Анекдоты - другая десятка

Раннее солнечное субботнее утро. В своей квартире просыпается барабанщик.
В прекрасном настроении забодяжил себе яишенку, чаек, греночки... Позавтракал,
и пошел в гараж, где барабаны стоят, репетировать. Сел, давай колбасить, сбивки,
затакты, доли, все классно получается... Тут заходит его пятилетний сын, долго
смотрит на папину репетицию, потом дождавшись паузы спрашивает:
-- Папа, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу:
- Папа , я сегодня в школе двойку по математике получил.
-Что такое?! Сынок , ты же все эти синусы , косинусы , квадратные трехчлены
считаешь , задачи с параметрами решаешь!!
-Да , меня учитель спросил :"Сколько будет 2х3 ?" , я ответил :"6" , а он :
"А сколько будет 3х2 ?"- ну , я и говорю:"Однохуйственно".
На следующий день:
-Папа , я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил.
-Ва!! Как жеж так! Сынок ,ты же классику читаешь , стихи пишешь.
-Да , я стихотворение читал , запнулся , и говорю :"Еб твою мать"
На следующий день:
-Папа , я сегодня в школе двойку по физкультуре получил.
-Вай вай!!Что такое , слушай ара!!!Сынок ты же по утрам бегаешь , на тренировки
по самбо ходишь!
-Да , учитель сказал :"Поднимите правую ногу" , я поднял , он : "Поднимите левую
ногу" , я и говорю:
"А я на хую баллансировать не умею".
На следующий день:
-Папа , меня со школы выгнали.
-Вай вай вай!!!Как же это так?!!!
-Да , вызывает директор меня к к себе. Ну , захожу я в кабинет , а там сидит
учитель математики , учитель русской литературы , учитель физкультуры и учитель
пения.
-А нахуя учитель пения?
-Ну , я так и сказал......

Идет Динозавр по леу, а ему навстречу Медведь.Динозавр ему так культурно
и говорит:
-Так, Медведь, завтра приходи ко мне в пещеру - будешь завтраком. Записываю.
Вопросы есть?
-Нет.
Идет дальше, а навстречу - Волк.
-Так, Волк, будешь у меня завтра обедом. Записываю. Вопросы есть?
-Нет.
Потом встречает зайца:
-Заяц, а Заяц, приходи завтра ко мне - будешь ужином. Записываю. Вопросы есть?
-Есть. А можно не приходить?
-Можно. Вычеркиваю.

Один из тех анектодов, которые плохо читаются, но звучат классно.
Едет Илья Муромец на подвиги, подъезжает к развилке трех дорог.
Видит камень на распутье, а на нем написано ...
и наблевано порядочно.

Надпись на машине: Осторожно, машину охраняет клоп-спидоносец.