Истории - другая десятка

В воскресенье на автобусе увидел рекламу проездных:

Месячные - Удобно!
Быстро!
Выгодно!

Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний
период - обострения разные у народа приключаются).
Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка
немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида
(в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные:
у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку.
Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом
(то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) - это бог с ним, но как
он излагал!
Вопросы следуют сугубо по его анкете:
Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики?
Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским,
я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже!
М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году!
К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня!
М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано.
(Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера).
М (участливо): Информатикой?
К: Нет!
М: Кибернетикой?
К: Нет!
М: А чем же?
К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль).
Вот вы таблицу умножения знаете?
М: Ну… В общем, конечно…
К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой -
все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым!
Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед:
И в чем же она?
К: Как же моет быть: 2+2 - четыре, и 2х2 - четыре?! Это же абсолютная
бессмыслица!!!
(Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат
продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить
на обновление своего компьютера и Интернет - буду, наконец, распространять свое
учение! Вот вы, например, кто по образованию?
М (робко): Филолог, немецкий язык…
К (торжествующе): Значит вы - мой идейный противник!
М: Господи, чем же вам немецкий не угодил?
К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче
на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком!
М: Каким же?
К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!!
ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи.
P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал
один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».

История произошла с моим другом на заре становления бизнеса и дикого
развития частного капитала в году не помню каком. Работал он в одной
сурьезной коммерческого рода структуре, у которой был такой себе
меганавороченный шеф, у которого этих денег было нэмэрянна. И вот
захотел он себе "Кадиллак" настоящий, из Америцании. А скажу я вам,
тогда все крутые еще на девятках ездили, и только некоторые на "немцах".
(По крайней мере у нас в восточной Украине.) Так вот. Приплыл к нему
этот оччень крутой "Кадиллак" в Германию на пароме, и поехали они его
оттуда забирать своим ходом. Случилось так, что Польско-Украинскую
границу пришлось пересекать ночью. Пересекли. Едут. Где-то под Львовом
часа в 2 ночи их останавливает засыпающий на ходу гаишник, которого
привлекла диво-машина,- решил он ее посмотреть. Останавливает, берет
документы. Смотрит, втыкает. В одной руке техпаспорт, в другой - права.
А фамилия у нового хазяина машины была (и есть) - Бабелюк. Так вот,
гаишник смотрит документы, делает недовольное классическое лицо и спра-
шивает: (Большие гласные буквы обозначают ударения в словах)
- А шо такое? Техпаспорт на КадиллакА, права на БабелюкА? Шо это такое?
... Ответ он получил не скоро, братва лежала.

Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов,
так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера,
лежа в КВО госпиталя. Итак...
Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный ,
подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения
уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)...
В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа,
бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему
саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили
таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации,
взрывпакетами, толовыми шашками и проч.
Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали
себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для
себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна
была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана
землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом?
И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение
в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо
высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола,
необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины
и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом
пакете в очко...
Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло
торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал
из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило
ему по-большому...
Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло
и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно
далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами
и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом
книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал...
Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился
налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера.
А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том
торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа,
не в силах поднести к губам уставшую трубу...

Для тех, кто хоть понаслышке знает мусульманские законы...
Дело было в Казахстане. На охоте. Собралась большая компания загнать сайгаков...
Национальный состав компании в основном казахско-узбекский, за исключением одного
затесавшегося православного. Назовем его Паша.
После успешного отстрела охотнички стали подтягиваться к машинам - обмыть
это дело. Разложили на капоте закусь - лучок с нарезанным сальцом... Налили
водочки... Накатывают...Все, как положено...
Тут подходит припоздавший где-то Паша. Не доходя до машины, останавливается....
Ну, наши отстрелявшиеся "исламисты", естественно:
- Ты че, Паша? Подходи - присоединяйся!
А Паша им, скромно потупившись, и грит:
- Да не... Спасибо... Вера не позволяет...
!!!
Громовой хохот расшугал всю оставшуюся в округе дичь... :-)))