Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 января 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитала сейчас на дни.ру, что Honda собирается скоро сдавать в аренду своих "роботов-гуманоидов" с гордым именем ASIMO (уж не в честь ли Айзека Азимова их назвали?). Роботы эти отвечают на несколько десятков вопросов и могут выполнять простые команды. Так вот, в заметке приводятся примерные команды: "Поверни направо", "Наклонись", "Разведи руки"... Интересный списочек получается. Еще добавить команду "Разведи ноги" - и представляется сданный в аренду робот в чрезвычайно эротической позе. Интересно, для чего их собираются использовать?:-))
Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в палатке спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум прибоя тут же отключились. А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар, но чтобы так... В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть. Кто эту историю помнит - всем привет!
Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида. Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор, естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине, и искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини, обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"
Вчера днем по ОРТ показывали старый советский фильм "Приключения Тома Сойера". Эпизод, где Тому нужно покрасить забор. Крупным планом надпись на заборе: "SU = shit!" (показывали в общей сложности минуты 3 в разных ракурсах) До сих пор пытаюсь поднять упавшую челюсть. Как советская цензура могла такое пропустить в детском фильме? Хоть интернета тогда еще не было, но SU можно было бы расшифровать. Или слово shit имело тогда какое-нибудь положительное значение?
28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие. Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них громко объявляет: - А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль. Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей через весь троллейбус: - А у нас месячные! Пассажиры многозначительно хихикают. Молодой парень в изрядном подпитии, до того сидевший у окна и мирно дремавший, поднимает голову и, вяло ворочая языком, произносит на весь троллейбус: - Поздравляю - вы уже совсем большие! Сегодня едете бесплатно! ...Когда через три остановки я выходил на своей, троллейбус все еще трясся от хохота пассажиров, а деуки, пунцовые от смущения, хохотали пуще всех...
Перед Новым годом мы решили приготовить "салат-торт" по книге с вышеуказанным названием. Суть в выкладывании овощей слоями в форму с разъемными краями. По окончании получается такой красивый разноцветный тортик - хорошо и вкусно... НО! Читаю рецепт: тереть на терке и укладывать слоями овощи в следующем порядке: 6 картофелин, 4 морковки..., 1 свекла. СЛОЙ СВЕКЛЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ САМЫМ ТОЛСТЫМ! Дальше готовить мы не могли :)
Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих вечеринок: Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная, но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми - типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например, к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь подработать и все! Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами! Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь! Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать - стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить... Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую, покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком - не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится. "Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект. Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги, настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони, бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах, и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там? Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим - наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку: - Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек! На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали: - Да-да, мы вас внимательно слушаем! Воодушевленный кадровик продолжил: - Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!! На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила: - На какое время хотите сделать заказ? - Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня! Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос: - А кто это все оплатит? - Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!! И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
"Так они и жили: дом продали, ворота купили..." (на тему «Прорыв дамбы в Орске»)
Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине, и плакал.
Дело в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно ябнул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были готовы энергетики к такой резкой котоклизьме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это профдеформация. А так как по роду работы у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, читать дальше →