Остальные фразы

Предлагаю в новом гимне России слово ПОБЕДА заменить на слово БЕДА

На вкус и цвет и товарища нет.

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь!

Женцина программист, как морская свинка.
И не свинья, и к морю ни какого отношения не имеет.

Женское ток-шоу : "Не надо ! Я сама !"

Признак интеллигентного человека - интеллигентный человек слушает гимн сидя.

Любовь это когда не думаешь что может быть хуже чем сейчас

Кончил дело - слезай с тела!

Дефлорация Прав Независимости

Зануда-это человек, с которым проще переспать, чем объяснить, что не хочется...

Интеллегент-это тот человек, который назовет кошку кошкой, даже если он
споткнулся и упал из-за нее.

Сняла решительно...
(Малиновый) Пиджак наброшенный.
(новорусская народная песня).

Сранье без курения - что чай без варенья!

Сарафан - поклонник Еврейских женщин
Туша - запрет на посадку некоторых Российских самолетов
Похабник - сетевик
Монитор - геометрическая фигура, нарисованная Евреем
Перепутье - перевыборы в президенты России
Жидкость - часть скелета Еврея
Окулист - Ж.И. Кусто
Донор - гончая
Радар - довольный кавказец
Прибой - гувернер
Гордыня - любимый плод кандидата в президенты США
Горец, Бушмен - представители электората США

(с) Тайна покрытая раком!

Новейшее научное открытие: телевизоры "SAMSUNG" с плоским экраном
транслируют только очень плоские шутки!!!

Бритни Спиртс...

У Дарьи все на диво- копыта, хвост и грива!

Надо пить так что-бы не гнуло и не колбасило,
а плющило и тащило!!!
(из вывески над барной стойкой)

Черепаха Тротила...

Поешь горохового супа и у тебя откоется второе дыхание

Компьютер, который не имеет двух директорий (GAMES и GIRLS) не имеет право
на существование.

"В час по чайной ложке!" - хвастался матерый онанист....

MS-DOS: Спасибо Билли за наше счастливое детство!

Картина Репина для Новых Русских: Бурлаки на джипе.

девиз проститутки

тело есть-ума не надо

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!

Лозунг: "Скажем наркотикам ...ИНОГДА!"

Дорожная служба России решила приподнести автолюбителям
несколько новогодних подарков на дорогах...

Не важно, какая скорость у тебя, важно, какая скорость у твоего ТомбРайдера

Ну и вот и все... Кто-то там уже приГОРюнился... а кому надо,
тот и поБУШевать уже может.

"Билл и Моника"! Дуэт для саксофона и гобоя.

Кушай Маша кашу мать нашу
сами еште кашу мать вашу.

У меня работа как в театре.
Каждое утро начинается с ВЕШАЛКИ!!!

Феминистки все делают как мужчины: работают как мужчины, пьют как мужчины……
Но зато ночью их еб%т как обычных баб.

Хотите найти выход из положения? Найдите вход и двигайтесь обратно!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.

Страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего дворца женским батальоном.

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие
в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Органами УВД задержан опасный преступник Иванов Петр Иванович, длительное
время скрывавшийся под псевдонимом Марихуанова Мария Федоровна.

Исповедь куннигулиста: "У Дарьи все на диво: и вкусно, и красиво".

Придумал Джон

Все терзаюсь вопросом: улитки! Не спешат или не могут?

Юный математик смотрел на дробь -
минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

Аксиома номер 2 Военно-морского флота:
Куда матроса не целуй - везде одна жопа...

Он написал программу без одиного бога.

Объявление. Организация купит у предприятий и частных лиц лом.
Одну штуку. В хорошем состоянии.

Из отчета месткома:
"По согласованию с администрацией новогодний вечер перенесен на восьмое марта".

Из объяснительной:
"С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить
затрудняюсь".

Из протокола:
"В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография".

Из объяснительной:
"Мы с Семеновым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки...
Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл".

Из письма в редакцию:
"Поскольку замуж я вышла старше себя на 20 лет, то при жизни мужа секс
так и не раскушала, и только оставшись вдовой в 32 года, поняла наконец,
с чем его едят".

Из рецензии:
"Этот спектакль надо посмотреть хотя бы для того, чтобы увидеть,
как актриса N. есть варенье. Так упоительно и вдохновенно, словно
занимается любовью. Зал взрывается от хохота".

Из интервью:
"Сделали ароматизированные презервативы. Хоть на стол подавай!"