Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поспорил один мужик с крупной женщиной что сможет за ночь удовлетворить ее 25 раз подряд, но с условием: через каждые полчаса -перерыв на 5 минут и свет не включать. После 15 раз она не выдержала и включила свет. Видит совсем другого мужика. Спрашивает: "А где тот хилый?" "Какой хилый? А-а! Тот, что на входе билеты продает?!"
На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги. Гинеколог: - Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи во время осмотра!
Приходит мужик к лору: - Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и говорит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли? - да раньше деньги не нужны были!
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Идет красная шапочка по лесу,тут у нее началась менструация.Валяется,вижит, все в кровищи.Мимо идет волк;Шапка:Волк што со мной???Волк раздвинул ноги , посмотрел.Волк:Ну я конечно не доктор но у тя помоему хуй оторвали. 80)))))))))))))))))
В Сахаре потерпел аварию самолет. Остались в живых американец-бизнесмен и Ваня, не очень старый русский. Выбираются к людям. Американец дипломат с миллионом долларов, на цепочке к кисти пристегнутый, тащит. Ваня- рюкзак «мечта оккупанта» с харчами. Выбились из сил, сели передохнуть. Ваня сидит закусывает, соседу не предлагает. Американец терпел-терпел, а потом и говорит: - Vanya, davaj v bazar poigrajem. - Давай,- отвечает Ваня, быстро так харчи кучками разложил и сидит, в роль вживается. - Za von tu kuchku kartoshki how much prosite? - 300 000$... - ???!!! - Так я ж не настаиваю, вы походите вокруг, у других ценами поинтересуйтесь...
Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман: (Н)- Девушка Вам куда? (Д)- Мне нужно в аэропорт. (Н)- Поехали. И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка невыдержала и спрашивает: -Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит: - Кто здесь?
На соревнования в Россию прибыли финские лыжники. Начали их расселять в гостиницу и трем финам не хватило номеров. Решили их на ночлег положить в спортзале на мате. Проходит ночь. Наступило утро. Лыжник, который спал слева говорит: - Мне такой сон снился! Познакомился я с девушкой отпадного вида. Пошли мы с ней в номер и такое вытворяли, что я прямо во сне кончил!!! Тот что спал справа говорит: - Ты знаешь мне тоже такой сон приснился. Тоже шикарная девушка... Что мы делали - это просто п...ц!!! Я тоже кончил!!! Третий лыжник, тот что спал по середине грит: - Ну и о чем вы думаете перед соревнованиями. Вот мне приснилось, что я на дистанции, еду на лыжах... Остается триста метров до финиша, я напираю, напираю, а тут бах... и палки обмякли.
Шла девочка с дедушкой по берегу речки СМОТРИТ--говно плывет. Тут девочка дедушку и спрашивает: Дедушка а что это,а дедушка и отвечает: Расскажу я тебе внученька сказку Жили были принц и принцесса,принц уехал на войну и там его убили,а принцесса с горя утопилась в этой самой речке... Дедушка,а говно то откуда... А Я ЕБУ НАСРАЛ КТОТО!!!
Лекция в институте. Профессор: - Сейчас я покажу три степени раздражительности. Берет телефон, набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Сережу. - Здесь таких не живет. Профессор: - Это была первая степень раздражительности. Набирает тот же номер: - Алло, а позовите Сережу. - Номер набирай внимательнее, идиот! Профессор: - Это была вторая степень раздражительности. Набирает номер еще раз: - Сережу позо... - Пошел на ###! Профессор: - Это была третья степень раздражительности. Студент: - Можно я покажу высшую степень раздражительности? Профессор: - Давайте. Студент берет трубку, набирает тот же самый номер: - Здравствуйте, я Сережа. Мне никто не звонил?
Три дамы обсуждают, что им больше всего нравится в сексе: Первая: Я больше всего люблю раком – просто дурею! Вторая: А мне нравится делать минет – только бы этим и занималась! Третья: А я люблю РОДЕО! - Это как? - Довожу мужика до полного возбуждения, укладываю его на спину, сажусь на него, а потом объявляю, что у меня СПИД…… и пытаюсь 1 минуту удержаться!
Идет Иисус (И) по небесам , и видит сидит на облачке мужик (М) , весь такой грустный и знакомый. (И) Мужик , а мужик. А ты случайно при жизни плотником небыл?- (М) Был ! (И) А небыло-ли у тебя сына? (М) Был ! (И) А он случайно не родился странным способом ? (М) Да вроде того !!! (И) А , не обладал ли он какими либо сверхестественными способностями? (М) Конечно обладал ! (И) ПАПА !!!!!!!!!!!!!!!! (М) БУРАТИНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок, я рад за вас, будьте счастливы. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну и что сынок? - Ну прибей гвоздик!..
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: - Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: -Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких... - Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии? - А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина! Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. - Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него. - Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби. - А можно? - Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь. И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Ну, стер его, и вдруг как заржет! - Ты чего, милый? - спрашивает его индуска. - Да не поверишь, - только что машину выиграл!
Спросили у американца,француза и русского какую женщину они хотели бы "иметь по-жизни". Американец:" Симпотичная ,спортивного вида женщина!" Француз:" Симпотичная ,сексуальная!" Русский:"А мне по-хрену, главное чтобы была по-пояс и голова квадратная" Русского спрашивают зачем тебе такая. Русский:"Как зачем ,чтобы постоянно хуй сосала,и на голову можно было бы поставить кружку пива!!!"
Конец рабочего дня, главный инженер заходит в цех и видит что рабочий протирает ветошью детали. Гл.инженер:- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Рабочий - Да понимаете, товарищь гл.инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься, вот рабочий день и кончился. Гл.инженер(многозначительно) - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00 ! Рабочий - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Бассейн. Боря Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) плещутся на соседних дорожках. Оба голышом. Вдруг возле Бори всплывает несколько капель спермы. НТ (умиленно): Что, Боренька, кончил ? БМ (задумчиво): Не-а, пукнул….
Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка. Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался, чтоб такое пожелать. - Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел. - Исполнено, - говорит рыбка. - Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет. - Исполнено. - Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон у того коня за рекой, то-то удивлю. Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит: "Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"
Проверка интелекта у ментовского состава: есть набор предметов, необходимо шары пропихнуть через круглое отверстие, кубики через квадрат, пирамидки через треугольное и т.д. Результаты показали, что весь состав делется на 2 категории: 1. Тупые 2. Очень сильные
Лесная полянка, солнышко сквозь листья светит, зеленая травка на лужайке а посередине - пенек Бегает вокруг пенька зайчик (З), круги мотает: Кайф! Кайф! О, кайф! подходит Лось (Л): Косой, ты чаво ?? З : Да вот, кайф ловлю Л : Да ну, и как? З : Да ты попробуй вокруг пенька побегай Л разогнался и кругами вокруг пенька, а кайфа нет Л : Косой , а в чем кайф? З : Как, а разве травка тебе яйца не щекочет ?! ТТ из Алматы
Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель: - Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника. Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания. - Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать. Кто-то из картежников: - Ах, оставьте - пустое... Опять продолжают играть в карты. - Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.
Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове: - Манана, девочка, иди домой - не порть фигуру!
Воробей говорит слону: - Давай я тебе в рот влечу а из жопы вылечу. - Ну давай. Проделал это воробей и спрашивает: - ну как? - КАЙФ !!! А ты можешь это еще раз сделать ? - Ладно. И вот только воробей слону в рот влетел, слон взял да хоботом жопу заткнул: - ВЕЧНЫЙ КАЙФ !!!!!!!!!!
Летит Бетмен по звездному небу.Видит Белоснежка раком стоит.Он ее трахнул. Бетмен охуел,Белоснежка охуела,но больше всего охуел человек-невидимка,который в это время трахал Белоснежку.
Идет передача в прямом эфире по радио.Звонит девушка и диджей говорит ей -Как вас зовут?Представтесь пожалуйста. -Меня зовут Головачлена -Залупа чтоли? -Да Лена я Головач!
Приходит черногорец в обувной магазин - туфли покупать. Меряет 43 размер - не подходит, 44 - снова неудобно, 45 - опять не то! Так ничего и не купив, ушел. На следующий день возвращается, подходит к продавцу и просит опять 43 размер. Продавец: - Как, но Вы ведь вчера уже их мерили? - Да, но сегодня я ногти на ногах подстриг.
Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом: -Дядь, дай прикурить.. Врач, в шоке: -Но ведь у тебя же еще даже ручки не вылезли! Младенец, басом: -Ручки вылезут - пизды получишь.
Идет іжик,пробегает мимо Заяц и говорит: -ежик-в жопе ножик! іжик обиделся и ответил: -Заяц-в жопе вилка! -а не складно,а не складно! -а зато не вытащишь!
Просыпается генерал со страшного бодуна. Голова трещит . Все кругом идет. Один крик из души вырывается: - Денщик рассолу! Приходит денщик и говорит : Товарищ генерал! Вы помните, что вчера вы выиграли у генерал- лейтенанта в карты гарем? - Рассолу !!! - мычит генерал. -Ну как же товарищ генерал! Надо ехать к гарему - честь мундира как -никак! - Рассолу тебя говорят, скотина! Приносит денщик рассолу и опять напоминает: - Вся армия на Вас смотрит, товарищ генерал. Выпивает генерал рассолу, обводит всех мутным взглядом и говорит: - Едем! Приезжают в гарем. Генерал командует: -Всем строийсьььь! Девицы строятся. -Всем раздевайсььь!! Девицы раздеваются. -В позу прачки становисьььь!! Становятся.. Генерал подходит к каждой целует в попку и приговаривает: - Что могу, что могу…
Идут два страуса в аравийских песках. Один другого спрашивает: - Интересно, почему мы все время суем голову в песок? - Почему ты суешь - не знаю. Лично я - нефть ищу.
Едет добрый молодец Илья Муромец по лесной дороге и вдруг видит Соловья Разбойника. Сидит тот весь в гипсе и бинтах,костыли на сук пристроил,глаз из синяков чуть выглядывает. Аж сердце замерло у добра молодца. -Соловушка-братушка, - заголосил он, - и что за супостат на тебя,друга моего сердечного руку-то поднять осмелился,ах, нечисть он басурманская, до завтра не доживет, скажи только кто это или хоть в какой стороне живет - камня на камне не оставлю!!! -Да ничего такого,Илюша,так,ветка под ногу подвернулася, да и лучше мне уже, проезжай себе с богом,- отвечает Соловей,смотрит вслед приятелю и бормочет себе под нос,- Ну вот,как тверезый,так человек.А вчера ехал: "Не там сидишь,не так свистишь..."
У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую! - Хорошо, - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Мент рассказывает коллеге: - Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Не веришь? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."
Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен". - Почему? - спросил он. - В виду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати?
Едет по лесу добрый молодец Ашот Арутюнович. Видит на поляне избушку на курьих ножках. Слезает с коня и говорит: "Избушка-джан, повернись к лесу передом, ко мне задом..."