Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Случай произошел вчера при моем косвенном участии. В двух словах: У моей знакомой Марии есть две очень симпатичные подружки: Сэра и Сюзан. Мы все хорошо знаем друг друга заочно, но лично не знакомы. Я как-то признался Марии, что они - очень даже ниче, даже в моем вкусе. На что Мария незамедлительно предложила мне познакомить меня с ними. Я согласился, но с условием, что это произойдет спонтанно. Ок, по рукам!
Сегодня звонит Мария и взволнованным голосом сообщает: - Знаешь что?! Из-за тебя мы все поссорились!!! Это при том, что она еще не успела нас познакомить. Оказывается дело было так: Она сообщила Саре, что я чуть ли не без ума от нее. На следующий день когда она говорила тоже самое Сю, Сара вошла в комнату. Сю: Oh, really???? Он такой классный, конечно я хочу с ним встретиться : )))))) Сара (откуда ни возьмись): С кем? За этим последовала тяжелая пауза... Второй день они не общаются друг с другом, и всему виной - я.
Захожу тут как то к другу программеру на работу поутру и начинаю его склонять на предмет типа пива попить на неделе. Он отмазывается и грит, что и так пьет его регулярно каждый вечер когда машину в гараж поставит и идет домой в семью; как раз бутфлочку и выпивает. Я его опять убеждаю, что, мол, это совсем не в кайф, так как на улице уже холодно (что-то около -10С). На что друг резонно заявляет: - А по барабану!. Вот я вчера с дочкой в парк Горького ходил. Гулял, понимаешь, и пил разливное пиво! Они там (продавцы) приспособились. Пиво, конечно, ледянющее, но они тебе стакан 0,5 нальют и на 10 сек его в микроволноку. Получается не совсем уж теплое, но на морозе в самый раз! Вот такой вот Hi-tec у торговцев пивом в г. Перми на суровом Урале.
Буквально вчера, с подругой начали фантазировать на тему секс-олимпиад. Получились такие виды спорта: 1. Секс в длину 2. Секс наперегонки 3. Секс с препятствиями 4. Секс с шестом 5. Синхронный секс 6. Секс по движущейся мишени 7. @бля на байдарках (каноэ)
работаю в учебном центре, будущих юзеров обучаем Windows (это что б они потом глупые вопросы задавали ;-)). пришли к нам папа с сыном, сынуля пошел в класс, папа платит деньги. посчитали, квитанция, журнал, напарница денежку записывает, все как надо. в руках у меня диск с Corelом, готовились мы Windows перезагружать, спрашиваю напарницу я - что сегодня грохнем? она - не знаю, может завтра с утра... папа - Ж8 кого грохнем??!! пришлось объяснять дядечке, что мы не про него и не про его сына беседуем...
Было это на первом курсе Физфака ДВГУ, то есть 7 годков назад. Один мой знакомый, назовем его Эльф (он сам такую кличку придумал, сами поймете, почему), повадился ходить на собрания Толкиенистов - они встречались на природе, гасились на мечах, разыгрывали романтические феодально-сказочные сценки. И однажды вернулся он с такой встречи в общагу не с одним деревянным мечом, как обычно, а с двумя (то ли выиграл, то ли попросили приберечь на время - не важно). Ну, а где два меча и студенты - там битва. В общем, начал он биться не на жизнь, а насмерть на мечах со вторым моим сокомнатником (а всего нас было четверо). Так как это дело шумное и требующее простора (часов 12 ночи), то их (Эльфа и Дэна) выгнали в коридор, впрочем, они не смущаясь продолжили бой. Причем так увлеклись, что спустились с пятого до первого этажа, а там находится вахта. Не думайте - вахта им не помешала (свои ребята), лишь принялись комментировать схватку и делать ставки. Оставим на минутку наших рыцарей и вернемся в комнату номер 520, где мы жили. В то время третий мой сокамерник находился в состоянии перманентного страха - он пообещал что-то достать одной девушке, но не смог. И в тот вечер при любом подозрительном стуке в дверь прятался в шкаф. Ну а я - я спал, и это сыграло во всей истории немаловажную роль. Хватит предисловий. Эльф путем неимоверных усилий пробил-таки оборону противника и мечом поцарапал Дэну глаз. Потекла кровь, поединок был прерван и вызвана скорая помощь. В ожидании ее прибытия вахтеры выгнали бойцов с территории своей ответственности обратно к нам в комнату. Когда прибыла скорая, все и началось. Во-первых, вызвали их лечить глаз пострадавшему во время фехтования на мечах достаточно взрослому человеку. Во-вторых, после того, как они зашли в нашу комнату и прикрыли за собой дверь, из шкафа раздался голос:"Че,это не Ленка?" вслед за которым вышел небритый совсем уже взрослый человек (после армии) В-третьих, после того, как женщина-санитар случайно толкнула мою кровать во второй раз (я этого не люблю, первый раз стерпел, а во второй, не просыпаясь, среагировал однозначно) оказалась обсыпанной отборной руганью (отбирало мое подсознание, причем, надо заметить, весьма профессионально). Я же, ничего этого не восприняв (в том числе и ругань) проснулся лишь от того, что мужик-санитар, вступившись за женщину, пригрозил (цитирую):"Щас как ТРАХНУ тебя медичкой, на этом твое высшее образование и закончится!" и замахнулся той самой медичкой(сумкой с инструментами и бинтами). Не понял, за что? Что я сделал? Разбудили, угрожают... Сослепу едва разглядев на незнакомце РОЗОВАТЫЙ халат, я подумал:"С кровью стирали, что ли?" и решил конфликт умять единственно доступным мне способом - я отвернулся и уснул. Утром я ничего не помнил, лишь постепенно память восстановила подробности. И сейчас, спустя 7 лет мы, вспоминая эту историю не можем удержаться от смеха.
На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного человека:
- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало единогласно за ...
Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы: "Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится, не упал пока...
Результат поиска: страниц - 587, серверов - не менее 179 Anekdot.Ru & SpyLOG / TOP / Экономика, торговля, предпринимательство / Отрасли | Показать найденные слова Лучшие анекдоты.ру: в журнале "ИТОГИ" Вот такая вот унас анекдотичная эконимика
Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните). Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем - в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг - кстати. добрейшей души человек.
История эта совершенно реальна и произошла со мной лично в 1993 году в Японии. Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку это был мой первый выезд за границу. За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей, которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой, и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса. Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания" и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил! Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок, это было немного в новинку. И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк, потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю, что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165). Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека, наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный банан. Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же, которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем нужны эти засечки! Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных дикарей.
Давеча был тут день милиции (10 ноября если кто уже забыл). В конторе, где я работаю, целый день работает радиоприемник, причем радиоволну периодически меняем (любим разнообразие). Случайно совпало, что в день милиции вещало Love Radio (106,6 FM). На Love Radio есть такой замечательный обычай: дозваниваешься, объясняешься в любви к своему любимому человеку и заказываешь для него какую-нибудь песню. Соответсвенно в день милиции звонили милиционеры (следователи, опера, дознаватели, гибддшники и т.д.) и их жены или подруги. Объяснения в любви мы слушали вполуха, но вот заказываемые песни нас просто убивали в течение целого дня. Причем даже не песни, а группы. Как вы думаете какая самая популярная группа была в этот день? "Руки вверх"! Я конечно понимаю - специфика профессии, но не до такой же степени! Кстати к обеду мы уже буквально тотализатор орагизовали, причем вопрос ставился так: следующая группа "Руки вверх" или другая! P.S. Предлагаю продюссерам шоу-бизнеса организовать ряд групп с подобными названиями (например: "Предъявите документы!", "Всем на пол!", "Стой или стрелять буду!" и т.д.). Успех 10 ноября им точно обеспечен!
Историю эту рассказал мне один мой знакомый, и произошла она не только с ним, но еще со многими людьми (поймете позже). Место действия – город Калининград, тот, что на Балтике. Едет мой знакомый на своем мерседесе ( у них там в Калининграде на сто иномарок только одни жигули приходятся, а москвичей и волг вообще днем с огнем не сыскать), так вот, едет он на своем мерседесе по городу и встает в пробку на мосту. А по тому мосту еще и трамваи ходят, а рельсы по центру моста лежат. Пробка образовалась не хуже московской, правда только в одну сторону, и хотя встречная полоса была относительно свободна, наглости местных водителей хватило только на то, чтобы занять половину трамвайных путей, т.е. на встречу трамвай пройти еще мог, а вот в том же направлении, куда стояла пробка – уже нет. Вот и мой знакомый оказался тоже стоящим на трамвайных путях. Сидит … , лето …, жарко …, окно открыто на полную (иномарки то у всех там, но они все старые, и кондиционеры в машинах встречаются редко), вдруг видит по мосту на встречу взбирается трамвай – техничка и трезвонит во всю дурь … « И чего он так трезвонит ? », подумал мой знакомый, « наверное предупредить о чем то хочет, чтобы не зацепить никого, или чтобы навстречу никто не выехал …». Смерил он взглядом расстояние до рельсов, вроде должен пройти и не задеть, тем более, что универсал впереди стоящий, еще сильнее высовывался из общего ряда. Успокоился он, значит, а трамвай все ближе и ближе, и трезвонит все громче и громче. И тут, когда половина трамвая уже миновала моего приятеля, он с ужасом видит, что в задней части этой технички на уровне головы сидящего водителя торчит шланг и из него хлещет струя воды толщиной пальца два ….. Окно закрыть он не успел, хотя и попытался это сделать, другие водители, судя по всему – тоже. В общем, прошлась по нему струя по полной программе, а главное на брюки тоже попало, даже на них, скажем, и пришелся основной удар. И стал сидеть человек в луже в собственной машине, но самое интересное, что ехал он к зубному к назначенному времени, и вернуться переодеться не было ни какой возможности, т.к. живет он за городом, а зубная клиника была следующим домом за мостом ….. Представляете, заходит человек к зубному врачу в мокрых брюках. Ну что еще здесь можно подумать … Dimch
Дело было в общежитии МИСиС. Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную (надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см), а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату - их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14) сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать, приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят, открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!" Ж8-0 Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать, но уже со мной :-)))
Когда Латвия отделилась от Псковской области дорожные правила остались те-же за небольшими изменениями. Оновное - идущий по кругу имеет преимущество перед въезжающими. За 10 лет как-то привыкли, но попав во Францию внезапно выяснил, что у них так же, как в СССР - у въезжающего преимущество. Движение в центре Парижа достаточно хаотичное. Объезжая триумфальную арку в n-рядном кругу по рижской привычке ломлюсь никого не пуская, вдруг из пытающейся воткнуться в круг машины слышу на знакомом языке - "да заебали эти немцы!!". Интересно, когда он увидел мой номер, простил ли он несчастных гостей из Германии..
Сегодня утром, на работе, офис медленно просыпается. Клиенты еще не проснулись, звонков нет, секретарь сидит на ресепшене – отгадывает кроссворд. Вопрос: «Муж Татьяны Лариной». Далее непосредственно действо: Секретарь (С) набирает по внутреннему телефону IT-менеджера (ИТМ), и между ними происходит следующий диалог: (С): «Муж Татьяны Лариной» (официально принятое представление при переключении поступающих на ресепшен звонков) (ИТМ): ??? _ долгая пауза, затем мысли вслух «КТО ТАКАЯ Татьяна Ларина, и ПОЧЕМУ МНЕ ЗВОНИТ Еі МУЖ???» Вот так…
Чему только учат в школе? Недавно мне пришлось присоединиться к компании моего младшего брата. Они естественно квасят, но по малолетству, сильно шифруются. Все в восторге от того, что я в их компании, "все как у больших". Водка быстро кончается. Но у них есть еще бутылка, но она где-то заныкана. Надо пойти туда, перелить водку в бутылку из-под Спрайта,принести мне.Отправляют самого трезвого. Он идет, вскоре возвращается, протягивает бутылку. Тут самый "крутой" из этой компании молча встает и ни говоря ни слова бъет тому в табло. На вспрос:"Зачто ?" -отвечает: "Там была целая бутылка, а тут меньше половины. Где все остальное ?". Мне потребовалось 30 минут, чтобы объяснить ему что если налить пол литра в двухлитровую бутылку, то там будет меньше половины. Сестренка.
Эта история произошла с моиv другом, но рассказывать буду от первого лица. Дело было так. Пошел по утренней зорьке сдавать анализы в одно интимное заведение. Там все как положено: выдали баночку, проводили в комнату и оставили уединении. Ну сами понимаете, утро, я не выспался, на улице мокро, злой как черт на давку в метро. Листаю журналы эротичного характера без интререса. Прошло минут 10. Слышу за дверью какие-то звуки, типа, следующий анализщик на подходе, стоит, ждет, на месте топчется. Ну я включил фонтазию, сосредоточился и довольно быстро сдал на анализ. А за дверь тем временем наблюдалось оживление (сидит человек, т.е. я, уже 20 мин, слышно только шуршание страниц). Я по натуре человек стеснительный , поэтому, быстро закрыв баночку и вымыв руки бодро ломанулся к выходу, но толи от перевозбуждения, толи от чего-то еще крышка отвинтилась и баночка со всего маху смачно шлепнулась на пол. Получилось как в анекдоте "... оркестр в дерьме, публика в дерьме, а тут я весь в белом". Короче зрелище было ужасным, битое стекло в перемешку с ... эакулятом (вроде так по-научному), пол уделан, стены забрызганы (а добра было много), но на меня осколки и брызги не попали. Я с минуту стоял молча офигевая, но добила фраза медсестры за дверью "Ничегосебе, даже за дверь вылетело." Я не стал в подробностях рассматривать, что там вылетело, хотя догадывался и на душе от этого было гадко. Выхожу из кабинки с идиотским выражением на лице, извиняюсь за развитую баночку. Медсестра (а рядом сней и другой персонал, сбежавщийся на шум)скрывая улыбку интересуется была ли баночка полная, на что я, тыча на пол объясняю, что далеко не пустая, а наоборот очень даже заполненная. После моей реплики следующий клиент-анализщик, который стоял тутже рядом не смог более сдерживать смех и тихо повалился в кресло. Я красный как рак забрал направление и быстро смылся в неизвестном направлении. Мораль - все делать нужно быстро, но аккуратно, и главное - закручивайте баночки крепче. Пока.
Было это прошлой зимой. Случилось со мной несчасть - жуткий дизбактериоз, кто не знает - ужасные язвы по всему телу и конечностям. У меня выскочило на руках, не заразно, но очень не эстэтично. Лежал я в областном кож-вене, где меня естественно "мазали"(первым) какойто ярко красной гадостью, а на выходные домой. Ехал я как то за рулем и останавливае меня, кто бы вы думали, конечно мент. Темень жуткая - зима. Обычный вопрос - "Ваши документы?" Протягиваю права и все остальное, а с гаишником твориться что то непонятное. Глаза круглые, к пистолетику потянулся, вопросы необычные "Кого убил? Откуда кровь,руки на крышу, что в багажнике?" Я ему начинаю обьяснять, что лечусь в кож-вене, что руки красные по причине нанесения лечебной мази, что это не заразно, и я непредставляю опасности для обчества... Перемены были ужасающими-видили бы вы как он оттирался грязным снегом, только с лужици не пил. Ни документов, предложеных денег (всетаки было что то не в порядке) он не взял. Возвращался этой дорогой я мин.через 20 - его уже не было видимо давно. big
Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает. Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи от дивного диалога за спиной. Две девушки. - Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь. - Да не спаришься! Вполне нормально! - Точно спарюсь. Ну прорвало меня! Девушки, простите! - И с кем спариваться собираетесь???
Пришло сегодня на [email protected]: --------------------------------- From: "Victor" To: [email protected] Reply-To: Subject: Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до 1000 посещений в день... --------------------------------- :))) заманчивое предложение ;)
Есть у моего братика сын шести лет, как то на днях называет какуй то фамилию, услышанную видимо по телевизору, братишка ему - типа нельзя такие плохие слова говорить :) на что сынишка ответил - да ты что батяня, это слово разве плохое, ты папа в окно посмотри - там на заборе все плохие слова написаны...
вчера с друганом сидим пьем пиво, часам к двенадцати ночи потянуло нас на общение с женщинами ;) звоню одной подруге общительная,симпатичная и что важно - хорошо знакомая. Берет она трубку, но меня по голосу не узнает, спрашивает типа кто это... я весел и накачан пивом, поэтому решаю поприкалываться - сделать вид что ищу знакомства по телефону, называюсь "Львом" или "Левой", разговорились с ней в общем, друг скучает сидит напротив меня попивает пиво, и покачивая головой повторяет "ууууу шшалава". Пообщались с ней, она грит типа спать пора, просит мой номер телефона, на завтра обещает перезвонить, я даю ей номер своего сотового, ну думаю сейчас узнает меня и ей станет стыдно, за то что с пьяными мужиками ночью знакомиться, а та особо не удивляясь спрашивает а откуда у меня (Левы) телефон меня (Вити), тут я решил приколоться еще и сказал типа вчера с пацанами гуляли и двух лохов прибили на улице, в смысли порядочно откалошматили, на вопрос за что мы их, ответил что мол просто так - настроение веселое было... в общем у этих лохов забрали книжку записную, телефон, деньги и т.д. Она поинтересовалась что с теми лохами стало - я ответил, что они в больницу попали наверное, ибо мы их хорошо "пресанули". Спрашиваю тебе хоть жалко их, а она - да нет нифига, типа мне похеру, я (уже офигивающе) -"ну так твои же знакомые, телефон то из книжки записной узнали твой" она - "да какие они мне знакомые - я их один раз то видела в жизни.... (!!!)" тут все у меня и опустилось :) с женщинами в тот день не сложилось :))) пришлось пить водку!!!
Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально, первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там? (Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!! Сели мы в машину и уехали
Как-то летом после 4-го курса Политеха отправили нас на сборы от доблестной военной кафедры. Сборы проходили в курсантских лагерях. Муштрой нас особо не затрахивали, учебой уставов и наставлений, практическими занятиями - тоже (все студенты отслужили "срочную" и удивить нас или запугать "губой" было весьма затруднительно). А места там были красивейшие: из верховных болот берет начало огромное озеро, а из него в свою очередь вытекает речка. На одном берегу озера стояли наши лагеря, а на другом рос чудный лесок. По причине тоски по зрелищам и пр. удовольствиям жизни (особенно в выходные дни) мы начали искать приключений. И нашли - прикупили у местных "аборигенов" канистру самогона и подались на противоположный берег пображничать в лесочке. Только расположились - костерок, самогончик, закусь и т.д. и т.п. и др., как вдруг из-за кустов вылезают две местные шалавы. Блядищи! (по мордам видно) И у одной под глазом здоровенный «бланш», так и переливается всеми цветами радуги – от желтовато-зеленого до иссиня-черного. Слово за слово, подсели к нам, вмазали по дозе, потеплели... Короче, подошло время интимной близости. А, надо сказать, был у нас там один парень – Леха – под два метра ростом, до баб сам не свой. И вот после очередной порции горячительного «нектара» он видимо окончательно созрел для этой самой близости. Слыхал он от какого-то идиота, что если, когда трахаешь бабу, и когда у нее начинается оргазм, ей врезать кулаком по спине, то она должна… обосраться! Нагибается он ко мне и шепчет на ухо: - Сейчас я это проверю! Удаляется он с этой «гетерой» бланшированной в близстоящий шалаш и вскоре оттуда начинают доноситься весьма недвусмысленные звуки. (какие – пусть подскажет ваш опыт и воображение) Вдруг в самый кульминационный момент, когда, казалось бы должен был наступить логичный финал-апофеоз этого праздника любви, из шалаша слышится смачный звук удара кулаком по голому телу. И следом за ним второй, судя по звуку - точно такой же силы. «Контрольный выстрел, что ли?» - промелькнула мысль. Засим из шалаша появляется наш двухметровый «казанова» с отчетливым следом пятерни во всю левую щеку и с жуткой обидой в голосе произносит убийственную фразу: - Ребята!.. Она не обосралась!!! Дальнейшая наша реакция уже не поддается описанию.
Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru _Сообщение 1._ Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие объемы морского гребешка. Виктория. Париж. _Сообщение 2._ Уважаемая Виктория (Париж!), если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там. Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме — милости просим. Адье. Искренне Ваш Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!) Урюпинск
Забыл я как-то ключи от квартиры в самой квартире - с кем не бывает! Но проблема в том, что дверь у меня железная - плечем не откроешь. Что делать? Правильно, вызывать спасателей (СП). Звоню, объясняю, так, мол, и так. Я: Надо дверь в квартиру открыть. СП: ОК, квартира ваша? Я: Ну, естественно! СП: Тогда 300 рублей (или около того). Я: А если бы квартира не моя была??? СП: Тогда дороже... Ж8-( )
Есть у моей жены бабуля. Приколы от бабуси Сидим на даче за столом, чай пьем. Вдруг бабуся ни с того ни сего: - А ты на ходулях не ходишь? :[] (Как я понимаю, раньше это было развлечение, типа наших роликов)
Пришла мне по рассылке такая статья о достижениях нашей промышленности:
Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом - веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.
Иэх. Рассказать что-ли... Отверточник я. Лет 6 уже. В компоторговых фирмах в техотделах работаю, сборка/ремонт/апгрейд. Таких перлов бывало... ;-) Вот один: Покупает хороший человек винт (HDD то есть). Требует _новый_. Говорим, у нас Б/У не торгуют. Говорит, чтобы в пакетике был не распечатанном. Ладно, хошь в пакетике - на тебе. Уходит. Через час звонок: - я его вставил - не видится! Начинаю по шагам: - надо загрузиться с дискеты, запустить fdisk, потом туда, потом суда... Понял? - Понял. Отбой. Через полчаса - опять звонок. Не получается. Ладно, думаю, нельзя объять необъятное, клиент не обязан знать всю эту тряхомудию, отвечаю. Потом опять. И опять. И так весь день. Я уже просто не понимаю, что же там у него происходит такое страшное! В конце концов - кульминация. Звонит: - я все сделал как вы сказали, все получилось, но видно только половину диска! - простите, а чем вы смотрите? - а ничем! - ????!!!! - он мне сам пишет! - ЧТО ПИШЕТ? - "одна половина" - как, прямо так по-русски и пишет? - нет, я перевел, по-английски: "OneHalf" - "Одна половина"! - !!!!!!!
После этого слов не осталось - одни эмоции. :-)
Кто не в курсе: OneHalf - был такой _весьма_ распространенный на просторах Родины бутовый вирусец. ;)
PS: это не все. Он потом пришел ругаться - почто мы, такие-сякие, ему винчестер с вирем подсунули. - вам же его свежачок-с вынесли небитый/неформаченный в заводском ЗАПЕЧАТАННОМ пакетике! Пакет же не вскрывали! - вскрывали! - ??? - девушка в нем дырочку маленькую прорезала, чтобы нашлепку гарантийную налепить!
Помощница шефа Танюшка попросила меня подежурить на телефонах часа два-три. Срочное личное дело! И так оно волновало бедняжку, что она успела сказать перед отъездом, что в 14.15 мне надо будет позвонить по такому-то номеру Марине (больше ни-че-го!) и спросить "фсе ли в порядке"%-]. Намана! 14.15. Звоню. -Марина? Здравствуйте, компания N ,беспокоит. И беспокоится (улыбочка). Надеюсь, у нас все в порядке? Она: - Ах, N?? Какое там в порядке?! Вы поздно дали за явку!!! Теперь ффсе! Мой внутренний голос: "Переплетец! Какую еще заявку, куда? Ты хоть намеком выясни, куда попала... Может, это банк, может таможня,может оргкомитет выставки... И кто такая там эта Марина... Судя по представлению без отчества, не особо крупная персона... Но и спросить же нельзя, простите, мол, а куда я звоню, кто вы есть такая и о чем ваще-т я тут с вами беседую? А дело-ш надо уладить, зачем-то ш ваще звоню???" - Гм...Мариночка, - продолжаю ласково и нежно, но как-то, стараюсь, неопределенно, не то чтобы официально, но и не совсем "по-свойски" - Ну, хорошо. Виноваты. Исправимся. Но времени-то в обрез! Понятно, мы дали заявку поздно. Но что же теперь делать? Вы же сами все понимаете и сами знаете! Мы у вас в вечном долгу - это аксиома. Но надежда-то умирает последней, и она теперь только на вас! Мой внутренний голос:"Ну и пурга! Вот так мету... Выведать бы, чиво прошу-то!" Я: _Эээ...Мариночка, милая, ну придумайте что-нибудь! Вы же все можете! Мы все люди, а жизнь длинная. Мы солидная компания... Ну, выручайте, дорогая! Придумайте что-нибудь, вы же у нас просто Рыбка Золотая! Мой внутренний голос: "Знала бы тойная Марина, что ты сейчас думаешь про нее и про себя... Две идиотки..." Марина: -Так осталось всего полчаса! А бумага ваша на подписи еще! Как я могу без подписи? Мой внутренний голос: "МММдяяя... На подписи... У кого? И до чего это полчаса-то? Ситуацияяя... Надо бы торопиться, а куда?" Я: _Мариночка, так в том-то и дело, что секундомер на исходе! Выручайте, иначе фсе!!! Я даже представить себе не могу, что будет, если вы не поможете!!! Внутренний голос: "вот уж истинная правда!! Марина: -Ну хорошо, попробую. Только ради вас! Постараюсь! Внутренний голос:"-Фууух. ну и что ты вытворила? Чиво добилась? Одно слово: тю..." Через минуту врывается наш службез. "Ну што??? Дипломатический зал готов?" -???? - Вы созвонились с Мариной? Через 15 минут прилетает четыре француза, один немец и три турка! Шеф убьет всех на..., если их не через диплом-зал!!! -Да???? Внутренний голос:"ООООО!!!!" Звонит Марина: "Ну, в общем, встречаем ваших буржуев... Подпись, все есть. Тока предупредить бы успеть их, а то самолет таво, прилетел..." Хором с начслужбезом в трубку: _МИЛАЯЯЯЯЯЯ!!!! Через 10 минут звонок. Звонит турок. По английски спрашивает, где их машина... Уууппс! Хором, но с явными попытками достичь оксфордского анкента в русских словах: Номер такой-то. Водитель Миша!!! _ ОК! Звонит Миша. - Ну чо? Я не понял, где пацаны с аероплана? _ Миша, родной! Их видимо не успели в диплом-зал взять, они из обычного выплывут, лови! Там метров 500 расстояния... Звонит Марина. _ Ну, короче, приняли ваших иносранцев. Задержать? Внутренний голос: "Их выловили при попытке выйти из обычного зала". _ Держите до особых распоряжений! Выловила через ту ж Мариночку Мишу, свела, отправила всех живых, далеко, но оказалось правильно... Позвонил шеф. Поблагодарил, что иносранцы довольны, сюрпризы им понравились. Да уж... А Танечка и начбез говорят, что с них бутылка... Так и спиться можно...
Живу я какое-то время в близком зарубежье, а точнее в США. Вот несколько наблюдений связанных с Ам. ТВ.
1. Реклама
Летит 4 советских истребителей (типа старых Су-17) Вдруг один "уруливает" в сторону и улетает на американскую базу. Захват по полной программе, допрос летчика американским офицером. Крупным планом русский летчик на ломаном русском (это все по ам. тв не забудьте): У нас в России ничего нельзя найти за бесплатно! Не буду платить за Интернет!!!
И дальше идет реклама компании, предоставляющей услуги по подключению к Интернет бесплатно :)
2. Реклама
Голос за кадром: "Россия. Хабаровск. Чемпионат по подщечинам." Показывают закуренный зал, куча народа в кожанках. За столом сидят пару небритых мужиков и по очереди лупят друг друга по щекам. Один сильно ударяет и соперник падает. Пропитый голос за кадром на русском: "Победителем стал Василий...."
И дальше идет реклама канала, где говорится о том, что Мы типа предоставляем новости спорта со всего мира.
(там еще про др страны тоже прикольно, в таком же духе.
3. Сериал Jag.
Про американского военного (бывшего летчика) который постоянно мир и в частности Америку спасает. Вот в очередной серии ему почему-то понадобилось украсть советский МИГ-29 Он едет в Россию типа за бабки полетать на истребителе. (ну это можно - известное дело). Договаривается с механиком, что украдет самолет (тот типа еще и переводчик с русского на английский). Подходит к самолету. Он должен лететь вместе с русским летчиком... Вдруг со всего маха лупит русского летчика по морде. Тот падает. Jug угоняет самолет. Через пару минут летчик встает и спрашивает у механика: (все это на русском!) - что случилось ? Тот: А типа америкос тебя ударил и стащил самолет. Русский: А на фига по морде бить. Дал бы денег, я бы ему так этот самолет отдал :)))
Звонит телефон.(У нас в семье телефон звонит, как в пожарном отделении.) Я беру трубку: "Алло"! "Здравствуйте, а можно Колю"?-раздался детский голос. Я по превычке безразлично спрашиваю: "А кто его спрашивает"?-хотя ни одного Коли у нас в семье нет. "Скажите, что это Витя". Тут я понял, что я ошибся, но не растерялся и ответил: "Знаешь Витя, ты не туда попал"!
Я, Лось и Костя студенты. И вот, что произошло несколько дней назад: Сидели мы на лавочке, обсуждали учебу и вдруг Лось почуствовал что чего то нехватает: Лось: - Где моя х%йня? Утром была, а теперь нет! - Точно помню - из дома вышел с х%йней а теперь ее нет... - Пришел в класс, положил х%йню на парту... - Костя, помнишь мою синюю х%йню? (в этот момент я уже медленно сролзал с лавочки) Не знаю нашел ли он свою ... кофту в конце концов...
Собственно не столько история, сколько прикол: В среду показывали по ОРТ вечером "Остановку по требованию" и меня прикол один момент. Сидит чувак, играет за компом. Показывают крупный план монитора. Там отчетливо узнается игра "Heroes of might and magic III". И теперь внимание - звуковой оформление взято из какой то тупой аркады. То есть представьте картину: карта хироузов, мельницы всякие. Мужик на коне скачет, сокровища собирает и звуки - взрывы какие то сумасшедшие, выстрелы... Ну не идиотизм? :-)
В мае этого года к нам в контору приехали американцы, что бы наладить оборудование, которое незадолго до этого приобрела наша фирма. Целых 3 дня они не отходили от него. То софт глючило, то какие-то микросхемы горели. Короче наше начальство не выдержало. Позвало нашего инженера- электронщика, что бы он посмотрел (до этого американцы никого не хотели подпускать ни к софту ни к железу). Тот поковырявшись 15 минут вынес вердикт - надо ехать в митино! Сьездил. Через 4 часа все заработало. Оказывается проблема была в контроллере шагового двигателя высокой точности (родной, кстати, стоит $3000 потому как предназначен только для конкретной железки), а наш инженер (образование кстати - 10 классов)просто напросто создал новый, как потом оказалось намного лучше родного! Америкосы выпали в осадок и теперь пытаются купить у него схему нового!!! С ними так же приезжал инженер по софту - типа учился много и долго.... Нихрена себе подумал я (а я типа сисадмина в этой конторе), когда узнал, что он про ассемблер только слышал и неможет по человечески настроить линух - оборудование ихнее под линухом работает - и пришлось мне почти все делать за него! Оказывается он user manual в штатах забыл. Вот так мы очередной раз утерли нос капиталистам!!!
Очень хочется продолжить серию баек про конденсаторы и ... прочие очистительные установки. Сразу прошу прощения у непосвященных если что-то будет неясно, но вдаваться в детали не буду... Работал когда-то в отделе снабжения Черноморского Пароходства некто... скажем Фима. В один прекрасный день Фима пришел к выводу, что все уже у него есть. И потянуло его к прекрасному. Захотелось Фиме цветомузыку. Ну... чтобы в доме уютно и красиво было. Времена застойные, в магазинах ... сами знаете. Но был у Фимы кореш - радиотехник, скажем Витя Цыбулько... Вобщем попросил Фима Витю спаять ему схемку цветомузыкальную. Витя сказал, что спаять-то проблем нет и все необходимое для этого имеется, только вот нужны тиристоры...(если кто помнит, то в те славные времена простейшие Цв.Муз. собирались именно на них)... А у Фимы не было проблем со словом "достать". Написал Витя Фиме на бумажке номиналы, на том и разошлись. Надо ли говорить, что через день Фима бумажку потерял, но название столь необходимых деталек он запомнил... Поскольку Фима в радиотехнике соображал еще меньше, чем Цыбулька в тонких вопросах снабжения, то он правильно рассудил, что циферьки и буковки принципиального значения не имеют. Тиристор он и в Африке тиристор... Порылся Фима в каталогах, нашел знакомое слово и... сделал заказ. Через пару недель заказ прибыл... Я не спрашиваю доводилось ли вам когда-либо видеть... я спрашиваю доводилось ли вам когда-либо ПОДНИМАТЬ.... СИЛОВОЙ ТИРИСТОР ОТ..... ЭЛЕКТРОВОЗА.....??????
К истории #3 от 16.11.2000 (Про митинги) Действительно, употребление НАШИМИ русскими сотрудниками англоязычных слов очень раздражает. Иногда, без них не обойтись (когда нет аналогии в русском языке), но употреблять их вместо русских слов не стоит. Когда мне сказали: "Он на митинге", я среагировал мгновенно: "с флагами и транспарантами?".
А вообще темка прикольная, может еще что вспомню, обращу внимание, и вам советую :))
Только не надо о порядочности. Вы никогда не находили кошельков или отдельных купюр? А вдруг их потеряла пенсионерка или одинокая мамаша, а до зарплаты (пенсии) еще больше недели? Или вы об этом ТОГДА не задумались? Вы же не пошли в милицию, бюро находок и не расклеили объявлений? Так что не надо СЕЙЧАС о порядочности Это просто случай, для одной стороны счастливый, для другой не очень
Ну я тоже нашел однажды десять рублей на улице, и не побежал в стол находок или в милицию. Если разница лишь в том, что он знал владельца баксов, а я нет, то грош цена тогда моей порядочности, если она зависит от таких обстоятельств. Я ведь тоже мог посмотреть вокруг, спросить, не потерял ли кто деньги, но не спросил. А вы спрашиваете? Или вы никогда не находили денег?
К 38 истории от 16 ноября Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать. А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими быть должны. И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или не быку, а в том что это не сделали
Тут месяца полтора назад была бурная дискуссия по поводу ухаря, который трахал свою сестру, и не постеснялся прославится на весь интернет. Так вот, полагаю, это ТОТ ЖЕ САМЫЙ кадр, который и спер 800 баксов.
Должен поддержать то, как отъелозили этого ворюгу что 800 баксов спер. Спиздил, так хоть не гордись ты, тварь пресмыкающаяся!
из-за такого низкого менталитета Россия и в говне. И не подумайте что я новый русский, поддерживающий братву: у меня у самого денег от зарплаты до зарплаты, но бедность становится пороком только тогда, когда начинаешь ей пользоваться как отмазкой. Стыдно должно быть.
Извиняйте за ошибки - транслитерация компьютерная.
К № 38 из дополнительных. Укоряя читателей за совдеповское отношение, Вы как раз свое совдепство и показали, дав понять, что тоже не вернули бы деньги, и считая чужие чемоданы с деньгами. И потом, одно дело найти кошелек и не искать его хозяина, а другое - знать хозяина и не вернуть, да еще и подачку взять и хранить ее, гордясь... чем?
Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде- повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто- рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя могу и ошибаться. Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта- тором Чарльзом Линчем. Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го- ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно- гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает, конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме. Всякое возможно. Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России. Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать, были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь. Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб- ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо- дило гордое словосочетание "гражданин мира". И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер 46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда понаехало людей подобных нашему герою. И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?
К истории №3 от 12 ноября и к комментарию №38 от 16 ноября (от человека, который не может поверить, что кто-то деньги вернет). Представьте себе, а мне вот так вернули деньги. Я оставила кошелек в телефонной будке, а не следующий день мне позвонил человек ( в кошельке была визитная карточка) и вернул. Там было 300 долларов. Так что дело не в Совдепии, а в совести, которая от общественного строя не зависит.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...