Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 октября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит грузин к мальчику.
- Малчык, канфэтку хочэш?
- Нет, дяденька, не хочу...
- А двэ конфэтки хочэш?
- Не, дяденька, не хочу, спасибо...
...Подбегает девочка: -Дяденька, я хочу конфетку!
- Идзы отсюда, двюжопий кракадыл...
Шел Илья Муромец по дороге, долго шел и в один прекрасный момент увидел
он камень на земле лежит, а на камне написано... и накакано... и наблевано
Жена собиратся на юг и спрашивает мужа
- Что тебе привезти с юга милый
Муж отреченно
- А, что хочеш сейчас все лечат.

Павел.
-Диду, а у тэбя пистолы е?
-Нэма внучек, нэма
-Диду, а у тэбя кулумэты е?
-Нэма внучек, нэма
-Диду, а у тэбя орудие е?
- Вот чего нема того нема
Письмо Биллу Гейтсу:
- Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу
"Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните,
пожалуйста, что я делаю неправильно?!
Приходит женщина к сексопотологу.
Врач,мой муж импотент на 300 процентов!
Ну на 100 я понимаю, но 300!?
На 100% он был когда мы поженились,а вчера упал сломал палец
и прикусил язык.
Муж, услышав как долго его жена разговаривает по телефону, говорит ей:
"Недавно провели исследование и выяснили, что женщины говорят по телефону
в два раза больше, чем мужчины"
Жена: "Конечно, вам же, козлам, все по два раза приходится объяснять"
Жила блоха н аголове, жила себе, жила ну вобщем надоело ей это. Решила она уйти
оттуда, написала заявление:
- Так мол и так , хочу в другое место, по собственному желанию.
Ну собралась вся стая,давай думать куда ее девать.
- Давай говорит мы тебя отправим на усы к Петрову.
Та согласилась. Перебросили ее на усы к Петрову. Проходит день, глядь,а она
обратно бежит:
- Да ну его , говорит , он курит , пьет, а у меня астма ,я там жить немогу.
Делать нечего перебросили ее на лобок с Сидоровой.
Прошло два дня , а блоха сново на голове, все возмущаются , в чем дело все такое
прочее., а она иотвечает:
- Первый день прошол замечательно, на другой ложусь спать , просыпаюсь на усах
у Петрова, а он пьет , курит ,а у меня астма , я там жить не могу.
Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выскакивает Моллер. Штирлиц выпускает
по нему полную обойму из BFG-9000...
idkfa - подумал Штирлиц.
iddqd - подумал Мюллер.
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их,
и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась
и он увидел, что всю задницу девахи занимает
огромная татуировка в виде паука. Ну ничо – отделал он ее
и переходит ко второй. Вторая раздевается и вся ее грудь занята
татуировкой - драконом. Стал ее любить, а тут первая
говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него
подудю!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне....
Через месяц сестры проходят мимо его дома.
Одна спрашивает:
-Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты думаешь он нас еще помнит...???
В курилке мужик молча разгадывает кроссворд,
мужики ему:
- Хоть бы в слух че прочитал.
- Ну вот к примеру, палка для закатывания шоров в лузы.
- Кий
- Хм, тоже подходит.Есть у кого резиночка...
11
- Мама, дай шоколадку!
- Сходи на кухню и возьми.
- Мама, у меня же ножек нет!
- Нет ножек - нет и шоколадки.
На уроке физики:
- Что такое одна лошадиная сила?
- Одна лошадиная сила - это сила которую развивает лошадь ростом один метр
и весом один килограмм.
Встречаются два одноклассника: один новый русский, а другой - рабочий на заводе.
НР спрашивает:
- как жизнь, как дела?
- да ничего хорошего, зарплату не платят, жена ушла, ну и дальше в таком же
духе...А у тебя как?
- а у меня все в порядке: имею несколько магазинов, вобщем прибыль неплохая.
Ну значит одноклассник просит НР взять его к себе на работу. Тот соглашается.
Проходит месяц, НР проверяет отчеты со своих магазинов и видит, что у его
одноклассника в магазине самая большая выручка. Решил он поехать посмотреть
как это у него получается.
Приезжает и видит такую картину: его однокласник разговаривает с другим новым
русским:
- ну вот ты едешь на рыбалку, что ты будешь рыбу с берега ловить? Купи болотники.
Тот покупает.
- да что ты в самом деле, новый русский или хрен с горы? Купи лодку резиновую.
Тот и ее покупает.
- слушай, новый русский ты или хрен сгоры? Что будешь на веслах грести? Покупай
лучше моторку.
- Да короче, что тебе лодка, покупай катер с гарпуном.
НР покупает и катер.
- Слушай, какая у тебя машина7
- Ну Линкольн.
- Нет на Линкольне на рыбалку не годится ездить. В самый раз для рыбалки будет
Джип Гран Чероки.
Короче, продал ему и Чероки, и еще под запарку прицеп, чтобы катер увезти.
Тут заходит НР - его одноклассник и спрашивает:
- ну как у тебя так круто получается продавать?
- да он вообще за тампаксами зашел, а я ему и говорю: какого хрена ты будешь
три дня сидеть - езжай на рыбалку! Витас.
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами
на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.
15
Наркоманка подходит к зеркалу и не видит в нем своего отражения.
Смотрела, смотрела и говорит:
- Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...
Одна евреечка купила на рынке говорящего попугая. Приносит его домой, а он:
"Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, я хочу тгахаться...", и так на протяжении
всего дня.
Пошла она тогда к раввину и спрашивает его совета, что ей делать с попугаем.
- А ты отдай его на перевоспитание соседям, у них есть два попугая - они все
время молятся.
Приносит она попугая, сажает его в клетку с теми двумя, а он:
- "Здгавствуйте, меня зовут Сагочка,я хочу тгахаться...", на что попугаи
ответили:
- ...наконец-то Бог услышал наши молитвы!...
Останкинская полукопченая.
Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила
ведьма, напоила, накормила и спрашивает:
- Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью?
- Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я
один лягу.
Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка.
- Ты кто? - спрашивает Иван.
- Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?
- Да дурак я, дурак!
Молодой человек подходит к девушке и говорит ей,
-Девушка, а можно с вами познакомиться?
-Можно.
-Девушка, а можно с вами погулять?
-Можно.
-Девушка, а можно с вами переспать?
-Только сначала я тебе дам барабан.
-А зачем мне барабан?
-Чтобы ты возглавил колонну идущих на ХУЙ.
У одной молодой девушки была одна проблема - неприятный запах изо рта.
По этому поводу последняя сильно страдала - никак не могла познакомиться
с молодым человеком и обратилась за советом к подруге - что мол делать?
Как с парнем-то познакомться? Ну подруга ей и советует - а пойди-ка ты
на дискотеку, но только молчи и ни слова не говори.
Она так и поступила. На дискотеке подходит к ней парень, приглашает танцевать.
Во время танца:
Парень: Тебя как зовут?
Девушка: Маша.
Парень: Ты что пернула?
Маша: Нет!
Парень: Ты что, еще раз пернула?
alexeyp@
Ну вы все прекрасно помните сказку про Царевну Лягушку....
Так вот...
Жил был мужик у которого было три ДОЧЕРИ. Ну и очень долго не мог он выдать
онных замуж.
Как то встав пораньше, он вывел дочерей во двор и говорит:
- вот вам дочери три лука, три стрелы, испытайте судьбу, выберите себе
женихов.

Ну, значит, первая лук берет, стреляет, стрела улетела в дом к банкиру.
Понравилась старшая дочь банкиру - сыграли они свадьбу.
Вторая сестра попала в дом к золотопромышленнику. Все пучком! Свадьба! Все супер.
Третья, младшая, толи с бодуна была, толи только перееблась наконуне, только
дрогнула у нее рука и улетела ее стрела далеко за лес.

Ну что, делать нечего - надо идти.
идет день - два, вдруг видит болото перед ней. А на болоте большая кувшинка
плавает, а в кувшинке большой такой ЖАБ сидит. (Ну как джин в рекламе
Миринды) толстый, в голде c коктейлем, вокруг лягушки всякие,
музычка.......а рядом стрела лежит - та самая!

Тут на девушку озарение нашло (ну в школе не совсем дурой была сказку то
помнит)
Кинулась она бедная к ЖАБУ поцеловала его и стоит ждет....
Тут ЖАБ отстранился и так как-бы невзначай, показывая на причинное место
говорит:

НЕ-А, ПРИДЕТСЯ ОТСОСАТЬ!

О-ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!!
22
в церковноприходской школе урок.батюшка спрашивает ответьте мне отроки что самое
легкое на свете?все лихорадочно листают библию,с последней парты отрок Онуфрий
тянет руку Х%й батюшка. ?Обоснуй! От одной мысли поднимается,батюшка.!? а что
самое тяжелое на свете? все молчат ,отрок Онуфрий-Х%й батюшка.Обоснуй !!!
Не захочет,его подъемным краном не поднимешь. !?!!! а что самое быстрое на свете,
а ты отрок онуфрий помолчи,помолчи,а то ты всю библию на хуй сведешь
В г.Алма-Ата, в Казахстане есть микрорайон "Самал" в него можно вьехать
или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.

"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин
и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете.
"Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони!
Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит
таксисту:
- В "Самал"!
Таксист с удивлением :
- Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве!
"Новый" сует ему пачку баксов:
- В "Самал" говорю!
Таксист:
- Вам с Ленина или с Фурманова?
Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик:
-"Это же я,Андрюха!
-Какой такой Андрюха? Предъявите документы!"
В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин
с возгласом:
- Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь?
- Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует.
- Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще
не готовы.
- Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать?
- Возьми с собой!
Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт.
Клинтон с трапа:
-Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке
заскочить и Папа Римский ждет!
-А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому.
-Ок! Только это кто с тобой?
-Да вот привязался, документы требует.
-Да возьми его с собой и дело с концом.
Папа Римский:
- Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим!
Гаишник падает в обморок.
Слабеющим голосом:
-Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы:
-А что за х...й рядом с Андрюхой??
“Почему я уволил свою секретаршу”

Просыпаюсь утром, настроение-класс. Мой день рождения все таки.
Ну, думаю щас жена целоваться полезет, подарки дарить….
А жена ничего…”Доброе утро”, говорит и все…
Ладно, думаю, Щас на кухню выйду, дети обниматься начнут, “С днем рождения” петь.
А они тоже ничего…”Привет, папка”, и в школу убежали.
Ну все, настроение никакое, на работу еду. Проожу мимо секретарши, а она мне:
“С днем рождения, Cан Саныч, всего наилучшего!” Вот это да, семья забыла,
а она помнит.
Повеселел. К обеду время подходит, секретарша говорит: “Такой особенный день,
Cан Саныч,
Может в ресторан сходим, отметим?” А почему, думаю, нет. Вспомнила же она
про день рождения.
Cходили, посидели, едим обратно. Она мне говоит: “Такой день, Cан Саныч, чего
обратно на работу ехать, может ко мне домой поедем, коньячку выпьем.”
Была не была. “Поехали”, говорю.
Приежаем к ней, она мне: “Вы тут посидите, а пойду одену что-нибудь более
подходящее”
Ушла в другую комнату, возвращается через пять минут…торт несет, за ней жена
выходит, дети и все наши знакомые, “С днем рождения” поют. А я стою посреди
комнаты, как дурак…ГОЛЫЙ….
Парень девушке:
-Девушка,Вы ,наверно,из салона красоты идете?
Девушка смущенно улыбаясь:
-Да,а что?
-Ничего,жаль,что закрыт был.
Сообщение на пейджер:
-Лена,пeрестань вилять бедрами,пожалуйста.Твой пейджер.
На зоне играют в "Поле чудес". Загадано слово: женский половой орган 5 букв.
Зеки думают, напрягаются...
Вдруг выходит пахан, посмотрел... подумал... и говорит:
- Ну здесь одно из двух: или "очко" с мягким знаком, или "жопа" с двумя "П"...
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, почему у тебя такие большие глаза?
- Это потому, что я в детстве много плакал, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...
30
Два гея в специализированном магазине выбирают презервативы:
-Милый,давай купим вот эти в форме Мерседеса.Он такой комфортабельный!
-Нет,давай эти в форме Феррари!Она такая быстрая!
Продавец слушал и предлагает:
-Купите в форме Джипа!Ему все равно по дерьму ездить.
На конкурсе по женской логике, победил генератор случайных чисел.
Приходит муж к врачу и говорит:
-Доктор, что это со мной? Мне жена изменяет, а рога не растут
Доктор:
-Да это же образное выражение.
-Хух, спасибо что успокоили. Я думал что кальция не хватает!!!!
Приходит сын к матери и говорит:"Мама у меня сегодня первоя брачная ночь ,
а я девственик ,росскожи как это делать я не умею!" Мама ему отвечает :
-Знаеш сынок у тебя на теле есть токая выпукласть,знаеш?
-Ну знаю-отвечает ей сын.
-А у твоей жины есть на теле токая впаденка,знаеш?
-Ну знаю-опять отвечает сын.
Мама ему говорит :"Ну вот выпуклость в впаденку ,а дальше мать природа поможет!"
На следующий день прибегает невеста и тресет мать при этом говорит:"Что
вы своему сыну наговорили? Он мне нос в заднецу засунул и кричит "Мать
природа помоги я задыхаюсь!"
- Что общего у Сенбернара и близорукого Гинеколога?
- Мокрый нос.
Владелец машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на
улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
- Что общего между порванным презервативом и шоколадными яйцами из Германии?
- Название: "Киндерсюрприз".....

Вчера<< 7 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru