Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
История абсолютно правдивая, рассказана мне очень известным сейчас в России
урологом-хирургом. Посему даю ее от первого лица. Надеюсь, он не обидится,
что я ее привожу без его согласия. Но мы сейчас в разных странах и трудно его
спросить о разрешении. Итак. Почти Булгаков.
---------

Сразу после медицинского как водится была практика. Небольшой город, больница
такая провинциальная. И именно здесь произошел случай, который я запомнил
на всю жизнь. Вызывают меня рано утром и я вижу колхозников, суетящихся вокруг
молодого мужика. Мужик весь в крови. При детальном рассмотрении оказалось,
что попал мужик под косилку, да так неудачно, что ему кроме того что руки ноги
порезало еще и всю кожу с промежности как чулок стянуло. И все его добро как
в атласе. Кое как мужики все собрали, включая лоскуты кожи (сам он без сознания -
большая кровопотеря) и привезли его на уазике в больницу. Что делать не знаю.
Не факт даже что выживет, а уж как спасти его междуножие - ума не приложу.
А я единственный живой хирург на этот день.

Шил его восемь часов. Как художник ваял. Сейчас бы ни за что не взялся делать так.
Но по молодости все кажется возможным. Я то там отрезал, то там зашил. Да еще
надо было другие порезы подшить. В общем с ног просто валился, но творение свое
спас. Месяц мужик заживал в больнице. Через месяц выписали его и я благополучно
забыл, когда вдруг через пару месяцев не появилась его жена с кучей
сельско-хозяйственных подарков. Тихая такая, симпатичная женщина. С порога мне
спасибо говорит. Я ее тоже то да се да как дела. А потом интересно стало
и я спросил: "А что у вас в личной жизни нет проблем?". А она и говорит:
"Что вы доктор, все как прежде, такой же муж остался, покоя не дает, спасибо вам".
Я радуюсь. "А проблемы есть?" "Ой доктор, ну разве только ноги он широко разводить
не может."

И тут я вспомнил, что у меня кожи не хватало и я ему яйца к ногам пришил.
Вот такие дела.
Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово.
Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн
сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум
моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже
с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев.
Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии,
осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного
катания по Сене на прогулочном теплоходе.
Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов
из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много
американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид,
голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали
и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик
из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!"
Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону
испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата.
Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали:
"Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все
в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки
симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним
условием: ничему не удивляться!"
"Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России
он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом
произнесла я.
Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции
не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив
Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него
автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала
я ему.
Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он
поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник
Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя
перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа:
"До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы.
Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть
знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли,
охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали
называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал.
Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили:
"А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что
тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так
известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти
нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа.
P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку
"Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику
и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор
текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался
он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там
обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему
удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика,
ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.
История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем
не повинного человека. Теперь по сути.
Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда.
Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет
домой и все такое. Происходит следующий диалог:
Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки.
Она: Покупай...
Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят?
Она: Ну, не покупай...
Он: Но ему же ходить не в чем.
Она: Ну, покупай...
Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут.
Она: Ну, не покупай...
Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит.
Она: Ну, покупай...
Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую.
Она: Ну, не покупай...
Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне
однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная
амеба!!!

Занавес.
K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)"
Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет
к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону,
продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым".
Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу
сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой
словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера
и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания.
Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице )
помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п.
Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом
Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра
с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент
спрашивает:
- Where are you from?
- From Ukraine.
Далее негр выдает:
- Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать
или как в кино: unbe-fucking-lievable )
... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот
негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.
Диалог оператора линии консультации с клиентом.
- У меня сетевая программа не работает!
- Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой
компьютер видите?
- Да, в углу комнаты стоит...
- Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате").
- Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!

Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще
подхихикивая, раздается новый звонок.
Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит:
"Так, теперь закройте все окна...".

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.07:
Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
Рейтинг@Mail.ru