Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У нас Вв Молдове власти очень любят пенсионеров. "Часто" им помогают, платят сумашедшие пенсии. А вот вчера моя бабушка в 3(!!!!) часа утра пошла занимать очередь за получением гуманитарной подмосчи. И че она получила 1. 0,5 кг муки 2. 1 кг вермешели 3. 2 бублика!!!
Мы с мамой купили телевизор "Самсунг". Цитаты из руководства: 1. В телевизор встроена система "Plug & Play". 2. В случае неполадок в телевизоре раздается шум и на экране появляется "Синий экран".
Прочитав это, я подумал: А может он управляется через "Windows"?
Мой знакомый - офтальмолог (глаза лечит стало быть), разговариваем мы с ним про то и се, ну и в конце задаю ему вопрос: а "мыло" (е- mail стало быть)у тебя какое? Ответ сразил: "доктор- такой-то(его имя), собака, глаз нет". Если что случиться, не дай Бог, лечиться к нему не пойду!
Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой, ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон... Такие охуевшие лица ВП надо видеть... (дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")
О братьях наших меньших Есть у нашей фирмы филиал в Калмыкии, недели две назад понадобилось моему начальству кое-какие бамажки туда отправить чтоб они там их подкорректировали. Я значиться отсылаю енти бамажки по emailу пишу им чтоб откоррректировали как можно быстрее и обратно по электронной почте отправили. В конце дня они мне звоня и грят: мы все отправили, глянул я почту - пусто. Ну думаю проблемы со связью в степях Калмыкии потом попрошу еще раз выслать.Тут пришел BIG BOSS и загрузил меня работой по самые помидоры, я и забыл про калмыков Сегодня!!! подхотит ко мне секретарша и грит : те письмо. Я его беру- чувствую в конверте что-то твердое, вскрываю -дискета. Ничего не понимающим вглядом смотрю на конверт - там написан адрес нашего калмыцкого филиала и(!!!) в углу приписка "ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА" вот так
Вечер час пик. Довольно много народа. По улице бредет мамаша нагруженная предновогодними покупками, впереди радостно бежит ее чадо. И вот этот домашний дракон, отбежав от мамы метров 15, останавливается и орет на всю улицу "Мама, ты представляешь, а я БЕГУ И ПУКАЮ... БЕГУ И ПУКАЮ..."
О, женщины... неистощимо... Иду тут по универу... навтречу две первокурсницы... одна из них мило так болтает, вторая же явно от этого устала... 1ая: - ... вот и сначала, из за моей фамилии, меня начали звать Овечкой, но потом я озверела и попросила меня называть... (следует заминка...) 2ая: - Овцой?
Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо. Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.
Далее привожу диалог с продавцом. Ж: А почем у вас вон та зеленая змея? П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные. Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.
Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила своих змей: оранжевую и желтую.
Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала. А вот красной так и не дали.
Отзывы о питерском казино-клубе Goodwin: [14.07, 18:21] Стас Зяшел на 5 минут с другом встретиться, так 1500 баксов проиграл, но стпиптиз ничего был [14.09, 01:02] Стас мудак.
Вот такое письмо из славного града Питера я получил давеча. Все имена по непонятным причинам изменены, но орфография оставлена прежней. Итак:
Здорово, млин. Кароче зашел я вчера, только, млин, не 1212 блок то (действие имело место быть в общежитии в Питере. -прим.редактора), а 1121, дурилка ты картонная!!! Ну нашел там кого надо то было. Лови адресочеки и телефончик: тел. вахты общаги в Москве: 442-..-.., причем звонить туда надо через жопу: я как понял, она на 3,14-здец каком этаже живет, поэтому звать ее (сам понимаешь) никто и не будет, а скажут типа нет ее :-///, поэтому надо сказать: (!!!Вдумайтесь и запомните!!! -прим.редактора) -"оставьте ка вы, гниды гнойные, да записулечечку для Юли этой самой", ну а чтобы верняк суки позорные передали тексты твои, Артемий, корявые :-), то надо еще и добавить: С МЕЖ. ГОРОДА ЗВОНОК-ТО!!!!! Это насчет, значится, обсчаги. С тебя, гада, простава за INFO. С уваж.-ем, Игорь.
P.S> Ну вот скажите, как за такое не проставится? :))
Толлько что нашел на сайте Сервисное обслуживание Космос-ТВ:
Полное бесплатное сервисное обслуживание. Бесплатное устранение любых неполадок Гарантия на оборудование пожизненная Менеджеры Космос ТВ сами решат все необходимые вопросы с администрацией Вашего дома (у нас есть крыш менеджеры) Вот я и думаю Они "крышу" менеждерами называют - или как ?
"Рыцарский роман" (2 серии) - самый тупой фильм из всех, что мне приходилось видеть. Единственный прикольный момент в этом так называемом кино - это когда девица спрашивает рыцаря, надежна ли эта веревка, на что рыцарь, сделав пальцы веером, отвечает: - Ну дык в натуре! Бегемота может выдержать! Интересно, откуда крестоносец, это ходячее невежество, знает слово "бегемот"?
Моя мама - преподаватель истории и всяких там общественных наук в колледже (по-старому: техникум). Приходит к ней на экзамен этакий фрукт - весь семестр на занятия не ходил, однако претенций на отличную оценку по предмету от этого ничуть не меньше. Тянет билет. Вопрос: "Живопись в России XIX века". Студент мучительно задумавшись, после некоторой паузы: "Да, такого художника как Живопись, я, конечно, знаю, но никак не могу вспомнить дату его рождения".
Из советской истории: В городе Киеве была ( а, может, и сейчас есть) улица Героев Севастополя. Однажды городские власти решили дать ей звучное и оригинальное название “Улица имени 80-летия 3-го съезда РСДРП” (знатоки истории без труда назовут год). Так вот, предотвратить этот исторический шаг не удалось бы, если б на улице не оказалась школа, где дети создали музей посвященный этим самым героям. Плюс активность ветеранов, конечно. А так, название никого из “отцов города” не смутило.
Сидим мы с другом на работе поздно вечером - пиво потребляем. Скучно стало, третего ищем. Нашли, говорим - пиво будешь? Говорит, что алкоголь не потребляет - ему от одной бутылки пива хорошо становится, это вы дескать закаленные. На что мой друг заявляет: Мы не закаленные, просто тренироваться надо...
Сидели мы как то с другом у него дома и пили пиво. А в этот день к нему уж очень часто по телефону звонили и номером ошибались. На очередной звонок он спокойно отвечает, мол, извини, братан, Альбину позвать не могу, потому что ее ебут в соседней комнате, потом некоторое время слушает и кладет трубку. Потом наливает пива и говорит - прикинь, счас к Альбине три автобуса братвы на разборки приедет. Мы потом за эту Альбину весь вечер пили
Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки, елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики . Ту я ее спрашиваю - А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые звенят ? Она мне и отвечает - А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...
По-поводу истории №7 за 28.12 - инструкции не жизнь, История: я в то в время маленький был в классе 4-ом, у нас была большая библиотека и жили мы в Средней Азии, Ферганская Долина (менее известная чем Чуйская, слава Богу). Тряхануло нас баллов на семь, сами знаете - совок, в новостях такие веши не публикуют. Батяня и мы всей семьей держали стенки библиотеки и вообще (почему-то) не думали что сейчас тут будет полный капец. После этого я как типичный лос-анжелесец - наблюдаю колыхание люстры и прочая со восточным спокойствием, чего и вам желаю - от бетонной плиты не убежишь - надо жить таких районах максимум в трехэтажных домах. А в страховые компании я не верю, чего и вам желаю...
Дело было около метро. Стоят там два человека и просят милостыню. Вид соответсвующий: облезлая старая шапка, грязная одежда, небритое лицо. Один из них с инвалидной палкой говорит каждому проходящему мимо: "Подайте, ради Бога. Подайте на пропитание." Я прохожу мимо, а так как обе руки заняты сумками, то милостыни не подаю. Когда они остались позади шага на два, я слышу обрывок их диалога, филосовское замечание того, что с палкой: "Не-е, все-таки женщины больше дают."
Когда я учился в одном из столичных ВУЗов, я жил, естественно, в общаге. Однажды мы с пацанами крепко выпили и пошли сдавать экзамены. А по дороге к нам привязался мужик - типичный новый русский. Мы его спрашиваем, а деньги у тебя есть, а он говорит - нету. Занавес! Но это еще не конец. Потом мы повстречали девку с пуделем. Девка была ничего так, в теле. И мобила в руке. А пудель нас увидел, да как залает. Аут!! И вот идем мы и проходим мимо стройки. И видим - в ворота въезжает автобус со стройотрядовцами с 5-го курса. А вдоль всего автобуса мелом написано "Пидарасы" Мы уссались!!! Приходим в институт, а оказывается, это было воскресенье, 1-го января. Все легли!!!! И тут Толик встает, как Ленин на монументе, протягивает вперед одну руку, а другой рукой начинает дрочить. Ну это был просто финиш!!!!! Мы посмеялись, конечно, но потом присоединились. Я наконец-то кончил!!!!!!!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.