Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Водитель остается водителем в любых ситуациях. Как-то раз шофер нашей конторы жутко напился. Естественно, остановил тачку. Едут. Какое-то время спокойно. Потом начинается. Наш водитель начинает строить бомбилу заплетающимся языком: "Кто так води-и-ит? Ну кто так води-и-т? Ты мне руль дай, слышь, дай мне руль, я те покажу как нада водить." И так в течение какого-то времени. Вскоре у мужика, который вез наше пьяное тело, нервы не выдерживают, он останавливает машину. Владик в недоумении. Мужик открывает багажник, достает оттуда еще один руль и, забравшись в машину, торжественно вручает его нашему водиле: "Рули!" Так остаток пути они и проехали. В два руля. Валерия
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь, типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была собака, он ее любил. Вот как перевел словарик это на русский с английского: "Священник имел собаку и он полюбил это" Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на Севере Якутии). Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало, добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь, наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево, взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики! Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима, все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит, как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути, говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга. Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.
Сегодня в питерском метро видел. Реклама в вагоне: изображение веселого усатого повара с каким-то прибором и надпись "Аэрогриль. Не только летает", а ниже маркером подписано - "Еще и выебать может". Я улыбнулся.
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала: - Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4 и знает прекрасно. Но...
Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..." Не удержался... Я бы тоже - а вы?
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.
Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега, достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени (блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит: - Ну, ты прям как Прометей. На что немедленно на предельном автомате отвечаю: - Ага. И с печенью те же проблемы. Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.
Навеяло историями об оЧеПятках. Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро, с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат. Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра. Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой: - Привет, Mister, как дела? На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза выдается следующая фраза: - Спасибо, замечательно! И далее, зевнув, прибавил: - Только сильно СРАТЬ хочется! ... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве... Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...
Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем... Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...
Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице... Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит: "А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!"...
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой. Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то, что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака: запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года - где-то в мае. Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам, участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол, все равно загибается, так надо ему помочь... ...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет... А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение. Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию по химии получили...
У нас в славном городе Симбирске очередной бзик. Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо обычных 220 вагонов на линию вышло только 150. Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась. И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик, когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки, проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п., и на очередной остановке, когда следующая партия жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдает: "Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.
Видел довольно давно, но как-то все не находилось времени для рассказа. Итак: По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет Дэу-Нексия. Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно подрезает. Вроде обычная ситуация, но Нексия неожиданно ускоряется, обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?
20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС. Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров. Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь мутным взором и изрекает: "Невзгод России пиздою не прикроешь!" Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
Жили мы в гостинице с моим двоюродным братом, который обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить. Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных машин, приехала и милиция: -Кто это сделал? Вокруг было много народу, и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня, я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался, а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота просыпается мой брательник: - Ты че? Я объяснил ему ситуацию. - А чего ты смеешься? - спрашивает брат. - А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии, разве не смешно? - МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься? - Не понял, - говорю. - А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок, и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают. И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был, в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить) - Ты чего? Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже не улыбнувшись, мне говорит: - Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится... Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...
"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира" из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями...
Джентельмены,
Давно хотел обсудить с вами один очень важный, насущный и щекотливый вопрос- это правила поведения в офисном туалете и, так сказать, совместного общежития.
Давайте посмотрим во что мы превращаем наш туалет, извините за выражение, но это общественный сортир (особенно в вечернее время). А что могут подумать наши глубокоуважаемые гости!!!??? Западные социологи провели интересное исследование и выяснили, что моральный климат и успех компании связан с состоянием дел в туалете. При контроле станции (comment - АЗС западного образца) отдельно уделяется внимание туалету и мне пришлось приложить массу усилий, что бы наши станционные туалеты соответствовали нужному уровню. Однако дела в офисе простаки-напростаки ужасны.
Давайте рассмотрим три проблемы: 1. по-маленькому 2. по-большому 3. взаимопонимание и взаимоуважение
1. По-маленькому. Джентельмены, я не пытаюсь выяснять кто обсыкает унитаз, пол (спасибо, но до стульчака дело пока не дошло). Я настоятельно прошу обратить ваше внимание на а. напор струи б. попадание в унитаз в. коэффициент разброса и разбрызгивания
Как человек имеющий медобразование и медопыт, я настоятельно рекомендую всем джентельменам после 25 лет посещать уролога для проверки на возможные изменения в простате и для профилактики простаты и аденомы принимать простатин и аденол. Это поможет решить пункты а и в. Для решения проблем с пунктом б рекомендую посетить окулиста- возможно вам необходимы очки. Если у вас проблемы со всеми 3мя пунктами- посетите пожалуйста венеролога и сдайте анализ на РВ и сифилис.
2. По-большому. Здесь все проще и проблем меньше и виновные известны. Запах. Я понимаю, что процесс исправления связан с выбросом слезоточивых дурманящих едких газов- метанов. Это природа! Я понимаю, что мы все в разной возрастной, весовой и питательной категориях. Однако давайте уважать друг друга. Современная химическая промышленность производит великолепные освежители воздуха, которые нейтрализуют ваши взрывоопасные метаны и дают аромат. НАПОМИНАЮ ОНИ НАХОДЯТСЯ У ВАС ЗА СПИНОЙ, КОГДА ВЫ СИДИТЕ ЛИЦОМ К ДВЕРИ. ПОЖАЛУЙСТА, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИХ И УВАЖАЙТЕ СВОИХ КОЛЛЕГ.ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДАННЫХ ПРЕДМЕТОВ НАХОДИТСЯ НА УПАКОВКЕ. С медицинской точки зрения посетите проктолога и гастроэнтеролога- это полезно для вашего здоровья.
3. Взаимопонимание взаимоуважение.
Прошу обратить внимание, что мы джентельмены, а не дамы! Зачем нам закрывать общую дверь в туалетную комнату (comment - общий предбанник с умывальником, две полностью изолированных кабинки, на которых повешено "М" и "Ж" на лисах формата А4). Как понимаю у нас нет всевозможных женских дел и тд. А все вы помните, что в нашей туалетной комнате есть - зеркало - умывальник - крем для обуви
И в то время, пока один джентельмен справляет нужду, другой джентельмен не пожет помыть руки перед едой! Давайте уважать друг друга!
Я надеюсь, что все джентельмены уважают нашу Наташу (comment - наша офисная "мама") и уважают ее труд. Я понимаю так, что всем джентельменам должно быть стыдно перед ней. Настоятельно прошу принять меры. Если изменения не последуют я повешу это письмо на входе в М с правилами пользования унитазом. Далее, если и это не поможет, я начну пубдиковать СОРТИРНУЮ ПРАВДУ и указывать имена виновных и призывать к их общественному порицанию.
Спасибо за понимнание. ПРи выходе из туалета мойте руки с мылом.
Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу. Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема. Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила, что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ... (нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению не было предела! С днем рождения тебя, дорогой!
История реальная, рассказал сослуживец. Так вот, этот самый сослуживец в свое время учился в пед. институте и у него в группе была девушка, которая постоянно опаздывала, парилась, излишне суетилась. На 3-курсе они, как и положено, проходили педогогическую практику в школе, ну и как водится все проводили открытые уроки. Настал черед и этой девушки. Прозвенел звонок, призывающий обучающую и обучающуюся братию к началу занятий. На задних партах, как положено, сидят директор и завуч школы, препода, всякие там зав. кафедры, доценты с института и другие официальные лица. Но девушки этой нет - опять опаздывает. Через минуту после звонка она забегает в класс, вся запыхавшаяся, на ходу поправляет одежду и говорит: "Ребята, ну, что я вам вчера задом надавала?".
А на самом деле она хотела спросить: "Что я вам на дом задавала?".
В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет". По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего). Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне". За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.
Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около 12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ. Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось, что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ, а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет под руку. Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить. Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь, что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз, думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа. Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами. Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и уводили в сторону кухни. Пришли воры. Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
Недавней историей навеяло. Однажды мы (т.е. я, моя мама и мой племянник Вадик трех лет отроду), ехали на дачу в одном автомобиле. Мама сидела за рулем, я с малолетним племянником устроился на заднем сиденье. Ехать было скучно, и мне вздумалось поучить дитятю азам ругательной отрасли русского языка (ну, а что вы хотите - мне тогда 8 лет было!). Первый урок был целиком посвящен слову "хрен". - Вадик, скажи "хрен"! Ну, скажи - "хрен"! Мама с водительского сиденья: - Вадюня! Это плохое слово. Не произноси его. Скажи лучше: "Я никогда таких плохих слов говорить не буду!" Послушный Вадик, для пущего эффекта покрутив пальцем у виска, немедленно отвечает мне: - Ты что! Я таких слов никогда говорить не буду, ты что, ОХУЕЛ, что ли?!
История, особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе, до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки (сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги), тюбетейки и прочие принадлежности очень богатой и самобытной культуры. Национальные кадры сосредоточились преимущественно в президиумах корпораций и банков, а культуру «двигает» вперед художественная братва, оставшаяся без работы. В то время жил в Алма-Ате мой закадычный приятель Собинин, с которым вместе учились на худграфе КазПи. Сейчас он сбежал в Америку (и правильно сделал!), живет в Нью-Йорке. Замечательный художник-деревянщик, большой мастер казахского прикладного искусства, зарабатывал на жизнь тем, что изготавливал кумысные наборы из дерева. Украшенные финифтью из серебрянной проволоки и гвоздиков, обработанные льняным маслом, кумысницы точно соответствуют старинным образцам, из которых когда-то казахи-степняки на привале пили кумыс, а в настоящее время они служат просто украшением казахского интерьера. Однажды поступил срочный заказ на самую дорогую кумысницу. Собинин работал ночами как вол, успел в срок, но вот беда, кончилось натуральное масло. Мастер рассудил, что время-деньги и наспех обработал чаши какой-то натиркой для мебели (сделанной из вонючей синтетики). Кумысница со свистом «ушла» за 80 долларов, но история имела неприятное продолжение... Вскоре Собинина предупредили, что люди из «национальной безопасности» настойчиво ищут случая познакомиться поближе с мастером, выполнявшим заказ ...президента республики! Оказалось, что кумысницу заказал сам Назарбаев в подарок важному визитеру из какой-то ближневосточной страны. Когда гость узнал, для чего служит набор, то пожелал испить из них национальный напиток. Кумыс тотчас доставили и разлили по чашам. Они, как мы помним, вообще для этого не предназначены, вдобавок были пропитаны какой-то дрянью. Короче, всех участников «кумысолечения» увезла «неотложка» на промывание желудка, установки капельницы и т. д. Национальная культура требует осторожного к себе отношения!
Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении 24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем слоге). Обыскав все супермаркеты (а улетали мы из другой цивилизованной страны) и не найдя "кружков", я очень огорчилась, обругала все "цивилизованные" страны и постановила не ходить в туалет в самолете, а только в аэропортах во время остановок. Вся история произошла во время остановки в аэропорту в Сингапуре. Найдя туалет по указателю (а не по запаху), я подумала, что ошиблась дверью. Зеркала, цветы, негромкая музыка не вязались с понятием "туалет в аэропорту". Расслабившись в этом раю, я решила умыться. Единственная сушилка была занята японкой, сушившей волосы (странно, душа я не заметила). Рядом с сушилкой был ящик, похожий на те, где содержатся бумажные полотенца. Щурясь от попадавшей в глаза воды, я читала инструкцию на ящике на английском, одновременно выполняя заданные дейсвия: "нажмите на кнопку для получения..." Нажимаю на клавишу, получаю бумагу и, наконец-то, вытираюсь. Потом читаю продолжение инструкции: "...для получения одноразового сидения на унитаз". Под пристальным взглдядом японки, я нажала на кнопку еще раз и, получив дополнительный "кружок", гордо удалилась.
История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР, нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал, учился и т.д. В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв о чем идет речь, произносит: - Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать.... Зал лежит.... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет: - Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно охуивать.... Зал залег во второй раз.... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...." - зал залегает в истерическом хохоте на следующие 10-15 минут.
Мой друг с женой поехали как-то на Кейп-Код, такое популярное у нас место отдыха на выходные, и по дороге обратно их два раза поймали за превышение скорости. А система такая: или платишь беспрекословно (им нужно было бы отдать 300 долларов), или пишешь протест, тебя приглашают в суд, и судья решает, как быть. Причем если не приходит представитель полиции, то тебе автоматически присуждают победу.
Вот, назначили им явку в суд, в два разных городка, причем в один день, в 9 и в 12, и даже в субботу. Очень удобно, не надо брать отгул. Приезжают в первый городок (крохотный, сонный), заходят в суд, нарушителей немного. Вскоре пришли судья и полицейский. Жена сумела судью убедить (не разжалобить - это невозможно, а честно убедить), что ее муж - чрезвычайно ответственный человек, что он всегда помнит о двоих детях, что машина - это не игрушка, а средство передвижения. А друг мой - человек серьезного, скромного вида. В общем, даже полицейский как-то засомневался. А уж когда она сказала с надрывом: "Да вы посмотрите, у нас за шесть лет нет ни одного нарушения!" - судья сказал: "ОК, свободны. Отменяю штраф".
Полдела сделано, но пора ехать дальше. Они быстренько что-то перехватили, поехали в другой суд. Городок еще меньше, здание суда совсем крохотное. Зашли они, там еще два нарушителя и клерк. Время уже начало первого, клерк вышел на минутку, возвращается и говорит так заговорщицки: "Ребята, мент не пришел, сейчас судья вас отпустит. Повезло вам сегодня!"
И входит тот же судья, что и в первом суде, дожевывая бутерброд.
Когда он увидел моих друзей, он побагровел, чуть не подавился бутербродом, а когда продышался, сказал так: "Ну-ка, расскажите, какой у вас муж паинька и как вас ни разу в жизни не ловили за скорость. Всем будет полезно послушать. Кстати, мне кажется, маловато вам выписали" - и удвоил штраф, и так и получилось - 3 сотни.
Мой друг, правда, говорит: "По крайней мере, есть что вспомнить. И мы можем с чистой совестью сказать, что не сдавались до последнего"
В славном городе Коломна основной общественный транспорт - трамвай. Когда, с наступлением рыночной экономики, ввели платный проезд... то есть я хотел сказать, в каждый трамвай посадили по тетеньке-кондуктору, которая ходила и орала про необходимость оплачивать проезд, народ на это явление природы реагировал без особого понимания, а кондукторши орали по первости очень настойчиво. Сейчас вроде и народ платит, и без особого крика обходится. Так вот, еду я в битком набитом трамвае (зимой), кондукторша продирается между людей и орет постоянно: "Оплачивайте проезд!! Проезд оплачивайте!!!" Так она достала меня через некоторое время (а представить, что тетенька раньше сидела в КБ, чертила бумажки, а сейчас целыми днями одно и то же орать вынуждена, крыша съедет ведь..) Видно, не одного меня достала она - мужик один говорит громко так: "ВОТ ПРИДіТ ОНА ДОМОЙ, ВЕЧЕРОМ МУЖИК ЕіНЫЙ НА НЕі ЗАЛЕЗЕТ, А ОНА ЕМУ - ее же тоном - "Оплачивайте проезд, проезд оплачивайте!!!..."
Это было между остановками проезд Чкалова и Осипенко... хотя это и не так важно.
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков, поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто. Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна - общая для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия, подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну, ну, давай же ...." Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит), а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать. Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится, вот и пытается он ее таким образом застегнуть. А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО! DenDJ
В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня. К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей, бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института, ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня на "химию" записывалась и не успела...
1994 год. Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа. Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций по архитектуре DOS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях. Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля" и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются жуткие спец. термины, заканчивается матом ;-) Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем! Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили, высказывали свои мнения и т.д. Майор что-то рассказывал, затем задавал вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал: - А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы думаете, что это такое? Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это, по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила мысль, и он очень громко выкрикнул: - Это... Это... Это, когда вообще ПИЗДЕЦ!!! Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал: - Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может служить выключение питания у компьютера...
У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро, звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем произносится намеренно второй вариант. Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит. Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....". Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу) так и говорим. Don from Samal-2
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно, отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная) решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20. Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему, потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает: "Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"
Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине, а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету. Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем. На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню. Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто. Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме , пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники, мужика и его свенью в шлеме на бойню.
Недавно анекдотом дня стали несколько сообщений с различных автоответчиков, так это все фигня, вот какая история приключилась как-то со мной. Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит: "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Оказалось, действительно был автоответчик. Вот так. Thomas
История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!
Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии "Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты, развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых (типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!
Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей. Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить от армии. Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом, старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя. Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта: там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом здании, начиная с верхнего этажа. Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо. А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам, по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы (как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса, как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать. Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой, про свист рельсы. Летающие они свистят! Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания... dima
Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню, прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали, нашли схему сборки и ... тут друг и говорит: - А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток, а потом уж и займемся этой муйней капитально. Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной", вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком, закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще по одной и двинули собирать конструкцию. Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью. Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает (почти как на складе по Жванецкому): - Так, щит основания - одна штука. - Есть, ставь птицу. - Стенка боковая - две штуки. - Есть, ставь птицу. - Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки. - А это еще что за муетень? - Да хрен его знает, ладно, потом разберемся. - Матрас - один. - Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он, но какой-то составной, из трех частей. - А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке заглотим. А там разберемся. Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули "Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи, футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй... - Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг. - Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие. - Ага, щит вот он. А почему ножек только две? - Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там соорентируемся. Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать. И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы. Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...) Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках, экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится, не выходит. - Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось, а там уж как-нибудь допетрим. Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету. Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился... На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных, и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец (это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих, по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону. К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого удовлетворения. Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку. Пригласил собирать...
Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб. В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни. Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень, огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику и произносит дословно следущее: "Бля, совсем заебали магнитные бури!" Записано со слов очевидца.
Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все, что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей. Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой. Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется, пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил. Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову. Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут, приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим. Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри. Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти), девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал. Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо. И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"! Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня 99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"! Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую. А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были. На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй... Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками, с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год. На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос "Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел в кресло и... уснул в этой своей бороде." Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть. Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете, легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...
Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит следующее: - Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек, чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом. Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут поднимается другой и идет следом за первым. - Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК! Вы-то зачем идете? На что студент, не растерявшись, гордо отвечает: - Он знает как делать клизму, а я знаю куда!
Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка, таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь" дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось то слово, которое и поставило меня в тупик. На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ! Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.
В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел "Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка и крупный текст: "ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".
Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) ) Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка). Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут. Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время (ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его домика и ору (напомню: мне 3 годика): - Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит) Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку! Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся): - Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит).. Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал, бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел). - Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!! - Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду ругаться! Только маме не говори!! - Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие слова? - А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....
P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно взрослым, так как сам я ее не помнил :)
Некоторые особенности голландского народного языка.
Умом голландский не понять. Если написано "Goeden morgen", то при чтении букву Г нужно заменять на Х, ое превращается в У, а D так и вообще не произносится. В результате вышеперечисленных манипуляций получается не что иное как: "Хуе морхе!" И так по нескольку раз. За утро. Потом наступает "Goeden middag". Теперь собственно история. Собрались как-то мы, русские дэушки, живущие в Нидерландах, у кого-то на очередном дне рождения, и была среди нас "новенькая", Наташка. Жила она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, мы, как обычно, болтаем напропалую, и Наташка, ессно, тоже - сказался недостаток общения. И тут я, как самая любопытная, спрашиваю у нее: - Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь, то мужчиной? По имени-то не проще будет? Тут Наташка слегка краснеет, запинается, и говорит: - Девочки, извините, но его зовут...Ger! Мы, прожившие здесь по нескольку лет, сначала не поняли, за что она прощения просит, нормальное аборигенское имя... Дошло секунд через 10, (если до вас до сих пор не дошло, см. вступление). А она обиженно так и говорит: - Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: "И за этим ты едешь в Голландию?! Как будто здесь их мало!"
...А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее "товарища" в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите, так и читайте...:))
В воскресных телевизионных новостях, жаль, не заметил на каком канале, рассказывали про новый скоростной электропоезд, который вскоре должен начать курсировать на трассе Москва - Санкт-Петербург. Среди прочей информации, ведущая: "...Все элементы этого поезда разрабатывались оборонными предприятиями, в частности, система безопасности разрабатывалась в ЦКБ "Рубин"..."
Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком. В переводе она гласила: "Здесь работают 500 лошадей и один осел".
В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода. В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого взноса. Как известно, в телевизоре есть т.н. кинескоп, который представляет из себя стеклянную колбу, из которой выкачан воздух. Сбоку в нее впаян контакт, который можно проколоть шилом, и тогда внутрь хлынет воздух. Если к этому месту приложить зажженную сигарету, то дым поступает внутрь, сигарета сгорает почти полностью. Отламываешь горловину, и из колбы валит густой дым. В конце рабочего дня в цех наведывается пожарник, это его обязанность - все проверить. Мои коллеги курили, как правило, на рабочих местах, поэтому ежедневно пожарник угрожал кого-нибудь один раз крупно оштрафовать. Естественно, все в один голос утверждали, что никто не курил, вот только происхождение сигаретного дыма никто не мог внятно объяснить. И вот тогда у меня родилась идея объяснить, мол, никто тут не курит, дым иногда из разбитого кинескопа такой валит, куда нам его девать? Пожарник был из бывших офицеров СА, человек с высшим образованием, очень обиделся на меня, ты что, меня за идиота принимаешь? Ты еще слишком молодой... да я... да таких как ты... И вообще как тебе не стыдно, как ты вообще стоишь передо мной и т.д и т.п. На другой день мои коллеги, издалека увидев пожарника, предупредили меня, "друг" твой идет, ты уж лучше спрячься от греха подальше, а то ведь и на самом деле оштрафует. Я попросил сигарету, срочно ее прикурил, и проделал вышеописанную процедуру, после чего подключил на место т.н. лягушку и, ессно, прикинулся шлангом. Заходит мой "друг", я делаю вид, что так увлечен работой, что его и не заметил. Легкий удар отверткой по горловине, она отваливается, и из образовавшегося отверстия валит густой, вонючий дым. У пожарника челюсть-до пупка, это надо было видеть. Подходит ко мне и миролюбивым таким голосом спрашивает: - И часто такое бывает? - Как когда, - говорю, - раз на раз не приходится. - А вот как ты бы это обьяснил? - Я уж и не знаю, говорю, это ты у нас много видел, тебе лучше знать. Может, бывший хозяин этого телика дома много курил, не знаю, не знаю. Он, бедолага, так и не понял что к чему, зато курить мои могли теперь сколько угодно, лишь бы с сигаретой в руках не поймал. А к первому апреля я устроил другую шутку: вместо сигареты приложил к кинескопу шланг с водой. Вот смеху было... Я высказал гипотезу о том, что этот аппарат, видимо, в сыром углу стоял.
Есть у меня дома два объекта - компьютер и папа, которые между собой не пересекаются и друг друга недолюбливают, так как общего между ними ничего нет. У компа на Desk top живет мускулистый кролик, испытующе смотрящий в глаза пользователю. Так вот как-то раз папе приперло распечатать кой-чего, причем (не представляю как!) ему это удалось... Но конец был таким: Бежит ко мне папа и орет с дикой дрожью в голосе (от страха и от ненависти к мерзкому компьютеру): - Я уже 15 минут мучаюсь! КАК ВЫЙТИ ИЗ ТВОЕГО КРОЛИКА?!?!?
Вчера наблюдал на улице такой диалог: Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые ноги ниже колен. Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести. Один из них и говорит: - Слушай, почему у всех татарок ноги кривые? Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти спокойно так отвечают: - А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.
История эта произошла с моим тогдашним соседом по комнате в общаге института, где мы понемногу иногда учились. Время тогда было не слишком спокойное - в плане гопоты и любителей поделить чужую собственность где-нибудь на темной алее вечером. К тому времени я уже лет пять серьезно занимался нунчаками и спортивным мордобитием на секции. И иногда тренировался в нашей комнате. И сосед мой - Толя - насмотревшись, решил тоже освоить нунчаку как средство самообороны. В общем, стал я его понемногу учить. Вначале честно предупредил, что реально он их применить сможет только после года тренировок минимум. И что вещь эта в неопытных руках больше опасна для того, кто ей размахивает. А надо добавить, что Толик парень был здоровый и с замашками супермена. Так что выслушивал все мои советы весьма снисходительно. В общем, месяца за два кое-какие приемы и перехваты он выучил и даже бойко их исполнял. А теперь, собственно, и история. Вечером, в начале октября, проводил он свою девушку домой и около двух ночи шел спокойно до общаги. Нунчаки у него были в рукаве на всякий случай. И уже совсем недалеко от дома подвалили к нему трое граждан позарившихся на его кожаную куртку и новые кроссовки. Предложили все это сдать добровольно вместе с наличностью. Тут Толя и понял, что не зря тренировался и палки с собой таскал. Резко от них отпрыгнул, в прыжке еще нунчаки выхватил и сделал красивый перехват, все хорошо, только во время перехвата попал он себе по затылку и выключился. Очнулся примерно через полчаса - без нунчак , денег, часов, короче в одних трусах. Но эти ребята хоть добрыми оказались - поскольку всю работу он сделал за них, то бесчувственное тело не пинали и даже перенесли на лавочку. А Толик с тех пор свои тренировки с паками забросил и пошел на бокс.
Рассказала жена. Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно, из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание людей стоящих в очереди. Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он разворачивается и выходит на проезжую часть ловить такси. Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и бросает вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так бросает). Вот ведь человека довели! Мичурин.
18 февраля 2001 года наблюдал я интереснейшую передачу по УТ-1 (1-й канал украинскоро ТВ) - про П.И.Лазаренко (кто не знает, так это наш Аль Капоне хохляцкий, украл у государства (и не только) около $200,000,000). Показывают сюжет об одном из соратников ПИЛа - днепропетровском "авторитете" Мильченко (кличка "Матрос"). Сюжет заключается в том, что был такой бандюган .... были дела с ПИЛом .... короче, когда в 1997 Лазаренко свалил из Украины, заказал он "Матроса", который и погиб смертью храбрых. Режиссер сюжета счел необходимым показать могилу "Матроса". Так вот, кроме ФИО и дат рождения/смерти на мраморе было всего два слова: ПАЦАНЫ СКОРБЯТ.
В истории 30 от 19 февраля 2001 года (про троллейбус, который толкали два мужика)
Так вот, толкали они скорей всего не потому, что у них в голове что-то замкнуло или перегорело, а потому, что у троллейбуса слетели штанги и он остановился. Эка невидаль! Да вот бывает так раз в году, что этот паразит останавливается прямо под стрелкой или пересечением, где провода размыкаются, чтобы их не закоротило. То есть бросают обходной провод поверху, а вместо основного провода ставят изолятор. Поэтому на стрелках в троллейбусах гаснет свет. Но это предыстория. А собственно история банальна как жизнь... Попадаем мы раз в такую переделку. Водила потыркался, потыркался - фигли, прочно сидим на изоляторе и сдвинуться с места не можем... Ну он и объявляет, значит: мужики, помогите столкнуть троллейбус :), всего сантиметров 10-15 надо-то! Ну, мужики все вывалили, налеглись на это лепестрическое чудо, столкнули. Штанги попали на силовой провод, водила, радостный по самые штаны, нажал на педаль и уехал!!! Ну, забыл он про мужиков... А теперь представьте - штук 15 мужиков, посреди дороги, провожают троллейбус громогласными напутствиями на ненавязчивом русском языке.
Поликлиника. Объявление на дверях хирургического кабинета: "ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ ЧИСЛА ВХОДЯЩИХ ПАЦИЕНТОВ С ЧИСЛОМ ВЫХОДЯЩИХ СПРАШИВАЙТЕ У ВРАЧА" (Пояснение самого врача: "Многие ведь входят на перевязку или операцию и проходят в операционную. А люди продолжают ждать их выхода, пока врач не выйдет и не позовет".) А мы-то совсем про другое подумали....
Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях, получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги. Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него: - А ты что делаешь -то? Он: - Лежу. Я: - У кого? Он (не догоняя): - У себя... Я: - Ты что, акробат, что ли?! Молчание... Он: - Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.
История о том, как сами американцы невольно становятся жертвами технического прогресса. Этот случай был опубликован в популярном американском журнале "Ридерз дайджест". В одном из маленьких городов США жили по соседству две женщины, Джейн и Марта. Как-то раз утром Марта копалась в своем саду, где она выращивала цветы. Вскоре она обратила внимание на то, что ее соседка Джейн каждые 10 минут в течение часа выбегает на улицу к своему почтовому ящику и проверяет, привез ли почтальон почту. Все бы ничего, да только почтальон обычно приезжал после полудня. Марта решила поинтересоваться: - Джейн! Ты чего так часто проверяешь свой ящик? Почтальон же приезжает только после 12:00. И тут Джейн выдает следующую перлу: - А почему мой компьютер постоянно говорит мне "Вам пришла почта"?
(На всякий случай поясню: крупнейший интернет-провайдер в США "Америка онлайн" естественно предоставляет своим пользователям почтовый ящик, и когда в нем появляется имейл, мужской голос весело кричит "You've got mail!", т.е. "вам пришла почта").
Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении Родины в зимнее время.
Часть 1. Шикарная дубленка.
Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила, что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее. Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня. Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет: "Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.
Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".
Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.
Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее", тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются (это важно).
Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем, в частности. Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась. Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо". Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси. У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом, она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали. Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку: "Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать". Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности", и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать в нужную сторону.
А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"
Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар) студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом: студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект, исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся. Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три экземпляра на 24 человека). Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя. (На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию - хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя, запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку, уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь» не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли она вообще в Бамзиной веселой голове… Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных) зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…» и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался: «Какой… <О>рган?!!» Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно, решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»
Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами... Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания. Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает: - Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке и освежитесь пивом!
История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища. Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения «Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.
P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети», ответом был гомерический хохот «деток».
Ехала в маршрутке 14-го февраля (День Св.Валентина) и там по радио диджей рассуждал о преимуществах секса в автомобиле. Что в общем-то это здорово, но не надо совсем уж забываться на дороге. Потом пересаживаюсь в автобус. Над дверью наклеено объявление о проходящей неделе безопасности дорожного движения по следующим лозунгом: "Партнерство на дороге повышает безопасность":)
Препод по гидроприводу рассказывал. Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать. Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся: «Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам какое дело, за что я утром хватаюсь?» В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.
С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько вспоминаем... Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают галдят, короче все как обычно, странным в то лето 1991 года было только ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно, проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные деткам молоко и печенье. Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л. Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит, вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!" Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана, предварительно выпив боевые 500г. ... Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков... О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка, чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор... Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола с противоположной стороны забора... А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные ноги, дыхания не хватает, смех на бегу... За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам... P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением лагерной администрации не выявило злоумышленников... Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь от смеха... А вот отгул он тогда зажал.
Недавно по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших перескажу. Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами. Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь. В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы, перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать ослика Иа, потерявшего хвост.
Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала... Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас окончательно: "А во-вторых - шерсть".
О стереотипах: Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы, отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка. Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке, даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время лицо закрывают. Мы с другом решили: - Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать. Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы, не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем: - Значит, дура!!!
Время действия - пару лет назад. Время года - холодная сибирская осень. Место - город Кемерово. Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие, вид соответствующий, прически короткие… Вот за прически и будет этот рассказ. Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне, обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь. Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я со своей командой приехал в уже упомянутое место. Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост». Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она обычная, да не для Кемерово! Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные «пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?.. День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии, а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!) и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе, над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза. Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше, да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче. Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически. О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком запиваем… А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот такое в мире творится?! Где правда, брат?!! Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику, сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной гаммы на простом, как боксерская груша, лице. Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую (но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!! …думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА… Описать его я не возьмусь - палитра бедновата. Представляйте сами.
Случай имел место году так в 91м-92м.... Итак, предыстория : Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым.... И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно.... Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа... Олег: "Да, блин не выспался нифига..." - А что так? - Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал..... ... какие у них были глаза .... :)
Одно время, когда на нашем предприятии запускали новый импортный навороченный агрегат, наехало к нам иностранцев немеряно. А так как в городке нашем маленьком заняться особо нечем, то они быстро сдружились с работниками нашего предприятия на предмет "проведения досуга" и т.п. Среди них был и один мой знакомый, "простой рабочий парень", с трудом закончивший ПТУ. С английским у него, естественно, никак. Как уж они с иностранцами объяснялись, не знаю. И вот пригласил он в первый раз одного парня немецкого к себе в гости. На пельмени, водочку и прочие приятности. Ведет он его к себе домой, заходят в подъезд... И этот мой знакомый выдает фразу на "английском", к которой долго готовился. Хотел он сказать: "Я хочу с тобой дружить!", поэтому нашел в словаре соответствующие слова и подставил их вместо русских. Вот он и говорит: "I want you friend!". Реакция иностранца была соответствующая - несмотря на то, что они уже стояли на пороге квартиры, он вдруг заизвинялся, развернулся и убежал. Долго бедный мой знакомый ломал голову, что же случилось, пока над ним не сжалились и, перестав смеяться, не объяснили, что же он сказал. "Я хочу тебя, друг!" Вот она, английская грамматика в действии!
История эта произошла в общежитии ФДС Московского Государственного Университета. Учился у нас на Геологическом факультете молодой человек по имени Гена Бутасов. Внешне он был такой стройный, даже в чем-то слащавый, ну в общем бабы на него велись, и даже в журнале ОМ он фотографировался, и есно про него ходили слухи о нетрадиционной ориентации (длинные волосы и все такое), а пошли они вот откуда: Была как то раз серьезная пьянка в общаге среди геологов, и вышеупомянутый Гена со своим другом так нарезался, что уже и мычать утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили в одну кровать, не забыв накрыть одеялом. Дальше один приколист положил их обоих в соответствующую позу (на бок и Генину руку на талию одногрупника). На утро просыпается Гена (бодун, ни хуя не помнит че было, в этой позе, абсолютно голый и вокруг угарает человек 10, которые вырубили уже где-то ящичек пивка и похмелье превратили во второй день "марафона"). Наш приколист, конечно, угарает громче всех: "Ну ты Гена даешь, я конечно о чем-то таком догадывался, но вчера ты превзошел сам себя, ну ты акробат". У бедного Гены это вызвало глубокую депрессию на пару недель, равно как и у его друга (ни за что ни про что якобы выебанного в зад). Конечно, история всплыла, но Гена во-первых заработал себе титул Гена Бутасов - король пидорасов, а во-вторых потом две недели не разговаривал ни с кем, кто к этому имел отношение (видать, задели парня за живое, хотя.....)
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!! Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно! И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!
Даже не столько история. Прислали мне по почте. Людям, имеющим проблемы с восприятием ненормативной лексики, просьба не читать.
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный человек. Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит исправить телефон и говорит, что нет зуммера. Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает, появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина, затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее. Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих. Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.
Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своей проги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол, предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю, выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ... И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать. Собственно разговор: (Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"? (З)- На "C" есть. Подойдет? (Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe, а дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая, посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы. (З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит. Через 20 минут, звонит тот же знакомый : (З)- Знаешь, чего-то не получается... (Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь... (З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа работает. (Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!
Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет. Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов. Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску владельцев заведения "ООО - Веспасиан". На всякий случай, поясняю: император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему приписывают фразу "Деньги не пахнут".
Рассказал друг отца. Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются беконного мяса. Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.
Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней поддерживать над ней костер. Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью на второй день украли....
Случилось в одном провинциальном городе зимой, на автобусной остановке. Мужикашка лет 50-ти рассказывал трогательную историю о своей пожилой маме, которая накануне сломала ногу. Монолог гражданина заканчивался следующей фразой (которая адресовалась воображаемому собеседнику): - Ну представь, 71 год, сломать ногу, как она умудрилась?! Говорит, что шла, было скользко, подвернулась нога, упала. Нет, ну я понимаю, если бы руку, или там ключицу - когда дерешься - бывает!...
Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири. Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись круглосуточно, люди естественно устали, были злые. Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение. И был там один товарищ из особо ответственных лиц, который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили непосредственно на него, то он давил на рабочих. И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв. Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то, да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов, горсоветов. Работяга послушал его и сказал: - Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй. Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев, тот удалился восвояси.
Жена рассказала... Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок. Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то позвякивает. Жена спрашивает: - Что это у тебя там бренчит? - Да это хрен об яйца бьется. Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.
Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку. Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка обеспокоенно и назидaтeльно: - Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?
Прочел недавно в Компьютерре о вежливых и ловких продавцах в Японии...
Теперь, еще под впечатлением, звоню в Одну_Компутерную_Лавочку узнать не привезли ли к ним мониторчик, который заказал. Милый женский голос (МЖГ): - Але, это "..." Я: - Скажите пожалуйста, есть ли у вас... МЖГ: - Нету. Далее идут гудки, а я еще даже фразы не закончил. Вот это скорость обслуживания! :)))
Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно. Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец, человек не только состоятельный, но и образованный, на старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история умалчивает. Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял себе все совсем по другому, составляя впечатление по дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?) конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае - крутили пальцем у виска. После того, как этого аргентинца распросили, что именно он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина, прилично одетый, и с сильным акцентом говорит: - Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?
P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно переводится "синьор", я проверял :-)
Еду сегодня по Севастопольскому. Проезжаю мимо "Центра планирования и репродукции" - типа один из самых крутых роддомов. Напротив - гигантский социальный плакат: "Поможем отечественному производителю". Пафосно так...
Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с его слов, edited:
А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть, специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так, будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела? Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок, он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он, унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная, чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это, видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же... Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю, там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно, вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю. А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно, да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро, светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища - смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине - здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью нагадила!
Было мне тогда 11 лет. Заболел я желтухой и лег в больницу. Где-то после небольшого пребывания в оной я вечерком вышел из палаты в коридор. Медсестра, дежурившая тем вечером, спрашивает: - Какой у тебя стул? (в смысле какого цвета). Может, кто-то в 11 лет и знает другие значения слова "стул", кроме как предмета мебели, но я выдал такую фразу: - А у нас в палате их два. Тот, что потемней и покрепче - тот дяди Коли соседа, а тот, что посветлей и поскрипучей - это мой...
Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому. Отошел он подальше от всех, зашел за льдину, присел и давай облегчаться. Потом вспоминает, что подтереться та нечем. Пошарив по карманам, нашел платок и стал подтираться им. А в платке оказалась гирлянда крючков, которую он почувствовал, когда уже зацепился пальцами и анусом. Давай звать на помощь. Прибегает карефан. Насмеявшись, давай помогать другу, и так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску. А тот возьми и дернись. В общем, зацепился губой за ту же гирлянду. Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами представляете, какую картину они все наблюдали. Мужик с голым задом, а возле нее другой чего-то там орет.
Решил рассказать такой случай. Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ отличается смекалкой и сообразительностью. В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков). Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил. Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми). Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев. Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только, говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю - главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть.. Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле, что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить. Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить. Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно. В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему: Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели). В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились попробовать, хоть мы им и предлагали.
Экскурсия по Ленинграду. Около Финляндского вокзала экскурсовод показывает на "броневик" и говорит: - Именно на этом месте выступал Ленин весной 1917-го года и закончил свое выступление словами "Да здравствует великая Октябрьская социалистическая революция!"
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение) начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html
1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице, а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село. Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую. Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы. Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д. Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода.... 2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!
Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число "пи" в градусах измеряют.
Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.
П: - Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата, находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле? С: - Э-э-э.... П: - Ну посмотрите на формулу!
Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:
С: Конечно, меньше! П: Вы уверены? А почему? С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!
Препода чуть паралич не разбил. А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..
На Кипре (Лимассол), в номере пятизвездочного отеля Le Meridien, на дверке сейфа надпись (по-русски): "Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной".... - Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо своими словами, вроде бы.
Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина. Двое отдыхают после сеанса любви. Она: - Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!.. Он (расслабленно): - Угу... Она: - Уже через минуту! Он: - Ну да... Она: - Вот-вот, уже полночь!!! Он: - Да я понял, только что ты так беспокоишься-то? Она: - Ну как же! а подарочки дарить??? Он: - А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим? Она (обиженно): - Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто! Он: - Ну, лень... Она: - Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!! Он (польщенно): - Правда? Хм... приятно... ну, принеси... Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте): - Ура! А где ты его спрятал?
Как два анестезиолога педиатру нейрохирурга искали.
Я, грешным делом, подумал: мишугэнэ, сумасшедшая. Маленькая, метр с кепкой, педиатр ураганом носилась по госпиталю и всех строила: врачей, медсестёр, пациентов и, особенно, родителей пациентов. Пожал плечами… эксцентричная особа, в медицине, области по определению консервативной — встречается редко. Этика, регламент, иерархия, порядки и уставы диктуют сдержанный характер поведения медицинских работников. Всё это было не про неё — фанатики часто пренебрегают правилами. А её фанатизм я распознал не сразу… Сейчас, 25 лет спустя — я, без малейшего колебания, отдам ей место лучшего педиатра в моей медицинской карьере. Вы спросите — почему? Судите сами: абсолютная преданность своей профессии читать дальше →