Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла в Кемеровской области.
Рассказываю со слов участника.
Дело было хорошим, погожим, летним вечером.
Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили
выехать в пригород.
Рабочий вечер удался на славу.
И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка
(в смысле священник).
Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную
катушку.
В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут
чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему
ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад,
а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок.
В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали
оставшиеся на развитие оной церкви.
Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?
Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой
родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие
приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне
препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать,
что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары.
Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно
выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то
срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне
схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу,
содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй,
это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами,
но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как
позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую
(думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже
смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем
по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее
происходит следующее:
1-я девчонка:
- Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто.
Галь, айда по-шустрому.
Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.
1-я девчонка:
- Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались,
ей богу бы расплескала!
Галька:
- Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!
Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше
за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего
задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание
в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается.
Галька (испуганно):
- %ля, Верка, тут кто-то есть!!!
(Заметьте не там, а ТУТ!!!)
Верка:
- Эй, кто-тут?!!
Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки,
это Я!"?)
Верка:
- Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще
немножечко. Ок?
Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать.
Верка:
- Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить.
Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом)
и сопровождается философскими рассуждениями.
Верка:
- Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они -
стоя, мы - сидя. Вот и вся разница.
Галька:
- Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел!
Верка:
- Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует.
Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю.
Галька (еще более испуганно, но торжествующе):
- %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!!
Верка:
- Ну тогда "привет"!
Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается
3-я девчонка (видимо которая Лена).
Лена:
- Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила!
Галька:
- Да ладно, у нас тут похоже один уже есть...
Верка:
- Ага, ну одним бы больше было...
Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода
девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.
Еще раз по поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта
в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных
успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего
отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было
крупно написано
С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ
а пониже - тоже крупно - название передовицы
ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ.
Joker
История про изысканность восточной любви.
Рассказал одногруппник (дальше - Рома).
Провожал он однажды девушку до дома, и путь их лежал через Китайский
рынок, наверное, нет города в России без такого места.
Шли спокойно, мирно беседуя о вечном, как вдруг Рома начинает дико
хохотать на весь рынок. Подруге пришлось срочно уводить его с поля
видимости Китайской братвы, дабы не образовалось лишних проблем.
Оказывается, увидел он следующее: Вдоль прохода стоит ряд
"ночных бабочек" китайской национальности (совершенно немыслимых окрасов)
и так как говорить по-русски они абсолютно не могут, то они придумали
свой способ общения с потенциальным клиентом. У каждой на шее висит
картонка, на которой фломастером-угольком написано:
" РОТ-30 р.
ПИСЯ-50 р."
Вот так.

PAUL
Вдогонку американским выборам.

Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу
и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их
надо засовывать строго определенным образом, портретом президента
вверх.

Сама история:
Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем
с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год
учил английский и более-менее его знает.
Диалог:
(Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США?
(Сын)- Нет, не знаю.
- Его зовут Билл Клинтон.
- А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его
зовут Билл - знаю.
- ??? И откуда?
- Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент.
А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up".
:)
В конце 80-х, когда все нацреспублики начинали борьбу за независимость,
начали они ее с законов о языке. Мой приятель, Сашка, работал в это
время в Межшкольном Комбинате Професиионального Образования, или чего-то
в этом роде, преподавал автодело. Работа не пыльная, ученички
уважали (по двум причинам: во-первых, давали баранку покрутить,
во-вторых, не сдашь экзамен - не получишь аттестат), платили ничего,
отпуск большой - чем не жизнь! Но, как я уже сказал, появилось у народа
самосознание, народные фронты всякие - и надо же так было случиться,
что сын одного из лидеров Народного Фронта Молдовы учился у Сашки в
классе. Ну, "учился" - это громко; так, посещал, когда хотел. Сашка
пытался на него воздействовать испытанными методами, когда стервец
вдруг начал общаться с ним исключительно на молдавском (школа русская).
Сашка молдавского не знал, что он честно объяснил оболтусу в
присутствии директора (тоже не особого молдаванина), изложил обоим
перспективы несдачи экзамена по автоделу и посчитал инцидент
исчерпанным.

На другой день отец дитяти, зампред Народного Фронта, появился в
школе, и выдал весь набор про затирание национального языка, про
проклятых оккупантов... ну, все это помнят. А в заключение, он
потребовал приема экзамена у своего сына... на молдавском языке! Сашке
поплохело: времена были смутные, власти никакой, а та, что была,
заигрывала с фронтами крепко. Короче, перспектива вылететь с работы
вырисовывалась отчетливо.

До самого дня экзамена Сашка искал выход; мы с ним выпили уж не помню
сколько, сидя на кухне и обдумывая варианты. Из всех, самых
невероятных, остался один: потребовать на экзамене присутствия
представителя ГорОНО (молдаванина), и доказать, что экзаменуемый... сам
не знает языка, на котором хочет сдавать, поэтому сдавать будет на
языке, на котором учил, т.е. русском. Осталось найти вопрос, который
скосил бы этого орла на лету, а это была проблема, т.к. парень
молдавский язык, естественно, знал хорошо - родной, как-никак...

Для тех, кто не знает: молдавский - язык относительно молодой, и
технических терминов на нем не так уж много. И Сашку осенило.

С экзамена он пришел довольный, с дюжиной пива, которую мы, в первый
раз за долгое время, приговорили с легким сердцем. Вопрос, что был
задан, звучал просто: переведите, пожалуйста, на молдавский
название "кривошипно-шатунный механизм". Парниша подумал минуты три, и
перешел на чистый русский язык.

С которого не сходил до конца экзамена.

Которого, естественно, не сдал.
"Ностальжи" по КПСС...
Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.).
Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю...
Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы.
А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время
командировки!
Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в
облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня
сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот,
десятки авторитетов - все зря... Загребли...
Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме
партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС.
Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет:
"Член ВЛКСМ"...
Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня...
А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал
командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-))
Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают,
но это уже другая история:-))
Арктур
У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит
полотенце и, когда погода ненастная, зонтик.
Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте
собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:
Она - "Ты куда?"
Я - "В душ"
Она - "А почему с зонтиком?!"
P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось
под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.
Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Лучшая история за 19.10:
Это реальная история. Много лет назад о ней писали газеты.
Во время войны прибыл эшелон с эвакуированными детьми в Ташкент. Среди детей был эстонский мальчик Леонард. Было ему около трех лет. Детей не отдавали в детский дом, их разбирали по семьям. Взяли и этого белобрысого малыша. Спросили, как тебя зовут. Тот ответил что-то вроде Луна. Луна так Луна. Так и стали его звать. Прошли годы. Лунабай вырос, женился, стал председателем колхоза. Колхоз добился рекордных урожаев хлопка. Лунабая Абдуллаева (фамилии не помню, пусть будет Абдуллаев) удостоили звания Героя Социалистического Труда. Об этом сняли небольшой ролик в журнале "Хроника дня" и показывали перед киносеансами. Эстонская мама Леонарда все время искала сына. Не верила, что того нет читать дальше
Рейтинг@Mail.ru