Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие нового моста где-то у Коломны. Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."
Навеяло. Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове. Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом примостился мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам и мне: - Умоляю, скажите, какая следующая станция! - Ну, Медведково. Мужичок падает обратно на сидение: - Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.
Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове... А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое. Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам. Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое. (Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились: "Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!" Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?" Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!! Занавес. 8-)
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном 2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место, я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать. Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем "этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами, другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше. Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен, но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать не могу.
Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела, но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой. Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней. И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой вагон. В общем, все закончилось хорошо:)
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру. А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой лишилась девственности? С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА! (c) Михаил
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.
Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой, порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать, а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит (на нем сюда и приехали).
Выпили на посошок, но как оказалось зря...
Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор - мотоцикла нет. Хм.... Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос: "Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?" Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь побитый, в синяках и хромая тихо матерится. - Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил? - Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не убился! Велик пришлось на себе домой тащить...
P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть. Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу), да большой любитель выпить... Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна. Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило. Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает: пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна... Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево". Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом история не закончилась! Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция. Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу наш герой пришел просто в коматозном состоянии... Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево" Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции, прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал, ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!" Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел от специальности, только в эфир его уже не выпускают.
Блаженны дети наши... Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:
"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке, а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю: "Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды...:) Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня. Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи. Она спрашивает: - 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о", четыре буквы. Я, меланхолично вспоминая школу: - Это очень мало... Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом, и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю степень - "мало"...:) Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда. :)
У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились. Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке, никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...
Преамбула: Те, кто пользовался интернет-магазином Озон, наверняка видели, что на страничке деталей книги есть такой раздельчик "Те, кто купил эту книгу, также покупают". Так вот, История: решил я давеча приобрести "Структуры данных и алгоритмы" Ахо и Ульмана. Нашел ее на Озоне... И вот что я увидел под вышеупомянутым заголовком: - Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) (еще ничего...) - Головная боль (Л. А. Улицкий, М. Л. Чухловина) (!)
Т.о. человек, покупающий такую заумь, просто не может обойтись без лекарственных препаратов и изучения такого феномена, как головная боль...
Для недоверчивых - см. http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&ID=37289
Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку, телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но сегодня... Звонок. Я: - Алло. Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста, ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ? Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-) З: Да нет, чистые!! Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-) З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!! Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?! З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да? :-)))))) (чуть не сдох)
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем. Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем, непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли, а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать, а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи, дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык... пауза, молчание, занавес!
место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом). Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." ..... Офис полчаса работать не мог :) ------- (с) полностью принадлежит чебоксарам
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Предыстория: Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает: - Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор ОНА - может останешься, переночуешь у нас? ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора, а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди. Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора. Естественно, мы ему сказали. - Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости имени. Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя "Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич". Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку и громко сказал: - Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!
Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! ) Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из жизни Украинской ГНА.
Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло... Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус. Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было, поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался, оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету.... И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета Культуры почти на 3 недели :))
Однажды собрались друзья пойти в баньку пивка попить, с девочками порезвиться и заодно попариться. Пивка (и не только, конечно)попили, попарились, пощупали выпуклости, оценили вогнутости. Ну и дабы не подхватить (в смысле не подцепить) что-нибудь, они разумно пользовались презервативами. Состояние после смешения пивка с водочкой оценивалось краткосрочной потерей памяти и забыл один из товарищей снять презерватив. Уже под утро друзья возвратились домой к одному из них вдвоем, и заботливая супруга, дабы не будить домочадцев положила их (друзей) спать на одну кровать. Одеялом они не пользовались, жары их разгоряченным телам хватало и так. А теперь представьте выражение лица супруги, когда она увидела двух мужиков на кровати и на одном из них был презерватив.
Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея, один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти. Итак, разговор во время поглощения манной каши: Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя? В (поляк): как-как, - Изяслав!
Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли... а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!
Довольно короткая история но очень прикольная. Живу и работаю я в Минске. В Минске как и везде есть полно ночных клубов и дискотек. Один из многих - Madison Club. Так вот - иду я однажды с работы - стою на остановке и заметил на столбе яркое объявление которое привлекло мое внимание. Цитирую дословно: "Madison клубу требуется уборщица не старше 25 лет, с привлекательной внешностью и с обязательным знанием английского языка."
;-) Неизвестно конечно нашли ли они такую но думаю у них было много кандитатур ;-)
дело было году где-то в 82-м в НЙорке. жил я преспокойно на пособие по безработице, к-рое тогда было на 6 м-цев рассчитано. срок подошел, а тут как раз офигенная распродажа на авиабилеты. я думаю, хрена напрягаться, надо еще поотдыхать, купил дешевый билет и свалил к другу в лос-анжелес, на песочке полежать. оттягиваюсь так неделю -- вдруг из нйорка звонок от друга, к-рый мою почту смотрел: ввиду тяжелых экономических условий пособие продлили -- если хочешь еще 3 м-ца получать ($125 х 13 недель), должен явиться в ихний офис в понедельник к 11 утра. я туда-сюда, билет менять -- нашел-таки, с пересадкой в Хьюстоне, в воскресенье вечером вылетаю. сидим на земле полчаса, потом объявляют: рейс отменяется, проблемы с двигателем. я туда-сюда, нашел другой рейс на Хьюстон, но из другого аэропорта -- или терминал другой, черт его знает, но пешком не дойдешь. звоню другу (благо он недалеко жил), он меня отвез, все путем, в 4 утра чешу бегом через хьюстонский а-порт -- успел! но -- прибываем где-то после 10 утра, т.е. может успею в этот офис, может нет (а нравы там строгие). слышу, стюардесса ходит объявляет "пассажиры первого класса! для вас в качестве промоушн бесплатная доставка в манхаттан на вертолете". я к ней -- а для второго класса как? она пошла узнала говорит $20. "запишите!" в общем, прыгаю на вертолет, от ЛаГвардии до гелиопорта на 30-й улице -- пять минут! там прыгаю в такси, и -- без десяти одиннадцать -- рапортую в офисе по безработице! вот так тогда $1625 "зарабатывались"...
Так уж получилось, что среди моих друзей большинство тех, чья работа связана с компьютерами. И вот как-то раз мы большой компанией поехали в самую настоящую деревню. Таких, наверное, на свете мало осталось. Из достижений цивилизации - только электричество. А так вокруг колодцы, сеновалы, телеги, запряженные лошадьми, живность всякая ходит. Одним словом, красота. Идем мы по деревенской улице мимо сельсовета, а там во дворе стоит деревянный туалет типа сортир. Один из нас - молодой человек по имени Антон (а по специальности программист) говорит: - Я вижу туалет. И я в него хочу. Другой молодой человек по имени Игорь (а по специальности системный админ) отвечает: - Хочешь? Так посети! Тут следует ответ-вопрос Антона: - В туалет ПО СЕТИ? Это ж как извратиться надо! Цивилизация, блин!
Короче работал он несколько лет назад в г.Тбилиси в небольшой (в то время) телекоммуникационной компании. Хозяином и ген. директором той компании был человек, хорошо знающий банковское дело но очень далекий от телекоммуникаций, информационных и компьютерных технологий. Просто имея деньги, мужик решил нанять профессиональных сотрудников и вложить свои средства в перспективную область, что и сделал. Фирма как ни странно потихонечьку начала развиваться. Но и конкуренты не спали. В один прекрасный день директор все таки решил приобрести для себя компьютер (т.е. сделать вид для VIP клиентов что он им пользуется). Надо сказать что когда директор тратил на что то деньги он был жутко не в настроении - так было и в тот день. К нему подходит мой друг и говорит:
"Константин Георгиевич - вы знаете что у шефа компании Caucasus.Net (а это был злостный конкурент фирмы которого не любил директор) есть Macintosh - может и вам приобрести такой же."
На что директор отвечает моему другу - тихо а потом с криком:
"Швило - сынок - МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ НИ МАКИНТОШ НИ ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО !!!!! ДЕНЬГИ ПРИНОСИТЕ НА ФИРМУ ! ДЕНЬГИ Я СКАЗАЛ ! ГДЕ ПРИБЫЛЬ - ЗА ЧТО Я ВАМ ПЛАЧУ !!!"
Вообщем как рассказывает мой друг - все кто стояли в той комнате и слышали это - начали мычать со слезами на глазах и зажав зубы - им было страшно заржать - могли уволить - поэтому только мычали. а администратор говорят в тот день думая весь день о Макинтоше похерил всю систему защиты :-)) Вот так вот бывает
Есть в Питере рынок запчастей на станции метро Автово и естественно, там посетителей мужского пола больше,чем женского.Идем мы с другом, и слышим разговор какого то чела с продавцом касет с музыкой: -А у вас есть такие дурочки..... Карамельки? -Нет. -Слава богу....
Еду я тут недавно в институт, стою в семь утра на остановке, автобусов ессно нет. Ну, думаю, поймаю машину до метро. Торможу, сажусь, водитель и спрашивает(любопытный попался) куда еду так рано, потрепались мы с ним, а потом он типа начинает комплименты отвешивать. Типа того что: - "Какой институт украсила своим лицом, такая милая девушка." (А меня последний раз называли милым ребенком еще в первом классе, когда первую пятерку принесла.Меня милой назвать очень сложно, со мной даже маленькие дети в лифт не садятся.Особенно когда я в своем металлерском прикиде, а я в прикиде всегда.) Ну я ему и говорю:"Знаете, милая девушка украсила своим лицом МГТУ имени Баумана"... Водителю почему-то было весело...Ржал по крайней мере долго, даже деньги за проезд отказался брать.
О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее... Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении. Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком - перебор. Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой: "SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся" Да вот только первой буквы я не видел вначале...
У моей подруги в доме лифт постоянно барахлит. Едем с ней как-то раз с 11-го на 1 этаж. Лифт останавливается на 7-м и дальше ехать не хочет, то есть, если есть кто внутри, он двери принципиально не закрывает. Выходишь - все как надо, двери закрываются. Ну мы, тоже не дуры, спускаемся на этаж ниже, вызываем лифт, заходим внутрь, нажимаем цифру 1, двери закрываются, лифт поехал, я злобно улыбаюсь и кричу: "Ха!! Наебали, наебали! :РРРРРР" Через несколько секунд двери открываются - седьмой этаж. ЗЫ - все-таки пришлось по лестнице...
Тут было на днях... Есть у нас в лаборатории одна дама. Русский - ее родной язык, но он несколько испорчен 27-летним пребыванием в Израиле, поэтому она не всегда выражает свои мысли наиболее правильным образом. И особенно плохо у нее с идиоматическими выражениями и поговорками. Вот догадайтесь, что имеется в виду: “Белый чулок”. “Собачий кашель” (вместо лающего). "Он - петух” (вместо жаворонка). И вот, разговаривали мы с ней о каком-то фильме, и она говорит “И играет там этот, который в X-files (Cекретные материалы -прим. ред.) играет - Душевный...". А мысль передан правильно, не так ли?
Сразу необходимое отступление: у дамы, о которой пойдет речь, "английский со словарем" _в_буквальном_смысле_ ("нет словаря - нет английского").
Так вот, звонит она мне и говорит: - Помоги, у меня компьютер повис! Я делаю глубокий вздох :) и спрашиваю: - А в чем, собсно, дело? - Я, - грит, - жму на этот ключ, а он не нажимается! Ну, думаю, акцесс запустить хочет или базу евоную. - Золотой такой ключик? С бумажкой или без? - Какой золотой!? Железный! 8() Ага, думаю, в панель управления влезла, паролями играется! - Ну, там на колечке два ключика, один железный, второй золотой? Пауза. - Ой, может у меня чего-то не хватает? Железный есть, колечко есть, а золотого нет! Наверное у меня его украли? Я начинаю сатанеть: - Да где ты вообще на экране этот ключ видишь? В каком-то окне? В каком? Или на рабочем столе? Где вообще!? - Почему на экране? Не на экране, а не ящике! - На каком, %ля, ящике!? - Ну вот на этом, э..., дисководе, вот! На системном блоке (пер. авт.) 8( ) - Не понял, а какой там ключик? Чуть не плачет: - Ну маленький такой... Я же объясняю! Врубился! Жмет!!! на ключ запирания клавиатуры!!! 8[ ] - А зачем же ты жмешь на него!? - Ну он же пишет: "Press a key"...
Ей пришлось дважды перезванивать, разговаривать я не мог... :)))))
Есть мода у некоторых наших автолюбителей лепить на свои "совковые" машины символику крутых забугорных тачек, ну, типа, "запор" заделанный под "мерина"" ;-)) Это зарактеризует видимо нелюбовь к нашему автопрому и , напротив, любовь к ихнему... Сегодня видел, что на "нулячей" DAEWOO "Espero" хозяин снял родные диски и поставил типа литые, с символикой АЗЛК... А вы говорите, что нет больше нашего автопрома... ;-))
Иногда лучше жевать... Или о том, как трудно быть начальником.
Эта история случилась с начальником ЦАСУ (раньше вычислительный цент назывался) нашего предприятия. Зовут его Валерий Григорьевич, На этой должности он уже не первый год. Жил он не тужил, но тут случилось непредвиденное... Наше предприятие получило возможность организовать два выделенных канала, один для доступа к интернету, другой для корпоративной сети. Наивысочайшим указом все было одобрено. Все «заинтересованные лица» об этом знали заранее, включая Валерия Григорьевича. На наводящие вопросы типа "что Вы делаете по этому поводу" он отвечал однозначно: "никаких указаний сверху не было" (НАСТОЯЩИЙ БЮРОКРАТ!). Как бы он не хотел, но какие-то телодвижения делать надо, т.к. "не хорошо" незащищенную сеть подключать к интернету. В лучших традициях БЮРОКРАТИИ было созвано совещание, где присутствовали специалисты цеха связи, которые организовали сам канал, наш герой и для солидности помощник директора.
Теперь сама история. Привожу выдержки из разговора.
1. Валерий Григорьевич (ВГ), тыча пальцем в надпись CELERON на RoverBooke: "CELERON, какой хороший компьютер, а что там внутри, PENTIUM III?"
2. Инженер цеха связи (ИЦС) Обращаясь к ВГ: "Канал имеет окончание для подключения к LAN... ВГ: "А что это такое LAN?"
3. ИЦС тыча пальцем в разъемы RJ45 на коммутаторе: "Здесь выход для интерната, здесь для корпоративной сети" ВГ: "А откуда ты знаешь, что это так" ИЦС: "Как откуда, так настроили". ВГ: "А почему на нем не написано..."
Мы с моим другом на данный момент учимся в Германии. Кто не знает у нас тут сейчас бум коровьего бешенства:даже в студенческой столовой везде надписи"только свинина!!" (турков, в целом, жалко). Так вот, приходим мы вчера утром на кухню в общаге (она у нас общая на коридор), на столе стоит большая, в чем-то похожая на советские, банка говяжих консервов неивестно откуда взявшаяся, а под ней листочек с аккуратной надписью "bitte", ешьте, типа, дорогие товарищи, кто хочет. Для немцев это все равно, что мышьяк на стол вывалить в больших количествах... Вот мы все думаем, можно ли это расценивать с позиции ненависти к иностранцам? по крайней мере с тех пор, как банка появилась на кухне, наши соседки из Азии стали как-то еще незаметнее... Может, сьели немного?
Когда, блять, был я молодым, то сотни пезд мог отодрать. Мой хуй лоснился как теленок, и без приказа мог вставать. Теперь же, чтоб поднять Родосского Колосса, мне нужно пот пролить, Купить "Виагры" килограммов десять, и правое яйцо раз сорок подрачить!
Но не боюсь я трудностей мирских, еше не раз я женщинам въебу, Ведь кто-то должен, кровью-Ниагарой окропить, девишную плеву... С высоким помыслом и твердую рукой, я заступаю на работу. Чтоб к пятнице, второй недели января, рост населения страны, Раз в сорок перевысил квоту!
Не задавай вопрос, про сотни неучтенных "как", Поставь плюс два, ну а затем, нажми "Вот так!"
Хорошо живет на свете Винипух! Зайцу с Волком весело вдвоем. Только у меня сплошной облом Кто же мне подскажет почему? У Герасима была Му-Му, Даже Шапокляк имела секс… Почему никак я не пойму, Я так одинок и сильно пьян.
Потому что Чебурашка это я Где же верные мои друзья Может пьяными уснули на полу Может не было их вовсе никогда…
Каждый день какая-то фигня Солнце светит, но совсем не мне Вижу отражение в окне Оглянусь - не вижу никого Лбом я разобью свое окно И пойду искать свою любовь По ушам струится будет кровь По лицу покатится слеза
Потому что Чебурашка это я Где же верные мои друзья Может пьяными уснули на полу Может не было их вовсе никогда…
В зоопарке шум и балаган Белое вино течет рекой Кто-то меня за руку возьмет Отведет туда где тишина Где красивые пернатые поют Там я обрету покой, уют И обнимет крепко так меня И услышу нежные слова :
Потому что Чебурашка это ты И мечты твои лишь мечты И не будет у тебя друзей Сколько слезы лей или не лей
Хочу расказать историю про одного знакомого. Сам лично не видел, но смеялся потом долго. Начнем с того, что этого кадра надо видеть(уже от одного вида становится смешно). Прозвище его в определенных кругах - "Глюк". А история такая. Приходит как-то Глюк в универ и говорит одногрупникам: - Кто хочет поехать со мной на Гаваи? (или еще куда-то, где тепло и девушки ходят только в бикини) Все в шоке: - Как это? Глюк спокойно объясняет,мол, шел по улице, подошла симпотная девица из турагенства, предложила ответить на несколь вопросов, а поскольку Глюк ответил на все правильно, то следовательно девица говорит, что ему, Глюку, путевка в теплые страны пологается на двоих. Глюк от путевки отказываться не стал, а так, как мама болеет, ему нужен компаньен для поездки. Нашлись желающие. Начали планировать, как ехать, что брать. Тут Глюк решил посмотреть, когда заезд. Хлоп-хлоп по карманам, а путевки нет. Потерял!! Что тут началось - не словом сказать, не на клавиатуре набить. Все перерыли и тут Глюк говорит: - А знаете что мне кажется... В итоге оказалось: идет Глюк по улице, зима, холодно, думает: "Хорошо бы сейчас на песочке теплом поваляться". И начал придумывать и что, можно было бы ту путевку выиграть и т.д. Короче в определенный момент что перемкнуло, и он решил что путевка у него в кармане. Дальше вы знаете. По-моему ни одно прозвище еще настолько точно не характеризовало человека. Прошу прощения за ошибки, с уважением SerG.
Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает: "Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.
Стоим, ждем пока подъедет поезд, никого не трогаем.
И тут диктор на всю станцию делает такое объявлени:
Уважаемые пассажиры, будте взаимовежливы и т.д. и т.п. (там что-то еще было), и заканчивает все это такой фразой. Напоминаем Вам, что в поездах метро нужно уступать места: инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и женщинам.
По-моему короче было бы сказать: Мужики, все быстро встали!
Предистория: Наверное в России еще сложно смирится с мыслью, что есть люди "цвета неба", и видеть на светских вечеринках Борьку Маисеева с тов. Пенкиным. Народ хахочет втихаря и удивляется.
История (Реалия): Учусь в Кенгурляндии, подробатываю в одном 5* заведении, т.е. Хотел группы Мариот, кто знает (не буду говорить какоя Хотел именно). Так вот, у нас на каждые ~10 человек персонала, один точно голубой, одна точно лезби, т.е. остается только 8 человек с нормальной ориентацией. О чем это говорит? Правильно 20% населения с отклонениями. А правительство песпокоится почему же рождаемость падает...;))
Ищу сегодня в сети портрет Куприна. Нету и все тут. Набрел на сайт на какой-то, а там его книга представлена. Ну, думаю, может в аннотации портрет какой будет. Вчитался в инфо - а это книга для слепых... <:-0 Вряд ли там вообще рисунки есть... Опять мимо.
Вот, только что в спаме свалилось: Не удержался - выставляю на обозрение:
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВПОРУ КРИЧАТЬ
Конечно же, обратиться за помощью. Однако, в этом-то и заключается основная проблема - куда и зачем обращаться. Предположим, вы недовольны своей внешностью (целлюлит не позволяет юбку покороче надеть, большой отвислый живот не спрячешь под пиджаком) или волосы требуют постоянных манипуляций с укрепляющими средствами или зубы оставляют желать лучшего или…
Думаете, речь идет о том, что есть такое место, где вам все немедленно вылечат и исправят? Нет такого места, да и речь совсем не об этом. Все дело в том, что все проблемы нашего организма начинаются там, где заканчивается система пищеварения - в толстом кишечнике. И его надо чистить.
Клизмы? - скажет искушенный читатель. - Нечего и думать: они способны очистить лишь прямую кишку, а не весь толстый кишечник и к тому же довольно болезненны. Что же делать?
А делать что-то надо непременно, так как, в течение жизни, на стенках кишечника оседает изрядное количество непереваренных остатков пищи или шлаков, которые со временем превращаются в каловые камни - человек может носить в себе в среднем 5-6 кг таких камней. В шлаках образуются токсины (более 20 видов известных на сегодняшний день ядов), которые затем разносятся по всему организму и поражают различные органы, кожный покров, сердечно-сосудистую и эндокринную системы. Вот вам и причина многих заболеваний, недостатков внешности и даже плохого настроения, повышенной утомляемости, страха и раздражительности. Да, не удивляйтесь! Статистика показывает, что у многих людей заметно улучшается настроение после очистки кишечника. Кроме того, каловые камни нарастают прежде всего на стенках кишечника, нарушая основную его функцию - всасывающую, поэтому прием оздоравливающих и витаминных препаратов, лекарств, средств для похудения становится неэффективным. Женщины (как впрочем и мужчины), заботящиеся о своей внешност и, должны знать: если кишечник не очистить, дорогостоящие косметологические манипуляции могут не дать ожидаемого эффекта. Можно привести еще много причин, почему надо чистить кишечник, однако проще заглянуть на сайт (адрес приведен в конце) и подробно обо всем прочитать.
Так существует или нет альтернатива клизмам и очистительным травяным и прочим препаратам? Да! Действующая в Москве с конца прошлого года “Система оздоровительных станций “ХХХ” как раз и проводит аппаратные процедуры ГЛОКтм (глобального орошения кишечника), которые позволяют комфортно избавиться от многих проблем. С помощью специального аппарата в течение 45 минут порционно в толстый кишечник подается в общей сложности до 30 литров тщательно очищенной подогретой воды, а затем содержимое кишечника герметично выводится в канализацию. Никакой грязи! Все материалы - одноразовые. Процедуры безболезненны, комфортны и проводятся амбулаторно (можно даже в обеденный перерыв).
Приходите. На оздоровительных станциях “ХХХ” вам всегда будут рады.
Прихожу домой! Муж накрутил козюли и выложив на противень, поставил в духовку. Говорит мне: сейчас еще 3 секунды и ужин будет готов! Приятного аппетита!
(вот что в наше время от безденежья приходиться есть, не доведи Господь Вам такого!)
Преамбула 1: есть в славной Сведловской области такой губернатор, Эдуардом Росселем зовут, может, слышали. И решил этот губернатор общественную приемную открыть - чтобы шел к нему народ со своими проблемами, а он их решал (щас!). Ну, а приемную надо рекламировать, чтобы все супостаты знали, как губернатор о своем народе заботится.
Преамбула 2: есть у того же губернатора пунктик - Верхотурье. Это такой маленький городишко, в котором в свое время до кучи монастырей натыкано было. После революции монахов перестреляли, а монастыри оставили разваливаться. Сейчас губернатор решил, что на народные деньги в самый раз заботиться о собственной душе, и стал эти церквушки-теремки активно восстанавливать.
Ну, а теперь представьте себе картину маслом: большой настенный календарь. Крупное фото какой-то ветхой верхнетурьинской халупы с крестами наверху, полурастаявшие сугробы, грязь, запустение, угрюмый лес на заднем плане. И внизу справа - нашлепка: "Общественная приемная Эдуарда Росселя".
Бедный у нас в Е-бурге губернатор. Даже на приемную денег толком не хватает, по трущобам ютиться приходится...
Короче история! Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты, в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь. А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом, мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит - у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это он будет всем потом рассказывать! Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!