Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 20-e годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон. Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша. Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану. Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному инженеру Кацнельсону. Тот же переадресовал ее к какому-то Феферу... А назывался фельетон весьма выразительно: "ИВАН КИВАЕТ НА ПЕТРА"
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
На станции техобслуживания для новых русских: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. Спрашивает водилу: - Вы чего это? - Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде. Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом. Гаишник в конец прифигел, отмашку делает: - Мужик, а сейчас-то чего задом едешь??? - Да было где развернуться...
Этот прикол могла видеть масса народа. 5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая надпись во весь экран: PORNO.COM
У нас на работе намечается карнавал, в связи с чем мне требуется игрушечный пистолет - для костюма. Я произвожу опрос знакомого мужского населения на предмет обнаружения у них искомого предмета - может, с детства осталось. Звоню приятелю: "Слушай, ты в какие игрушки в детстве играл?". После длительного размышления следует ответ: "Ну не помню я уже, что там было... В диггера, в тетрис, потом вольф появился...".
Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу. Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов. Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями. И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно, наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие. Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом. Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу, или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю. Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы, тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того, чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!
Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом - всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты советского периода. В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить. Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж. Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев недоумение нашего экскурсовода, она заявила: - Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.
Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск. Дорожные приключения, усталость, то, се. Идем по улице. Он - слегка грустный. Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять, тебя надо накормить, напоить и на$бать. И понимаю, что сказал что-то не то. Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant, eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал: - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!
У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС на ответственной должности (не называю из соображений секретности). Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация). И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст:
Министр путей сообщения! Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали всем хуй сосать. В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР. В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России. 4 мая 1995 года. Подпись (не называю из соображений секретности).
Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось. Внезапно она поворачивается ко мне и говорит: - Ой, а мы летим над океаном. - А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я. - А я думала, мы должны лететь над облаками.
Через несколько минут - еще один диалог. - Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте. - ???? - Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте уже несколько минут.
Город Пермь. Разгар предвыборной кампании (выбираем мэра города и губернатора области). Все вертикальные поверхности щедро обклеены благообразно-политкорректными физиономиями кандидатов в сопровождении самых лакомых обещаний немыслимого процветания для народа. На каком-то заборчике скромно так притулилась листовка следующего содержания: Кандидат ХХХХХХХХХХХХХ (известный в нашем городе директор строительной фирмы) ПРОСТО СОЗДАТЕЛЬ :-)) Сразу бородатый анекдот вспомнился. О том что "Ну-у, вначале, доктор, я создал небо и землю". ЗЫ. Дальше, среди всех его многочисленных достоинств, типа, "земляк", "строитель", "хозяин", и проч., объявлялось.что он еще и "самоотверженец".
Минет ведь не возможно описать, Засунуть в рот свои не можем чувства, Нам трудно истину сосальную познать, Мешают зубы, а горло слишком узко.
Ты слышишь члена своего порыв, Но чуждые тебе все подмыванья; Ты чувствуешь эрекции прилив, Но даже в этот миг не в силах отсосать я...
И нос зажав мне, ждешь когда сама Открою рот, расслабив челюсть Вставляешь мне по гланды как всегда, Таранишь жопой просто прелесть.
А часто ль моем тщательно себя? Пизда, она ведь не стерильна тоже... Разинув рот и высунув язык сопя, Дрочу тебя рукою все же.
Нельзя немытый член нам отвергать, Большой ли он, кривой иль толстый, Вы попытайтесь рот пошире открывать, Пусть даже вырвет и язык покроется коростой.
Спермы густой прилив, как океан, Я проглочу и не прокиснет; Твой член обконченный, вздрогнув пару раз, Бессильно с благодарностью повиснет.
Долгий путь я прошел от священника до программиста И обратно, к священнику. Боже, помилуй меня! Подотри в моих файлах в преддверии судного дня Непотребных девиц, что нашел я вчера в Альта Висте.
Паутиною дьявола к нам попадает херня, Непомерно сисяста, ногаста. Тут дело нечисто. Раньше было попроще, когда я ходил в коммунистах, Еще не было выхода в сеть в эти дни у меня.
О, прекрасные дни целомудренных танго и твиста Когда я был так юн, что еще не вступил в онанисты! Почему мама с папой тогда не додали ремня?
Мой любимый герой был тогда храбрый граф Монте-Кристо Почему ж беспощадно, так неумолимо, так быстро В онанизм с коммунизмом судьбина кидает меня?
Встретились член правления "Яблоко" и рядовой член КПРФ. 1-ый член: "Я под старый гимн вставать не буду!" 2-ой член: "Ничего, 3.14зды дадут, встанешь!"
Сама она была красивой и хорошей, но жила то с одним, то с другим, а теперь вот будет с третьим... Вы о ком подумали? Да нет! Я говорю о музыке Александрова для гимна, которая была со сталинским текстом, потом с хрущевским, а теперь будет с путинским.
