Остальные новые анекдоты

Прохожий просит Пушкина:
- Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина?
- Рыба и рак - Шандыба дурак
- А еще один?
- Рак и рыба - дурак Шандыба

Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по
стенам ползают жуки, стоит туман, воняет.
- Егорыч, спой что ли че-нибудь.
- Как здорово, что все мы зде-е-е-сь
Сегодня собрали-и-и-сь...

Настоящий любитель собак
- Вы чем то кормите свою собаку ?!!! А я только педигрю!!!

Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно
садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет
его этим самым веслом по модре. По мухе не попала....
Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый?
Нет, просто неприятно...

Директива из администрации президента. В комиссию по новому Гимну.
В целях повышения управляемости демократией в нашей стране !
Необходимо:
1. Взять музыку гимна СССР
2. А в тексте сделать замену слов
СТАЛИН на ПУТИН !
ЛЕНИН на ЕЛЬЦИН !!!!
от VIP

жена говорит мужу :
наш сын получил 5
муж:хорошо пусть завтра заплатит за обед

Перед прочтением курнуть.

Прикинь !.. А Ленин в валенках,
С кудрявой головой !!!

Почти номер 6 от сегоднящнего числа, но чуть по другому:

Новый "Педигри" от Семипалатинского продуктового комбината.
Ваша собака в буквальном смысле светится здоровьем!

Одноруким пользователям всегда нравилось залипание клавиш Shift, Ctrl и Alt
в "специальных возможностях" Windows. Но после выпуска ее новой версии в службу
технической поддержки Microsoft пришло много писем с просьбой убрать
одновременное залипание клавиш Ctrl, Alt и Delete.

Как передает РИА "Новости", правительство РФ предложило задержаться норвежским
водолазам после завершения операции по поднятию подводников затонувшей подлодки
"Курск", чтобы принять участие в поднятии космонавтов затапливаемой станции "Мир".

- О! И вы тоже на "Тефи" прибыли!
- Нет. Я приехал на "Мерседесе".

Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!

После боксерского поединка висит объявление:
Данила Багров поможет Анжею Голоте решить проблемы с неграми!!!

В магазине: - Молодой человек, Вы пробовали Ramu?
- Нет Вы знаете это оригинально,но я привык пользоваться
своим членом!

После первой не закусывают!
После второй не отказывают!
После третьей не перебивают!
После четвертой не дышат!

- Сегодня у русских Пасха. Все получат по яйцу!!!
- Ура....Ура!!!
- Березовой палкой!!!

- Владимир Владимирович надо идти в Думу!
- Не хочу, там эти.....
- Кто?
- Из шоу!!!

Новая трактовка старой поговорки: А тех, кто не заплатит за газ мы будем
мочить в сортире!!!

Новая услуга мобильной связи: Заплати всего лишь 200 гривень и пошел
на х... !!!!

На уроке физики учительница спрашивает:
- А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело?
- А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!

Вариация:

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Я предпочитаю ферзя...

В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает
человек в военно-морской форме :
- Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера ,
офицера - подводника..........

Мы в ответе за тех, кого приручили.
Вот, к примеру, если ты приручил козла...
то ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:"Просим вести машину
внимательнее! И доктор, и гробовщик- оба в отпуске".

Что такое зеленое, с шестью ногами и может убить если выскочит из-за дерева.

Билярдный стол

- Что-то у меня голова раскалывается - говорит Иванов
- Ну, извини - говорит Сидоров, выдергивая топор.

Встречаются два друга - бизнесмен и программист.
Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает.
Программист:И что, не глючит?
Бизнесмен:Хочу перевести на 95.
Программист: Переходи сразу на Linux.

Новости аудиорынка. Поставлен рекорд: выпущен самый короткий удиоальбом
за всю историю аудиозаписи. На обложке: ДеЦеЛ "Лучшие песни".

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин
ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот
и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я
тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь
брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(c) Михаил Жванецкий

Ломится ежик через высокую траву, лапками ее вправо-влево отгребает и бубнит:
"Трава, трава, трава, трава, трава, трава, трава...". В траве навстречу нему
поднимается в стойку кобра. Ежик (продолжая размахивать конечностями):
"... трава, трава, понты, трава, трава, трава...".

США - страна, где белое называют белым.
Россия - страна, где негра называют негром.

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглащен
работе за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию Fine Reader... (пауза)
Что ты сказала, дорогая?

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей".
- И что муж?
- Да он даже разницы не заметил!!

...бабка - за дедку, дедка - за бабки.

Сидит бизнесмен в баре, пьет пиво и думает: «...налоговая достала, бандиты
наезжают, кредит надо отдавать, что делать?...».
Вдруг к нему подходит старый приятель: «О, привет! Как дела? Пойдем по бабам,
я одну такую знаю, бедра -во! грудь еще круче!».
Бизнесмен молчит.
Приятель не унимается: «Ну хочешь другую?».
Бизнесмен отмахиваясь, отвечает: «На хрен эти бабы, я думаю о другом...»

Приходит юзер в компьютерный салон, подходит к менеджеру и показывая огромную
сумку спрашивает: «А сюда влезет 128 Mb памяти?»

- Я не утверждаю, что следователь - голубой.
Но он добивался от меня "чисто сердечного признания" !

- Кефир "Данон Классический" полезный и вкусный, мне очень нравится.
- Мне тоже нравился, пока "Ferry" не попробовала.

В Грозненском театре оперетты им. Д.Дудаева приступили к репетициям мюзикла
о взрыве в подземном переходе на Пушкинской площади. Непосредственно перед
финальным взрывом посетители подземного перехода исполняют веселый шлягер
"Как хорошо, что все мы здесь сегодня собрались".
Флавио

почему евреи воюют с армянами?
извинете,мне кажется что вы перепутали,они воюют с арабами.
А почему Ясера зовут АРАфат?

- Приходи ко мне? Побалдеем!
- Да ну тебя. И так балда болит...

Идет война между армянами и турками.Привели как-то армяне к себе языка
и давай его пытать...
-Гавари,гдэ штаб!
-Нет,не скажу!
-Пазавитэ Хачика!
Входит мужик(шкаф с антресолями).Они ему и говорят:
-Хачик,дай ему пол-шышэчки.
Хачик засадил ему.
-А-а-а!-заорал турок.
-Гавари,гдэ штаб!
-Не скажу!
Армяне снова:
-Хачик,дай ему шышэчку!
-А-а-а-а-а-а-а-а!-снова заорал турок.
Армяне охренели:
-Хачик,дай ему полторы шышэчки!!!
-Ой-ой-ой-е-е-е-е-ей!-взвизгнул турок.-Все скажу,все!
-Ну,гавари давай!
-ХАЧИК,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

2005 год. В Париже очередное дефиле на подиуме. Сменяются по очереди.
Дома ARMANY, BOSS, ZEGNA. Диктор за кадром: « Дом моделей ВЕРСАЧИ -
Microsoft Certified Solution Provider…”

...и вот, когда должен был прозвучать роковой выстрел,
жалость остановила его руку.
-Какая жалость что патроны кончились!!!

Встречаются два кота,один спрашивает у другова:почему меня жлобом обзывают?
У меня лапки такие как у тебя,ушки такие,хвостик тоже такой,ну почему меня
жлобом обзываю?Второй ему говорит: ану мяукни что нибудь. Тот МНЯУ.
Второй кот:ну ты и жлобя-я-яра!!!

Сшит COMPAQ не по COMPAQ`овски.
Надо COMPAQ переCOMPAQ`овать перевыCOMPAQ`овать.

Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного
освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка.
Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания.
Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал:
- Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку.
Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!

- Был у меня попугай. Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон не ответил, но деньги пришлось отдать!

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут
в 3-й раз?!

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную
программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк.
Девушка ломается:
- Ну, я не люблю клоунов и тигров.
- Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие.
- Да я вообще цирк не люблю.
- Тогда пошли трахаться.
- Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...

Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается:
на государственных птицефабриках несет только государственные яйца,
а у частника - только домашние.

(С) Робинзон ОдЕсский

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя такая вкусная!

Пьянству - бой!
Так выпьем перед боем!

Лето 2000 г. тонет русская лодка. командование звонит в Москву:
"Аппарат Президента выключен или находится вне зоны действия сети.
Попробуйте позвонить позднее."

Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе для
инвестора. Открывает одну дверь:
Н: - Здесь у нас сидят програмисты.
И: - ...!
Открывает другую:
Н: - Здесь отдел продаж.
И: - ...!
Подходит к третьей:
И: - Здесь у нас сидит сисадмин.
Но дверь в комнату не открывает.
И: - А почему же не покажете как у вас устроен кабинет сисадмина?
Н: - Нельзя! Мы ему внушили, что тот корпус от компьютера,
который у него стоит - сервер. Он его и администрирует.
А если дверь открыть, он выбежит и будет наши рабочие компы администрить.
И: - А за что же вы ему зарплату платите???!!!
Н: - За то чтобы наша сеть работала!!!

Разгрузка угля вызывает слабоумие!

В ходе недавних исследований было выявлено, что угле-разгрузочные работы
способствуют развитию слабоумия. Такую закономерность выявили американские
ученые, обследовав 535 человек, которые на протяжении длительного времени
работали на углеразгрузочных работах, и сравнили показатели их умственной
деятельности с показателями здоровых людей из той же местности.

Особенности национального ценообразования.
Была рыбка простая стала золотая
была картошка простая стала золотая
а все потому что раньше бензин был простой а щас по 10 рублей

Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок.
Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
-Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после
вынесения приговора

Пришел мужик в ресторан, позвал официанта и видит, что у того черные-пречерные
руки.
Он и спрашивает:
- Слушай, друг, почему у тебя такие черные руки?
- Налей - расскажу!
Мужик ему налил, и официант говорит:
- А я их просто не мою!

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?

Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора:
- Вы на следующей выходите?
Та на нее странно так посмотрела и говорит:
- Нет, я еще долго ездить буду.

- Самые суеверные люди - это зубные врачи.
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"

Встречаются два тормоза.....

1. Ты-ы-ы-ы ч-т-о-о-о-о сего-о-о-од-н-я-я-я д-е-е-е-л-а-а-л ? ? ?
2. ............................Я-я-я-я ?
1. .............................
2. У-у-у-улиток.......ло-о-о-о-вил.....
1. а-а-а-а.........и-и-и-и-и ...... к-а-а-а-а-к ? ? ?
2. Н-и-и-и-и одн-о-о-о-о-й ни п-оймал
1. ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы ? ? ?
2. Только я-я-я-я при-и-и-и-иготовлюсь ее-е-е схва-а-а-атить.....
2. .................а она-а-а.......
2. .....пшик.........и.....с**ба-а-а-алась :-(

Анекдот немецкий
не судите строго

Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке,
она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно.
Без училки, без пятерки

Загадка (только отвечать не раздумывая):
Сколько будет 10 раз по 100 грамм??
Отгадка: RBKJUHFVV (на клаву посмотрите - поймете)

"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа!
А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла!
А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы!
(C) AL

Государства Балканского региона подали в Арбитраж Верховного Суда Европейского
сообщества заявление о том, что планируют предпринять соответствующие меры,
направленные против русскоязычных Интернет-источников.
Причиной окончательного объединения усилий и подачи кассационной жалобы стала
публикация на популярном русском сайте новостей информации о том, что "Словения -
бакланская страна".
Знающие балканцы заметили, что "баклан" - обидное слово у представителей низов
российского общества, и потому никак неприменимо к Словении.
МаХХХ

Песенка проктолога: "Я помню все твои трещинки..."

Реклама Турфирмы:

Великолепный отдых на лучших курортах Египта

А, так же наше "супер предложение" круиз по Нилу в желудке крокодила...

Песня советских ракетчиков - "Давай поспорим, что Китай станет морем!"

Москва. Ученик опаздывает на урок в школе:
Учительница:
- Ты почему сегодня опоздал?
- Да сегодня на нашей станции взрыв был.
- Ну это не причина, завтра в школу с родителями.

ZED...отсасывая перец с пьяной злобой пробурчал: "пидокосозалупи вас за это
мохнострахоебливафельное блядскохуище в сучемандавошину, выебленную
в хуемохноногую хуйню через мандахуекососраку". После этого он встал и грязно
вытер рот, не обоащая внимания на разорванную попу штирлица.