Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.
Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд, совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.
Силят мужики с женами. Скучно им, думают куда с валить (к кому). Один говорит: Давайте при женах поспорим у кого из них клит** больше??? Они с нами поругаются и мы к Нюрке из 3-го подъезда пойдем. Все согласились. Начали они спорить. Жены ругаться. Вдруг одна говорит: Девочки не надо с ними ругаться, а то чичас мы поссримся и они к Нюрке из 3-го подъезда уйдут.
Трехлетний сынишка просит маму: - пойдем смотреть "Простоквашино" (мультик про Простоквашино) Мама тут же предлагает, шутя конечно: - А давай я тебе ухо откушу, тогда пойдем смотреть! Ребенок парирует : Кусай, кусай, оно все равно прицепленное!
Одна бабка решила поехать на кладбище животных, где покоилась ее кошка. Сев в автобус, она сказала водителю: "Знаете, моя кошечка (pussy) умерла". "Понимаю",- ответил водитель,- "садитесь рядом с моей женой, у нее та же проблема".
12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту взятки или не давал... 12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.
13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки или не получал. 13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо отрезали 14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и авторитета. По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью
Сымый популярный анекдот на анекдот.ру (http://humor.memonet.ru/find/top.1.html) Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач Леной и так уже который год.
Прапорщик Дубенко на маневрах вместо зеленой сигнальной ракеты выпустил красную и этим сорвал важное наступление. - Прапор, твою, ты что - дальтоник? - заорал комбат. - Никак нет, товарищ подполковник. Я - русский! - отрапортовал Дубенко.
Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются? Дочка:конечно знаю,из жопы. Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал??? Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей из жопы появляется не меньше,чем раньше
Заика опаздывал на поезд. Прибежал он к кассе сует деньги и просит, - Ддд-ааа-ййй-ттт-еее ббб-иии- ллл-еее-ттт-иии-ккк. А кассирша, или от неожиданности, или тоже заикой оказалась, - Кккк-уууу-дддд-аааа? Заика видит, что уже опоздал, - В ппп-иии-ззз-ддд-ууу!
Постановление Правительства РФ: 1. В связи с объявленной победой кандидата от республиканской партии США Джорджа Буша на выборах президента США и с целью дальнейшего поддержания дружеских отношений с этой страной рыбу ГорБуша официально переименовать в БушГора. 2. Настоящее постановление вступает в силу с 4 января 2001 г. (день вступления в должность нового президента США).
Армянскому радио задают вопрос: -Кто будет президентом США - Гор или Буш? Армянское радио отвечает: - Мы не знаем, кто из них, но как Путин скажет, так и будет...
Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу! Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку? Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе и получишь винтовку! Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!? 1941-1945г. Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!? Гетлер начал Сталин закончил! ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!? это науке не известно! Хорошо вот твоя винтовка ты свободен! Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА? Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА! Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой. Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ! Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!? 1941-1945Г. второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!? Гитлер начал Сталин закончил! Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!? Это науке не известно.
Утром в автобусе. Ужасная давка ... люди лезут друг на друга ... шапки, шубы, руки - все перемешано. Народ кряхтит, но молчит. Атмосфера напряженная. Из последних сил держусь за поручень, но рука срывается и довольно чуствительно ударяет стоящую рядом девицу по голове. "Извени" - говорю я. "Да ни че" - говорит она и улыбается. P.S. Вот она - страшная сила рекламы, учитывая то, что мог сказать этот цветок жизни, несмотря на все мои извинения. Неужели люди так воспринимают все то, что там показывают (стукачи от пепси ("это он!"), пофигисты от меринды, идиоты от фанты, говорящие собаки от грипала, тетки, радостно бегающие сменить прокладку в мужской туалет и т.п).
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии: 1. Легенда о динозавре (Япония). 2. Секс-фильм (Америка). 3. Джентльмены удачи (СССР). По итогам кокурса жюри монтирует фильм. Рекламный показ. - Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать. Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг. Подбегает динозавр и вдул бабе. Вылезает Вицин, сплевывает: - А говорил порожняком поедем.
Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best - ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен) Как вам, а????!!!!
В старые застольные времена один партийный деятель решил пойти отобедать. Идет он по улице и видит надпись над заведением «Кафе». Заходит он внутрь ему подают «меню», посмотрел он на все это и спрашивает: - А как же вас называют? - Официантка! И тут он разошелся. Мы мол в социалистической стране живем, а тут кафе, меню, официантка... Чтоб завтра же все было как у людей! На следующий день... Идет по улице - надпись «Блюдоежка», заходит ему сразу «Разблюдовку» подают, он с удивлением: - А вы кто? - Блюдоноска!
Внимание! На этой неделе обнаружены новые релизы таких известных вирусов нового поколения как Linux и OS/2. Основное отличие этих вирусов от ранее известных и более примитивных форм заключается в том, что они а. Распространяются не только через интернет но и посредством специализированных компьютерных фирм. б. Используют для заражения сотрудников вашей фирмы. в. От их имени рассылают емейлы с описанием достоинств вышеупомянутых вирусов и предложениями помочь в их установке В результате заражения полностью уничтожаются операционные системы Windows95-2000. Маркетинговая служба Microsoft продолжает разрабатывать новые способы борьбы с описанными вирусами.
Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для детишек новых русских. - А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он ее. - Ты что, старый хрыч, разве не получил мое гребаное "мыло"?