Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал: - Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...
Еще к высказываниям из МГИМО: "Во времена Александра Македонского убийство одного неприятельского солдата обходилось в ОДИН ДОЛЛАР США" (с)преп. истории Михайлов
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе. Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь? - Я заблудился, говорит мужик. - Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе? - Может услышит кто... - Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история. Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает: - И что, он его съел? - А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос. - Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах... Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин. Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие примерно знали дату предстоящего бракосочетания... Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех холостяков. Это была ПРЕДистория. Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно, и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!" Вдруг приходят №3 и №4. - Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!.. - Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!! Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Конец отчетного периода, время готовить баланс и сдавать отчеты в фонды. Мой бухгалтер Светка - девица приятной внешности и раскованных манер - пошла в Пенсионный фонд сдавать отчет. Там была очередь. Светка вежливо спросила, кто последний к Гольденбергер. Очередь пожала плечами и сказала, что никого. Светка смело входит в кабинет и подсаживается к столу куратора. Очередь это видит и начинает орать. Светка в растерянности. Фамилия куратора Фингелькурц.
Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е. на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов. Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов (не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор. Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди, расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке, а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н) ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью ..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно и шлепнувшись на нее захрапел.
Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца. На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами: - Юра, ... твою мать ! Почему-то это очень нас с женой развеселило ...
Какое то время назад я уже отправляла письмо с просьбой помочь мне разобраться с тем, что я не получаю письма.............до сих пор жду ответа :-((((((
Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает, небось, букварь скурил в свое время... Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась, то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое, гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать "беда не приходит одна". Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах шарит;)
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
----- я хожу по росе я в неи ноги мочу я такои же как все я ебаться хочу ----- не ходи по росе ты в неи ног не мочи я такои же как все лучше сядь подрочи
Я ходила на лекции по части психологии сексуальных отклонений, и на один из дней был профессором Портландовского университета запланирован визит, так сказать, живого экспоната - профессионального доминатора.
Дэушка прибежала на лекцию в расстроенных чувствах и, вместо традиционного представления-лекции, эта видавшая виды и учавствующая в этом курсе лекций мадам, рассказала свежую историю, которую позже передали в местных новостях. А дело было так...
Девушка работает в lingerie shop, который, как и многие подобные заведения в Портланде, специализируется не на франьузьком белье, а на приватно-интимных шоу. Желание клиента - закон. Но до определенной степени... Заваливает к ним, в ее дежурство, приличного вида мужичок средних лет, осведомляется о цене, о возможностях... Дэушка, как положено, интересуется, нет ли у него каких особых фантазий - иначе, простите, почему искать развлечений вне лона семьи? И он делится с ней, гм, фантазией. Доминаторша, при всем своем экзотическом опыте работы, приходит в ужас, но отказываться нельзя. И заявляет клиенту: «Вы, молодой человек, простите, но трогать клиентов нам строжайше запрещено. Вы можете это сделать сами, а я, если хотите, посмотру.» На что мужичок, повздыхав, соглашается.
Проводив его в одну из комнат позади магазина, девушка располагается в кресле зрителя, а мужик, вооружается молотком, гвоздиком, и, вздохнув, размахивается со всей дури... И приколачивает одним ударом свое мужское хозяйство к столу. И, понятное дело, падает в обморок от болевого шока, увлекая за собой на пол стол, к которому прикреплен намертво.
Девушка в шоке. Хозяева вызывают скорую. Мужика приводят в чувство нашатырем, но возникает еще одна неувязочка. Чтобы поместить его в машину скорой помощи, его надо, как минимум, вынести из дома. Что, в принципе, выполнимо, так как он находится рядом с задней дверью... Но пройти в нее он не может, будучи неразрывно и чувствительно связанным с вышеупомянутым столом.... Что делать? Надо их разъединять. Один из санитаров переворачивает молоток, и, уперевщись в стол хогой, вытаскивает гвоздь из члена страдальца. Тот опять отключается, и приходит в себя уже в госпитале, видя рядом с собой заплаканную жену, недоуменно вопрошающей краснеющию мед-сестру о происхождении необычной травмы.
О развязке этой семейной драмы история, увы, умалчивает.
Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ! Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку, вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы - большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!! ... Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!
Захожу сегодня в магазин, смотрю сидюки и вижу вполне цивилизованный экзмпляр, но под большим заглавием MS Visual Basic 6.0 Professianal Кто работал (т.е. мучался), поймет...
1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра. Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой). Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15. Многие просто спят в креслах. В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка на Ригу. Наконец, один говорит: - О, мужики! Я нашел - в 12.15! Второй замечает: - Нет, это поздно, ищи еще. Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит: - Ура! Нашел! Поедем в 18.45!
Тока-что: Соратник по работе собирается домой и на какую-то мою фразу помаргал немного. Я грю: - Что заморгал-то? Он: - Да я подумал. Потом подумал еще и грит: - Тока понял, что нихера не получается.
Сегодня утром наблюдал. Переход на станции метро проспект Мира. Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+ (ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ ЗАДУМАЛИСЬ!!!" о как..
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?