Истории - другая десятка

Прошу запомнить, место действия - Владивосток.

Если любого человека разбудить посреди глубокого безмятежного сна и задать
какой-нибудь даже самый простой вопрос, я думаю, что в большинстве случаев
ответом будет набор нечленораздельных звуков.
Мой папа - крупный человек, любящий поспать. Как-то вечером, приехав из
московской командировки (как-никак 7 часов разницы), он спокойно и безмяте
жно сопит на диванчике, оглашая комнату богатырским храпом. Вся семья,
кроме меня - я был на репетиции КВН, в благоговейном страхе разбрелась по
комнатам. На обьемном животе у папы лежит трубка от радиотелефона. Моя
подруга сердца - Оля, решает мне позвонить, что с успехом и делает. После
десятого звонка трубку берет все еще спящий папа.

"Алло!?" - говорит Оля - "Добрый вечер, а можно к телефону Романа?"

На что папа, знающий, что я на КВН, но сам по-видимому после командировки,
все еще находящийся там - в Москве, неразборчивым голосом непроснувшегося
человека медленно выговаривает: "Романа нет... Он на ВДНХ..." - выключает
трубку и засыпает.

Ошарашенная Оля безрезультатно ищет на полу упавшую челюсть...

Мама вот уже 25 лет в детском саду воспитательницей работает, каждый день
что-нибудь веселенькое случается. Вот одна история: была у мамы в группе
маааленькая (лет 4-5..) симпатичная девчушка, и вот каждый день она приходила
в садик, ко всеобщему восторгу, с красиво убранными волосами: то косички,
то бантики-хвостики, то заколочки-приколочки и т.д. и т.п.(особенно радовались
этому нянечки..). Так вот, однажды мамаша этой прелести уехала, оставив чадо
отцу..В то утро ребенок явился..ну, мягко говоря, не расчесанным. Нянечки чуть
не в слезы; воспитатели мягко интересуются: "Машенька, а где ж твои косички?..."
Девочка отвечает (серъезно, изобразив явно отцовское лицо): " А папа сказал
на хуя те косички!?"...

Расказывал тут знакомый:
Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по
по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч,
миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка
взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет,
сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные
компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах.
Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал.
Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает.
Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про
ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и
может что ответить как "Ага..."
Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот
взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место."
Чувак того мужика чуть не съел на месте..

Около года назад пошел починять плеер в мастерскую по починке аудио-видео
или видео-аудио, ну в общем всякой техники. Стою в очереди, впереди мужик
лет 45 телевизор сдает. Краем уха слушаю их диалог:
Мужик:
-То да се, пятое-десятое помехи у него(подразумевался телевизор) уже полгода.
Мастер, быстро отворачивая заднюю крышку телевизора и мельком глядя на пыльные
детальки:
-Кот есть?
Возникает в каком-то смысле "техническая заминка".
Мужик, недоуменно:
-Да...
М., брезгливо прикручивая крышку на место:
-Вот он пускай и чинит!
Глядя на побуревшее лицо мужика, я в красках представил убиение, или нет скорее
отдавление "крана" у кота ентим телевизером!

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK