Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Из интервью с российским болельщиком на олимпиаде в Сиднее, показанному
по телевидению:
"Во время матча нашей и австралийской команд, австралийские болельщики
бросили в нашего игрока апельсин и попали в шею. Мы сказали им, что так делать
нехорошо. Правда когда подоспела полиция австралийцы сказали, что это они
сами виноваты. ..."
История произошла с нами году эдак в 1993, т.е. в расцвет кидалова, бандитизма
и прочей атрибутики переходного периода.

Все мы тогда были молоды и пытались походить на "крутых", для чего коротко
стриглись, одевались в кожу и в разговоре часто применяли тюремный жаргон.
Все выглядело достаточно достоверно, но в связи с отсутствием финансов, машины,
как у истинных бандитов, у нас не было. Это нас сильно угнетало. Посудите сами
в 17-18 лет в коже, на "понятиях" и без машины.
Но случилось чудо. Лешин папа на день рождения презентовал ему авто, но не потому
что он очень любил своего сына, а скорее из-за чувства самосохранения,
т.к. машиной это можно было назвать с большой натяжкой. Представьте: Этакий
универсал 2102(двойка то бишь) желтого цвета, абсолютно лысей резиной
и проблемным кузовом. Короче ездить на ней было просто не безопасно. Но нас
это особенно не беспокоило, еще бы, наконец-то мы становились самой настоящей
"бригадой". Естественно, не стоит говорить о том, что мы вчетвером сразу залезли
в это авто и несколько дней катались по городу, останавливаясь лишь на заправках
и по малой нужде. Стоит добавить, что Леша на тот период времени не отличался
таким умением, как вождение машины и с учетом состояния авто что-то должно было
случиться. И случилось. Наш водила, совершая очередной отчаянный маневр чуть
не отправил в кювет какую-то машину. Когда мы обернулись посмотреть на
"пострадавших" нам стало нехорошо: в черной "девятке" с тонированными стеклами
сидели четыре бритых детины лет 30, с золотыми цепями и прочей мишурой,
указывающей на то что нам придется очень туго...Мы поняли, что нам нужно очень
срочно "по делам" и нажали на газ. Серега, который сидел спереди, молча достал
из бордачка карту и стал штурманом. Мы с Максом стали прикидывать «расклады»,
в случае, если нас «примут» (представлялась мрачная картина: в худшем случае
нас «поставят на деньги», в лучшем - получим по репе). Леха отчаянно вписывался
в повороты под команды Сереги. В общем все были при деле… «Девятина» уверенно
догоняла. Наш двигатель работал на пределе, кузов ходил ходуном и на очередном
вираже дверь багажника не выдержала и предательски открылась. Нужно было что то
делать: останавливаться нельзя, да и с открытой задней дверью долго не протянешь -
оторвется на хрен. Леха не поворачиваясь сказал мне:
- Там сзади лежит швабра - попробуй закрыть дверь.
Я перевесился через сиденье и взяв черенок от швабры попытался зацепиться оным
за дверь багажника. Но произошло неожиданное. Водитель «девятки» резко ударил
по тормозам и ушел в правый поворот. Больше мы его не видели. Проехав в молчании
пару минут мы остановились и когда до меня кое-что дошло начал истошно ржать,
заражая смехом своих товарищей.
Ну представьте сами сабя на месте тех бандитов. Вы едите, никого не трогаете,
вдруг вас подрезают - вы в погоню, вдруг открывается багажник и с заднего сиденья
какой-то лысый «крендель» уверенно направляет на вас продолговатый предмет…
Опрос на сайте Московской Сотовой Связи www.mcc.ru (не верите - посмотрите)

Как думаете, сколько Вы смогли бы сэкономить в месяц, если Вам предоставят
скидку в размере 20% при звонках на один выбранный Вами городской номер?

Варианты ответа: 5%, 10%, 20%, 30%, 40%

Особенно нравятся последние два
Надеюсь все себе ясно представляют, как выглядит парень в одних только трусах
на голое тело ? Ну вы пока вспоминайте, представляйте, а я историю расскажу ...

Утро ... раннее утро. Но детей уже пора по садикам разносить.
Посередине комнаты стоит молодой и еще не окончательно проснувшийся папаша
в вышеописанном состоянии, то бишь в одних трусах. Мутный взгляд, упертый
в точку на стене, свидетельствует о тяжелом мыслительном процессе, что
происходит в его голове - папа соображает: что где валяется и как все это
называется.
Тем временем его дочка бродит вокруг и с озабоченным видом рассматривает
самого папашу, что, впрочем, тот не очень замечает, поглощенный мыслительным
процессом.
Меж тем у дочки тоже извилины не для красоты придуманы ...
Она подходит и, пользуясь заторможенной реакцией отца, дотрагивается сначала
до задницы, потом до ... гм ... до передницы (вы представляйте, представляйте ;)),
чуть отходит, поднимает глаза на лицо папаши и выдает свой перл мыслительной
индустрии.
Без перевода с детских шепелявостей текст был приблизительно следующим:
"Папа ... кака ?!" ;)))))

P.S. В садик чуть не опоздали, потому что несмотря на всю задумчивость, до папы
дошло-таки: об чем ребенок речь держал !!! От его дикого хохота вышеупомянутый
ребенок сбежал в свою комнату и с любопытством оттуда выглядывал во время сего
процесса.

P.S.S. Папу до сих пор мучает вопрос, КАК обьяснить 2,5-летней девочке разницу
между девочками и мальчиками, и вообще не рановато ли это делать.

P.S.S.S. Несмотря на то, что данный вопрос дочкой больше не поднимался, папу
до сих пор не покидает смутное ощущение того, что дочка считает его
конкретным засранцем, причем неумелым, потому как не с той стороны ! ;)))))

P.S.S.S.S. На эту тему сразу вспоминается самая первая более-менее связная фраза
того же ребенка ... Дело было так: выходит папа из туалета, прям перед туалетом
стоит ребенок, с укоризной смотрит на него и говорит: "Папа пипися ...
ай-яй-яй-яй-яй !" ;)))
Поленился бы поведать эту историю, если бы не последнее признание приятеля,
которому приснились "килобайты". Что это был за сон, остается лишь догадываться,
ибо его рассказ был несвязен и туманен, и, по большому счету, представлял лишь
констатацию факта сновидения.
А история также проста, и ее связь с последним признанием вполне очевидна.
Случилась она с сотрудниками одной известной компании, чьи базы ежедневно
обновляются на серверах российских организаций.
Согласно предписанию в конце рабочего дня микроавтобус подвозит всех желающих
сотрудников к близлежащей к офису станции метро. Но, дело случая, в один
из холодных пятничных дней он был забит до отказа. Понятное дело, случись это
в любой другой день, такого ажиотажа бы не случилось. Но конец недели собрал
вместе тех, кто хотел провести этот самый конец вместе, не расставаясь
ни на минуту. И, ясный перец, в остатке осталась девица, которой, ну ни как,
не хотелось лишиться комфортного "подвоза". Благородные мужские сердца дрогнули:
- Ну, давайте ее посадим!?
- Да куда ж ее сажать-то?
И апофеоз:
- А давайте ее… С`АРХИВИРУЕМ!!!
Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором,
и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река ,
так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя
множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы,
у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке.
Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный
городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ

Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго
не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы,
нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам,
попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие
исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый
младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)

Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого
знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров,
и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп.
И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно
из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила,
и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она
не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина
осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла
на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды
котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром,
как ни в чем не бывало.

Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать,
насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так,
колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет,
наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления
лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает,
и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел,
и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка.
А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое
попалось! :-)

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.11:
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Рейтинг@Mail.ru