Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке. Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей, он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы и чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения работы проста до безобразия. «Короче, лопата там, машина с раствором тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает, ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор обратно…
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
История, рассказанная моим приятелем-моряком. Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая, постоянные шторма итд итп. И как-то на одном переходе закинули трал и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3 вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался и был поднят на борт, моряки просто ох.....ли - помимо трески и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими буквами было написано: ЕБАЛИСЬ МЫ - ЕБИТЕСЬ И ВЫ! После прочитанного настроение у команды улучшилось.
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Письмо в Военно-исторический форум. ____________________________________ Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. 2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. 3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. 4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. 5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам). 6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). 7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. 8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. 9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. 10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). 2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: -окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; -тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) 2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий) 3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Эта история из серии "про чайников" :-) Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу", то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое... Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем представительницы прекрасной половины человечества, я оказался практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком, так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня "Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???" Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное такое окошко :-) И не хочет убираться... Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик? Щелкни по нему!" Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-))) Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!" И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...", она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой по экрану (!!!)... Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула... А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!" Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все и было :-)))
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным.
История для любителей поторговаться... Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче. Встретиться группе "приказали" в, к примеру, пять часов и показали, где именно руссо туристо будет ждать автобус. Вот именно на этом паркинге разумеется толкалась куча негров, которые торговали всякой хренью: сувенирами, украшениями, водичкой холодной и так далее. Ненароком и я вспомнил, что без подарков любимым девушкам в далекой и холодной России возвращаться не прилично и решил что-нить простенькое приобрести (главное же внимание в конце концов). Подошел к одному такому чумазому и как ни странно увидел на его импровизированном прилавке достаточно симпатичный браслетик (представительницы слабого пола знают такие, которые одеваются не на кисть, а на предплечье). Великим и могучим итальянским языком я владею на уровне пингвина...то есть знаю привет и пока...в тот момент я еще думал, что знаю числительные, по крайне мере номер гостиницы выучил. Подхожу к негре и спрашиваю, сколько стоит (на англицком). Тот, умудренный опытом общения с иностранцами, но никак не владеющий языком шекспира, отвечает .... тыц-пердыц (итал.). Я в свою очередь слышу цифру и понимаю - где-то 8 тысяч что-ли лир. Думаю, ан нет, гнусный барыга, не обманешь русского туриста, не будет он переплачивать в твой грязный карман кровные дензнаки...короче начинаю торговаться. Сходу сообщаю свою цифру - 4 тысячи и все тут. Продавец от такого преложения начинает белеть (как Джексон), тупеть, ну и так далее. Я в свою очередь понимаю, что на дурачка играет, сейчас скажет , что безделушке миллион лет и носил ее еще Джон Леннон. Однако негр, потупев чуток, называет другую цифру - 7 тысяч. Я пытаюсь объяснить, что русские - народ упертый, и либо он согласен на 4 тысячи, либо пусть идет играть в Гладиаторов (тем более, что времени уже совсем нет, автобус вот-вот отъедет, что в придачу к цене и пытаюсь объяснить продавцу, помахивая руками и покрикивая на своего брата, аккупирующего лучшие места на галерке). Негр некоторое время находится в смущении, но все же сдается и выдает еще цифру, абсолютно моему словарному запасу незнакомую. Тут уже не хватает терпения мне и на повышенных тонах я даю понять моему оппоненту, откуда он вообще появился и сколько тысяч я готов ему отдать. Далее, ускоренными шагами начинаю движение в сторону уже заведенного автобуса...за мной скачет бедный негр прикрикивая на ходу уже знакомые цифры - пять тысяч. Ну нет, думаю, нервы трепал, надоел срашно, лучше где-нибудь в другом месте куплю, переплачу, но от меня он ничего не получит. Сажусь в автобус, негр остается на улице...я же начинаю рассказывать, какие наглые здесь продавцы, даже вдвое цены скинуть не могут...Мой монолог прерывается смехом нашего гида. Далее следует небольшой экскурс в язык Цезарей и Мальдини с Роберто Баджо. Оказалось, что первоначальная цена браслетика, которую поведал мне негр, равнялась 80 тысячам лир (ну никак не похоже на 8). Но я то откуда знал... Потом он постепенно скинул ее на 15 или 16 тысяч. Это та цифра, которую я не понял...совсем же в конце он предлагал его за 5 тысяч, но настырный турист не согласился. Вот так вот, с 80 тысяч до 5 скинул и толком не понял, какой рекорд побил... МаК
Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка берет интервью у некоего мента: - А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ... ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась... Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего заявляет: - С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...
Прсле года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Муж отвечает ей: - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ.
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые. Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации. Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз, два - и обчелся. И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем глазам родственников может предстать неважнецкая картина. И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался. Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная, снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение. В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и, глядя в видоискатель, идти в нужное заведение. А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...
/top.rbc.ru/funs/index.shtml?/news/funs/2000/12/21/21120419_bod.shtml Омар Абас женился в 1898 году и его жена Мина жива до сих пор. Ей сейчас 102 года, и она также чувствует себя прекрасно.
Тоскливый вечер был тогда светила яркая луна была она чуть-чуть грусна как я,сидевшая одна.
Вдруг слышу в дверь негромкий стук мне стало страшно очень вдруг. "Кто мог прийти в столь поздний час, и муж в отъезде ведь сейчас?"
Я подошла к своей двери "Быть может муж вернулся мой?" открыла дверь - стоял другой брюнет,мужчина молодой узнала сразу я его сотрудник мужа моего.
"Простите,что в столь поздний час я потревожить должен Вас, ваш муж оставил чертежи мне по-зарез они нужны".
Его я в комнату пустила и на диван сесть пригласила, сама я к шкафу подошла но чертежей там не нашла.
Когда искала я в столе он тихо подошел ко мне.
Почуяв взгляд - я обернулась ширинка у брюнета вздулась в уме мелькнуло:"Если вдруг!.." и мною овладел испуг.
В его руках я очутилась мое сознанье помутилось меня он на руки схватил и на диванчик положил.
Боротся с ним я не могла уж юбка поднята была его я за руки хватала его я от себя толкала.
"Ах! Отпустите!Вы нахал!" а он с меня трусы сорвал мои он ноги раздвигает уж нету сил он побеждает.
Зачем,зачем ему открыла зачем я в дом его пустила?
В пылу борьбы,так получилось, что я за член его схватилась, упруг он был,и весь дрожал в моих руках он трепетал.
Тогда решила я,вздыхая: "Ну что-ж,судьба моя такая!"
В спине прогнулась,как могла и шире ноги развела.
Он член вогнал,как в масло нож, по телу сладостная дрожь, к себе он крепко прижимает ебет,целует и вздыхает.
Потом он страстно задрожал, с ним видно что-то приключилось, и теплое в меня влилось. Как жаль,что быстро кончил он, он расстревожил мой покой!
Но ничего,я подожду, я чувство задом разбужу, при тонкой талии моей широкий зад всегда милей.
Я встала,в ванную вошла, разделась быстро догола красиво брови подвела и,хмурясь,в комнату вошла.
Он на диване все лежал штаны свои не поднимал, конец его уж был не тот я знала-это все пройдет.
С тоски я книгу прихватила за стол "случайно" уронила потом я на колени стала и под столом ее "искала".
Вдруг слышу,он меня позвал, смотрю,конец его уж встал.
К нему я быстро подошла и толстый хуй рукой взяла, затем спиной к нему я стала и потихонечку сказала:
"На четвереньки могу стать ты сможешь так меня ебать?"
Со мной он быстро согласился руками в грудь мою вцепился ему попасть я помогла он хуй засунул весь в меня.
Подушку я зубами рвала и,задыхаясь,умоляла: "Мой милый,это видно рай, давай,мой миленький!Давай!"
Я знала,что мой зад большой, пришлось ворочать мне спиной потом стоять я так устала и,покраснев,ему сказала:
"Ты ляж на спину,дорогой, пускай твой хуй стоит трубой, я на него тот час же сяду и ты тогда задашь мне чаду".
Он на спине уже лежит и толстый хуй во мне сидит а я встаю и приседаю вдруг чувствую,что я кончаю.
Упала сразу на него, а он вогнал его всего. Ему кричу я:"Подожди, дай кончить,а потом тряси!"
Он подождал,пока кончала, потом сказал,что это мало меня на спину опрокинул а ноги на плечи закинул подушкой поднял мой живот меня за ляжки он берет и еще шире раздвигает и хуй свой между них вгоняет.
Завыла от восторга я, кричу:"Сильней еби меня!"
В глазах туман,я умирала и кажется опять кончала.
Но он меня опередил в экстазе он со мной завыл как жаль,что не успела я чуть раньше кончил он меня.
Он вынул член,и в тот-же миг как сокол раненый поник.
А я давай его ласкать потом в руках тихонько мять но он пока-что не встает, а у меня внутри все хочет!!!
И вдруг в восторге застонала но от чего не понимала и,задыхыясь,умирала теперь то я уже кончала.
В изнеможеньи я лежала "Мой милый!Милый!"-я шептала.
А он,вменяя те словам, раздвинул ноги-хуй вогнал, со стоном продолжая дело. . . . . . . . . . . . . . . . Под утро я сним распростилась на встречу завтра согласилась.
из новостной линии Рамблера http://info.rambler.ru:8101/db/news/msg.html?mid=1404436
Фонд "Общественное мнение" провел очередной опрос. Участники опроса в свободной форме отвечали на вопрос: "Какое событие из произошедших в мире в ХХ веке вы назвали бы событием века?". Дали ответы 64% россиян и 77% москвичей.
т.е. в опросе приняли участие более 80 млн. человек! Неплохо!
Мне под праздник Дед Мороз притащил подарки: Пару пачек папирос и бутылку Старки. И курнувши косячку потащил под елку В жопу драть Снегурочку - ряженую телку.
Я ж не знал, что Дед-Урод тот еще проказник Малышам под Новый год испохабит праздник. Что икая чесночком и с отрыжкой винной, Сядет на пирог очком, наблюет в гостинной.
Дам совет не в бровь а в глаз я один вам, дети: Может где-то Дед-Маразм и есть на белом свете, А со Снегурочкой придет, сам иль по заказу, Ты не стой, раззявив рот, шли их на хуй сразу.
Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень прикольная история. С его слов.
Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно), тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно. Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее (эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить, что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке, потом вдвоем. После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"
Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать, но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова. И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок! Цитирую: Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - "ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора.
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах? Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на кнопку" Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол кубометра на кнопку! По-моему неплохо! Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
сижу я, значить, на памятнике возле метpо 1905 года, попиваю пивко и вижу... быстpым шагом идет мужик и несет букет цветов, за ним, отставая на шаг идет тетка. мужик подходит к уpне и злобно сует этот букет туда, собиpается уходить. тетка подходит, вытаскивает букет из уpны и бьет мужика букетом по моpдасам. мужик, немного опешив, тоpмозит секунд пятнадцать, потом беpет уpну (тончее пластиковое ведpо с мусоpом из нее) и одевает тетке на голову... занавес.
Славные студенческие годы, да если еще и в МГИМО.. Был у нас на курсе парень Дима (фамилию умалчиваю из соображений по практике разведки и вспоминая злополучный анекдот про трех девушек и их отдых). Отличался Дима "умом и быстрой смекалкой", в принципе нормальный парень со слегка деревенским налетом, попавший в трудные городские условия, да еще в такой ВУЗ. Все, что не звучало в его присутствии он воспринимал дословно. И особенно не удавалось ему понять тонкий юмор нашей военной кафедры, отличавшейся строгостью нравов с одной стороны (костюм, галстук, короткая стрижка и точное прибытие на занятия обязательны)и здачей зачетов "дипломатическим образом" (водка, виски итд итп в дипломате) с другой.Вот и получилось пару курьезов при столкновении двух абсолютно разных стихий. 1. Занятия на военной кафедре обычно начинались у нас или с утра пораньше или после большой (обеденной) перемены. Так вот, после этой перемены задержался Дима в столовой, да и опоздал на пару минут. Естестно злой преподаватель, майор, следуя уставу, предложил робкому Диме закрыть "дверь с обратной стороны". Теперь реакция нашего героя: он заходит в аудиторию, хватается за ручку с обратной стороны и......пытаеться закрыть дверь....с обратной для него стороны..... 2. Иногда, когда преподаватели нашей кафедры выходили из себя, выведенные нежеланием наших студентов учить что-либо, они заставляли одного из студентов-курсантов в слух читать тот или иной раздел учебника, которые, надо заметить, были написаны еще прицаре Горохе, дабы все хотя бы услышали о чем идет речь. И вот в один из таких моментов Диме было предложено прочесть первую главу из славной книги про наши доблестные войска, с целью ознакомления с их родами. Дима не спасовал и начал декламировать примерно следующее: - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с ЦК КПСС, верным оплотом всего прогрессивного человечества....... - Студент такой-то, что вы читаете?- возмущенно прервал бедного Диму подполковник. Студент такой-то ответил невозмутимо и удивленно: - ОТ АВТОРОВ........
P.S. В какой-то степени он был прав, это действительно была Глава первая.
Будучи студентами Черниговского Технологического университета, значит сидим мы на паре у молоденькой преподавательницы, дело шло к сессии....... Она диктует лекцию, все не успевают, возмущаются...... Один из студентов говорит, чтоб мол по медленнее диктовала... и тут она выдала: "Если вы будете быстрее работать руками, а я ртом, то мы быстрее кончим...!!!"
Сегодня ехали с другом в автобусе в институт... Автобуса долго не было и народу набилось не в пример много.. Ограниченные в пространстве люди начали потихоньку закипать и хамить друг другу и кондуктору.. И вот стоит такая закипевшая тетка и все пытается пролезть куда-нибудь, где ее не буду прессовать.. Подбирается она к сидящему мужику и начинает на него кричать, что дескать неплохо было бы, если бы он уступил ей место, а то видите ли расселся... На что мужик ей отвечает, что у него болит нога и демонстрирует палочку, которая призвана помочь ему при ходьбе.. И тут тетка выдает фразу, от которой лег весь автобус: "Обнаглели совсем! Чтож теперь, если инвалид, то все можно!?!?!" Дальше народ уже не обращал внимания на давку, ехали весело... :)))
Этот текст был приведен в рассылке ВАШИНГТОН-ОНЛАЙН, которая представляет собой регулярную общественно-политическую и информационную публикацию на русском языке, осуществляемую Международным Центром в столице США Вашингтоне и рассылаемую бесплатно в электронном виде всем желающим (см. также на http://www.internationalcenter.com/icrussia.htm)
Цитата дня: Вопросы, которые избранный президент Джордж Буш задал президенту Клинтону на их встрече 21 декабря в Белом Доме: - Как называется это большое здание, построенное в виде Пентагона? - По какому адресу мне выслать твой вызов в суд? - Не продашь ли ты мне текст своего инаугурационного выступления 1992 года? - Я не понял: в "Дне независимости" инопланетяне взорвали Белый Дом или нет? - Я не понимаю, как ты выиграл выборы, не имея брата губернатором Флориды? - Не может ли эта девушка перестать делать тебе то, что она делает, пока мы не закончим разговаривать?
Просто зарисовка! Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция! открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами, смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами... Так начинается пятница...
Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5: - Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама, а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне да и спрашивает: - Мама, а когда мы будем СЕКС? Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!! А тем временем переспрашиваю: - Что-что, маленький? - Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит. Там лежал КЕКС. :-)))
Эту историю мне мама рассказала. Она у меня учительница географии. Так вот, проверяет она как-то тетрадь одного особо "умного" ученика, а там на полях, рядом с конспектом следующий список (синтаксис сохранен): " Никрофелия - издевательство над трупами Гиронтофелия - издевательство над стариками Педофелия - издевательство над педиками" У мамы сразу возник вопрос:"Интересно, а как он понимает слово педагогика?"
Искал книгу в местной библиотеке, наткнулся на совершенно уникальное издание:
Mathematics for Wisconsin lawyers / by Walter H. Brummund
Похоже что математика висцонсинских юристов - это совершенно отдельное, абсолютно не связанное с общепринятым, направление в математике :) Вот так. Стоит пересечь границу штата - и 2+2 уже не равно 4 ! Во всяком случае не для юристов :)
На днях в Киеве перед зданием Верховной Рады прошло сразу ЧЕТЫРЕ демонстрации! Украинское телевидение окрестило их так: "Украина без Кучмы!", "За конституционный порядок!", "Предприниматели против кассовых аппаратов.", "Украина с Кучмой.". Так как все остальные силы сбалансированы, будущее страны зависит, скорее всего, от отношения президента к кассовым аппаратам.
"Нашедшего купальник прошу вернуть нянечке" (бассейн МГУ)
"Для детей до 7 лет, не занимающих отдельного места, проезд бесплатный. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место в целях его безопасности" (московская маршрутка)
Да, велик и могуч... Комментировать, надеюсь, не надо?
На новую машину ГИБДД дало мне номера с буквами "кур" (к300ур). Из чуств, что номера у меня не самые плохие, я стал показывать друзьям какие еще комбинации придумала наша славная инспекция (люди, присмотритесь - в Москве по 1000 машин с номерами "хер" и "хуе"). От меня полностью отстали когла я показал Жигуль с номерами "сру".
PS Знакомый ГИБДДшник сказал, что 99 серии с такими номерами уже нет. Неужели кому-то все таки попало, за буквочки?
Иду вчера к Маяковке со стороны театра Моссовета и от нечего делать пялюсь на огромное световое табло над Тверской. Там крутится какая-то реклама и вдруг огромными буквами загорается строка: "Требуются инженеры-электроники" Интересно, кто это такие - разработчики прототипа Терминатора или клоны Сережи Сыроежкина:)
Предновогодние пожелания мужской половине человечества.
Раз два три четыре пять Вышел зайчик погулять, С Новым годом поздравлять, И всего, всего желать: Больше "бабок" зашибать; Больше баб пере@ать; Больше водки выпивать; Громче песни распевать... ... Фу, устал перечислять.
Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать. И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось (причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца вымыл?" Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему какие яйца и для чего необходимо вымыть.
Глупая, простецкая историйка, но только что вот. Иду из курилки на работе. Навстречу двое: юноша и девушка. Она жалуется: - У нас такой сортир грязный! Я него и зайти боюсь... Ответ юноши: - Да ты что! Я туда вообще не хожу!
История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная для Голландии, где мы в данный момент обитаем. Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку билеты на электрички здесь стоят немалых денег. Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре (кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано: "В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" - что в переводе означает "Счастливого пути!"
Произошло можно сказать прямо час назад. Для справки - мне 30, жене 26, сыну и того меньше :-) Сегодня утром, как и в каждой нормальной семье, происходил завтрак, в процессе которого выяснилось, что никто, кроме меня есть хлеб не хочет, а т.к. я пришел последним, то соответственно хлеба на столе и не было. Однако до того, как я успел выяснить сей прискорбный факт, я уже успел сесть на стул. Наверное любой поймет, что с точки зрения экономии энергии гораздо легче в течении 5 минут уговорить жену, чем самому ВСТАТЬ, ПРОЙТИ МЕТР, ОТКРЫТЬ КРЫШКУ, ВЗЯТЬ ХЛЕБ, ВЕРНУТЬСЯ и СЕСТЬ. А потом вспомнить, что надо еще идти за ножом. Жены к счастью про нож никогда не забывают. Собственно говоря так я и поступил. Закончив утреннюю трапезу все быстренько разбежались из кухни, предварительно убрав за собой то, что осталось. Как нетрудно догадаться, я уходил последним, и как не трудно догадаться, убрать хлеб я забыл. Теперь собственно суть :-) Через 3 минуты я слышу из кухни голос супруги: - Молодой человек, подойдите пожалуйста сюда.
Сердце сжимается в нехорошем предчувствии, но я слишком увлечен завязыванием галстука. И в конце концов в семье не только я могу тянуть на "молодого человека", есть еще сын. Однако супруга проявляет настойчивость и появляется в коридоре: - Молодой человек, я вам говорю, кто за вас будет убирать хлеб? Оглядываюсь, однако в коридоре никого нет :-( кроме меня, к тому же намек на хлеб прозвучал слишком явно. Выход остается только один: - Любовь моя, какой же я молодой человек, я уже давно старый пердун.... Жена подходит ближе, методично наматывая полотенце на кулак и произносит медленным и очень убедительным голосом, одновременно прицеливаясь: - Нет, ты не старый пердун, старые пердуны это те, кто все время везде шарятся, за всеми все наблюдают, и всех заставляют все доделывать ....
НЕМАЯ СЦЕНА... До действующих лиц медленно доходит смысл сказанного...
Вложив в голос, все еврейские интонации, которые я когда-либо слышал я переспрашиваю: - Ррррххазве??!!!?? И начинаю быстро убегать ....
Впринципе закончилось все нормально, только безымянный палец на правой руке болит, он все таки успел запутаться в полотенце....
История случилась вчера. В Думе. В Государственной.
Госдума приняла в четверг в первом чтении законопроект, который фактически разрешает ввоз в Россию и хранение на ее территории отработанного ядерного топлива. Он называется "О специальных экологических программах реабилитации радиационно загрязненных регионов РФ, финансируемых за счет поступлений от внешнеторговых операций с облученным ядерным топливом". (с) www.lenta.ru
По данным Нигматулина (члена комитета по экологии (группа "Регионы России")), ... сейчас разворачивается "жесткая конкуренция на мировом рынке за операции с ядерным топливом, и Россия не должна опоздать в завоевании этого рынка". (с) www.lenta.ru
- нет комментариев
Он же: "Мы же не просим денег. Мы просим разрешения работать по новым атомным технологиям, чтобы развивать производство экологии, финансировать государство и экономику страны." (с) www.vesti.ru
- во всем мире об экологии заботятся, а у нас ее производят. Вона как...
Евгений Адамов, министр атомной промышленности РФ: "Речь идет о ввозе в страну облученного ядерного топлива, которое не относится к радиоактивным отходам." (с) www.vesti.ru
- угу, как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Веселуха, короче. То ли еще будет, когда начнут рождаться лысые ежики...
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
Уже список действующих лиц вводит в недоумение, но сам текст.... :))) Это нечто! Судя по картинкам ЭТО действительно было написано для детей дошкольного возраста.
------------ (с)М. Раев Вместе весело гулять... (сказочная пьеса для детского сада)
Hа улице Три-Тика-Трака Жила была одна собака. Была собака не простой: Был у собаки хвост трубой. И были у нее друзья: Гном, кукла, обезьяна Фря.
Гном Яша - парень мировой, Он с куклой Аней день-деньской: То ей стихи прочтет, то сказки, То к речке отведет гулять, То вдруг затеет игры, пляски... Когда же бедной кукле спать? И были б все его старанья, Я вам скажу, во вред и зря, Hо за режимом их следила Подружка, что по кличке Фря.
Фря корчить морды мастерица И сплетничать большой мастак, Попробуй с школу не явиться Иль сделать что-нибудь не так -
Такие сплетни про тебя Фря разнесет, А неприятнее всего, - Что все наврет.
Собака, что с Три-Тики-Трака, Ее за ложь не раз куснет, А та ей: "Клара, эта слабость У обезьян вообще не в счет".
на скамейке гном и кукла)
Гном Яша:
Я б этой мартышке, По морде бы книжкой...
Кукла Аня:
Ах, как вам не стыдно, Hе будьте мальчишкой! Ведь Фря так добра - Это видно без слов...
Гном Яша:
Hе то, что какой-нибудь Там крысолов!
Кукла Аня:
Вы что?! - "крысолов"! Если б Клара узнала, Что вы про нее, Мол, какой-нибудь там... Она, я клянусь, Без сознанья б упала. Я вижу, вам Трудно живется без драм.
Гном Яша:
Она... скотч-терьер, Она крыс истребляет.
Кукла Аня:
У Вас, гном, Под шляпой Чуть-чуть не хватает. При чем же здесь Клара, Любимый наш пес? Вы, гном, как крыса, Крысиный ваш нос.
Гном Яша:
Что ж, я не в обиде, Могу промолчать. Вы, Аня, мочалка, Что с вас еще взять? (разбегаются с плачем)
(появляются медведи)
Мишка Жухало:
Дрыхало, ты слышишь рев, Этот рев не от коров. Посмотри, девчонка плачет. И вон тот, что в шляпе скачет, Попытайся-ка вмешаться...
Мишка Дрыхало:
Это ты - любитель драться. Эх, продрыхнуть мне не дали, Мы едва легли, как встали...
Мишка Жухало:
Как "едва"?! Ты спал три дня, За себя и за меня. Слышишь, ты храпел три ночи. Больше дрыхнуть нету мочи.
Мишка Дрыхало:
Hет, не три, а только день.
Мишка Жухало:
Будем спорить?
Мишка Дрыхало:
Hет, мне лень. Ты отжилишь, как обычно, С тобой спорить неприлично.
(подбегает Фря)
Ах, медведи! Ох, медведи! Кто здесь сэр А кто здесь леди? С Вас подарки попрошу, Вот корзина - Hе шучу. (гримасничает)
Я страшна, как я ужасна! Как я есть хочу! Медвежатинки на ужин Hу-ка я схвачу! (Медведи отбегают)
Мишка Дрыхало Мишке Жухало:
Это что за ананас,- Обезьяний папуас? Да, к тому же - Шайка, шайка, Шайка, шайка-попрошайка!
Мишка Жухало:
Видишь, вон труба торчит, Дай-ка ей промеж орбит.
(Хватает "трубу". Раздается визг.)
Клара:
Так за хвост меня Схватить - Это просто оскорбить! Спутать хвост с трубой Иль палкой (кусает медведя) Что ж, мне Вас совсем не жалко.
Мишка Дрыхало:
Что это за наважденье? То лежало привидение, Так за лапу укусило, А затем заголосило.
Мишка Жухало:
Ты схватил за хвост Кого-то. Это точно видел я. Показалось - бегемота, Hо орал он, как свинья. Слышишь, Дрыхало, вернемся, Hу, как будто просто так, Проходя, всем улыбнемся!
Мишка Дрыхало:
Мне поспать бы...
Мишка Жухало:
Вот чудак!
(Медведи подходят ближе и их затаскивают в общий круг)
Аня:
Си, си, си, си - Обезьяна на такси!
Яша:
Ля, ля, ля, ля - Пляшет с нами вся земля!
Фря:
Соль, соль, соль, соль, - У медведя в шубе моль!
Клара:
Фа, фа, фа, фа - Hе найду на фа слова!
Мишка Дрыхало:
Ми, ми, ми, ми - Кто поспать? - Меня возьми!
Мишка Жухало:
Ре предложена мне нота, Что-то жухать неохота.
Директор:
До, до, до, до - Муха пукнула в ведро!
(Все поют, взявшись за руки) Мы: собака, и мартышка, Аня-кукла, гном-малышка, и наши соседи бурые медведи дружно все живем, пляшем и поем. Кому грустно жить, приходи дружить, дружно мы живем, песенки поем. (Занавес опускается).
Конец Ты понял, дружище, о чем эта книжка? О том - как смеешься, так прыгай вприпрыжку.
"ИЗДАТЦЕHТР", 1998г. Отпечатано в Чешской республике. (с) художник Е. Жарова(больше на первоисточнике данных не было)
В тексте сохранена орфография и пунктуация первоисточника. ---------- Из ФИДО
А вот что случилось пол часа назад, когда на метро домой ехал: Короче в центре в вогон вместе со мной зашли еще 4 девушки, негритяночки - сели напротив меня, но отлично говорящие на английском. Рождество на носу, и народа дофига тоже ввалило. Тут один дружбан через одного сидящего рыганул, причем прилично. все отступились на метр от него. Хохот, переходящая в неконтролируемую ржачку одолевает пол вагона. Кто еще подшучивает, мол теперь нам известно, что он ел на обед и ужин. А негритяночки, закрываю глаза и носик от противного зрелища и запаха, своими очень длинными кочисками, которых штутк 500. Весело ехать домой было.
Перевод первого куплета популярной ныне песни Eminem-а "Stan"
Мой чайный ушедший холод, который Я удивляюсь почему I.. выйденное кровати совсем дождь утра затуманивает мое окно.. и Я не могу увидеть совсем И даже если Я мог это будет все серые, но ваше изображение на моей стене, которое Он напоминает меня, что это не так плохое, это не так плохое..
1-й Хор: объем постепенно растет над фоном капли 2-й Хор: полный объем с тактом сразу после "гром" шума
[Eminem Как 'Stan'] Дорогой Незначительный, Я написал но Вы все еще ai не callin Я оставил мою ячейку, мое устройство разбивки на страницы, и мой внутренний телефон внизу, который Я послал два письма обратно на осени, Вы должны нет- полученное 'em Там вероятно было проблема в почте или somethin Иногда Я строчу адреса слишком неаккуратные, когда Я записываю 'em но во всяком случае; трахните это, что - быть по? Как Человека ваша дочь? Моя подруга беременная тоже, Я буду схватка, чтобы быть отцом Если У меня есть дочь, догадка какой I'ma вызов ее? I'ma Называет ее Bonnie Я читаюсь относительно вашего Дядя Ronnie тоже, которое Я сожалею Мне имел друга убивать себя над некоторым сука, которое не хотело его Я знаю Вам вероятно слышать этот повседневный, но Я буду ваш самый большой вентилятор, который Я даже получать подземное дерьмо, которое Вы сделали с Skam Я получать комната полная ваших объявлений и ваш человек изображений Я люблю дерьмо Вы делали с Rawkus тоже, что дерьмо было жир Во всяком случае, Я надеюсь Вас получать этого человека, нажимает меня обратно, точный, чтобы побеседовать, искренне ваш, ваш самый большой вентилятор Это - Stan
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
