Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как то раз Петька говорит Василию Ивановичу: -Давай с тобой сразимся в шашки! - Давай, только с начала наточу.
Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест. -А состав преступления есть? -Есть вагон и маленькая тележка! -За вагон и маленькую тележку не могу…
Как то раз Владимир Ильич засиделся за полночь. -Что ты пишешь спросила Надежджа Константиновна? Статью: -Лучше меньше да лучше. -А по моему лучше больше да лучше, -сказала Надежда Константиновна, и пристально посмотрела на Владимира Ильича. Оно конечно смотря с какой стороны посмотреть,-подумал Владимир Ильич, так у него появилась идея о необходимости классового подхода к решению всех проблем.
Прапор Дубенко объясняет новобранцу, как кидать гранату. - Дергаешь за чеку и сразу же бросаешь. Если передержишь лишнюю секунду - останешься без яиц. Все понял? - Никак нет, товарищ прапорщик. Почему без яиц, а не без руки? - Потому, салага, что руку тебе оторвет граната, а яйца - я!
Поймал Чапаев золотую рыбку. Отпустил он ее за то что та сделала так, что тачанка стала ездить без лошадей. Скажешь: "Еб твою мать",- мчится, а скажешь:"Пиздец",- остановится. Выпряг Чапаев лошадей, посадил Петьку, и поехали они проверять тачанку. Разогнались по степи, Чапаев только "мать" поминает, а тут обрывистый берег речки и выяснилось, что как остановить тачанку Чапаев забыл. Петька и говорит: - Ну теперь нам пиздец. На что тачанка остановилась прямо у обрыва. - Ну, Петька, еб твою мать, - только и смог сказать Василий Иванович. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня), квасят. Вдруг стены зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо. - Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени, пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою, это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?
В США все русские иммигранты делятся на 2 категории: Программисты и Гавноеды
Программисты - приехали недавно и стали на все возможные программы государсвенной помощи Говноеды - приехали давно и очень любят всем рассказывать о том, как много говна им пришлось съесть перед тем как они смогли "стать на ноги"
Мама ругает маленькую дочку и требует ответа на поставленный вопрос. Девочка спрашивает: - Мам, а тебе как отвечать - честно или искренне? - А какая разница? - Ну, честно - это правду, а искренне - это ВСЮ правду.
Вопрос: Сколько мониторов нужно клавишнику для игры в Quake? Ответ: Четыре. Один - смотреть что происходит впереди, второй - смотреть что делается слева, третий - что делается справа. И четвертый(сзади): оглядываться - не бежит ли кто сзади.
5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва "Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..." Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог ею овладеть...
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал поезд.
Спартак-Лион. В раздевалке после первого тайма. Романцев: - Мы проигрываем 0:3! Что скажут наши болельщики!? Я спрашиваю, что с вами происходит?!! Филимонов: - Я просто пошутил... Бушманов: - Да, это он пошутил!
Маргарин "ПЫШКА" - для тех кто любит ПЕЧЬ. Штандартенфюрер Эйхман - комендант Бухенвальда очень любил свою ПЕЧЬ, он вообще гордился своим образцовым крематорием. И регулярно чистил сапоги именно маргарином "ПЫШКА".
Инструкция Отделам Записи Актов Гражданского Состояния (ЗАГС) ..... 3.1 Вопрос жениху формулировать сл. образом: "- а ничего страшного, что гр-ка ...... станет Вашей женой?" 3.2 Принимать только ответы "да" и "нет" 3.3 Толковать полученный ответ как "согласен".
Что такое Россия, находящаяся в переходном периоде? Это страна, которая одной ногой стоит в прошлом, другой - в будущем, а между ног у нее ужасное настоящее.
Рассписание женщины 6:00 просыпание от нежных поцелуев 6:15 секс в позе рака 6:50 ЗАВТРАК ДЕССЕРТОВ С Х№Я 7:10 ПОХОД ПО БУТИКАМ 8:30 ПОХОД В СЕКС ШОП 8:50ИСПЫТАНИЕ В ЛИМУЗИНЕ КУПЛЕННОЕ 9:10 ПОДЪЕМ НА РАБОТУ ЛИФТОМ НА 85ЭТАЖ(ПО ДОРОГЕ ЕКСТРИМАЛЬНОЕ ТРАХАНИЕ) 9:15ЕБАНИЕ С ШЕФОМ И СВОИМ СЕКРЕТАРЕМ 9:40 ПОХОД К ВИЗАЖИСТУ 10:20 рестараний перерыв 11:00подъем на работу на 85 этаж траханье с лифтером и охраником 11:10ебеж с боссом и секретарем 11:50 секс по телефону 14:20-15:00 поездка в ресторан 15:00-!6:00 дегустация вин(ебеж с винодельцем) 16:00-18:00 отсыпание подготовка к вечеру 18:00-18:30 секс по всей программе 18:40-19:30 поход в ресторан(секс с барменом) 19:30-20:30 тренажерный зал(секс с тренером) 20:30-21:00 сауна с джакузи 21:00-22:00 клуб
По предварительным данным ученых геймологов в 2001 году, когда часы всех геймеров встанут на цифры 20:01 20.01 2001 (время, число, месяц и год) все гейм-серверы встанут...!
все застынут в своих позах, пули повиснут на месте, брызги крови и мозгов не долетят до земли, а так и останутся висеть в воздухе! Фраги перестанут тикать! И все покроется льдом... :-(
Некоторые говорят, что это будет началом аппокалипСИСА... Другие утверждают, что все параметры времени поменяются... т.е. годы станут часами и минутами... месяцы - секундами, дни - милисекундами, часы - милимилисекундами, минуты милимилимилисекундами, а секунды - милимилимилимилисенундами... вот!
- Вы слышали? У Артемия Лебедева проблемы с наличностью, но одновременно - резкое улучшение здоровья! - Да что вы говорите? - Ага, тратит все свои карманные деньги на сигареты, но сам их покурить не успевает? - С чего бы это? - Да просто на вопрос прохожих "не найдется ли сигаретки", он не находит другого ответа, как "найдется все"!
Мужики отмечают какой-то праздник на природе. После огромной дозы все уже очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась, тебе наливать? В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Тюремщик обращается к новому заключенному: - Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены? - Нет, вода. - То есть как это вода? - А я был управляющим молочной фермы..
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать. В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила это дело. Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник? - Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
На балконе третьего этажа сидит овчарка. Мимо бежит боксер: -Овчарка, пойдем погуляем, пописаем под всеми кустиками. -Не могу - меня хозяева закрыли на балконе. -А ты прыгай ко мне. -Ты, что обалдел? Мне такая морда как у тебя не нравится.
И пытался чайник взойти на Yandex и посылал его Yandex два раза... Но нажал он на кнопку Reload в третий раз и открылся сайт. И подумал чайник - знать, и в Сети Бог есть.
Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет: "Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"
Моему сыну еще нет 4-х. И вот диалог, прошедший у нас с ним прошлой ночью.. - Мама, принеси водички (просьба посреди ночи) - Опять? Сколько можно? Я боюсь, как бы ты в кроватку не напрудил.. - Я не виноват, что БОГ СОЗДАЛ МЕНЯ ПЬЮЩИМ..
Приходит "винтовой" наркоман к "варщику" за дозой. Тот говорит: -Слышь, короче, винта я плохого сварил, неправильно, так, приход 5 мин. да прет пару часов. Ну делать нечего, пришлось этот колоть. Вколол, лег, приход ловит. Полежал, открывает глаза, перед ним мужик в белых одеждах и с бородой.Нарк: -Нихера себе, винт плохой, мало прет. Вон ты как постарел, варщик, пока я на приходе лежал.... -Какой я в пизду варщик, я опостол Петр!!!!
ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ. Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание на хренотень. Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения. Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же, как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства. Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года. Разберемся, что такое хрень. Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения хрена и хренотени. Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ., и т.д. стороны света. PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.
Америка - 2040 год После тщательного пересчета голосов, победу на выборах одержал Альберт Буш, президент России послал победителю телеграмму с соболезнованиями.
Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++ с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа. Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю: еще немного, и - не выдержу. И тут, на мое счастье - трамвай. И я сдыхался!!! Сдыхался, и думаю: "Боже, да за что мне такое счастье, да за что??? Не заслужил я, Господи, не заслужил!"... Тут трамвай ломается - и она выходит. :(
Вы смотрите рекламу если: 1. - Девушки 16-18 лет рассуждают о креме, который спасает их от морщин. 2. - Зубную пасту рекламируют люди с фарфоровыми зубами. 3. - Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются А Лобачевский - лошара, зря кропал свою геометрию. 4. - Ньютон доказал, что любое тело брошенное в воздух - упадет на землю... А какже "Лунлход"? 5. - У женщин постоянно либо месячные, либо перхоть. 6. - Разговаривать с маргарином - нормально!
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха!
Звонок. Испуганный юзер: - У меня в компьютере файлы испортились!!! Админ: - Это как? %-[] Юзер: - Тут написано, что один сплющенный! А другой - схлопнутый! Админ, до которого уже дошло: - Ааа, это не страшно :) Юзер: - А что же мне делать? Админ: - Ну, один файл расправьте, а другой распрямите
Российкие экономисты рапортуют об успехах: после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось потребление населением основных продуктов питания, что обострило конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано снижение цен на 2,7 процента!!!
Вопрос: про какого Вовочку "anekdot.ru" с большей вероятностью поместит анекдот -- про Путина или Гусинского? Ответ: а это до того, как "anekdot.ru" продался Мосту или после?
Россия и Беларусь пришли к следующему соглашению: с 2005 года в Беларуси вводится русский язык. С 2008 года на территории Росcии и Беларуси вводится новый язык, название которого пока не известно.
Конгресс Соединенных Штатов доводит до сведения россиян, что с 1 января 2001 года вводяться новые виды рабочих виз для граждан России. Виза типа К1 (Клоуны нам тоже нужны) для представителей компартии и им сочувствующим и П1 (Преподаватели экономики по курсу ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ) для тех, кто приложился к созданию действующей налоговой системы в России. В связи с вышеозначенными изменениями отменяются рабочие визы типа H1 в связи с тем что после всего этого работы в России и так для всех невпроворот будет.
Идет девочка по лесу, а на нее прыг из-за кустов мужик, и спрашивает: -Ты хто? -Дюймовочка я,-ответила девочка грубым мужским басом, и почесав волосатую грудь, пошла дальше, ломая деревья...
Идет Змей Горынич (который с 3 головами), вдруг: Пфффффффффффф.Вонизма на всю округу,птицы дохнут.Средняя бошка правой:"Ты пернул?".Правая:"Нет" Cредняя- Левой:"Ты пернул?"Левая:"Нет" Средняя:"Б..я три бошки, одна жопа-никто не признается!!!!"
Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе: - Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!
Дайте расправить крылья своему воображению, да еще вспомните по творческому мудрость народную. Трезвый: Пьян: 1. как стеклышко 1. как свинья 2. как белка пушистая 2. в доску 3. и т.д. 3. и т.д. 4. ... 4. ... И т.д. Значит, какой список окажется подлиннее, там он и есть мир поэзии.
Классика ДОТ-КОМ юмора на РИКН Этот анекдотец я слышал уже довольно давно, но недавно наткнулся на его каноническую версию в журнале Business 2.0. Итак, три нищих попрошайничают перед входом в ресторан где проводится очередной First Tuesday (традиционная встреча инвесторов и интернетчиков). Первый нищий написал на своей чашке "подайте" и получил от будущих дот-ком топ-менеджеров 10 расписок с обещаниями дать ему денег в будущем. Второй написал "подайте.com" и получил чек от венчурного капиталиста, а также (!!!) требование от First Tuesday дать им комиссию в размере 2%. Третий написал "eПодайте" и тут же был атакован вице-президентами IBS (сорри - IBM) и Sun Microsystems, которые наперебой предлагали сформировать стратегическое партнерство с ними и предоставили ему бесплатно железо (hardware) своих фирм и профессиональный консалтинг. А Билл Гейтс вообще заявил, что попрошайничество было всегда одной из главных стратегий Microsoft и скоро компания выпускает программный продукт Попрошайка 2000. В конце концов, eПопрошайка в сделке типа reverse takeover предложил USD 500 за каждую акцию First Tuesday и вывел компанию на IPO. Финансовым советником выступил Merryll Lynch. Капитализация составила 1 млрд долларов. Флажок! (можно смеяться).
И H С Т Р У К Ц И Я no применению и эксплуатации радиотелефонов "Бряк-6" Paganiny
1. Радиотелефон является сложным электротехническим уст- ройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понто- ваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных каме- рах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе. Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совер- шенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, ка- нареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцвет- ке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарза- на, только что задушившего голыми руками парочку других Владель- цев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения радиотелефона "Бряк-6". Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шум- ных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипон- тов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсо- лютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении ме- тодик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем за- вод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения.
а) девушки проходят мимо - смените малиновый пиджак на изумрудный - отойдите от своего "запорожца" на десять метров - постирайте носки б) Вас просят помолчать - поинтересуйтесь, где вы находитесь - замените батарейки - помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции - посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. труб- ка от телефона-автомата - еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова - позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства. Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616. астройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение. уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона ут- вержденному стандарту.
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. ----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение. ----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать"
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите (or sleep all you want). ----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие.
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду! ----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза. ------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. ------ И по меньшей мере сразу шести.
7. Верьте в любовь с первого взгляда. ----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems). ----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. ---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен. ---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.
11. Не судите о людях по их родственникам. ------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными гадами.
12. Говорите медленно, но думайте быстро. ------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время, можете про них быстро подумать в два раза хуже.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?" ----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска. ----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.
15. Позвоните маме. ----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?
16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. (Say "bless you" when you hear someone sneeze). ----- Даже если это на вас чихнули.
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок. ---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.
18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки. ---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. ---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить. ---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил постараетесь все свалить на другого
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу. ---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным, как и любое другое. ---- Иначе вам придется разориться на плеер.
23. Проводите некоторое время в одиночестве. ---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности. ---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ. ---- Это любимая шутка глухонемых.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ. ---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому. --- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.
28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...) --- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом. --- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе с тараканами.
30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. --- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.
31. Читайте между строк. --- Немного научитесь, будете читать между страницами.
32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия. --- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.
33. Будьте нежны с Землей. --- И будет она вам пухом.
34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила. ---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. --- Ведь это в самом деле приятно.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела. --- А то огребете, ни один хирург не заштопает.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. --- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. --- Если конечно срок позволяет.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. ---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. --- Главное чтобы не всегда вам так везло.
41. Учите правила и некоторые - нарушайте. ---- УПК РФ
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. --- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. --- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.
44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия. --- На кладбище.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. -- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...