Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поручик ржевский возвращается в часть из увольнения и рассказывает гусарам: -Господа! Представляете, подходит ко мне вчера на бульваре маленькая девочка и говорит: Дяденька, дай пятак, а я для тебя все что угодно сделаю... Господа! Куда катится Россия? До чего мы довели детей? Я плакал, господа... плакал всю ночь.... ебал, и плакал... Patriot
Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает: - Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать! Подходит другой и спрашивает: - Что денег на бутылку не хватает? - Да нет... - Водка кончилась? - Нет. - А что? - Пить не хочется! Василь.
- Доктор! В последнее время я стал очень нервный, раздражительный и злой! Доктор (медленно и задумчиво отрываясь от написания рецепта): - Что, что вы сказали? - Не зли меня, сука!
Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Американский оператор приехал на "Мосфильм", и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что российский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас из студии все время куда-то пропадает стакан.
Муж с женой ночью спят в спальной. Кто-то позвонил в дверь. Жена проснулась и с испуга говорить: - Ой, муж пришел! Муж выскочил из постели и выпрегнул из окна спальни с 8 этажа.
Идет мент по улице,денег нет, слышит сверху - МЕНТ ДУР-Р-РАК - смотрит , попугай говорит.Поднимается мент наверх в квартиру, и грит хозяину - слышишь, твой попугай тебя подставляет, денег давай, ну хозяин ему денег дал.Через неделю этот же мент идет в том же месте, денег нет, смотрит - нет попугая, поднимается он наверх, и грит хозяину - А где попугай? Хозяин ему - нет попугая, достал он меня подставлять, я его в церковь отдал.Приходит мент в церковь, видит - попугай на решетке сидит, мент грит - Слышишь, ты типа меня тут дураком называл?!Попугай ему - ПОЗДНО КАЯТЬСЯ, СЫН МОЙ! Колян
Пошел мужик калл в больницу сдавать положил в спичечный корбок и ущел и домой не вернулся.Нет день,нет два.На третий день пошла жена в больницу.Спросила мужа ей говорят в реанимацию зайдите. Она заходит и видит муж весь в гипсе лежит.Она спрашивает: "Петь кто тебя так"Не помню,помню у меня кто-то спички попросил.
Сидит армянин в тюрьме, в одиночке два года, истосковался он до предела, а тут к нему интеллигента подселяют, ну армянин говорит ему - Щас мы с тобой в Папу и Маму играть будем, ты кем хочешь быть? Ну интеллигент подумал - тюрьма, зэки,паханы,- буду Папой говорит. Армянин ему - Тогда правила такие - Папа приходит с работы, моет посуду, и сосет у мамы х&й. Колян
Серый дождливый день. ГАИшник стоит тоскует - мимо никто не едет. Медленно мимо проезжает убитый "Москвич-412". От нечего делать ГАИшник тормозит машину, вылазит древний дед. ГАИшник берет у него документы и начинает придираться: "Где аптечка ? Почему стекло треснуто и т.д." Дед канючит: " Сынок отдай права - денег нет - бабка болеет - пенсию не платят - сынок отдай права - жизнь и так хреновая - сынок ...." Вдруг на бешенной скорости проносится BMW и обдает грязью ГАИшника, тот от растерянности только смог в свисток свой засвистеть вслед машине. Тут BMW останавливается, сдавая назад подъезжает к деду и ГАИшнику, как полжено, вылазят очень сильно крепкие и злые парни с вопросом : "Кто свистел ?" ГАИшник мнгновенно вспотел, пожалел о своем опрометчивом поступке, стоит икает и молчитю. "Кто свистел ?" - настойчиво интересуются парни. Дед дергает остолбеневшего ГАИшника за рукав и говорит "Сынок, отдай права, а то скажу кто свистел !"
Представьте: На площади собралась огроменная толпа дворников. Встает главный дворник города и говорит: "Если бля, пиздец. То это нахуй не надо!" Все остальные дворники: "Правильно Михалыч, без варишек работать не будем!"
Заключенный был поймал при попытке побега из тюрьмы. На допросе ему был задан стандартный вопрос: - Почему ты совершил побег? Ответ: - Я хотел жениться! - Странное у Вас понятие о свободе.
Попал мужик в рай. Тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, Ангелы на арфах играют. Приходит Бог. Мужик ему: - Господь, а можно мне на ночь в ад сходить? А то мне здесь скучно! - Конечно, только на ночь! Отправил его Бог на ночь в ад. Мужик падает вниз, а там девки, дискач, пиво, водка. Во общем, накуражился мужик как надо. На утро Бог его обратно возвращает. Опять тишина, свежий воздух,птички поют, ласточки летают, Ангелы на арфах играют. Но мужику еще раз захотелось и он опять попросил Бога отправить его в ад на ночь. Бог его отправил. Тот опять накуражился и, по возвращению в рай попросил его на совсем оправить в ад. Бог, конечно же, его отправил. Вдруг мужик падает на горячую сковороду и черти с вилками запрыгали около него. Мужик возмущенно: - А где девки, дискач, пиво, водка? - А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!
Пошли Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочке. - Да! - говорит Ленин. - Да, да! - отвечает Дзержинский. Посидели, помолчали, пошли домой. На следующий день подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку. Ленин: Да! Феликс: Да, да! Троцкий: Да, да, да!!!! По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского: "Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем - слишком много пи**ит!"
Бежит девочка по улице и трусиками своими размахивает над головой. Прохожие удивляются, спрашивают: - Девочка! Ты что?! Что случилось? Девочка: - Не знаю что случилось, но хобби на всю жизнь!
приходят два мужика в столовую.один заказывает котлеты другой фаршированный перец.первый ест спокойно и вдруг видит в котлете волосы и зовет официанта и спрашивает :- смотрите в моей котлете волосыа тот отвечает что мол у нас повар однорукий и когда он делает котлеты он катает у себя на груди а грудь у него волосатая . а второго начинает тошнит теперь я понялкак он перец забивает.
Всемирный симпозиум филологов в Риме. Выступает с докладом итальянский профессор и рассказывает о происхождении слова «стибрили»: - Это старинное итальянское слово. Когда персидские купцы приплыли в Рим на ярмарку, они от моря поднимались по реке Тибр, причалили на ночь к берегу, где и разбили свои шатры. Наутро они обнаружили, что их корабли с товарами пропали, и сказали что корабли «стибрили». С тех пор и пошло это слово. Поднимается русский профессор и спрашивает: - Простите, коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
31 декабря, 23 часа 45 минут. На телеэкранах появляется диктор и говорит: - Дорогие россияне, вашему вниманию предлагается новогоднее обращение президента Российской Федерации... Вдруг на столе у диктора звонит телефон. Он берет трубку: - Алло! К телезрителям: -...а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы!
Звонит мужик в Скорую помощь и стонет: - Доктор помогите у меня на кровати сидит рогатый кот! Врач: -А может это белочка? Мужик: -да вы что там все с ума посходили, что я кота от белочки не отличу!!!