Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночуют в одной комнате в общаге уфолог и квакер. Вдруг ночью в окно влетает что-то голубое, круглое и святящееся.
Уфолог, обрадованно: "О, шаровая молния!". Квакер, в ужасе: "АААААА, BFG!!!!!!!!!!!".
В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя и запевает: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает. Он снова: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Тот же результат. Опять: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает: - Дядьку! Шо ж воно недалЭко? - Кобзарь заходится в растяжке: - НедалЭ-Э-Э-ЭЭко.. и выдает продолжение: -Жопа вид пызды!
Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она: - Дорогой, ты уже заказал что-то выпить? - Нет. - А что же это в чаше? - Не знаю, нужно спросить у официанта. Она: - Официант, подойдите. Что в этой чаше? Официант: - Это для мытья рук. Он: - Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!
Вопрос к Татарскому Радио: - Что не хватает России для полного счастья? - Что бы еще Талебаны нанесли превентивный удар по лагерям подготовки русских террористов.
Собрались Явлинский, Болдырев и Лукин и создали партию Я.Б.Л.око. Посмотрели на них Хакамада и Умалатова и решили создать сою партию (для тех кто не понял-- Х.У.* она называется)
Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
Два грузина "на безбабье" договариваются: 1:- Слюшай, давай сначала я тебя в жопу отдеру, потом поменяемся - ты меня? 2:- Ну давай.... Первый трахнул второго, развернулся сам раком, второй только его ебать - тот его как обосрет. Второй (возмущенно): - Че за хуйня!! Мы же договорились! 1 (виновато):- Да у меня всегда так: еще не начал, уже кончаю.....
Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник: - Можно я поговорю с твоей собакой? Пастух: - Собаки не умеют говорить. Добрый волшебник: - Привет, собачка, как у тебя жизнь? Собака: - О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду, впускает в свое жилище зимой... Пастух поражен. Добрый волшебник: - А теперь я поговорю с лошадью. Пастух: - Лошади не говорят человеческим языком. Добрый волшебник: - Ну как, лошадка, ты живешь? Лошадь: - Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте... Пастух остолбенел. Добрый волшебник: - Поговорю-ка я с осликом... Пастух: - Мой осел такой врун!
Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.
Едут две дамы в автомобиле: - Смотри! Вон раздетый мужик на обочине валяется, возьмем? - Да, ну! Маленький какой-то, да и без денег. - А ты посмотри, чем он голосует!!!
Сидят в КПЗ еврей Мойша (часы украл) и цыган Яшка (корову увел). Решил Яшка под$$бнуть Мойшу: - Вы не скажете, который час? - Уже пора коров доить, - отвечает Мойша.
Вниманию автомобилистов: вчера в продажу поступили уникальные японские автомобили со встроенным в сиденье водителя унитазом - “МИТСУПИСИ” и “МИТСУКАКА”.
Мужик разговаривает со своим членом: - Ты почему не встал ночью на восхитительную девушку?!Молчишь?? - Молчи!! (Завязывая двумя руками член на узел)- Сегодня писать не будем!!!
У жителей Вилларибо и Виллабаджо опять праздник. Жители Вилларибо как всегда первыми вымыли всю посуду и теперь танцуют, веселятся. А жители Виллабаджо... Жители Виллабаджо все жрут и жрут, жрут и жрут, ЖРУТ, ЖРУТ, ЖРУТ!!!!!
Ветеринар и таксидермист решили открыть совместный бизнес. Долго спорили, что написать при входе, как привлечь клиентов. В результате над конторой появилась надпись: "В любом случае вы получите свою собачку обратно".
Из объяснительной: "Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".
"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии"
Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением: - И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать. - Это почему? - Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке раздеваться начнете.
"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины" в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."
"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный реактор под Иерусалимом.
Один новый русский здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет отблагодарить: - Ну, братан, проси чего хочешь! - Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня на Красной площади... Рэкетир достает маузер и стреляет, потом поворачивается к охранникам: - Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
Бедный француз сидит на кухне у газовой плиты, смотрит в пустую сковородку, пускает слюни и мечтает : "Эх, лягушатенки бы сейчас!" Бедный итальянец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на пустую кастрюлю, пускает слюни и мечтает: "Эх, спагетти бы сейчас!" Бедный украинец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на сковородку со свининой и на кастрюлю с галушками, истекает слюной и мечтает: "Эх, газку бы сейчас!"
разговор в постели рано утром 1-девушка,2-затраханый молодой человек 1 ты меня ХО 2 я тебя ЛЮ 1 нет скажи, ты меня ХО 2 я тебя ЛЮ 1 ну скажи, ты меня ХО 2 я тебя ХО 1 НЮЮЮЮЮЮЮ
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина: - Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?
Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории России).
Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо - но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши - Гамлет.
На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей" стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.
Жил-был ученый. Да вот беда - занимался-то фундаментальной наукой. Тут его тяга к экспериментам над естеством и пробила. То на вакханалии его заносило, то чистой любви хотелось - но ничего путного из этого не вышло. И токма перед смертию понял он, что все мы тлен - из тлена пришли в тлен и уйдем. Но процесс созидания вечен. А посему трудиться надо, чтобы преодолеть энтропию Вселенной - для блага малых сих. За что и выпало ему райское блаженство на небесах. Доктор Фауст.
Приходит мужик к другу, я женщин боюсь, ну выпей коньячку для храбрости. Приходит в следующий раз, женщины меня бояться, а чего ты луком то закусываешь.