Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2000

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла не так давно с моим приятелем, который работал
в прокуротуре. В день их профессионального праздника, как водится, состоялся
банкет на работе. После чего он со своей молодой коллегой отправился к ней
домой (понятное дело, зачем).
После выпитого чая его коллега, теперь уже подруга, отправилась по нужде
в туалет. В это время мой приятель захотел, мягко выражаясь, пернуть (кстати
сам он 190 см и 120 кг живого веса). Так как его подруга жила в "хрущевке",
туалет находился рядом с кухней и он не раздумывая побежал в соседнюю комнату.
После чего приятель ПРОПЕРДЕЛСЯ как пологается его габаритам. Вдруг он услышал
шорох в комнате. Он решил включить свет в надежде увидеть кота или же собаку.
Но каково было его изумление, когда мой приятель увидел там младшую сестру
своей подружки со своим чесарем, которые так и остались лежать, парализованные
газом "ипритом".
Мой приятель провел с подружкой неплохую ночь, промолчав о случившемся.
Он был убежден, что его коллега об этом так и ничего не узнала. Но на 23е февраля
он получил от нее подорок - боевой комплект химзащиты. И что послужило поводом
для такого подарка почти никто не догодался.
Пару лет назад моя моя знакомая ехала в троллейбусе, где ей предстала следующая
картина...
Молодая женщина сидит сдитем на руках. Дите, надо сказать, очень непоседливое
и разговорчивое.
В общем этот сынуля своим нытьем довел маму и окружающих пассажиров до состояния
близкого к
нервному срыву. Мальчик постоянно был всем недоволен и болтал ногами, задевая
своими ботинками
платья стоявших рядом паасажиров... В общем, маме все это тоже порядком
поднадоело и между ней и
сыном произошел следующий диалог:

Мама (строго и громко)

- Так! Если ты сейчас-же не прекратишь безобразно себя вести, то я больше
никогда не пущу тебя
спать к себе в кровать!

Малыш (не менее громко)

- Ну и что!!! Все равно у тебя попа холодная!!!

Далее следует немая сцена, переходящая в дружный смех окружающих... :-)

Крузенштерн.
Кролики -- они разные бывают...
Значит так, жил в деревне мужик, который разводил кроликов. Все кролики у него
были обычные, а один -- любимый. Он его в отдельной клетке держал, кормил разным
там вкусненьким. Одним словом, души в нем не чаял.
Ну и естественно, вся деревня об этом знала.
И вот однажды зашел к этому мужику сосед. А этот самый сосед был заядлый
собачник, и ездил он в какой-то питомник и купил очередную псину. Пришел он
показать новоприобретение, ну и отметить это дело.
Хозяин собаку оценил, однако время идет, пора бы и обмывку начинать.
Собаку оставили во дворе и пошли в хату.
Обмывка была до-олгой. Ближе к вечеру изрядно отметившийся собачник собрался
домой. Хозяин по причине состояния нестояния провожать его не стал. Выходит он
значит во двор и видит свою псину, которая что-то там по земле тягает.
Пригляделся -- е;%";%!!! Это ж хладный труп того самого любимого кролика! Сосед
хоть и поддатый был, однако сообразил, что идти с повинной прямо сейчас не стоит.
Под пьяную руку люди не очень добрые. Подумал он еще и смекнул, что можно
и вообще с повинной не идти. Взял он этого кролика, водичкой сполоснул, шерстку
причесал и в клетку засунул. Осмотрел свой шедевр и морковку кролику в зубы
сунул.
Отошел, глянул -- как живой. И тихонечко, тихонечко с собачкой домой пошел.
Завтра наутро собачник просыпается от стука в окно. Смотрит -- мать честная --
кроликовод пожаловал! Ну ладно, делать нечего -- надо открывать.
Заходит тот -- белый как смерть. Сел, убитый горем и говорит:
-- Ты представляешь, утром встал, во двор вышел -- глядь, а там кролик
в клетке!
-- Ну и что? (с дрожью в голосе)
-- Так он же сдох три дня назад! Я его под забором и закопал...

Prosperro
вчера, т.е. в понедельник 28 августа, на русском радио ктото типа пошутил,
кажись пряников ну не важно, шутка по моему(!) довольно таки щеривная,
но блян злостная. короче шутка: вот останкино горит уже сутки, может пока
не поздно стоит позвать норвежских водолазов?!
Hе помню, в какой пеpедаче pассказывали, по-моему в случайном
свидетеле... или нет? Hу, не важно. Тушили в Амеpике как-то лесные
пожаpы, довольно сильные. Тушили таким методом: веpтолет с балтающейся
не хилой такой емкостью на пpивязи зачеpпывал в озеpе или где-нть в
кpупном водоеме воду, после этого вода выплескивалась на пожаp.
Потушили. Все зашибись. Чеpез паpу дней на пепелище нашли обгоpелый
тpуп человека в аквалангистском костюме, в ластах, пpичем, судя по
вмятине на земле, человек упал с довольно большой высоты. А в это
вpемя в полицейский участок поступило заявление одной тетки, что типа
ее муж пошел поплавать под водой, и до сих поp не веpнулся. Эти два
факта сопоставили... Вот такая истоpия.
Случилась эта история во время экзамена по охране труда в КПИ, девушке которая
всю ночь читала конспект попался вопрос:"Определение что такое шаговое
напряжение" (электрики должны знать, а для непосвященных рассказываю:
когда с высоковольтки срывается провод то мимо его нужно проходить мелкими
шажками чтобы не получить электрический удар). Девушка решила потрести
экзаменатора своими знаиями и ответила без подготовки. После ее ответа
экзаменатор офигел, а группа начала рачки ползать со смеха. Ответ:
"Шаговое напряжение возникает между ног, если рукой ухватиться за обнаженный
конц!" Экзаменатор попросил повторить, девушка без запинки повторила
эту же фразу, при этом сильно недоумевала почему все смются.
История старая, основана на чистой игре слов. Произошла со мной, моей бабушкой
и двумя моими младшими сестрами. Чистая правда.
В 1982 году в Ярославле еще был кинотеатр "Родина" (сейчас то ли ремонт,
то ли снесли уже). Из центра города, чтобы попасть домой к
бабушке, можно было сесть на 8 троллейбус и доехать без пересадок.
На той же остановке останавливался 33 автобус, который ехал почти
до бабушкиного дома, но сворачивал как раз к тому самому кинотеатру.
Оттуда метров 300 надо пройти пешком. Так как мы "гуляли", мы решили,
что вполне можно сесть в подошедший автобус, а не ждать "восьмерки".
Будучи "большим мальчиком", я был отправлен отпустить 20 копеек в кассу
и выкрутить 4 билетика... Отхожу к кассе, и слышу ровно следующую
фразу из уст моей бабули:
-- Сейчас две остановки проедем, и выйдем, уродины...

Надо было видеть лица пассажиров и моих обеих сестер, потому что
только я сумел догадаться, что фраза обозначала десантирование
с транспортного средства у вышеозначенного кинотеатра.
Эта история произошла с одним моим знакомым.
Как-то раз сел он в автобус маршрута № 42, марки ЛиАЗ. В автобусе было очень
много народа,
час пик или что-то в этом роде. Так вот, народу полно, а в середине
на двухместном сидении лежит обкуренный парень и спит. Рядом с этим сиденьем
стоит одноногий старик, ветеран войны и бухтит на наркомана:
- Людям встать негде, а он, наркоман проклятый, занял целых два места!
Ну народ естественно поддерживает старика и он постепенно распаляется все больше
и больше
- Ни стыда, ни совести у тебя нет. Мы, ветераны, воевали, чтоб вы жили хорошо,
я на этой войне стал инвалидом, ногу потерял в 42-м!
На эту реплику парень поднимает голову и говорит:
- Извини старикан. Сколько в 42-м езжу, ни разу твою ногу не встречал.
История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она
в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки
на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не
скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко
в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить
на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после
тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую
картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно-
медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда
металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров
60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок
как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру,
дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает
дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой
миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное
было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу
и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет
родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу
от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь
мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!"
На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась
в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще
на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь"
Занавес.
Идем с женой по улице и видим: в переди невысокого роста мужик с женщиной.
У мужика на майке надпись: "Ни кто не поможет России, кроме нас самих".
Мужик поворачивается, и что я вижу .... ВЪЕТНАМЦЫ!
У нас в городе Алма-Ате, как и во всяком другом городе, имеется улица красных
фонарей под названием Саина. Ну, значится, едет один чувак поздно ночью
по этой улице, таксует, тут видит стоит на ней молодая и симпатичная, думает:
"Дай, подброшу". Останавливается возле нее, а она ему: "Минет - 300".
Он: "Садись". Значится едут, они едут, тут он оборачивается и спрашивает:
"А этот Минет - ниже аэропорта или выше?".
Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет
четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье
и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда
лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так
далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через
пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и
весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит:
"Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила,
что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..."
Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына,
выскочил на ближайшей остановке.
Случилось это лет пяьт назад. Учились мы в НКИ (Николаевский кораблестроительный).
Сидим втроем на лекции по ТКМ. Лектор - проректор по учебной части. Сидим
шаримся. У корефона плэер. Сидим делаем вид, что пишем. Тишина полная. Тут
кореш вкличат плеэр на полную катушку. и начинает, как ему кажется тихо
подпевать. Поворачивается ко мне и во всю глотку орет:
"ОХУЕТЬ!!!",
и мотает головой в такт музыке. Что было дальше описывать страшно. Скажу сразу
кореш сдал екзамен с 5 раза.
Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью.
Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую,
сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" -
обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича":
.... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...

Ленчик
Уверял меня друг в правдивости данной истории целый час.
Лето - конец августа 85 года. Славный город Томск. Два абитуриетна,
подоспевшие к началу учебного года, сидят в квартире старшего брата,
распивая привезенный из поселка городского типа самогон. Проходит, час,
два, три... И понеслась, как говорится, душа Русская. Зашел спор между
первым (А1) и вторым абитуриентом (А2).
А1 - Ты сибиряк?
А2 - Да я ... Да я!
А1 - А ну, докажи.
А2 - Да запросто (типа не слабо).... . А как?
А1 - На лыжах с 9-го этажа спустишься?.... по лестничной клетке...
А2 - ...(10 сек. молчания)....Да за всю х..ню!!!

Напоминаю (хотя и не важно) - время года - АВГУСТ, то бишь - тепло.

И вот он картина. Абитутиент №2, натянув ботинки и лыжи и не забыв
про лыжные палочки (спор как ни как на пузырь), выходит в коридор,
подходит к лестнице и как ни странно довольно плавно и умело начинает
скатываться по ступенькам, аккуратно входя в повороты. Все было бы
хорошо, если бы не бабулька (подымающаяся между 5 и 6 этажами) с двумя
сумками. Как вы догадываетесь - бабушку он снес (не слалом ведь, а
скоростной спуск).

Вызвали скорую, бавбушку с растяжением связок увезли в травмпункт, но
спустя 15 минут переправили в другое лечебное заведение - психбольницу
и не выпускали еще месяцев 5, ведь попробуй докажи врачам врачам,
мол: "Подымаюсь я, сынок, по лестнице, а тут лыжник!"

Sat
15
Однажды, на одной из студенческих пьянок... Один паренек принял довольно много
спиртного, короче упился в мясо. Ну и отнесли его отдохнуть в соседнюю комнату,
а чтоб не буянил заперли на ключ. И вот приспичило его облегчиться среди ночи.
Дверь закрыта... Но он нащупал какую-то банку, и облегчился в нее, и со
спокойной совестью и легкостью в организме лег спать. Наутро раздался дикий
вопль: - БЛ.ТЬ, кто утопил моего хомячка!?!!!

Тридуб Евгений Витальевич
[email protected]

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Рейтинг@Mail.ru