Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 января 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут мексиканец(М), негр(Н) и белый человек(БЧ) по берегу реки. Тут видят они джина в бутылке. Отпустили они его, а он им пообещал исполнить по желанию. М: Я хочу, чтобы все мои люди в Америке оказались в Мексике, и чтобы они были все счастливы. Джин исполнил его желание. Н: Я хочу, чтобы все мои братья в Америке переехали обратно в Африку. Джин исполнил его желание. БЧ: Так что, в Америке больше нет ни негров ни мексиканцев?? Джин: Ну...нет БЧ: Тогда мне просто кока-колу.
Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает: - Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар, такой глазомер. - Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я - профессиональный убийца. - Не может быть. - Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент. - Как интересно, а могу я ее посмотреть. - Смотрите, пожалуйста. Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба. - Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают...Так... Сэр Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас? - Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов. - Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась. Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять. пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит: - Ну что-же Вы медлите? - Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.
Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное "Ну и?" - Толстый день! Ой, то есть добрый хуй! - хватаясь за голову - Ой, что было, что было!!!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.