Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
рассказано приятелем. зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут: Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев (программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть? подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше - ты что??!! это ж русские! они работают!! и отпустили с миром...
Моя жена и жена его брата (молодожоны, уже беременная) чистят копченную рыбу. Я собираюсь взять кусочек. Тут моя жена выдает: "На тебя рыбы не расчитано. Тут одна беременная, а вторая сильно хочет..."
Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?
В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не существует: программа ВРЕМЯ!!! Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает - Ну что там на счет презиков? %O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет) - КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ? - Ну этих, Американских. Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет. - Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?
У людей дискотека... Ну мы приняли для настроения, собрались и пошлы оттопыриваться. Тут вижу наш месный ''лох''(парень нормальный в некоторых отношениях но со здвигом в голове) приходит с подругой с которой даже я не прочь пройтись. Ну я ессестно подхожу и говорю шо пойдем красавица со мной отдохнем...(делаю это не навязчиво но настойчиво) А она и говорит я типа ваащета с Батонам (наш месный лох) пришла ты к нему и ступай с Богам... Я не долго думая к Батону. Говорю: -Батон, мы с тобой кореша? А он:-Кореша! -Ну так дай подругу покувыркаться! -Дима! Какие базары!Бери конечно! Я бегу к ней...Говорю: Юля! Звезда моя! Мы будем вместе! Батон разрешил! На что слышу ответ который меня просто убил и отбил всю потенцию... -Да... Ну иди еби своего Батона!
Лечу в самолете буржуйском. Дают жрачку, а там еще и арахис был, а на пакетике написано: "ОСТОРОЖНО! ВНУТРИ ОРЕХИ" :))))))) такие вот они буржуи тупые ;))
Сижу в интернете, слушаю радио, на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %) Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:
"Продолжаются геомагнитные возбуждения... возбуждения будут продолжаться еще некоторое время" мол, следите за новостями :) я чуть не упал :)
Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)... Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа - практикантка тсзть.... И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом (такие зелененькие квадратики).... не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" - номер группы тихонько его подожгли.... Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается "адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30 сантиметорв высотой.... так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....
Тут восстановили баланс юзвери-сисадмины. Пойду по тому же пути, тут многие приводят фразы «глупых» преподавателей, не далее как 4 дня назад заменял ассистента, принимал лабораторные работы, у студентов 3 курса (моя специальность). Интересное наблюдение: неужто за 3 года так поглупели студенты. И услышал с полдюжины убойных фраз произнесенными «умными» студентами. (к сожалению запомнил только 3 ). 1. Откидная лапа (удивился, почему не откидные коньки) – имелось ввиду выдвижная опора. 2. Крематорная шестерня – обычная кремальерная шестерня. 3. шестерной полит спас (или полит-спас) – и не сразу догадаешься, что хотели сказать шестикратный полиспаст
Дело было летом. Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем, а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются, но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают, и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка” причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина, затем общий хохот :))
В стеденческие годы было. На паре английского языка задали как то на дом перевод текста ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского в школе. Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести. Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст, но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова "guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию
Ехал я как то в трамвае, впереди стоял пьяный мужик. Стоял он возле открытой форточки и периодически поднимал голову что бы вдохнуть свежего воздуха. И вот в какой то момент его сдвинули вправо и он оказался перед тем местом куда собственно и отъезжает стекло. Подняв в очередной раз голову он смачно плюет и .... слюна не летит а стекает у него перед лицом .... пол вагона хохочет
Вот все говорят - Канада! Канада! Думают, что здесь рай на земле... Прожил я в этой Канаде уже три месяца, не слишком большой срок, но достаточно, чтобы понять не только прелести местного бытия но и некоторые недостатки... У них тут идет жесточайшая борьба против дискриминации, ну или против того, что они подразумевают под дискриминацией. Т.е. против всех ограничений связанных с полом, сексуальной ориентацией, инвалидностью и пр. Порой эта борьба достигает полнейшего маразма. Вообще-то я думаю, что они уже давно перевалили через точку равных прав женщины и мужчины и далеко отклонились в сторону больших прав у женщины. Но они пока сами это не понимают, а когда поймут уже будет поздно. По этому поводу хочу привести пример из борьбы с дискриминацией - в субботу получаю газету и на первой полосе слезная статья матери одной девочки, которой отказали в приеме в балетную школу в Сан-Франциско. Причина отказа - маленький рост и довольно полная комплекция девочки (приводится большущее фото девочки -пышечки). И что бы вы думали хочет предпринять мама? Посадить свою дочь на диету? Как бы не так! Она усматривает в этих ограничениях по физическим параметрам жесточайшую дискриминацию и собирается подавать в суд! Я плакал и смеялся! Я представил себе Лебединое Озеро, где танец маленьких лебедей исполняет группа иолстых балерин 1 м 60 роста! А солисту приходится поднимать 90 кг живого веса солистки. Веселенькая картина! Таким макаром, скоро вступительные экзамены в университет будут рассматриваться как дискриминация людей с нарушениями умственного развития и они будут пользоваться преумуществом при поступлении. В итоге в университетах будут учиться одни дебилы в прямом смысле слова, а умные ребята пойдут подметать улицы. А вы говорите - Канада!
Была свадьба у друга. И вот уже по дороге в столовую, замечаем что у нас еще уйма времени. Кстати забыл сказать у нас в городе есть сопка одна и назвается она в народе "Сопка любви". Так вот посещает нас мысль заехать туда, звоним в головную машину и договариваемся с молодыми туда заехать. Все бы ни чего, но одна машина отстала, а посему может не заметить что мы свернули. Благо там Олег с пейджером, ну я беру трубу и звоню в пейджинговую и далее диалог Оператор: Я вас слушаю Я: Для абонента ХХХХ. Олег давай заедем на сопку любви. подпись Егор ... Ответ оператора я уже не слышал
Вчера снега много выпало, ну это все видели,ну и мы радостные вечером пошли в парк в снежки поиграть, детство вспомнить, а раз детство. то как же не построить снежную бабу. Взялись (нас 7 человек было). строим, скатали 6 шаров, больших блин. И черт нас дернул, или подсказал кто. но в основание бабы мы поставили не один шар. а целых три, на них взгромоздили вертикально оставшиеся (еще три) ну и отошли полюбоваться, а теперь представьте себе как это выглядит, с любой стороны видно только два шара в основании и нечто округлое длиноое вертикально. Хохотали мы сильно, этож надо, елда размером под 2 с половиной метра. Проходящие мимо люди тоже все быстро понимали и начинали смеяться.
Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40 и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла "стрепсилз" : ))) olegus
История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк. Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом. Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину, достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть, продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым (он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.
Едем с друзьями на Закарпатье, кататся на лыжах. Плацкартный вагон поезда Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий? И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все. Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском: Я взойду на полоныну Да як соби свистну А я файну молодыцю За цыцю потысну!
Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными скулами...
1989 год, мы с ребятами (четверо) отдыхаем в Гаграх. Вино, солнце, море, немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое и его много: пили практически с утра до вечера. И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу, жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени? Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей (я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра, где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете... (на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко! Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...
Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году. Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б). По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!) (К) Ваш билетик! (Б) Мммммммм... (К) раздраженно: ваш билетик! (Б)Эээээ... ммммм... (К)с неестественной простотой: вы шо, заяц? (Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать! Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что он выбежал на первой же остановке!
Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием "Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные. Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то. Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные службы. Жаль, не было фотоаппарата. Вывеска на почте. 1) Узнать расписание автобусов. 2) Узнать время. . . . .) Посчитать на калькуляторе.
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
В дополнение истории о книжке на "Озоне". Из любопытства решил проверить, получились еще более забавные результаты:
Те, кто купил эту книгу, также покупают [...]
Системное программирование. Основы построения трансляторов (Р. И. Компаниец, Е. В. Маньков, Н. Е. Филатов) Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) Армагеддон. Книга вторая (Ник Перумов, Аллан Коул)