Остальные анекдоты

Приходит мужик к психологу:
- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!
Психолог ему говорит:
- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.

Дома мужик с порога заявляет:
- Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем,
водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать
будет???

Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

Из зоопарка сбежала ГОРрила. Ну сразу, понятно, большой полосатый шухер по всему
городу, поисковые операции и т.д.
...Один мужичок выглядывает в окно, а прямо перед окном - ГОРрила.Он сразу
позвонил по указаному номеру и через час приехал здоровенный бугай с маленькой
собачкой под мышкой (не под мушкой).
Бугай дает мужику в руки ружье и говрит:
- Я иду во двор, трясу дерево, ГОРрила падает, Барабака хватает ее за причандалы
и тянет в зоопарк...
- А ружье нафига?
- Если упаду я, стреляй в Барабаку.

Объявление в газете:
"Новый русский купит просторную пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту
в районе гарантирую"

- Заключенный Cидopoв!
- Я!
- Hа выxoд, к вам жена пpишла!
- Tа ты гoнишь, начальник, этo же не вxoдит в пpигoвop...

Сидит мужик рыбачит.Плывет корова по реке и спрашивает:
-Мужик,я тебе не мншаю?
- Неа, не мешаешь.
Корова обратно плывет и спрашивает:
-Мужик,я тебе не мешаю?
Мужик ей спокойно:
- Неа,не мешаешь.
Она опять:
-Мужик, я тебе не мешаю?
Мужик уже взбесился и отвечает:
-Мешаешь,мешаешь.
А она и отвечает:
- А мне по хую, я тут плаваю!!!

Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк. После взлета самолета она пересаживается
из экономического салона в салон первого класса.К ней подходит стюардесса
и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря что останестя
в салоне до конца полета. Стюардесса зовет второго пилота и он тоже просит ее
вернуться назад. Блондинка отказывается вновь. Тогда им на помощь приходит
капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко и девушка быстро
возвращается на свое место в экономическом классе. Стюардесса ошоломлена
и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку. "Очень просто,
я сказал, что салон первого класса не летит в Нью-Йорк"

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Диктор по телевидению:
"Правительство Соединенных Штатов Америки в очредной раз отказало
в выдаче кредита... А теперь о погоде: на следующей неделе в США ожидаются
ураганные порывы ветра, местами воздух прогреется до нескольких миллионов
градусов..."

Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут. К ним подходит бегемот
и говорит:"А сдесь дно хорошое?"Один хомячок ему отвечает:"да, дно великолепное:
песочек мягкий-мягкий, ни камушка" Тут бегемот с разбегу плюхается в речку,
а там аппаратура, доски, гвозди всякие! Его окрававленный труп всплывает
на поверхность и тонет. Один хомячок дркгого спрашивает: "а зачем ты ему сказал,
что дно мягкое?"
-"а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"

Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут
встречает его директор школы и говорит куда ты идеш
А Вовочка отвечает - в туалет
А директор говорит - а чего глобус несеш
Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир
нагадить хочется.

-Я бельгийский конь с яйцами, а ты кто?
-А я лось...просто лось...

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
"Василий Иванович, а что такое нюанс?".
А Василий Иванович ему отвечает:
"Ну так сразу не объяснишь, давай на примере покажу."
- Вставай раком.
Петька встал.
- Снимай штаны.
Петька снял.
Ну Василий Иванович вставил ему Х.. в Жопу и говорит:
"Вот смотри Петька, у тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе,
но есть один нюанс..."

Стучится Смерть в двери. Открывает ей мужик. Спрашивает:
- Вам кого?
Смерть- Владимира Петровича!
Мужик- Я это. Я что вам надо?
Смерть- Уже почти ничиво...

Из истории болезни :"Вскрытие показало,что пациент умер в результате вскрытия".

Ползут два мужика по скале...
- Эй ты, ПодстраХУЙ!!!
- От ПодстраХУЯ и слышу!!!

ОТец ждет сына... В час ночи открывается дверь, заходит сын.....
- Ты где шляешся?
- Я пап, первый раз в половой контакт вступил, сегодня.....
- НУ как? Ну сынок - молодец, горжусь тобой, Завтро снова пойдеш?
- Неа..
- А че так??!!
- А, попа болит...

Жена-мужу
-Я с тобой развожусь,мне сказали,что ты педофил
-Где ты слов то таких успела нахвататься в 12 лет ?

Анекдот под обкурку :

Шел панк по полю, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.....
Ну и дурак !!!

Тонет Титаник. Паника, суета, спускают за борт шлюпки. В одной из шлюпок
мужик громко кричит:
- Граждане! Помогите найти мою жену Галину! Кто-нибудь видел мою жену?
Моя фамилия Бланк!
И в ответ звучит:
- Галина Бланка буль-буль, буль-буль!

Завелся в деревне медведь,мешает жителям.Решили люди вызвать из города
профессионального охотника из города.Приехал охотник,с маленькой собачкой.
Зовут собачку Лупасик.Охотник попросил себе в помощь двух мужиков,и говорит:
-Я загоню медведя на дерево,залезу,дам ему пизды,он упадет,Лупасик вцепится
ему в яйца,тут вы и стреляйте в него.
Один мужик спросил:
-А если он тебе даст пизды?
Охотник ответил:
-Тогда стреляйте в Лупасика!

Памела Андерсон подходит к Кристине Орбакайте и говорит
-Знаешь, силикон в носу - это круто!

Два панка сидят на лавочке, рассматривают сидящую напротив девушку и спорят,
волосы у нее торчат или белье черное. Спорили-спорили, потом один решился
спросить. Возвращается бледный весь, трясется.
-Ну что, волосы или белье?
-МУХИ.

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет,
десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо,
как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают,
восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими
мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте
взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные,
толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, на х.ю только семнадцать
воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...

Север.Юрта.Внутри:Папа-чукча-150см ростом,мама-чукча-140см,заходит дочь-130см
и говорит:-мам,пап,я замуж хочу!И тут появляется жених-120см ростом.Отец
выдерживает паузу и говорит:-однако дочка так мы и до мышей доебе..ся..!

Сидит мужик на суку и пилит.
Сосед говорит-"пословицу забыл"?
Мужик упал -шайтан однако!!!

Приходит сынишка к отцу и спрашивает: ПАПА, что такое виртуаьная реальность?
залась сынок в шкаф, сейчас покажу.
Залес сын в шкаф, а отец завет жену и говорит:
Дорогая, сосед сказал если ты с ним переспишь то он даст 5000$!!!
ТЫ ЧТО!!!- восклицает жена, как я могу в конце-концов я твоя жена и он мне
не нравится.
Дура, ты подумай пять штук, в семье кризис, а тут такие бабки!
Жена соглашается и уходит на кухню.
Отец подзывает тестя и говорит:
ВЫ знаете сосед сказал если вы с ним переспите, то он даст 5000$!!!
Да ты что совсем с ума сошел, я же мужик, да и лет мне скоько.
Ну вы подумайте, в семье такой кризис все гоодаем, а тут пять штук баксов!!!
Подумав, тесть соглашается и уходит на кухню.
Таже история повторяется с тещей.
Отец подзывает к себе сына и говорит:
Видишь сынок, в виртуально у нас 15000 штук баксов, а на самом деле один пидар
и две проститутки.

Два друга едут в поезде. Вдруг один говорит:
- Тебе не кажется, что здесь дерьмом пахнет?
- Действительно пахнет. Давай в другой вагон перейдем.
Переходят в другой вагон. Та же картина. Переходят дальше - везде несет дерьмом.
- Ну и поезд, весь дерьмом пропах.
- Да уж, давай сойдем.
Сходят на следующей станции. Первый замечает:
- Тфу ты, и здесь несет! Чувствуешь?
- Да уж чувствую.
- Постой, а ты часом того, не обгадился?
- Да, а что?

Созвал как-то лев (царь зверей) своих подчиненных и говорит:
"Кто типа интервью у снежнго человека возьмет тому влесу вааще
лафа будет". Ну все звери сорвались типа снежного придурка искать
и Пятачок с Винни-пухом туда же отправились
Забрались они в гору и договорились встретиться на этом же месте
через n-ное количество времени. Бродил значит Винни по лесу и
никого не нашел. Возвращается он к месту встречи - Пятачка нет?
Решил он по следам пойти. Идет он и видит такую картину:
лежит Пятачок с разорванной задницей и ртом а рядом диктофон
валяется. Винни диктофон включил а там запись:
-Снежный человек можно взять у вас интервью
-МММБЭРИ
-Да нет нет ИНТЕРВЬЮ
-МММБЭРИ. By Rambo. 3.12.00

Пошла маленькая девочка в магазин за хлебом,но толька она не знала как сказать
цифру два.
Заходит и говорит:"Мне,пожалуйста три батона,а один не надо....."

Приходит в ресторан новый русский,подзывает официанта и говорит
"На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!".
Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый
русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено.
И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов,
но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго
масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю
фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"

Скучными летними вечерами Дункан Маклауд любил бродить по лесу и доводить
кукушек до истерики

Идут похороны. Гроб уже собираются забивать. Вдруг к гробу прбивается сквозь
толпу провожающих мужчина. Он что-то кладет в ноги покойнику и говорит:
"Все, забивайте!",- и отходит от гроба. Один из провожающих спрашивает:
"А что вы ему положили?". "Да просто не мог найти цветов и купил ему шоколадку..."

Командир: "-Рядовой Иванов, выйти из строя !"
Иванов теряет сознание и с грохотом падает на землю.
Командир: "-Что с ним ?!"
"-Вышел из строя..."

Пришел новый русский в ресторан обедать и спрашивает:
- У вас водка есть?
- Есть.
- Несите на 50 тысяч. А икра?
- Есть.
- Несите. На 500 тысяч.
Наелся, напился и заснул прямо за столом. В это время в ресторан пришел француз
и делает заказ:
- Бутылочку “Жеболе” 42 года, хранившегося лежа, курочку в золотистой корочке,
а в гузочку - три капли анисового масла…
- Куда?
- В гузочку.
- Куда, куда?
- В задницу, три капли масла.
Тут проснулся НР и кричит:
- И мне в задницу масла! На 500 тысяч!
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Идет экскурсия на мясокомбинате, тут ,возле аппарата, который делает колбасу,
остановилась семья. (Отец, маленький сынишка, Мать)
Отец - вот видишь, Павлик, вот сюда кидают барана, а вот отсюда выходит палка
колбасы, понял?
Сынишка - Нет, папа!
Отец - ну блин, вот смотри , - машина, вот сюда (показывает пальцем) кладут
барана, а вот отсюда выходит (тоже показывает пальцем) выходит палка колбасы!
Понял ?
Сынишка - Нет!
Отец - нууууууу.. вот! сюда кладут барана, ну помнишь, в деревни у дедушки
бегали такие, а ВОТ ОТСюДА выходит палка КОЛБАСЫ, которую мы дома едим,
П О Н Я Л ?
Сынишка - аааааа! понял! пап, а пап, а есть такая машина, в которую кидают палку,
а выходит баран?????
Отец - (мрачно) да, ... твоя мать. :)
P.S (Нужно рассказывать с выражением)

Мирная деревушка подо Львовом, Западная Украина. Гарный парубок-националист
заходит во двор. А там видит перепуганного москаля, привязанного к дереву, и
усталого радостного старика-отца, который вдохновенно пилит горло жертвы огромным
тупым тесаком. Сын, конечно, предлогает: "Батько, давай я тебе хороший острый нож
дам, чик - и все".
Счастливый старик на мгновение отвлекается от дела и отвечает:"Счастье жизни - это
когда есть время и вдохновение" - и блаженно продолжает любимое дело.

Опаздывает депутат на совещание. Пробирается тихонечко на свое место, садится
и замечает, что все в коричневых точечках. Он шепотом спрашивает соседа:
-Что, поступил новый приказ о веснушках?
Сосед, мрачно:
-Нет. Это какой-то кретин в вентилятор насрал.

Вечер.Час пик.
В автобус заходит бабуля с большой сумкой и орет."Мальчики,не поколите яйца".
Все смотрят не врубаются.Один мужик говорит:"Бабуля ты совсем охирела что-ли
в такую толкучку с сумкой яиц лезть".Бабуля отвечает:"У меня там не яйца
у меня там гвозди".

Везут человека без сознания в машине скорой помощи. Он
очнувшись
-Доктор, а куда меня везут.
-В морг.
-Но я еще не умер.
-А мы еще не доехали.

На светофоре останавливаются :шестисотый и "Запор " . Водитель "Запора"
предлагает :"Давай ты мне за 50 000$ сделаешь миньет !"
Водитель "шестисотого" : "Ты что, о...!"
"Ну ладно, не хочешь за 50 000$, давай за 300 000$ !!!"
"Ладно, лезь ко мне в машину !"
" Твою все знают, давай ко мне!"
Водитель "шестисотого" забирается в "Запор" и начинает исполнять....
Водитель "Запора" ,откидываясь на сиденье и раскидывая руки:
" Ну давай, давай, вгоняй меня в долги, вгоняй меня в долги !!!"

Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут
и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся.
И так уже полчаса.
Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?"
А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."

Скачет Илья Муромец по дороге.Вдруг видит на дороге камень лежит,а на камне
написано.......накакано и наблевано !!!! (ХА-ХА) :-).

Училка задала описать времена года.Встает Маша -Лето тепло хорошо.Садись-5.
Встает Петя.-Весна все зеленое лед тает.Садись-4.Встает Лена.-Осень листья
осыпаются.Садись-3.Встает Вовочка.-Зима холод гололед на льду ебутся волки.
Вовочка ну неудобно как-то.Конечно неудобно-ноги разъезжаются.Садись-2.
Конечно 2-хули там третьему делать.

Поручик Ржевский прижимает Наташу Ростову к стенке.Наташа:
-Вы что хотите распять?
-Нет я хочу вас раз шесть.
-А что вы имеете в виду?
-А что имею,то ввиду.

На проходной на секретную базу:
-Пароль!
-Кукушка.
-Проходи!
-Пароль!
-Сокол.
-Не сокол,а кукушка!Проходи.

Решили Волк,Заяц и Хомяк эмигрироваться в Китай.
-А как же нас там будут звать?
Волк сказал:
-Меня-братец Вуй.
Заяц сказал:
-Меня-братец Зуй.
Хомяк вздохнул и сказал:
-Тогда я никуда не поеду.

Снесла курочка Ряба дедушке яйцо.Начисто!!!!!

Едит автобус,забитый полностью,контролеру естественно непротиснуться.
Ну водила не отчаился и крикнул:
"А за зад уже заплатили??!"

Пришел заяц в магазин,а волк там продовец.
Заяц ему говорит:"Мне пожалуста 2кг сахарку."
Волк отвечает:"У меня весов нет,я тебе на глаз насыплю."
Заяц(с испугом):"На хуй себе насыпь,собака бешаная!"

Пришла блоха на биржу труда, устраиваться
на работу.Ей говорят:
"Иди к Петрову на усы работать."
На следующший день возвращается и жалуется:
"Я так не могу.Петров курит,а я не переношу!"
Ей отвечают:"Иди к Иванову на яйца работать."
Пошла...и снова вернулась,нервно кричит:
"Больше немогу,надоело!!!Засыпаю у Иванова на яйцах,просыпаюсь
у Петрова на усах!!!"
<СЛАВКО>

Утро на украинском радио:
- Уставай, Украйна! Москаль вже годыну нэ спиць!

Урок естествоведения.Марья Иванна говорит:
-Дети,кто знает,как кричат звери?
Машенька тянет руку:
-Я знаю,как курочка: "Ко-ко".
-Садиьсь,Машенька,пять.
Вовочка с последней парты тянет руку:
-Марьиванна,Марьиванна,а я знаю,как лев кричит!
-Ну как,Вовочка?
-Не,МАрьиванна,здесь не могу - страшно очень...
Давайте в коридор выйдем.
Ой,в холле тоже не могу - давайте на улицу пойдем.
Нет,здесь не буду - тут дядя милиционер ходит.
Давайте в подъезд зайдем.
Вовчка заваодит Марьиванну в подъезд и звонит в дверь.
Открывает огроменный амбал.
-Лева,я те бабу привел!..
-А-А-А-А!

В театре премьера. "Отелло" . Полный зал, Отелло задушил Дездемону и поет
что-то типа: "о.. что мне делать....?" . С галерки кричат:
"ТРАхай пока теплая" Дездемона в смущении убегает за кулисы.
В театре свист - еще бы такой конфуз.
Так продолжалось неделю , но пригласила администрация милиционера, что бы тот
последил на галерке, кто такой умный.
И вот опять доходит до момента "...о что мне делать"
Тут мент вскакивает и на весь зал орет : " ВОТ Я ЩАС КОМУ-ТО ПОЕ*УСЬ"

Короче,едет пьяный мужик в автобусе.
Ну совсем его укачало и облевал он впередистоящему
всю спину у пальто.
А тут бедному пьянчуге еще и икать приспичило.
Ну этот впередистоящий обрачиваетсяи говорит:
-Мужчина,что вы икаете,как свинья?
-Это я-то свинья?!Да ты на себя посмотри!

После бурной ночи она говорит ему:
-Милый, войди в меня еще раз.
-Да погоди ты, я еще в себя не пришел!

Идет слон по пустыни,а на встречу ему змея.
Змея говорит:
-Здравствуй слоник хуй на лбу.
И так повторялось много раз.
Опять встретил слоник змея, она ему и говорит:
-Здравству слоник хуй на лбу.
А слон ей:
-Здравствуй рожа на хую.

Вопрос:"В машине едут негр, мексиканец и пуэтрориканец. Кто за рулем?"
Ответ: "ПОЛИЦИЯ"

Лежат два помидора в холодильнике один другому говорит :
" Бррр,ну и холодища здесь".
Другой оглядывается на него с испугом :
" Ааа !!! Говорящий помидор !!!

Два педика заходят в аптеку (мнутся .. перед прилавком)
- Продавец - Вам что?
- Педики - нам презервативы
- Продавец - Вам какие? Экстровагантные как вольво, или быстрые как порш?
- Педики - Давай как Джип, все равно по г%вну ездить !!!

Три проститутки спорят. Кто как любит заниматься сексом.
Одна говорит: "Я люблю с низу"
Вторая говорит: "Я люблю боком"
Третья говорит: "Я люблю родео"
Те спрашивают: " А как это?"
Она и отвечает: "Садишся сверху и кричишь у меня СПИД"

Ночь рядом с кладбищем лежит мужик с тремя женщинами, ну и он одну из них уже
оседлал. Но тут проходит мужик, видит их и задовила его жаба что у него бабы
нет а этого мужика даже три, он и говорит:
- Мужик дай бабу пойграться у тебя их всеравно 3 тебе и двух хватит.
Мужик отвечает:
- Отвали мужик че пристал че тебе надо хочеш бабу дак сходи сам накопай!

Везет чудак в Нью-Йорк грузовик шаров для боулинга... - черных шаров...
Едет и думает...
- Шаров то до едрени фени, задолбаешься перекидывать... найду ка я пару нигеров...
Заезжает в в предместья Гарлема договаривается с парой маленьких нигеров
с велосипедами... те прыгают в кузов и они едут...
Тормозит их пара полицейских... Один документы проверяет.., а второй полез
в кузов...
Вдруг второй с диким криком вылазит...
-У вас есть 30 минут чтбы покинуть территорию Нью-Йорка...!!!!
Напарник:
-????
-Там у него в кузове полно яиц негров, из них двое уже вылупились, и успели
где то спиздить пару велосипедов...

Останавливает подвыпившая компания такси:
-За сотню довезешь?
-Не-е , вы что смеетесь!
-А за три-четыре ?
-Ок! Садитесь, поехали.
Сели, поехали. Приезжают на место:
-Ну парни давате расчитываться !
- Три-четыре: СПА-СИ-БО !!!

"Ебать-копать",-сказал некрофил на кладбище.

Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка.
-Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге
не осталось больше интеллигентных мужчин!
Военный с переднего сиденья отвечает:
-Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.

Молодой ГИБДДэшник приходит к начальнику. "Командир, а у меня сын родился!"
Начальник дает ему ключи от "Жигулей". ГИБДДэшник не берет.
"Командир, но ведь сын родился.". Начальник дает ему ключи от квартиры.
ГИБДДэшник не берет. "Командир, Вы понимаете, сын родился, первенец!"
Начальник достает из шкафа дорожный знак "Скорость не более 30 км" и говорит
"На тебе! Но только на 3 дня!"

Два альпиниста лезут в гору,вдруг один соскочил вниз,второй кичит ему
-Рука цела?
-Да
-Нога цела?
-Да
-Голова цела?
-Да
-Так что же ты сломал?
-Идиот дай долететь :(

В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про-
исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка,
ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос:
-Логика, ну где тут логика?
Завуч обеспокоенно спрашивает:
-Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит:
-Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня
выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....

Татьяна

Сынок а нука слезай с папы
папа не для того повесился чтобы ты на нем катался
а для того чтобы семье легче было
Сережа

- Мадам, Вы так замечательно смотритесь в этом туалете!
- Нахал! Закройте дверь!

Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается
колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали:
"Родился и умер от дырки в резине".
Митяй.