Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы не поверишь, но это правда. К нам приходил только что рекламный агент из фирмы TeleMedia, и оставил нам свою фамилию.
НЕЗДОЙМИШАЛКА Петр Викторович.
Мы угарали минут 15 после того как он ушел, и до сих пор угараем.
Историю эту слышал от человека , которому врать не имеет никакого смысла. Произошла она 4-5 лет тому назад. Итак. Дело было в одном из Нижегородских ВУЗов , а точнее в общаге. Решили два студента сходить в душь.А душевые распологаются в подвальном помещении. Ну есесено освещения практически никакого- точнее свет в предбаннике есть, а в самих душевых ни одна лампочка не работает.Разделись они, заходят туда, и один из них выдает совершенно уместную ,в данном случае,фрызу: "Б@@, темно как у негра в жопе".В этот момент оба замечают в темноте появление белоснежной улыбки. Негры, учащиеся в наших институтах, хорошо знают русский-разговорный и еще лучше знают что их в темноте , ну совершенно не видно.
P.S. Анекдот в тему: Молодой порутчик Ржевский спрашивает у бывалого гусара - "Завтра будет бал , и я хотел бы обратить на себя внимание." Получает такой ответ: Надо намекнуть на какую-нибудь непристойность, которую все знают, но не употреблять таких слов в высшем обществе.Например выключить свет и загадать загадку - "Темно как у негра где?". Ржевский приходит на бал, собирает вокруг себя побольше женщин, вырубает свет, и говорит :"Темно как в жопе у кого?"
Случай этот произошел со мной в 95 году на военной кафедре. Благополучно договорившись с преподами, я отсутствовал на занятиях все два года. Приходил раз раз пять(почитать прессу). Разумеется, на выпускной гос.экзамен шел "во всеоружие" (положительная оценка гарантированна).Однако вышла заминка , и экзаминаторов предупредили на счет меня только спустя полчаса после экзамена. А на экзамене я попал к самому злому и крутому полковнику.Не слушая моих оправданий(меня нет в списке друзей кафедры), он заставил меня здавать экзамен.Здесь требуется небольшое отступление: Моя специальность - Артилерийское Оружие (АО), на море бывают Надводные Корабли(НК) и Подводные Лодки(ПЛ), но это я узнал позже. Итак, первый из четырех вопросов звучал так: "Действия НК , при поражении береговых целей с помощью АО". Т.е. как корабль из пулеметов расстреливает берег.Я же вопрос понял подругому: 1. НК я принял за ПК(было плохо пропечатанно)- следовательно , по аналогии, Подводный Корабль(ПК) (смотри НК и ПЛ) 2.АО принял за Атомное Оружие (см.АО). А на вопрос, который звучал для МЕНЯ так: "Как атомным оружием , с подводного корабля поразить береговые цели" я ответил следующим образом: (еще раз см. оригинальный вопрос) "Корабль приплывает в заданное место, ВСПЛЫВАЕТ(!!!!!!!!!!!), и начинает ПУСКАТЬ РАКЕТЫ(!!!!!!!!!!!!!). Все.Занавес.Про следующие вопросы я молчу(они еще хуже).
Было это не так давно, племяннице нашей вот-вот должно было исполниться 2 года. И как все дети в этом возрасте болтала она без умолку на своем, конечно же, языке. Кошка у нее была "кия", собака - "ав-ав", медведь вообще "бадибам", если кто-то плакал, она говорила: " дядя ми-ми-ми". Но вот одно слово она произносила очень отчетливо: "домик", правди вместо буквы "д" была буква "г". Естесственно это слово было у нас любмым, мы над ним угорали и вечно доставали им ребенка. Вот как-то гуляем мы по улице (а живет наша племяшка в маленьком поселке, где все друг друга знают)ну и как обычно: "Лерочка, а это что..., а это...". Проходим мимо большого дома(ну как же не приколоться): "Лера, это что?", ребенок протягивает ручонку, громогласно объявляет "ГОМИК!", мы следим пр траектории и видим, что пальцем она указывает на проходящего мимо дома дядечку. Мы краснеем, бормочем извинения, а дядечка так странно добродушно улыбается. Как потом мы выяснили, дядечка этот на самом деле местный ..... Он потом долго доставал родителей ребенка вопросом, откуда та об ЭТОМ знает. А Лерка после этого научилась выговаривать "домик" правильно и одним приколом стало меньше.
Историю рассказал мой хороший друг опосля того, как прошел непонятные какие-то учения в сильно засекреченном городе Н...Учения эти были не хухры-мухры, а вполне приближенные к реальным боевым действиям. И из пистолетов палили, и из автоматов, причем производили это и днем и ночью. Помимо всего прочего будущие Рэмбо и Командос учились бросать гранаты (настоящие ксати). Об этом и история. Как всегда, перед самим киданием РГДшек подполковник выстраивает метателей гранат перед собой в ширенгу и обьясняет, что желательно бросать все-таки гранату, а не чеку, швырять ее надо по возможности как можно дальше от себя и в определенное место, а не так, куда попало. Занудная лекция заканчивается фразой - вопросы есть? Промолчали все, кроме одного рядового, который тихим неуверенным голосочком спросил, проказывая указательным пальцем в сторону предмета, безумно похожего на само собой гранату "что это такое, товарищ подполковник, и опасно ли этот для нашей жизни". В сторону указательного пальца солдатика посмотрели все остальные, включая подполковника. А надо добавить, что лекция проходила непосредственно на стрельбище (не знаю как называется место, где не стреляют, а кидают гранаты, ну не важно). И правда, в траве, метрах в трех от честной компании лежала неразорвавшаяся граната РГД-5. Далее действия подполковника выглядели следующим образом. "Группа, - сказал он - спокойно и без паники налееево и УеБЫВАЕМ от сюда быстро" показав пример, как надо это делать первым подполковник вместе с командой покинуло злополучную поляну со скоростью, которой позавидует любой олимпийский чемпион по бегу. П.С. Позже в неразорвавшуюся гранату кинули рабочую, клин клином выбили. Вот такая вот история Рассказал МаК
Великий могучий советский народ. Иду я по Санкт-Петербургу с одной молодой парой из Германии, беседуем, они русский понимают, и зашел у нас спор о нашем языке, о том, как наш народ умудряется всякими высказываниями типа "страхуй, сам страхуй" заменить довольно сложные на их взгляд операции. Просят привести пример. Я задумался и тут, а мы проходили в этот момент мимо строящегося дома , подьезжает грузовик с кирпичом и один из рабочих прямо рядом с нами кричит водителю буквально следующее - "Сережа, мордой, мордой под арку становись, а жопой (задумывается) жопой сюда" Иностранцы в шоке, я довольный не подвел наш народ....
В один очень жаркий летний день шол я с другом с работы, и встретились с двумя знакомыми ребятами в общем то да се, один говорит, какая сегодня жара, как домой приду в ванну залезу, а мой друг говорит ДА ЖАРКО Я ТОЖЕ ДОМОЙ ПРИБУ И ПОД ВАННУ ЗАЛЕЗУ. Долго мы втроем смеялись, а он так и не понял над чем мы смеемся.
Эту историю рассказал мне мой друг Женя. Большой был юморист. У Жени была подружка Марина. Понадобилось им однажды в туалет. Подходят они к туалету и Женя быстро так говорит: -Видишь "Ж" -Женя, значит, мне туда, а "М"- Марина, тебе туда.:))) Марина не успела ничего сообразить и пошла в мужской!
Произошла эта история с нашим бывшим сотрудником в годы его учебы в университете. Жил он тогда в простом студенческом общежитии. Ситуация стандартная - полная комната голодных студентов, ни еды, ни денег.. Поскребли они по амбарам, по сусекам и набрали n-ную сумму. Решили послать непотопляемого Михалыча и дали ему наказ:"Купи мол чего побольше и побыстрее (чтоб не готовить), а то жрать ужас как хочется. Снарядили его, отправили. Пришел он в магазин и видит, что на вверенную ему сумму много не кутнешь. Было принято решение купить продукт "Макароны домашние". И название понравилось. Пришел Михалыч в общагу с гордо поднятой головой - не подвел товарищей. Каково же было удивление народа когда в пакете обнаружилось не ожидаемые макароны, а простая мука, и инструкция к применению!!! МАКАРОНЫ НАДО БЫЛО ЕЩЕ И СЛЕПИТЬ!!! Представьте себе картину. Комната в общежитии, по всей комнате натануты нити, а на них сохнет искусно слепленная местными кудесниками ЛАПША!!!
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
Приходит сегодня пресс-релиз из минфина...вообщем все как обычно... А через пару часов вдогонку второе письмо а написано: ВниманиеСМИ! В ранее отправленном пресс- релизе впоследнем абзаце в первой строке вместо слова"удушению" следует читать"к удешевлению"
Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку. Везу их в Горбуху через весь город. Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ во всю едут. Тонко подмечено.Там уже Европа.
Из бытности сисадмина. К нам на работу взяли молодую, очень симпатичную, женщину-юриста. Первый день нашего с ней знакомства начинаеться с вопроса: - А Вы не подскажите как в Word_e файл сохранить ... Обычно в ответ на такие вопросы я рассказываю где находиться ближайшее ПТУ, ... но тут проняло - вроде молодая, симпатичная .. пошел показал. Через час она появляеться снова с тем-же вопросом. Уже немного закипая иду показываю снова... Еще через час - просьба повторяеться... Разозлившись - советую купить ей книгу по Word и почитать ее. На что это создание распахивает свои огромные глаза и заявляет - - Ну этоже так долго, спросить быстрее .... :O(
Недавно в программе ИТОГИ Киселев сказал буквально следующее: Сегодня в Израиле праздник Ем Кипур - важный день в религиозном календаре. В этот день даже светские израильтяне - а таких большинство - сидят дома и... МЕДИТИРУЮТ.
Сегодня услышал от знакомой девушки. Работает она в магазине, где продаются шубы в том числе из лобиков (понятия не имею кто это или что). Приходит дама вся из себя и заявляет "Я вчера купила у вас шубу из лобков..." Договорить она не смогла
Звонит моя подруга в ветеринарную клинику проконсультироваться. Передаю диалог. Подруга: У меня кошка отравилась, 3 дня рвота и понос. Врач: На улицу ее! К котам! На свежий воздух! П.: Зачем? В.: Как зачем? Бедное животное, сидит дома, без котов! Вот вас если дома запереть без мужиков, вы как запоете? П.: Ну-у-у... понос у меня по крайней мере не начнется... В.: Все равно - на воздух! К котам!!! П.: Хорошо, я вас поняла. А еще что-нибудь посоветуете? В.: Это все! (и кладет трубку)
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Эта история была рассказана мне моим приятелем с которым я работал. Сомневаться в правдивости его слов мне не приходится. Вобщем идет экзамен в институте. Ну вы наверное в курсе, что у некоторых преподов есть дурацкая привычка вызывать к себе не по одному человеку, а по 2 и более. И вот препод вызывает к себе очередную партию из 4 человек. (Да, кстати экзамен проходит по физике) Ну они садятся перед ним, он их погонял, погонял да и отпустил двоих. Остаются две девушки, которые, надо отметить в сдаваемом предмете не шарят ВААЩЩЕЕЕ. Ну прерод им один вопрос - не знают, второй - не знают, третий - не знают. Ну он им давай вообще самые легкие вопросы задавать. Они ни фига. Ну и тут он задает такой вопрос : - Ну хоть ответьте мне какие вы знаете природные циклы ? На что девушки в один голос отвечают: - МЕСЯЧНЫЕ !!!!!! :[] По трояку они получили. :))
История на 100% правдивая, т.к. я был непосредственным ее участником, вернее даже из-за меня она и произошла. Была у нас на даче пьянка ну я и привез из Москвы цифровой фотоаппарат по случаю этого события. Вобщем наснимал я в тот день компромату до фига. Приехал в Москву и на работе, когда делать было нечего я сделал объявления с Фотографиями некоторых присутствующих и с таким текстом: ( А надо сказать что с дизайнерской тоски зрения выполнено это было на все 5 баллов ). Почти дословно : ВНИМАНИЕ РОЗЫСК !!! Главным Управлением по Борьбе с Пьянством и Алкоголизмом разыскиваются данные лица. При встрече с ними просим вас соблюдать осторожность т.к. они могут быть вооружены бутылками, а какже стрелять...сигареты. Если вы видели когонибудь из данных лиц просим сообщить по тел. 007. И далее шли фотографии счастливчиков.В пятницу приехал я на дачу поздно и сразу же развесил по всей даче объявления. Взял пивка и пошел искать наших. Короче когда я их нашел половина была мертвецки пьяна. Спустя часа 2 разошлись все спать. С утра рассказ друга, (надо отметить что возрастные колебания в нашей тусовке от 17 - 25 лет) которому 18 лет и он особо не афиширует то, что он бухает. Приполз он домой. Плохо. Сделал "пиццу" прям около кровати и упал спать. Часов в 7 утра его трясет мать и срывающимся от волнения голосом пытается ему что-то сказать. Он есно еще никакой, отмахивается и продолжает спать. Мама предпринимает еще пару попыток кудато его оттащить, но так-как он был как мешок дерьма попытка не удолась. Вобшем утром он обнаружевает около себя мою объяву, а мама дает ему люлей со словами : Совсем допился тебя уже ищут. :о)) Как потом оказалось мама на самом деле поверила, что сына розыскивают, а вся дача лежала :о)))) KIRILL
В одной семье удалось подслушать следующий монолог, где пятилетний малыш просит маму: - Мама, а ты мне купишь в садик конфеты? - А тебе зачем? - Мне надо! - А много тебе конфет надо? - А сколько надо на свадьбу? - А ты что, жениться собрался?! - Да, на Алене. - А девочка-то хоть хорошая? - Да, мы с ней уже целовались!
Родители погрузились в шоковое состояние. Да и я теперь более отчетливо понимаю, что такое акселерация.
11.10.2000 матч Россия-Люксембург. Я сижу у телевизора, смотрю, жена лежит на диване, читает газету. Комментатор Гусев довольно квалифицированно ведет репортаж. В одном из эпизодов мяч получает Бесчастных. Гусев комментирует: "Бесчастных сейчас в хорошей форме, потому что...", на что жена, не отрываясь от газеты, говорит: "потому что он ее постирал (секундная пауза) и погладил"
В начале 80-х кучу молодых инжинеров загоняют на сборы в кадрированную часть в Эстонию на предмет получения погон и некоторых дальше - в двухгадюшники (вплоть до Афгана). Кадрированная часть, кто не знает - кучи законсервированной техники и сильный некомплект как командиров, так и бойцов - на случай тотальной мобилизации на III WW. При отправке взвода в караул сортируют по росту, и кто повыше - на пост N 1. У нас это был загончик с маленьким заборчиком в конце штабного коридора, в котором и помещался стоящий с АКМ курсант, знамя бригады и какой-то сейф чуть больше метра высотой (очевидно с казной части...). Через 10-15 минут ночного стояния в пустом коридоре (только помощник дежурного кемарит за окошком, похожим на то, что на почте) я начал искать подходящую позу, и нашел - усевшись на сейф, поджав ноги и положив поперек автомат можно опереться на стенку и подремать. Вдруг от удара распахивается дверь с лестницы напротив окошка помдежа, входит дежурный и с силой швыряет кобуру (по-моему вместе с портупеей) в это окошко - "блядь, вторые сутки не могу смениться!!!". И тут я падаю с автоматом, ножом, подсумком, сапогами с сейфа...
Про то что Гога Борачинский не ставил четверок. Я лично знаю человека, который получил четверку, со мной в группе учился. Причем он прошел через весь спектр прибамбасов Гоги от возгласов "Чушь! Бред!" на любую написанную бумажку с ответом на вопрос до аналогичного возгласа над бумажкой которую он схватил и держал вверх ногами. Справедливости ради надо доложить, что четверку человек получил скорее всего благодаря словам семинариста нашего, который сказал, что-то типа: "Да не мучай ты его. Хороший студент".
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.
Решил я значит поступать в Академию Конторы Глубокого Бурения на ИКСИшную специальность. Ну, само собой, стал ходить на подготовительные курсы (тут нужно заметить, что в этой Академии ВСЕ ИНАЧЕ, чем в ЛЮБОМ гражданском вузе). Ну а предметов всего 3 - русский, физика, математика. На 1 математике мы писали не особо сложную тестовую работу, которую вел заслуженный препод Академии, там была одна легкая текстовая задачка, которая требовала 2 стр объяснения к решению. Теперь сама фишка: Препод, на след. уроке, проверив наши работы, сказал: "А почему на русский так народу мало записалось?" ну мы никто не понимаем в чем дело.... Препод и говорить: "Вы, №;%:.№;%: из 22 чел, кто писал работу, 17 в 2 строчках объяснительной сделали МИНИМУМ по 7(!!!!!)ошибок, а один снабдил вышеизложенное 1 ненормативным словом...." все в ауте....
Прочитала в газете какие опечатки случались с известными названиями. Одна из них сильно запомнилась: на лейбле одной из итальянских фирм- производителей модной одежды стояло "...(название)- Пидер итальянской моды!"
Было это в 80-м году.Учился со мной в институте хороший парень Миша Пидорич (правда-правда!).И вот,на первом занятии на военной кафедре-ознакомительная перекличка.Полковник такой-то называет фамилии и "прицельно" смотрит на встающих ребят."Про-между-прочим",называет Витю Красножона-Красножопом, но к этому мы уже привыкли.Когда-же очередь дошла до фамилии Миши,происходит удивленная пауза,после чего п-к нерешительно говорит:"Вы меня извините, но тут написано-Пидорич".Все. Игорь.
Вечером, уже уставшая, моя дочь выполняет домашнее задание по зарубежной литературе. Задан был рисунок к теме. Рисует море, корабль плывет, в нем 6 братьев и т.д. Нарисовала. Подумав, дополняет рисунок чайкой одной, печально на нее смотрит... Я говорю :"Нарисуй еще одну, место ж есть". А она : "А чайка не замужем..."
Отопительный сезон еще не начался, в квартире очень холодно. Осень все-таки, октябрь... В комнате стоит камин электрический с регулировкой температуры и с обозначениями min и max. Дети укладываются спать и младшая дочь говорит озябшим голосом : "О-ой, мамочка, поставь, пожалуйста, камин на мох". Я, думая, что ребенок озяб и, засыпая, что-либо перепутал, говорю с пониманием и ласково : "Ну как-же я его поставлю на мох, солнышко, спи..." А она отвечает : "Чтобы теплее было, посмотри, там все написано." Смотрю - она показывает мне на регулятор температуры и вижу в слове max у "а" стерт хвостик... Вот и пришлось поставить камин на mох...
Прочитав лучшую историю по итогам голосования за 10 октября 2000 (про Митрофана Абрамовича Беркута - знаменитого целителя импотентов ) Я по приколу зашел на Рамблери в строке поиска набрал ФИО главного героя вышеозначенной истории, т.е. набрал просто "Митрофан Абрамович Беркут" и нажал Поиск. Каково же было мое удивление, когда Рамблер, известный своим умением закакать мусором любое славное поисковое начинание нашел ровно 1(одну) ссылку по заданному условию. Это была ссылка на электронный вариант газеты "Комсомольская правда - Воронеж" от 19.03.99 вот она http://www.kp.vrn.ru/kp/n18/kp_news.html
Я, обрадованный предстоящим весельем, ринулся искать опус о бессмертных деяниях целителя, но такового в найденном документе НЕ ОБНАРУЖИЛОСЬ. Решив, что Рамблер опять дал Маху, несмотря да давний отъезд последнего, я все же пробежался по документу в надежде встретить хотя бы искомые слова, пусть и отдельно друг от друга. И, о радость, ВСЕ СЛОВА НАШЛИСЬ ! И Митрофан, и Абрамович и Беркут !!! В совершенно разных разделах, посвященных разным темам. И тогда я понял: Митрофан Абрамович Беркут(как сочетание слов, а не как персонаж истории от 10.10) - это типичный, а точнее усредненный герой всех современных социально-политических событий в нашем государстве. И странно еще, что нашлась только одна газета, в которой встретилось его славное имя, хоть и разбросанное по разным статьям.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.