С: (смотрит на меня странно и уходит к себе в машину) через пять минут приходит, я уже почти сплю, и говорит: С: SLOW SPEED THE FUCK DOWN this is the law! and get Mass driving license! Отдает мне права, регистрацию, без тикетов без ни фига и уходит. Я: я весь обалдевший говорю: "Thank you" и еду минуту мы ехали молча, у меня просто язык отнялся, потом ударились в такой ржач, что 110 ехать я уже больше не мог, ну и поехали миль на 15-20 меньше. такой вот дурацкий экспириенс просто так рассказал
Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!" И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича. Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик. И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
История. наркоманская. Как иногда клинит под этим делом. :) Сидим, пьем пиво на травке. Тут народ знакомый подходит, драп подносит, обкуривает зверски и дальше собирается бежать. Настает час расставания. Тот народ по рукам пошел - "пока", "пока", "пока" и т.д. доходят до меня, и тут меня клинит - "ЗДРАСЬТЕ"! LOL...
ПРОЧИТАЛ ИСТОРИЮ ПРО ПИВШИХ НА 9 ЭТАЖЕ И ВСПОМНИЛ...
УЧИЛСЯ С НАМИ В ВУЗЕ ПАРЕНЬ ПО ИМЕНИ САША. С НИМ В ТЕЧЕНИИ ДВУХ ЛЕТ ПРИКЛЮЧИЛИСЬ ТРИ ЖУТКИХ ИСТОРИИ.
ОДНАЖДУ САША В КОМПАНИИ ТРЕХ ТОВАРИЩЕЙ ПЬЯНСТВОВАЛ У ОДНОГО ИЗ НИХ ДОМА. НАСТРОЕНИЕ БЫЛО ОТЛИЧНОЕ, ВЫПИТО УЖЕ БЫЛО ДОСТАТОЧНО ВОДКИ И ПИВА, НО ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЛО. ПОГОДА СТОЯЛА ВО ВЛАДИВОСТОКЕ НА УДИВЛЕНИЕ ЛЕТНЯЯ. ВЕЧЕРЕЛО... РЕШИЛИ ПОДНЯТЬСЯ НА КРЫШУ ДОМА И ПРОДОЛЖИТЬ СЭЙШН ТАМ, ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ВИД С КРЫШИ ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖНОГО ДОМА ОТКРЫВАЛСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕВОСХОДНЫЙ. ЛЕГКИЙ МОРСКОЙ ВЕТЕРОК ПРИЯТНО ЩЕКОТАЛ ЛЕГКИЕ, НАПОЛНЯЯ ИХ ВОСТОРГОМ И КУРАЖОМ. КТО ПРЕДЛОЖИЛ СПУСТИТЬСЯ ПО СВИСАВШИМ С КРЫШИ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЯМ? РЕШИЛИ УСТРОИТЬ СОРЕВНОВАНИЕ, КТО БЫСТРЕЕ. И ВОТ ВСЕ ЧЕТВЕРО СНАЧАЛА ПОВИСЛИ НА ПЯТИДЕСЯТИМЕТРОВОЙ ВЫСОТЕ, А ПОТОМ, НА СЧЕТ "ТРИ" ЗАСКОЛЬЗИЛИ ВНИЗ. ШЛИ РОВНО, КАК ГОВОРЯТ КОМЕНТАТОРЫ "ОЧКО В ОЧКО". ПРИЕЗЖАЮТ ВСЕ ВНИЗ, ВИДЯТ, САША УЖЕ ТАМ. СИДИТ НА КЛУМБЕ УХМЫЛЯЕТСЯ, ДОВОЛЬНЫЙ ТАКОЙ. МУЖИКИ ГОВОРЯТ "НУ ЛАДНО ВЫИГРАЛ, НО КАК ТЫ ТАК БЫСТРО, ВРОДЕ РЯДОМ ШЛИ?" А САША: "ДА, У МЕНЯ КАБЕЛЬ НА СЕДЬМОМ ЭТАЖЕ В ОКНО УШЕЛ. ПРИШЛОСЬ ЛЕТЕТЬ." ИТОГ - ПЕРЕЛОМЫ ТАЗА И БЕДЕР.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. ОДНАЖДЫ САША С ДРУЗЬЯМИ ПОЕХАЛ НА ЭЛЕКТРИЧКЕ ИЗ ВЛАДИВОСТОКА В НАХОДКУ. ЕСТЕСТВЕННО - ПИЛИ. БЫЛО ЖАРКО И РЕШИЛИ, ЧТО НА КРЫШЕ ПОЕЗДА БУДЕТ ЛУЧШЕ. НА ХОДУ ПЕРЕБРАЛИСЬ НА КРЫШУ И ВСЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ДО МОМЕНТА ПРИБЫТИЯ. НА ПОДЪЕЗДЕ К СТАНЦИИ ПРИБЫТИЯ САША РЕШИЛ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ГОРОД НАХОДКА ВСТАВАНИЕМ И ПОДНИМАНИЕМ РУК ВВЕРХ, ЧТО ЗАКОНЧИЛОСЬ МОЩНЫМ ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ УДАРОМ И СГОРАНИЕМ НА САШЕ ПОЧТИ ВСЕЙ ОДЕЖДЫ, КРОМЕ ОБУВИ. КОГДА ЭЛЕКТРИЧКА ОСТАНОВИЛАСЬ И БЫЛА ВЫЗВАНА СКОРАЯ ПОМОЩЬ САШУ СТАЛИ СНИМАТЬ С КРЫШИ ВАГОНА И УРОНИЛИ ВНИЗ. ИТОГ - ПЕРЕЛОМ НОГИ.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. КОРОТКАЯ.
САША В КОМПАНИИ ПИЛ ПИВО. ПОШЕЛ КАК ВОДИТСЯ ОТЛИТЬ И НЕ НАШЕЛ БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩЕГО ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ МЕСТО, КАК ЭЛЕКТРОЩИТОВУЮ БУДКУ. ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ЕГО КАЧНУЛО И ОН ПОПАЛ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТЫЙ ЩИТ. ИТОГ - БОЛЬШАЯ ПЛЕШЬ.
Факт №1. 27-го днем в 13:11 (по Москве) получаю рассылку ТВ-программы канала ТНТ-11 на следующую неделю (28 августа - 03 сентября). И вижу в программе такие строки: (цитирую) " ----------------------------------------------------------- Понедельник. 28 Августа. ТНТ-11 ----------------------------------------------------------- 00.00 ПРОГРАММА БУДЕТ ОПУБЛИКОВАНА В 18.00 В ВОСКРЕСЕНЬЕ 00.01 СКАЖИТЕ СПАСИБО РЕГИОНАЛЬНЫМ ГАЗЕТАМ 00.02 КОТОРЫЕ ЕЕ ПЕРЕПЕЧАТЫВАЮТ ----------------------------------------------------------- " и т.д. на всю неделю.
Посмеялся над разгильдяйством печатников... и забыл, но не на долго.
Факт №2. 27-го днем с 15:00 (по Москве) смотрю в прямом эфире трансляцию Формулы-1 по каналу РТР. В 15:30 трансляцию прерывают экстренным выпуском новостей. "Вот, думаю, гады!" - прямой эфир ведь! (через пол-часа я понял, что они не только гады, но и козлы, а еще через пол-часа уверился в том, что они еще вдобавок и уроды!) В общем сообщают, что в 15:03 загорелась Останкинская теле-башня!
Как итог сложилась картинка: ТНТ, разозленное региональными газетами, резко повышает напряжение на своем выходе. Провода коротит. И в результате вырубаются все каналы. Т.е. справедливость восторжествовала - если телезрители ТНТ не могут нормально смотреть свой канал, то пусть уж все вообще ничего не смотрят!
Официальная версия - в результате превышения допустимого уровня напряжения произошло возгорание Останкинской теле-башни. (примерно так они это формулируют)
[ MAVR ]
P.S. Все изложенные факты - объективны. Мои выводы - суъективны. А РТР все равно - уроды!!!
Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку. Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..." Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом, выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ ТАПОЧКИ"
Из милицейских баек, похоже на правду: Один молодой человек страшно хотел быть ну очень крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого маловато, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему. Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые, заметив изменение обстановки, схватились за разные тяжелые предметы. К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.
Довелось мне как-то вначале 90 годов с классом в Санкт-Петербург съездить. А ехали мы туда из Екатеринбурга, на поезде – типа плацкарт. И вот на одной из станций к нам в «купе» подсели мужчина и женщина, явно не русской наружности. Толи цыгане, то ли еще кто, не помню, короче разодеты ярко. Надо заметить, что были они не налегке, тот мужик притащил с собой здоровенный советский телевизор, «Рубин» по-моему, и поставил его в проход… Вот под вечер, когда все уже собирались ложится спать, та женщина сделала мне (как находящемуся на верхней полке) следующие напутствие: «Мальчик, ты, когда ночью сверху падать будешь – осторожно, внизу телевизор... ..НЕРАЗБЕЙ!!
Даже не история, скорее загадка. Пирслали в контору по факсу предложение о сотрудничестве и анкету. Один из пунктов: Да, мы пользуемся глобальной сетью INTERNET: Один из вариантов ответа (цитата, выделено мной): - используя сетьINTERNET .... мы _ИМЕЕМ_ лучших из своих заказчиков, в том числе и за рубежом. Конец цитаты и загадка: Каким бизнесом - с их точки зрения - занимается наша организация? Сотрудничество в какой области нам предлагают?
Выдержка из сегодняшнего интервью Путина на Сахалине: "У нас прекрасные отношения с Японией. Таких отношений, как сейчас, не было со времен Второй Мировой Войны". P.S. О чем это ?
Было это в моем далеком детстве. Местом отдыха на каникулах была небольшая деревенька находящаяся рядом с железной дорогой, на которой и проводилось все свободное время. Сидим мы с ребятами в тупике на рельсах. К нам подходит старый путеец (в смысле рабочий путей) и выдает: чего сидишь ебана морда, в тюрьмушку захотелось, блядь по крайней мере. Наши детские уши тогда не были готовы к такой фене. Занавес. Ollstar
Первого же сентября задали ребенку картину на тему "Впечатления о лете". Он что то там намалевал и естественно подходит ко мне за моральной поддержкой: "Мне было лень рисовать пляж. Поэтому я нарисовал Волгу, березы и грибы". От меня поддержки фиг добьешься когда я книжку читаю, ну и бубню ему "Да, о да! ты нарисовал все что любишь - и речку, и лес и грибы", на что чадо тихонько замечает "тогда ящик денег надо дорисовать..." Вот такое поколение некст ;))
Отдыхаю с любимым. Выпито шампанское. Любимый собирается спать, мне пока не хочется. Жалуюсь: - Милый, может быть, это патология, но я, как выпью, начинаю красить себе ногти. Любимый невозмутимо: - А я - их стричь... Я продолжаю: - Если так пойдет дальше, я начну красить тебе яйца! (прошу прощенья) Любимый не менее невозмутимо: - А я - их стричь...
Воспоминания в связи с вчерашней историей (просьба 20 коп на мороженое, а в ответ - Гавна! Голодное детство. У нас всего две курицы, в день несут от одного до двух яиц, а бабушка (очень религиозная и очень старенькая) собирает их на Пасху. Мы с сестрой ужасно хотим чего-нибудь существеннее, чем картошка и капуста. Клянчим (на укр.яз) "Бабо, дай яйцЕ". Она терпеливо отмалчивается. Но наконец мы ее достали. "Бабо, дай яйцЕ". А в ответ - "ХуйцЕ". Потом она клялась всем святым, что она НЕ МОГЛА такого сказать. Но мы же не придумали, нам было по 5 и 6 лет :))
Командировка. Ереван (это важно). Воскресенье. Армения - двуязычная страна. Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая республика. Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек, вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах. Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю: "Я хочу переспать с тобой". Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами. (Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит, что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений от местных любителей "попсы". :-)
Прочитал в выпуске рассылки "Этот день в истории" - на СитиКэте. Цитирую.
В конце 1981 года коллегией Министерства культуры СССР был учрежден приз - "Золотой диск" фирмы "Мелодия". В этот день в газете "Вечерняя Москва" заместитель начальника управления музыкальных учреждений союзного Минкульта В. Н. Ковалев рассказал о призе и его первом лауреате: "В отличие от западных стран, где лауретами становятся подчас исполнители-"однодневки", выпустившие милллионные тиражи пластинок и принесшие наибольшие барыши той или иной фирме звукозаписи, для нашей награды определяющим условием являются высокие идейные и художественные достоинства произведения, записанного на грампластинку, выдающееся мастерство исполнителей. Так что учитываются не только тиражи, но и мнение широких кругов общественности... За большой вклад в создание грамзаписей, посвященных жизни и деятельности вождя революции, первый "Золотой диск" присужден Центральному музею В. И. Ленина".
Сидели мы как-то с приятелем в кабаке.Водовки наелись,на часах около 5-ти утра,короче что-то подсказывало что пора по домам.Плавно доползли до его девятки,приятель за руль и начинает разворачиваться.Дает задний ход и тут удар,я выглядываю - приложили чей-то мерс.У меня естественно реакция:"Дави гашетку!!!" Что он благополучно и сделал.Отъехали пару перекрестков,остановились у фонаря и смотрим чего с машиной.Внимательно рассмотриваем задницу машины на отсвет - ни вмятинки, ни царапины.Тут то приятеля и настигла "кара".Его немного повело назад и он чтобы востановить равновесие вытягивает голову вперед,его естественно повело вперед и он с размаху бьет своей башкой в заднее крыло,где образовывается огромная вмятина.Приятель смотрел на нее,смотрел и говорит:"Пешком мы до дома не дошли бы!" Занавес.
В одной местной газете объявлений сделали опечатку: вместо матрАсы написали - матрОсы. Привожу текст объявления без корректировки. "Продаются дешево матросы китайские (одно и двухспальные), очень удобные, количество ограничено. Наибольшее удовольствие за Ваши деньги. Тел.:....
В подлинности истории прошу не сомневаться так как она произошла лично со мной. Поехали мы как-то с женой по делам из Филадельфии в Нью Йорк. Для удобства выбрали значит поезд. Ну добрались до Big Apple , столицы так сказать мира вроде без приключений. Но на выходе с вокзала привязался к нам один негрила удивительно похожий на тех типов которых можно наблюдать на российских вокзалах.Я имею в виду любителей так сказать частного извоза. Не знаю есть ли они сейчас т.к. давно там не был но суть не в этом. Ну и вот идем мы значит на выход и эта обезьяна нагло заглядывая в глаза через плечо моей жены Настойчиво-нагло так пришептывает: “ Taxi! Taxi!.” А нам от вокзала до места назначения метров 300 идти. Во общем такси нам совсем ни к чему. Жена моя как приличный человек остановилась и говорит ему на английском что нам дескать не надо такси идти дескать и так не далеко. Сказала она ему это раз он не отстает она еще раз повторила а он все твердит так настойчиво : “Taxi! Да Taxi!” и вроде отставать на собирается. И даже вроде как бормочет это все более настойчиво. Ну она говорит это в третий раз и тут этот чернокожий пролетарий делает последнюю попытку и вопрошает ко мне . Ну а я подуставший порядком от такого ненавязчивого сервиса не затрудняя себя обдумыванием возможных вариантов ответов сказал ему просто по русски одну из самых обиходных фраз советского человека: “Пошел на х..й!” Каково же было наше с женой удивление когда этот работник общественного транспорта города Нью-Йорка без второго слова Сказав коротко : “OK!” испарился в неизвестном направлении! Весь оставшийся путь мы с женой гадали знал –ли он русский или по интонации догадался куда его направили? Demon
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
В Израиле есть парк Сафари. На машине можно покататься между всяких бегемотов, страусов и прочего крупного зверья. Мы были с детьми там на днях и наша пятилетняя Юлия задала пару хороших вопросов : 1. При виде бегемотов у которых только глаза и ноздри торчат над водой - Папа, эти бегемоты - подводные бегемоты ? 2. Антилопы с длинными рогами : - А они людей рогАют ?
Не анекдот, но цитата одного из наших министров: -"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ... БАШНИ ..." Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!