Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Знаете что мне девушки говорят? - Нет! - А вы откуда знаете!!!
Мужик сдал кровь для анализа: - когда результат? - через 3 дня - почему так долго? - записьдень,прописдень,выписьдень - а нельзя вашу письдень за одинь день?
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: -У вас мулатки есть? -нет -А блондинки есть? -нет -А женщины вообще есть? -нет -А кто есть? -есть енот. -Ну давайте...
Оприходовал он енота и ушел. Через каое-то время приходит новый посетитель. -У вас блондинки есть? -нет -А шатенки есть? -нет -А что есть? -Порнуха с енотом!
Разговор двоих: - Прикинь, я такую телку в постель уложил!!! - Везет, а мне одни старухи достаютя... И два вируса гриппа разлетелись в разные стороны...
Рыбак на лодке ловит рыбу... Закинул удочку, разлегся, ждет поклевки, вдруг слышит из камышев: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!" Мужик в непонятках, что такое? Некоторое время спустя опять: " Пошел ты на х*й!" Рыбака достало и он поплыл посмотреть что за фигня! Только пробрался через камыши видит второго рыбака, который гребет одним веслом... Первый: "Мужик ты че одним веслом гребешь?" Второй: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!" AL!
Молодой сищенник подходит к старому и говорит. Первая служба сегодня у меня страшно как то. Старый отвечает остограмься и все будет хорошо. После службы старый подходит к молодому и говорит: 1 Я сказал остограмься а не ографинься. 2 Кадилом машут вверх вниз а не как саблей. 3 После службы говорят аминь а не пиздец.
Мужик (М) ехал на телеге с лошадью. Его сбил "Мерседес". Он приходит в себя и видит, что сидит на обочине, лошадь с телегой валяются в кювете. Мерс, правда, остановился. Ну, думает, сейчас я с него стрясу. Скажу, что лошадь арабских кровей, телега сделана из ценных пород дерева. Тут из "Мерседеса" вываливается бритоголовый амбал с золотой цепью (НР), подходит к лошади. Посмотрел на нее, достал писталет и выстрелил ей в голову. Потом подходит к мужику и спрашивает: (НР)- Ну что, мужик, как самочуствие? (М) - Даже лучше, чем до столкновения.
Филармония. Важный концерт симфонического оркестра. Все наизготове, дирижер важно шествует к пюпитру, и вдруг замечает: нет первой скрипки! іксель-моксель, что ж делать -- публика уже в сборе, время -- 18.59. Дирижер начинает метаться по всему театру -- нет первой скрипки! Тот рвет на себе последние волосы, зачем-то забегает в туалет, там же все кабинки открыты, только одна закрыта. Он автоматически лупит по ней ногой, та открывается, и он видит: на унитазе сидит первая скрипки и дрочит. Дирижер (с характерными интеллигентскими интонациями): - Стыдитесь! И это первая скрипка? Позор! ВЫШЕ ЛОКОТЬ! МЯГЧЕ КИСТЬ!
Телефонный звонок, интеллигентный мужской голос: Добрый день, извините за беспокойство, Вы не подскажете, это общество защиты животных? Ответ: - А тя че, козел, обидели?
Провели исследование. На вопрос: "Вы оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом и у Вас пистолет, но только с двумя патронами. Ваши действия?" Самый популярный ответ:"Два выстрела в Билла Гейтса, а потом - рукояткой его, рукояткой..."
Волк, медведь и лось угодили в яму, выбраться никак не могут, несколько дней спустя, ужасно проголодавшись волк подходит к медведю и предлагает съесть лося. Услышав об этом лось говорит: мужики, я понимаю, вы хотите меня съесть, я согласен, но перед этим прошу вас выполнить мое последнее желание - у меня на заднице татуеровка - надпись какая-то, а я никак не могу ее прочитать, прочтете и можете есть! Волк с медведем согласились, и только подошли к заднице, лось их со всей дури копытами. Волк-насмерть, медведь, держась лапами за развороченную репу: твою мать, ну я-то куда полез, я же все равно читать не умею.
Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях". -Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы... После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы. Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде: -У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей! Водила отдает 50 при этом говоря: -На, но от СПИДа ты не умрешь... И уезжает. ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится в свой Форд и догоняет мужика: -Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру? -Потому-что ты ГОНДОН!!!
Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,- - Девушка, у вас хлеб есть?- Девушка раздраженно,- - Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои, цемент, плитка там. Нету у нас хлеба- Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит. День второй. Опять заходит мужик и спрашивает,- -Девушка, у вас хлеб есть?- Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,- -Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.- Мужик с ноги ей в лицо на.... День третий. Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов, плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это расставляет. Заходит мужик,- -Девушка, у вас хлеб есть?- -Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......- Мужик с ноги в лицо -на -Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-
Мужчина попал в автомобильную аварию и лишился своего мужского достоинства. Попал сразу же на операционный стол к хирургу. Одно яичко доктор смог восстановить, а второе восстановлению не подлежит. Не знает доктор, что делать. И вдруг у себя на столе обратил внимание на вазу с зелеными яблоками. Подобрав по размеру яичка зеленое яблоко, решил его имплантировать. Операция прошла успешно. Через пару месяцев приходит пациент поблагодарить доктора: - Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь, у меня теперь все получается и женой и любовницы у меня появились. - Да не за что, пациент, давайте я вам расскажу, как же это у меня получилось. Одно яичко мне удалось восстановить, а второе - нет и я имплантировал вам маленькое зеленое яблочко. - А, доктор, теперь мне понятно, почему у одних мандавошки заводятся, а у меня тля.
Идет красная шапочка по лесу и тут ни с того ,ни с сего - месячные - первые в жизни. Заглянула красная шапочка к себе в трусы, смотрит - все в крови, перепугалась вся, стоит -плачет. Тут мимо волк идет, -Чего плачешь, шапка? - Так мол и так кровь откуда-то. Ну пойдем в кусты, говорит волк, посмотрим в чем причина. Через десять минут озадаченый волк: я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй с яйцами откусили.
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну, я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и... - А вот потмо, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Конец рабочего дня. Главный инженер заходит в цех и видит, что рабочий протирает ветошью детали. Главный инженер и говорит: - Василий Семеныч! Как вам не стыдно? До конца рабочего дня 40 минут, а вы уже домой собираетесь! - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься, вот рабочий день и кончился. - Василий Семеныч, ну вы не правы. Вот я начинаю собираться домой ровно в 18 часов! - А вам-то что собираться? Рот закрыл, да пошел!
В чем различие между психологом, хирургом и паталогоанатомом? Психолог ничего не может и ничего не знает. Хирург все может, но ничего не знает. Паталогоанатом все может, все знает, но уже слишком поздно.
В чем различие между министром экономики, министром финансов и председателем счетной палаты? Министр экономики ничего не может и ничего не знает. Министр финансов все может, но ничего не знает. Председатель счетной палаты все может, все знает, но уже слишком поздно.
Дедушка спрашивает внучку: -Внученька,что будет если обезьянке отсосать? -нуу...сперма! -правильно! А если слонику отсосать? -.... тоже сперма -точно! А если дедушке отсосать? -Сперма! -Правильно...и шоколадка!
Идет цирковая программа: - "Выступают знаменитые эквилибристы!" Из зала крик:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!" Объявляют следующий номер: - "Выступают канатоходцы братья Знаменские!" Из зала:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!" - "А теперь, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка прямо в этот стакан с водой!!!", - и шпрехшталмейстер ставит стакан на центр арены. Из зала:- "ПИДАРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЕТЕ?!!"
Идет по пляжу шикарный мужик - одет "с иголочки" , золотой "ролекс", самая крутая мобила, дорогие темные очки; вдруг видит загорает на том пляже абалденная красотка, мужичок к ней подгребает и чуть приподняв очки: Бонд, Джеймс Бонд, она в ответ: ОфФ. фак офф.
С бородой. Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются поисковые группы. Одна группа встречает чукчу. - Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала? - Однако (загибает пальцы) самолета - летала, поисковая вертолета - летала, даже СС-50 - летала... большая огненная палка не летала!
Приходит женщина к гадалке. Та увидев ее, говорит: бедная ты бедная, ты знаешь, что скоро твой муж умрет в страшных мучениях. Женщина перебивает ее -... знаю, знаю. Ты лучше скажи, поймают меня или нет?
Пациент приходит к доктору. Как Ваша фамилия ?-спрашивает доктор. О,моя фамилия очень неприличная,-застенчиво отвечает больной. Что,Хуйкин что-ли? Нет,Ложкин.
Один мужик был озабочен размером своего члена.Пошел к доктору,тот выписал ему таблетки для роста "мужского достоинства".Пришел мужик домой,выпил таблетку- не помогает.Выпил вторую-не помогает.В итоге выпил всю пачку.И член его начал расти с необычайной скоростью и достиг таких размеров,что пришлось мужику намотать его на руку,накрыться пиджаком и пойти снова к доктору.Идет по дороге , останавливает его милиционер и спрашивает : -Гражданин,что несете? -Член свой несу. -Покажи. -Ну на,смотри. -Пойдем ко мне домой,покажем твой член моей жене. Пришли к дому,мужик спрашивает : -На каком этаже живешь? -На одиннадцатом. -Нет,тогда я не пойду, очень тяжело нести ,ты возьми за конец и сам отнеси. Через некоторое время спускается миллиционер и говорит : -Пойдем к нам в гости ,жена хочет познакомиться с тобой. -Подожди,кажется я кого-то трахаю...
В украинском селе. - Куме, что это вашей теши давно не видно? - То вона ж вмэрла. - А почему похорон не было? - Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали... - Где? Здесь? А чего жопа торчит? - Так велосипед удобно ставить...
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
Раньше думали, что если миллионы обезьян посадить за печатные машинки, они в конце концов напечатают "Войну и мир". С изобретением интернета мы узнали, что у них получается только Linux.
Немцы вошли в русскую деревню и расположили женщин в одну шеренгу, а мужчин - в другую. По среди них проходит немецкий офицер и говорит: - Так! Шеньщин расстреляйт! А мущщин будем насиловать по-очереди! На что женщины в один голос: - Так не бывает! Мужчины: - Бывает, бывает!
Поздний вечер... Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой. К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку, произносят: - Мужик, а ну-ка дай нам закурить! Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам, и наконец, произносит: - Господи!!! Ну какой же я худой!!!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Два мужика оказались рядом в больничной полате. Один другого спрашивает:ты как здесь оказался. Ну понимаешь ,еду я на "Запоре" в сад и машина сломалась,стою голосую. Останавливается такая крутая тачка, выходит мужик, спрашивает что случилось.Говорю так и так, надо до станции подкинуть.Он в чем проблема цепляй.Ну короче поехали,а он видно забыл про меня,и несется под двести.Ты наверное сам понимаешь, динамика у моей машины не та, улетел я в кювет.Вот так я здесь и оказался,а ты как.Еду я на своем "Шестисотом",обгоняет меня "Запорожец",ну думаю стою и вышел.
Сидит мужчина в приемной родового отделения. Ждет, когда ему скажут, чем мать-природа осчастливила. Выходит медсестра и с улыбкой говорит: "Поздравляю, у Вас мальчик!" Мужик, захлопав в ладоши, начинает танцевать лезгинку. Через две минуты выходит та же самая сестра и объявляет, что у мужика- двойня девочек. Мужик грузится, потом решает, что родственники пропасть не дадут, и материально помогут и все такое, короче- всех прокормят, и продолжает танцевать... Пять минут спустя медсестра, вытирая пот со лба, на подгибающихся коленях выходит к новоиспеченному папаше и сообщает о рождении еще тройни мальчиков. Мужик бледнеет, зеленеет и перестает танцевать. Когда через две минуты медсетра вышла с тем, чтобы обрадовать горе-папашу очередным прибавлением в семействе, мужик не выдержал, оттолкнул медсестру от двери и влетел в комнату, где в тот момент еще рожала жена. Застает он там следующую картину: врач прижался в ужасе к стене и кричит до смерти испуганной акушерке: "Тушите свет, они на свет лезут!"
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Генри Баскервиль. Вдруг за окном раздается дикий вой. - Бэрримор, что это за жуткий, кошмарный вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэрримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Боже мой, Бэрримор, а что это за зловещая, леденящая душу тишина?! - Это рыба Баскервилей, сэр.
Едет "браток" в 600-м "Мерседесе", вдруг замечает позади "Оку". Он прибавляет газ, "Ока" не отстает, он еще сильнее давит на педаль, "Ока" по-прежнему едет за ним. "Браток" в "Мерседесе" начинает злиться. Светофор. Неожиданно машина сотрясается от удара. "Браток" обрадовался: ну, щас разберемся с "Окой". Выходит из машины и видит, что в него врезался здоровенный лендровер. Тут же подъехали менты, начали разборки. Водитель "600-го" подходит к водителю лендровера: - Слушай, тут сзади меня "Ока" ехала... - Тс-с, она где-то между нами...
Жил-был в Париже самый обычный еврей по фамилии Кацман. Жил он во Франции давно, поэтому совсем "офранцузился", перестал соблюдать субботу, забыл праздники, словом - француз французом. Лишь фамилия напоминала ему о его национальности. И тогда наш еврей решил сменить фамилию. Как сменить? Да очень просто - перевести ее на французский язык. "Кац" по-еврейски кошка, по-французски это будет "Ша" (chat), "Ман" по-еврейски "Человек", по-французски будет "Лом" (l'homme). И стал наш Кацман - Шалом. МОРАЛЬ: От судьбы не уйдешь.
Встречаются шарпей и бульдог(собаки такие) Бульдог начинает хвастаться: -Видишь дырку в ухе!!! - Это я райтвеллера порвал! -Видишь на лапе рана!!! - Это я с волком в лесу перемахнулся!Волк так и убегал! -Видишь нос порван!!! - Это я медведю пизды дал! Шарпей поворачивается к бульдогу жопой и говорит: -Видишь дерку!!! - Это ЖОПА!
Приходит мужик к доктору на прием. д: - На что жалуетесь ?? м: - Доктор, помогите, у меня геморрой. д: - Ну это не проблема,я щас вам выпишу свечи, вы их принимате по 2 раза в день, а потом через месяц зайдите ко мне. На повторное обследование. Ну приходжит мужик через месяц. д: - А-а-а! Это вы! Ну как ваша болезнь?? м: - Да вот доктор, не помогли ваши свечи.... д: - Так вы чтоих пили что-ли?!?!?!?!?!?! м: - Ну не в жопу совать же...........
Новый русский идет по улице. Навстречу ему идет бабуля. Вдруг он видит, что бабка направляется прямиком в раскрытый колодец. Новый русский пытается ее предупредить: - Эта... - Типа... - О П А
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
Приехола одна хохлушка с Москквы к себе в село. Ее все спрашивают - ну как там, что видела? Она отвечает: - Самое интересное это салют. - А Это Шо ТАКЭ? - Ну Это ЯК пиздонэ! потом іБ! іБ! И Нэ Хуя!
Приходит мужик к врачу. -Доктор, занимаюсь бизнесом, есть масса интересных идей, но одна помеха- IQ 150, только начинаю что-то делать, тут же приходит другая идея и ничего до конца довести не могу.Снизьте до 100. -Нет проблем,-говорит доктор,- вот таблетка, через неделю придете, посмотрим. Приходит через неделю. -Док, совершенно другое дело.Бизнес идет, дела делаются.Но хочется большей деловитости, решительности.Нужно еще снизить, до 50. -Без проблем, вот таблетка, приходите через неделю. Приходит через неделю снова. -Ну, братан, твои колеса просто отпад! Капуста молотиться, телки крутяться, братва зауважала. Надо еще одно колесо, до 25. -Не могу. -В чем дело, братан? Я ж бабки плачу ! -Не могу, при 30 месячные начинаются.
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну. Берет HР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.