Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
история о деликатности. медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.
Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к (допустим) медсестре. - извините, говорит, за беспокойство...вы бы не могли мне помочь? - да, а в чем дело? - да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор! - и что? - да он спит... - как спит? - да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп, полез за ним под кровать, и теперь там спит. вы знаете, он мне совершенно не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он так храпит... нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже... но только он так храпит. вы б его не разбудили? я сам не могу его до ординаторской оттащить...
История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком посидеть за бокальчиком пива...... Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом и пивом. Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом..... Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик. Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику. Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая, не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается объясниться.... - Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее, поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда не отнимает ничего у людей!!!!!!! Мужик: - Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами мчался??!!!! Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу на второй батон.....
Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)- двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила, милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы: А). Пушкин Б). Лермонтов С). Малевич Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич Второй НР: А ты чо, читал?
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой: - Сынок, бутылочку не выбрасывай!
У нас в конторе работает машинистка. Очень своебразный человек. Но при этом она постоянно попадает в различные истории, придумать которые просто так не возможно!!!! Повествование от Автора.
Завела я себе котика. Думаю, что же он, бедненький, все в квартире, да в квартире?...... Пойду с ним погуляю!!! Достала поясочек, привязала к котику, вывела во двор. Во дворе росло дерево. Я привязала котика к дереву. На дерево сели птички. Котик влез на дерево. Птички улетели. Котик спрыгнул и П-О-В-Е-С-И-Л-С-Я!!!!!! Я кричу: - Валерка!!!! Валерка!!!! (Примечание: муж) Пока он с девятого этажа сбежал (лифт у нас в подъезде уже несколько лет не работает), котик уже хрипеть начал. В общем, я с котиком больше гулять не хожу!!! (со вздохом). P.s. За котика просьба не беспокоиться, он и не через такие передряги проходил!!! Жив до сих пор... Как это ему удается?!
Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона". Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо написал - "ЕВРЕЙ".
история предновогодняя. рассказана мужем сестры. передаю от первого лица. 31 декабря после работы захожу выпить пива в павильончик в районе таганской площади. народу прилично, даже есть некоторая очередь. заходит человек в милицейской форме, настроение у него прямо скажем не очень, без очереди заказывает кружку пива, и говорит: ответьте-ка пожалуйста на вопрос - вот почему у вас зал к новому году не подготовлен, ни понимаешь елки, ни мишуры, ни шариков...как-то нет ощущения праздника! вот вы например девушка - могли бы и костюм снегурочки одеть! а девушка ему и говорит - как это нет праздника! вы оглянитесь! у нас даже дед мороз свой есть! вся очередь оборачивается и видит следующую картинку - на полу лежит дед мороз, раскинув крестом руки и сладко спит... мент ничего не ответил, тяжко вздохнул и вышел. /*постоянство такого родства - основной механизм рождества!*/
Судья: - Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? - А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?
Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.
Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу. Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче? Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо (С): "Три ХУ и два наверху" П: ?!! С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2... Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".
Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь. Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает на чистейшем русском. Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.
С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700 слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее вpемя.
Вызывает начальник подчиненного, говорит: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! - Нет уж! Давай с сегодняшнего! - Почему это? - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! - На чьи? - Да на твои и пойду!
Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка. Отец огорченно качает головой: - Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась полгода, по-деревенски говорила "ужо"?
Пришел он как-то в институт, встретил своего друга. Все как обычно: покурили, поболтали. Только вот заметил, что друг странно себя ведет: явно чем-то озабочен, ерзает тазом на ходу. Позже выяснилось, что утром тот спросонья надел трусы жены: "А я-то думаю - тесно и неудобно как-то". Потом он же больше всех смеялся.
Свадьба. Дело было в 82-м году (это важно только для общего понимания: средний класс в ресторанах не особо гулял, чаще справляли дома). Квартира 3-комнатная, гостей много. Кто рядом живет, поздно ночью разошлись по домам, дальние гости остаются ночевать. Схема годами отработана: сначала готовятся спальные места, потом женщины раздеваются, укладываются и гасят свет. Потом уже мужики в темноте входят, раздеваются и раскладываются по женам. Ну вот стоят мужики под дверью, дожидаются своей очереди. Один спрашивает: -- Ну что, девушки, можно? В ответ одна из дам (не его жена) испуганно кричит: -- Ой, нет, Слава! Я еще не разделась! Кто еще стоял, попадали. История много лет передается из уст в уста.
Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом, после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся. В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову и устроился на бетонном прохладном полу. Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)... я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!! А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!! Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же! Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок и дверь... Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!
Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время. Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим состоянием и временем... Х: Раздеваться? М: Да. Пауза… Х: Догола? М: Конечно. Х: И вот так ложиться? М: Да. Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре: Я не понял... а в чем тут прикол-то?
Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить. Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает. Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку - выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок... ... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту. Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре... Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки обещаный эффект - наш герой получил право на звонок. ...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! - представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками... Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами, не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...
Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает: - Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего... Та успокаивает: - Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...
Звонит бармен в милицию: - Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный! - Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
Уж год прошел, как мы живем И все с тобой мы повидали: Мой хуй встречал твою пизду, Твой ротик баловался с хуем. И хлебобулочный твой агрегат Заводит всех с пол-оборота И «теща» говорит приятные слова, И кормит медиком с орехом, А в голове лишь мысль одна О свадьбе предстоящей нашей.
Уж лета два прошло и две зимы, Весны и осени, не помню, Но тоже что-то около того, Все постепенно изменилось в жизни нашей. Улыбка уж сошла с лица, Кардан любимой не «заводит» И «теща» масть пытается сменить, Пытается купить меня деньгами. И нет уж той ко мне любви Как летними скупыми вечерами.
И вот пора любви прошла, И наступили холода… Да, да такая вот хуйня! Ведь прав же был один мудак: «Любовь прошла, завяли помидоры!» И на хуй эти разговоры, Что я люблю, и ты любим. Ведь ты ушла, И на хуй ты пошла! Найду себе другие помидоры, Чтобы помацать их без разговора, В пизду присунуть пару раз И без стыда добавить газ Под одеяло и по носу.
А на прощанье я скажу: «Любите вы своих девчонок! В постели, в море и на поле, В машине и на голове. Лишь бы здоровья вам хватило, Чтоб вспомнить было вам потом И не обидно бы вам было, Что пролетело время зря…» «Ода любимой»
Уж год прошел, как мы живем И все с тобой мы повидали: Мой хуй встречал твою пизду, Твой ротик баловался с хуем. И хлебобулочный твой агрегат Заводит всех с пол-оборота И «теща» говорит приятные слова, И кормит медиком с орехом, А в голове лишь мысль одна О свадьбе предстоящей нашей.
Уж лета два прошло и две зимы, Весны и осени, не помню, Но тоже что-то около того, Все постепенно изменилось в жизни нашей. Улыбка уж сошла с лица, Кардан любимой не «заводит» И «теща» масть пытается сменить, Пытается купить меня деньгами. И нет уж той ко мне любви Как летними скупыми вечерами.
И вот пора любви прошла, И наступили холода… Да, да такая вот хуйня! Ведь прав же был один мудак: «Любовь прошла, завяли помидоры!» И на хуй эти разговоры, Что я люблю, и ты любим. Ведь ты ушла, И на хуй ты пошла! Найду себе другие помидоры, Чтобы помацать их без разговора, В пизду присунуть пару раз И без стыда добавить газ Под одеяло и по носу.
А на прощанье я скажу: «Любите вы своих девчонок! В постели, в море и на поле, В машине и на голове. Лишь бы здоровья вам хватило, Чтоб вспомнить было вам потом И не обидно бы вам было, Что пролетело время зря…»
На днях заглянул в аптечный киоск. Там все лекарства разложены по темам:"жаропонижающие", "желудочные","сердечные" и.т.д. Но Виагра попала в "витамины". Сразу вспомнился стишок: Витамин С - чтобы не было морщин на лице. Витамин Ю - чтобы не было морщин на х_ю.
На днях во "Времечке" на ТВЦ был Николай Фоменко. Ведущий, есс-но, расспрашивал его об "успехах в работе", на что г-н Фоменко ответил, что клоунство на радио - это, в общем-то, баловство, хотя если уж получается неплохо, то почему бы и нет; а вообще чувствует себя серьезным драматическим актером. После этого разговор плавно сполз на тему непрофессионализма журналистской братии, о котором г-н Фоменко высказывался очень резко - на самом деле, его понять можно: он сказал, что видел заголовок в газете (пардон) "Фоменко обрюхатил Хаматову" (это о фильме "Лунный папа"). Развивая тему, он рассказал о том, что в журнале "Караван историй" была статья о _ПОЛИНЕ_ Дашковой, "которая в своих салонах исполняла музыку Шопена" (это он процитировал автора. Смотрю, лицо у ведущего начинает вытягиваться. А Фоменко продолжает: "Ведь это был 1762 год, а Шопен жил в следующем веке". Ведущий уже в ступоре. Потом очень осторожно спрашивает: "Речь, наверное, идет о ЕКАТЕРИНЕ Дашковой?" Г-н Фоменко смотрит на него несколько секунд, явно пытаясь сообразить, в чем, собственно, вопрос, а потом, конечно, выдает, что ошибся и "сам же продемонстрировал непрофессионализм" (дескать - да, я такой, ошибся, но ошибки не стыжусь!). :)
P.S. Полина Дашкова пишет дешевые, но любимые народом детективы (хотя сама она обозначает это словами "творить" и "романы") :) P.P.S. Не с одного ли поля ягодки?
Ну че тут рассказывать, однажды, привезли нам в совхоз свиней на убой, значит, ну и попросил нас бригадир помочь. А че нам мясо лишнее что-ли? Мы с Васькой, нопарником моим, сразу и согласилися, даже уговаривать нас не надо было. Один то, я бы не пошел, не умею, да и жалко скотину, а Васька, он давно уже этим делом занимается, у него и инструмент подходящий всегда с собой, профессионал уже. Короче, бросили все дела, сходили за чекушкой и пришли в сорай, а там шесть свиней стоят, как Ваську увидели, забегали по сораю. Вот правду говорят, что чует скотина смерть, а может и Ваську испугалися, он сам здоровый такой, бошка большая в прыщах вся, ни одна шапка не налазит, отъел себе будку на мясе. Сели, выпили, Васька говорит:"Ну начем пожалуй", а я ему:"Ты тут начинай, а я на улицу пойду перекурю", не любитель я этих сцен. Постоял на улице, покурил, еще постоял, слышу Васька меня завет:"Вытаскивай на улицу" говорит. "Ну, нифига, ты шустрый", говорю "Как электровеник". "А че скотину мучать", говорит Васька, "Я быстро, они и опомница не успели". Ну вытащили тушы на улицу, разделывать начали. Я вроде осмелел с чекушки, тоже занялся делом, разделываю потихоньку и себе нарезаю. Смотрю, и Васька себе режит, от ушей по лопатки отрезает и в сторону кладет, я ему говорю: "Ты че делаешь, то, заметят же!". А он :"Нормально, не заметят". Скоро бригадир пришел "Ну как дела?", спрашивает, а сам на свиней поглядывает, зрительно измеряя их размеры. Потом подходит к тушкам, которые Васька разделывал, берет голову к туловищу приставляет, и как заругался сразу: "Почему не потходит?!", говорит, а там после ушей сразу лопатки идут, конечно ничего не подойдет. "Незнаем", говорим : "Так и было". А он "Я вам дам незнаю, через пять минут приду, чтобы подходило!" "Да как подходило, че она наростет что-ли!", говорит Васька, а бригадир ничего не сказал и ушел. Ну и мясо васькино пришлось отдать, чтобы все подходило, а нас после этого случая больше не стали звать помогать свиней резать.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
