Истории - другая десятка

Как я шел сегодня на работу

В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь
сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу
до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма
"Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда.
Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху
и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.
Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его
снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).
Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.
Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже
пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.
Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем
день начался не так плохо.

История реальная, поэтому все названия (кроме одного) и имена изменены.

Я работаю в известной английской компании "Moon Tires" и мне часто случается
ездить на разного рода переговоры, встречи, и.т.п Порой приходится в течении
одного дня раз по пять - шесть встречаться с разными клиентами. В зависимости
от важности встреч я езжу на них либо один, либо с нашим главным, которого
зовут Sheeman (г-н Шиман).

Пару слов о г-не Шимане: ужасный урод во всех смыслах, к тому же возомнивший
о том, что прекрасно владеет русским языком, хотя на деле знает всего пару слов,
из которых самые любимые - "ДаWай!" и "БыстRо!". Причем после этих слов чаще
всего следует еще какое-нибудь слово, например "ДаWай! Письмо! (что следует
понимать как "Давайте напишем им письмо") или "БыстRо! Отчет!" (соответственно
"Поторопитесь, пожалуйста, предоставить отчет"), или же вовсе ничего не следует
кроме напряженного выражения лица, по которому нужно догадаться, чего ему
собственно надо.

Однажды мы приехали в одну фирму - "Парус+". От "Паруса" переговоры вела
г-жа Шиманская, которая английского не знала и поэтому пригласила свою
девочку-секретаря Юлю чтобы переводить. Г-жа Шиманская оказалась на редкость
противной и несговорчивой, к тому же Юля переводила так похабно, что г-н Шиман
не просто начал нервничать, а в натуральном смысле взбеленился.

Внезапно у г-на Шимана зазвонил мобильный телефон. Он схватил трубку, послушал,
сказал "БыстRо!!!!", весь напрягся и отключил мобильник.
Г-жа Шиманская, видя, что он закончил, попыталась продолжить свои объяснения,
но г-н Шиман ее грубо оборвал, махнув рукой с таким видом, что, мол, "ну ты меня
достала, корова..." и, обращаясь ко мне, сказал:

(то, что произошло дальше требует детальных объяснений)

ДаWай!!! (напряжение на лице... пытаюсь сообразить чего он хочет)

ДаWай!!! ВЫЕБИ!!!

Я в полном шоке. Тупо молчу. Женщины смотрят на него и на меня круглыми глазами,
ничего не понимая.

ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!

Лихорадочно думаю, кто из моих коллег - падлюк произносил это слово в офисе...
Юля заметно нервничает.... Г-жа Шиманская дрожащим голосом начинает "Если вы
думаете, что..."

И вдруг г-н Шиман вскакивает с места, хватая меня за рукав и, увлекая за собой
и приговаривая: ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! уводит из переговорной. Только
в дверях он бросил женщинам скупое "Good bye", на которое никто из них
не отреагировал.

Лишь спустя пару минут я добился от Шимана, чего он хотел: оказывается, ему
позвонила наша секретарь Людочка, которая передала, что наконец-то подтвердили
встречу с зампредом Внешэкономбанка, и надо бы уже выезжать. Надо сказать,
что в корреспонденции с нашей главной конторой мы привыкли пользоваться
английской транслитерацией русской аббревиатуры VEB (т.е. Vnesheconombank).

Г-н Шиман ничего плохого сказать не хотел. Говоря ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!
он имел ввиду только то, что "Нам подтвердили встречу во Внешэкономбанке
и надо бы поторопиться".

Но мне так и не удалось объяснить это ни г-же Шиманской, ни достаточно
симпатичной, хоть и тупенькой секретарше Юле.

Может я просто правильных слов не нашел....

Звонит один мужик и спрашивает, дескать, не могу зарегистрироваться на вашем
сайте, а при нажатии кнопки "Забыли пароль?" почему-то приходит пустой пароль...
Что у Вас с сайтом!!!!
Говорю - вы все графы заполняете в форме регистрации? Твердо отвечает - ВСЕ!
Ну... верю, конечно, с трудом, но ведь людям верить надо. ;) Потом говорю,
давайте вместе попробуем зарегистрироваться: введите имя, .... встречный вопрос:
свое??? ... блин !!!!!!!! ну не мое же!!!!!!!! (ну это про себя конечно),
е-мейл.... вопрос: а это что??? ........ (без комментариев!), теперь -
пароль.......... внимание, встречный вопрос: "А ОТКУДА Ж Я ЕГО ЗНАЮ????!" .......

Надпись на здании : "Аптека. Оружие. Боеприпасы."

Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!