Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.
История произошла с моим приятелем этой весной в московском зоопарке. он гулял по зоопарку с фотоаппаратом, в поисках интересных экспозиций. у клетки с горным козлом, он остановился, чтобы сделать снимок сей твари, деликатно пощипывающей травку на грудах валунов и заметил приближающегося ребенка, лет четырех-пяти в компании со своей мамой, и в лоскуты пьяным папашей. последний шел, используя в качестве опоры и средства свои руки и сетку загона рогатого животного. Папаша был так сосредоточен на этой сложной операции, что его лицо выражало целеустремленность. Сынок увидел животное, и с криком "мама, мама! сфотографируй меня рядом с козлом!", подбежал к сетке. На что мама заявила: "сынок, с КАКИМ ИМЕННО КОЗЛОМ тебя сфотографировать? :/ " приятель мой свалился с парапета в конвульсиях . :)
Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе. Система построения сотрудников - ровные шеренги - Кремлевский караул в зависти. Даже извечные хамы любой конторы - водители, хозяйственники и, простите, программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно. Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать. Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму - отчего я мальчиком родился - ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали - а потом, освоившись и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю. В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но некоторые Вещи … … Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме - чего-то они там … и, видать, обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая), отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием комплексов вещает на весь кабинет : «Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю … тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ? Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ ! А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ? Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю » Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить, что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает : «Понимаю «Ч» - это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …
Еще одна история из жизни израильского резервиста...
"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств. Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..." Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать. Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу. Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг. Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту. Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться... Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"
Конец июня (жарко у нас в Екатеринбурге было). Иду к клиенту сеть починять. На проходной стандартная процедура - регистрация посетителя в журнале. Смена охраны из трех человек: милая девушка в будке и два бойца, которые грудью заслоняют проход. Все трое готовы окончательно расплавиться от жары и растечься по полу. Пока достаю паспорт, пока девушка данные переписывет, один из стражей внимательно рассматривает мой ящик с инструментами. Потом поднимает голову и как-бы в пространство произносит: "UPSA.... Это от головы или от простуды...?" Секунд через 10 до меня доходит, что это он через прозрачную крышку ящика высмотрел баночки с крепежом (они там у меня всякие: от upsa, от витаминов, и т.д.)и спрашивает меня, а совсем не пространство. Я объясняю: так и так, шурупы там у меня. Охранник, все так же глядя в бесконечность, меланхолично роняет: "шурупы..., значит от головы..." Однако философ.
Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли, но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники. Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой: -Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток? -Не точно! Открываем учебник, находим нужную цитату и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью, попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф., отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату по разуму задает вопрос: -Что такое электрический ток? Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое артистичное выступление. Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию, продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец, которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф. молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо раскланявшись пошагали в сторону магазина...
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.