Анекдоты - другая десятка

Игра "Что-Где-Когда".
Ведущий знатокам:
- Играет с вами чабан Мустафа Оглы из далекого кишлака, внимание на экран.
- Уважяемие знатокии, ви идет по пустынь, и вас кусает в член кобра…Ваши
действия.
Одну минуту идет напряженное обсуждение, наконец гонг. Ведущий:
- Минута иссякла ваш ответ!…
- Мы думает, что если змея укусила в член, то надо бежать в ближайший кишлак,
где медсестра отсосет кровь из ранки….
Ведущий:
- Внимание, правильный ответ!
- Уважяемие знатокии, кобра више колена не кусает, а если у вас член ниже
колен, то ранку ви можете отсосать и сами…

Приходит на прием к врачу сексологу мужичек... Стеснительный такой,
щупленький...
Заходит в кабинет а там врач-детина 2X2...
Мужичек заикаясь:
Дддоктор .... у мменя не вввстает....
Доктор вскакивая из-за стола и засучивая рукава:
А кого это ты сдесь е@ать собрался,а?
;)

Пошли два мужика на охоту. Ну понятно не без "горючего".
Ну и, конечно, под "этим делом" ружья зарядить забыли.
Само собой, из за кустов вылезает медведь, и давай их по лесу гонять...
Гонял, гонял он их, пока мужики не догадались на дерево забраться, а он,
ясно дело, за ними. Перезарядив ружье, один другому говорит:
-- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю?
-- Давай!!!
Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет...
-- Хочешь в левое попаду?!?
-- Давай!!!
Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше...
-- Хочешь, Вань, я ему хуй прострелю?
-- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не ебаться он сюда
лезет!!!

Скачут 3 богатыря по степи, поймали их татары. Привезли к себе, в Золотую Орду.
Ну и давай на них орать, кричать : "Убить, повесить, на кол посадить !!!!!!"
Выходит хан. Все сразу стихло. Хан почесал бороду и, значит, говорит :
- Вот слышали мы здесь, что дескать русские богатыри длиной своих хуев
знамениты. Сделаем так : мы щас у вас троих хуи померяем, если на троих метр
наберется - отпустим, а если нет, то придется вас казнить.
Делать нечего, поставили плаху, вынесли измеритель.
Вышел Ильюша Муромец, славный русский богатырь, вываливает свою елдень.
Замерили татары - 45 см !!!!! Крики, вопли, дружное улюлюканье.
Вышел Добрынюшка Никитич ясно солнышко. Померяли его хер - 50 см !!!!!!!
Еще более громкие крики, вопли, дружное улюлюканье.
Настала очередь Алеше Поповичу своей елдой похваляться, ан хвалиться-то
и нечем ! Замеряли - 5 см ! По строю татар пронесся презрительный смешок
и крики "Отстой !".
Но как ни крути, а метр набрался. Пришлось татарам отпустить богатырей.
Едут они по степи и разговаривают.
- Эээээ ! Да это что ! - говорит Ильюша Муромец - вот если б он у меня встал,
там все бы 130 см были ! Сразу бы всех и отпустили !
- Да хуйня это все ! - говорит Добрынюшка Никитич - вот если бы у меня бы
да встал, там бы сразу бы 150 набралось, нас бы даже 1,5 раза всех отпустили,
если б такое да возможно было !
- Ага ! - говорит Алеша Попович - А вот если бы у меня не встал, то пиздец бы
нам всем пришел !

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье,
эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед
так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и
этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.