Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут пятачек с виннипухом по тропинке.Молчат. Вдруг винни разварачивается и бьет пятаку в лоб. Пятачек отлетает ,быстро вскакивает,и говорит: -Винни ,Винни - за что????? А винни ему: -Аааа идеш тут молчишь ,всякую хуйню про меня думаешь!!!
Сообщение палаты мер и весов: с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную долю единицы - 1 милиционер.
Сидят два нищих в переходе. У обоих - плакаты. У одного - "подайте ветерану-авганцу", у другого - "подайте бедному еврею". У авганца полная шапка, у еврея - пусто. Мимо проходит мужик, останавливается, смотрит на это дело и говорит еврею: - Вы бы плакатик поменяли бы, бросать стали бы поболе... Еврей поворачивается к авганцу и говорит: - Слышишь, Хайм, нас учат коммегции!..
..и отрубил Иван-царевич две головы Змею Горынычу, и взмолился Змей: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Поверил Иван-царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился..
Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой ночью ее найдем?"...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... жить ей оставалось не более часа.
Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется и говорит: - Ну, мужик, любое желание выполню. - Джин, домой хочу. - Хорошо, пошли. - Да нет, я быстро хочу. - Ну тогда побежали.
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит на пороге мужчину с блокнотом в руке. Мужик, готовясь делать запись в блокноте: "Здравствуйте, Вы будете заниматься коллективным сесом?" Хозяин: "Тише-тише! Жена услышит! А кто участвует?" Мужик: "Ну...Вы, я и Ваша жена." Хозяин: "Ты что, мужик, охренел что ли?" Мужик: "Так, понял, Вас вычеркиваем..."
В ПОЖАРНУЮ ЗВОНИТ АНАШИСТ ПОДНИМАЕТ ДЕЖУРНЫЙ - ПОЖАРНАЯ! А ТОТ ЕМУ ГОВОРИТ А ТЫ ЗНАЕШ ЧТО ТАКОЕ АНАША ЭТО ТАКАЯ ВЕЩЬ ТЫ ИДЕШ НА ПЛАН МАЦАЕШ ЕЕ ДЕЖУРНЫЙ КАКАЯ АНАША КАКОЙ ПЛАН ЭТО ПОЖАРНАЯ И БРОСАЕТ ТРУБКУ ТОТ ЗВОНИТ ОПЯТЬ-И ЕСЛИ ТАМ ПАЛЕВО ТОТЫ УХОДИШ ДЕЖУРНЫЙ КАКОЕ ПАЛЕВО? БРОСАЕТ ТРУБКУ ОПЯТЬ ЗВОНОК И ТОГДА ТЫ ВЫРАЩИВАЕШ ЕЕ ДОМА НА БАЛКОНЕ ХОЛИШ ЕЕ ЛИЛЕЕШ ДЕЖУРНЫЙ ЭТО ПОЖАРНАЯ ОТВАЛИ СО СВОЕЙ АНАШОЙ КОРОЧЕ ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДЛЬШЕ И ЧАСА ЧЕРЕЗ 2 НАРКОТ ГОВОРИТ КОРОЧЕ ТУТ У СОСЕДА ДОМ ГОРИТ У БАРДЮРА КУСТИК АНАШИ РАСТЕТ НЕДАЙ БОГ ВЫ ЕГО ЗАТОПЧИТЕ!
Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит - в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки: - Ты меня уважаешь? Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком: - Я... я тобой горжусь...
Поймали бандиты (Б) Нового Русского (НР). Ну как полагается - связали, потащили к ближайшему прудику и давай головой в воду кунать. Подержат вытаскивают и спрашивают: (Б): Деньги есть? (НР): Нет! опять мокают: (Б): Золото есть? (НР): Нет! (Б): Камушки есть? (НР): Ну блин, мужики вы или держите дольше или кунайте глубже - ничего же не видно!
Учитель сидит над журналом. Подходит ученик и, заглядывая в журнал, спрашивает: -А что у меня выходит? Учитель задумчиво: -А что ел, то и выходит.......
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Мама привела в цирк ребенка-дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна... Мама, чтобы хоть как-то сына развеселить, приговаривает: - Смотри, сынок, вон слоник-папа, а вон слоник-мама, а вон слоники -братик и сестричка... Даун (с тем же тупым выражением лица): - Я че-то не понял, а хъде баба Галя?
Приходит девушка к врачу. - Доктор, у моего мужа не стоит. - Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите? - Ну, в основном,картошечкой. - Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.
Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Вокруг него собираются прохожие: - Ты чего плачешь? - Я потерялся. - А адрес-то свой хоть знаешь? - Знаю: [email protected]
Ночь.На улице сильный дождь. Муж с женой сидят и смотрят телевизор. Неожиданно продолжительный звонок в дверь. Жена медленно подходит к двери, с опаской ее открывает и видит: Стоит амбал три на три метра и по бокам держит маленькие гробики: - Вы детей в летний лагерь отправляли? - Жена, хватаясь за сердце и падая на колени: - Дда, что, ччто случилось? Амбал подает гробики: - Возьмите, это они на трудах сделали.
Решил Бог сделать всех людей счастливыми, и чтоб были они - честные, умные и партийные. Потом подумал: если все одинаковые, скучно будет. И сделал так: Если честный и умный, то беспартийный. Если умный и партийный, то нечестный. Если честный и партийный, то неумный.
Штирлиц (Ш) услышал звонок и пошел открывать дверь. Однако открыв дверь он обнаружил грязную дворнягу (Д). Ш: Пошла прочь псина, раздраженно сказал Штирлиц. Д: Сам ты псина, я из центра, прошептала дворняга
на посту - полусонный мент. неожиданно мимо по дороге пролетело что-то черное.Он звонит на следующий пост: - Петрович, смотри внимательнее на доргу. Тот наставил радарб мимо что-то пронеслось, радар дымится... Вводится план "перехват",на пути следования нло баррикада черное "что-то" останавливается, подбегают гибдедешники. - ты, гад, на спидометр смотрел? - Вы чего, мужики, "Москва - 850" не сами ставили?
Решили алкоголики провести свою альтернативную олимпиаду 2000, мол кто больше выпьет. Комментатор комментирует: - Вот к помосту подходит американский спрортсмен - он будет пить виски бокалами: литр, второй, третий...!!!Эээххх!!! Сломался американский спортсмен! Следущим подходит немецкий спортсмен - он пьет шнапс рюмками: литр, второй, третий, четвертый...!!!Неееет!Сломался, сломался немецкий спортсмен! Следующим к помосту подходит русский спортсмен - он будет пить водку ковшами! Литр, второй, третий, четвертый, пятый...!!!Сломался!!! Сломался... ковшик у русского спортсмена!!! bogdanx
Вышел барин в сад перед сном воздухом подышать. Вдруг услыхал шорохи в кустах. "Кто бродит по моей усадьбе?" - крикнул барин. Тишина в ответ. Злится барин и идет по направлению к кустам. "Отвечай, а то убъю!". Тишина. Но барин прытким оказался и как только увидал силует,подскочил и тотчас же за промежность крепенько ухватил. Ни крику, ни воплю в ответ. Крепче сжимает и щипет барин промежность - тишина, однако. "Отвечай,кто такой, а то оторву к кузькиной матери хозяйство твое, гадина!" - дергает что есть мочи барин. А тут в ответ: "М-м-м-миткьа немой..."
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая, но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет брелок...!
Нарк обкуренный в дым заходит в первый попавшийся подъезд и долго и протяжно звонит в первую попавшеюся дверь.Через минут Эдок пять дверь открывается и на пороге появляется ' бабка божий одуванчик ' вопросительно взирающая на пришельца. Нарк (смотря на нее стеклянным взором): Ну заходи старая коль пришла
Во дворе одного дома произошел взрыв. Милиция ходит по квартирам свидетелей опрашивает. Звонят в одну дверь, им педик отрыл: - Здравствуйте! Вы вчера утром дома были? Взрыв слышали? - Да! - Расскажите как все было - (тоненьким голоском) Проснулся я с утра, пошел подрочил! - Ну, нас это не особенно волнует, что дальше то было? - Потом пошел умылся и снова подрочил... - Можно ближе к делу?! - Потом пошел позавтракал и снова подрочил... - (Уже зло) Давайте без подробностей!!! - Потом я вышел на балкон и вдруг трах-барабах... - Ну и? Что дальше то было? - ...а потом я не помню дрочил или не дрочил...
Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно, начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно спрашивает: ты не преувеличиваешь?
Муж говорит жене: -Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала. Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч? Жена отвечает: - Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.
Внук пишет бабке с дедом:" В лагере нас научили говорить правду. Вот я и говорю когда я был у вас в гостях то съел банку варенья ,а туда насрал." Дед встает и как вдарит бабке под глаз. и говорит:" Говорил ведь тебе насрал кто-то, А ты:" Засахарилось, засахарилось".
Судят азербайджана за убийство и говорят как все было он иговорит :я вот стаю себе и чищу апельсин ножиком а он идет по лестнице и вдруг подскользнулся и прямо мне на нож и так восемь раз.
Субботнее утро. Жена встает с кровати, и идет на кухню. Спросони она задевает удочку, роняет крючки, рвет леску, после этого возвращается к теплому мужниному плечу. Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут. Роман
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку. Утром Ватсон вставал раньше всех, потихоньку брал трубку и засовывал ее себе в задницу. В результате: Холмс так и не отучился курить трубку, но Ватсон без трубочки уже не мог.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
- Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
Маленький мальчик сидит на асфальте и мелонхолично ударяет мячиком об стену, он сидит один так как у него нет друзей. Вдруг мячик со звоном попадает в окно полуподвального помещения, через несколько секунд из двери выбегает мужик в телогрейке, шапке-ушанке и, громыхая кирзовыми сопогоами по асфальту бежит за мальчиком. Мальчик бежит и думает: господи, зачем мне только был нужен этот мячик, сидел бы я лучше дома, читал какого-нибудь великого классика например Хэмингвэя. А что в это время делает Хэмингвэй - он сидит на Кубе, пьет кубинский ром, курит говеные кубинские сигары. Он сидит и думает: боже, как мне все это надоело, вся эта дешевая дрянь, вот сидел бы я в тени уютного кафе гдн-нибудь в Париже, пил дорогое шампанское, курил дорогие сигареты и разговариавал с великим французским писателем Жан-Поль Сартром на высокие темы. А что в это время делает Жан-Поль Сартр - он сидит в тени уютного кафе в Париже, пьет дорогое шампанское, курит сигары и думает: как мне все это надоело, все эти буржуйские замашки, все эти женщины, которые наровят залесть ко мне в постель, нет здесь не место настоящего творца, место настоящего творца в холодной и снежной России - вот где по-настоящему может проявиться экзистенциализм. Сидел бы я сейчас в простом плохоосвещаемом подвале, пил простую пшеничную водку и разговаривал с великим русским писателем Платоновым по душам. А что в это время делает великий русский пистаель Платонов - он бежит по асфальту, громыхая кирзовыми сапогами и думает: ДОГОНЮ,БЛ@, УБЬЮ НА Х@Й!!!!!!
Поспорили раз водитель-дальнобойшик с пилотом самолета, кому из них страшнее ездить/летать. Посадил пилот на второе кресло шофера и полетели. Летят, пилот спрашивает: -Не страшно? -Да нет, ни капельки! -Ладно, добавляем 500! - и 500 км/ч прибавляет. -Не страшно? -Нет, совсем! -Ладно, добавляем еще 500! А теперь? -Ну, в принципе нет. -А теперь делаем мертвую петлю! ... -Ну как? -Нормально, можно пережить.
Приземлились, водитель садит летчика рядом, заводит грузовик и вперед. Спрашивает: -Не страшно? -Не, ты что! -Ладно, добавляем 500! - достает бутылку водки из кармана и принимает по назначению. ... -Не страшно? -Нет! -Хорошо, добавляем еще 500, - и вторую бутыль туда же. ... -Не страшно? -Ээээ, ну еще нет!
Водила берется двумя руками за баранку: -А теперь делаем мертвую петлю!
Идет заяц по лесу, вдруг нашел винтовку, идет дальше, видит лиса, заяц к ней подходит и говорит бах-бах "Лиса," бах-бах "я нагадил" бах-бах " если ты не съешъ, то я тебя застрелю" лиса съела, и также с волком и кобаном, наконец подходит к медведю и говорит бах-бах "медведь, я нагадил, есчли ты не съешъ," чик-чик "то это я сам съем!!!"
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.