Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 декабря 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то раз, сотруднице на работе понадобилось выяснить номер телефона
одной из местных фирм. Звонок в "09" нужного результата не дал,
и девушка - оператор посоветовала перезвонить по номеру "088" (платное
справочное бюро) у них, мол, база побольше...
Сотрудница в попыхах набрала "088" и замерла в ожидании. Через некоторое
время на том конце сняли трубку и милый женский голос сообщил на двух
языках, что "все операторы в данный момент заняты" и культурно попросил
подождать. Сотрудница, нервным торопливым голосом выпалила: "Не могу
я ждать...!!!". "Да подождите вы немного!!!!" - срываясь на крик ответили
на том конце!
Сотрудница отвалилась от телефона и только через 10 минут смогла
рассказать о случившемся...
Ой, тут в нашей конторе только что такая кОра была! ;-)
Народ всей толпой написал заявления на отпуск - с 3 по 5 января - чтобы
гулять неделю после НГ. А там в бланке есть фраза мелким шрифтом для
информации: "очередной отпуск предоставляется на 6, 12 или 18 рабочих
дней". Так вот: один мужичок умудрился поставить свою подпись так,
что у него слова "18 рабочих дней" оказались как-бы подчеркнуты.
А теперь представьте умственные способности нашего босса: он, видимо,
долго думал, подсчитывал, и в конце концов написал в углу резолюцию:
"18 дней не получается" и вернул заявление. Мы долго смеялись :-))
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то
речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают
и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана
Бормана!
Напомнили истории "План на неделю" и "На этом выросла вся америка".

Все знают, что такое бурбулятор? Кто не знает, это что-то типа
кальяна. Изготавливается из пластиковой бутылки, водочной крышки
и ведра воды. Весьма экономичная вещь, только спичек нужно до хера
и больше. Вспомнили? ;)

Так вот, мы с кентом превратили в бурбулятор бутылку из под кока-
колы. И пока этикетка не отклеилась из-за постоянного контакта с
водой, на ней можно было прочитать: "Насолоджуйся нон-стоп!" :)))
Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной.
Случилось это приблизительно год назад.

Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно
отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое
желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым
и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы
на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро
есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание
"Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки.
Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно
до дома мне уже не добежать.
На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть
бесплатный старый кирпичный туалет.
Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался
к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже
близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!!
...Дверь была закрыта.
Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская
улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все
просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида
человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое
черное дело.
Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи
любви кажутся такими мелкими.
Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев
в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой
наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала:
-Мишааааа!!!!!
Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался.
Вот, собственно и все.
Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную
возможность произойти данному происшествию.
Забавный случай:
Мой папа работает учителем информатики. Однажды на уроке
у 7-ого класса он провел небольшой тест. В этом тесте был
вопрос: "Какая система счисления используется для представления
чисел в компьютере" одна девочка написала: "В двойной системе
начисления :)"
Вот как иногда закрадываются бухгалтерские термины в информатику....
Их нравы.

У меня этим летом родилась дочка, так Хаттаб меня спрашивает:
"У нее одна нога или две?" Я говорю что две. Он говорит:
" Если у нее две ноги, то она не твоя дочка".

(с) kavkaz.org
История от SDV, услышанная пару лет назад от скромного колеги
(не любит врать, да и не нужно ему это). Служил он в какойто пустыне
километров 400 от Китая, пару десятков лет назад. Полная изоляция,
ближайший кишлак два дня пешком. Скукота. Народ потихоньку дуреет.
Короче - глазами не увидеть, словами не понять. И вот командир их части
решил провести учения. Хорошие. Очень хорошие.И провел.
Далее хронология событий.
5-00 утра - Подъем по тревоге
5-05 - весь состав части (были посвященные или нет -не знаю) слушает
о том, что Китай вероломно, без объявления войны напал на СССР 20мин
назад. Границу перешли армады китайцев и стремительно продвигаются вглубь
страны.(Насколько я помню тогда отношения с Китаем были далекими
от дружественных).У всех ступор.Командир продолжает - танки могут
передвигаться со скоростью 60км/ч (кресерская скорость выше), так что
(400/60=6,6) меньше чем через 7 часов можно ждать первые силы противника.
Помощи ждать нечего - никто часть в пустыне спасать не будет, не до этого.
Поэтому расчитывать только на свои силы. Готовтесь ребята.
5-10 - Приказ раздать оружие, окапывться.
Теперь сравните как работает-служит солдат за бесплатно и как пашет воин
в состоянии афекта, который копает окоп для СЕБЯ , возможно последний раз
в жизни? А как он будет чистить и смазывать оружие, которое не должно дать
осечку, когда желтый направит свою берданку тебе в глаз? Представили?
Короче пехота БЕЗ ПЕРЕКУРОВ копает блиндажи, окопы, переходы в темпе
rock'n'rollа. Для танков, БТРов окопы побольше. А отремонтировать сломанный
УАЗик (который год не подавал признаков жизни) до часа Х.
Завтрак, обед - некогда. Никто не думает хандрить, не то что-уж о еде
думать.Тут командир сообщает что передали хорошие новости - китайцев
удалось притормозить и они продвигаются медленнее. Ожидаем завтра утром.
Все в первый раз закурили.Хотя веселого мало - дожить до утра и ...
Ужин повора принесли на позиции. Поздно вечером выставив караул, офицерам
с большим трудом удалось уговорить личный состав поспать прям на позициях
(а Вы свою последнюю ночь в 20лет хорошо-бы проспали). Утром - новости.
Переброшенные войска , по возможности, сдерживают китаез, но они уже
продвинулисть на 250 км(из 400). Короче ждем вечером танки , а может
авиация найдет аппетитную цель гораздо раньше.
Учения прошли хорошо.Очень хорошо.
Сколько они воевали с Китаем 2 или 3 дня я точно не помню, но и 2 дня
для них немалого стоит. Что было с командиром, не помню. Может он вышел,
поковырял в зубах, и молвил: - Война окончена, всем спасибо.
А может пустили в расход.

Анекдот в тему:
Китайские маршалы родов войск обсуждают план нападения на СССР.
Сухопутные - мы маленькими группами по 2млн. человек незаметно переходим
границу в 7-00
Танковые войска - в 7-30 мы вводим половину танков, а оставшиеся два
в 8-00
Авиационные - да Вы чо ? У меня вообще летчик заболел.
Реальный диалог между мужем и женой:

М: Как-то тяжело мне...
Ж: Как тяжело?
М: Нелегко...
Случайно вырвавшееся выражение:

Тайные наклейки студентов майя.
История произошла в Алма-Ате, 80е годы, Андроповские времена, когда людей
останавливали на улице и спрашивали: Вы почему не на работе?,
если в рабочее время человека ловили в магазине то на работе- вплоть
до увольнения. Или облава в кинотеатре, если в учебное время студент и не
на лекции- исключали из института. В пивнушках тоже проверки и аресты...
Так вот, история: наша бригада наладчиков вернулась из командировки,
стоим в пивняке, уже захорошели, кто- то собрался уходить прощается
и спрашивает:
-Леха, идем ко мне, ты где сегодня ночуешь?
Леха поднимает грустные глаза и заплетающимся голосом:
-Если менты не заберут - дома, а заберут - у них там...
Студентом я как-то раз был на практике в Германии.
Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был
немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя
смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.

В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был
не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить
его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем
трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время
я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь
не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно.
В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя
такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя
что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей –
«не пизди».
Мы упали на пол.

Вчера<< 16 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru