Остальные новые истории

Произошло это событие в начале 90-х...
Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком
мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180...
При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик",
на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять
по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки
продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было
и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл
по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька
замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках").
Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки
и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним
с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой
слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно:
-Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит!
Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая
оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку
пива от щедрот!
Татьяна

Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он
выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли!
Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского
пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь,
не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза
в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!

Переводчик "Сократ" не перестает радовать нас своим искрометным юмором.
Вот что можно увидеть на сайте разработчика:
(http://www.ars.ru/products/socrat/socratp.htm)

Страничка посвященная одной из версий этого софта начинается
со скриншота, где изображено сократовское окно со следующим текстом
(продуктом перевода):

WinZip Колдун: Эта дополнительная характеристика использует стандартный
и знакомый "колдун" интерфейс упростить процесс расстегивающий
и устанавливая программное обеспечение распространился в файлах Индекса.
WinZip Колдун не адресуется на опытные пользователи, но идеал для быстро
большой части пользователей PC приступающих с файлами Индекса. Когда эти
пользователи завоевывают доверие или хотят использовать более передовые
застегивать характеристики, полный Классический интерфейс WinZip -
просто щелчок прочь.

:)

Уж не знаю, лучшей рекламы для переводчика найти было просто нельзя!

NYQ

.. Начать с того, что нашему общему с женой сыну регулярно приходится
ставить витаминно-укрепляющие уколы сами понимаете куда -
внутренне-задне-мышечно...
И вот, как то раз, нарешил я пропылесосить свою верхнюю одежду,
имеющую обыкновение притягивать на себя всякую мелкую ниточно-волосатую
гадость. А, поскольку, сосанием пыли и прочего у нас в доме занимается
вторая семейная половина - не я - то постольку я и сижу на полу,
озадачившись, в какую из близрасположенных розеток 220-вольтовых
воткнуть вилку эту пылесосоную. А супруга тем временем, по женскому их
обыкновению, в фоновом для меня режиме что-то вещает на тему, что бы,
мол, "надо бы.. да ампулок бы подкупить.. для укольчиков то.. для
отпрыска.. да поставить то.. ему бы.." Воспринимая это "жено-зудение"
как нормальный звуковой фон, спрашиваю, тупо уставившись на пылесосную
вилку - "А куда ЭТО??" На что получаю от жены, все еще настроенную
на уколо-внутремышечную волну - "Как куда? Ну, разумеется, в ПОПУ!"
Проверять не стал, но до сих пор испытываю сильные сомнения, что мне
удалось бы очистить свой "макинтош", воткнув шнур от пылесоса себе
в пятую точку.
:)

Не так давно в метро произошла такая история...
Едем значит мы с друганом в Парк Горького,ну типа на коньках покататься
и вообще культурно отдохнуть.Народ тоже мирно беседует,газетки читает,
все как говорится ништяк :)...Хе-хе не тут то было.Где то в районе
м.Ленинский проспект в вагон в вваливается толпа молодых людей,которые
как бы это сказать не совсем нормальные.А именно,страдающие болезнью
под кодовым названием ДЦП.И смех и грех...Дело то в том что эта толпа,
человек примерно так в 20-25 была в дугарину пьяна.Можете себе
представить пьяного ДЦП-шника? Я не мог...Короче орут они что то
на своем языке,изъясняются, бегают по вагону со страшными воплями.
Увидев свободное место один из этих сел есесьно,только сел он не один.
А все вместе.Скамейка мигом опустела...Половина вагона при этом
ох.евала,другая держалась за животы.И тут одному(самому умному по ходу)
в голову приходит великолепная мысля поиграть в прятки.Все начинают
носится по вагону прятаться кто где...(у нормального люда уже вторичная
стадия офигения)...Тут короче остановку объявляют...самый хитрый их
всей компании с дикой лыбой на роже(типа "я вас всех нае.ал" :)) )
выбегает на остановке и прячется за колонну...Двери закрываются,поезд
едет дальше...Что было дальше я не знаю к сожалению...так как остановка
была Парк Культуры

Недавно мою глупую голову посетила забавная мысль.
В общем-то мы все уже очень давно юзаем любимую в народе
систему под названием "глючная винда", так что мысль не
оригинальная и, скорее всего, не новая. Удивительно, что
эта самая мысль не посетила мою глупую голову раньше.
А может быть и посетила, но не голову. Или не мою.
В любом случае, не претендую ни на оригинальность,
ни, тем более, на авторство.
Речь, собственно, вот о чем. Еду недавно с работы домой,
мОзги опухшие, полный автопилот. Из приемника прет навязчивая
песенка. Ну вы ее знаете. Там "Shut up and sleep with me".
И вот, после затяжного "shut up, shut up, shut up…" меня
осенило. В меню на кнопочке "ПУСК", она же "START", ошибочка
вышла. Завершение работы почему-то называется "ShutDOWN".
Почему "…down" ? Совсем не "…down" !!!
Правильно ведь "…up". SHUT UP !!!
Дядя Биля ошибся. Или это просто очепятка.
Не судите его строго. С кем не бывает ?

Был у нас в бытность мою в одном академическом институте один доктор
наук, этакий шибздик , метра полтора ростом, и баааальшой зануда...
и оригинал... звали -Геннадий Михайлыч... приходил он к нам в отдел
электроники каждый день с какой-то очередной "изящной" идеей. Один раз
является и вываливает мне на стол огромный двигатель от стиральной
машины какой-то древней, килограм эдак на 12-15...Вот, говорит, хочу
сделать проигрыватель, ну мы ему, естественно, отвечаем, мол Ген. Мих.,
на фига вам проигрыватель? За вашу зарпалту можно 5 купить высшего
класса.. Нет, говорит, «ХОЧУ САМ!!! Подключите мне его». Ну, это такой
деятель, что пока не сделаешь, не отвянет, подключили ему мотор И он
его уволок к себе в кабинет..И забыли об этом как-то.... Где-то через
месяц, зовет, гордый такой.. во, говорит- не зря старался!!! Захожу
к нему в кабинет, картинка- 2 стола сдвинуты вместе, на одном прямо
к крышке (полированной) гвоздями 80 мм прибит за крепежные уши моторище
этот, на другом столе- выпиленный из ФАНЕРЫ лобзиком диск, прибитый
посередине таким же гвоздем, на нем какая-то пластинка. Рядом с диском-
штатив такой химический, с лапкой , школьный. И в лапке зажат
звукосниматель, возрастом раза в 2 старше меня, еще с коробочкой для
иголок, весь такой изооогнутый...А вокруг диска и на вал двигателя одет
не менее старинный ремень от ножной швейной машинки. Ну И как?,
спрашиваю, работает? Да, говорит, работает, очень хорошо работает,
тольrо СКОРОСТЬ ДРУГАЯ!!!.......
Вот такими Кулибинами и полна наша наука.

история навеяна дополнительной историей про песню Валерии. Всеми
любимый Филипп Киркоров отстал не сильно. помните строки -
"Милая милая милая! нежный мой ангел земной! Только _О_Д_Н_А_Ж_Д_Ы_
был счастлив я в день нашей встречи с тобой." Только ОДНАЖДЫ! Ясно?
Потом его жизнь, очевидно, превратилась в ад. Ну или же имеется более
пошлый коментарий по этому поводу - кто врубился - тот поймет :)

История из жизни Московских растаманов.
Москва, май месяц, плана днем с огнем не вырубить, а курнуть ну очень
захотелось (уже дня три не курили). Пол дня висели на телефоне, наконец
пробили план по 250 в отрадном, ну или где-то в таких ебенях, что
переть даже на тачке часа полтора. Делать нечего поехали. Вырубили
бокс, садимся в тачку и тут, как водится муниципалы: "Колющее, режущее,
оружие наркотики и все такое. Нашли план, говорят "ну 500$ или...."
вобщем договорились на 300 баков. Один поехал к предкам за бабками,
остальные в наручниках в краунвиктории остались. Приехал этот парень
часа через 3 привез бабки, отпустили нас и даже план вернули. Ну думаем,
наконец-то, дунем. Открываем бокс, а там... полный сверток крапивы,
всякой поеботы и планом даже не пахнетю Поматерились конечно, но потом
все-таки прикололись над превратностью судьбы.

Смотрели мы фильм «Вирус» по ОРТ. Идут финальные титры, голос за кадром
перечисляет актеров. Вдруг слышим: «Фильм снят по мотивам одноименных
комиксов». Это смешно или как?

Забавная эта история произошла в стране, главными достопримечательностями
которой являются ячменный напиток, больше известный как пиво и сосиски.
Вряд ли хоть один из добропорядочных бюргеров проводит выходные без
вышеперечисленных продуктов, но речь вовсе не о них, а о достаточно
большой группе людей, говорящих на великом и могучем, т.е. о эммигрантах.
Которых, надо признаться, довольно-таки много здесь проживает и понятное
дело скрашивают своим чувством юмора серую немецкую жизнь. Но прехожу
непосредственно к приколу, случившемся в одной из гимназий славного
града Ганновера.Думаю, многие удивятся, что в Германии все еще изучают
язык Пушкина, как впрочем удивляюсь и я сам, но факт есть факт.Другое
дело, что среди этнических немцев подобных камикадзе крайне мало, а вот
эммигранты с благодарностью пользуются возможностью получить халявную
оценку. Именно такой курс русского языка, состоящий исключительно из его
натуральных носителей и собрался в одно мрачное утро в гимназии
в понедельник, чтобы с новыми силами вгрызться в гранит русской
литературы. На повестке дня на этот раз был герой лагерной тематики
Шаламов с его эпохальным проиведением со звучным названием "Сука Тамара".
Сукой было всего лишь собачка, которую стосковавшиеся по изъявлению
теплых чувств зеки прютили где-то там на Колыме. Итак, жаркая дисскусия
по поводу трагической судьбы псины в самом разгаре, в ход идут
всевозможные риторические приемы, а также пословицы и поговорки,
которыми в изобилии украшен русский язык.
Учитель наш, хоть и чистокровный ариец, но способен поддержать беседу
на русском. В то утро он был явно ошарашен нашим пылом и дико
оглядываясь по сторонам, ловил момент, чтобы вставить веское свое слово.
Надо сказать, что он не был в своей беспомощности одинок, ибо многие
из наших соотечественнов успели уже порядком подзабыть великий и могучий.
Они примерно с тем же испуганным выражением лица нервно следили
за развитем событий. Ситуация явно накалялась и что-то должно было
произойти. Учитель, наш Герр Феттер наконец уловил момент, когда главные
софисты разошлись по углам, чтобы прочистить глотки для второго раунда
и решив блестнуть знаниями в области пословиц-поговорок, с торжественным
видом, и о чудо, к месту слащаво так молвил "Он, видимо, на этом собаку
съел" По-моему речь шла о чистке картошки. Выдав сей шедевр, наш герр
торжествуя обвел взглядом весь класс, который от такого перла буквально
обмер. Когда его сияющий взор достиг одну из неуверенно чувствующих себя
в дебатах на русском языке учиниц, у нее нервы, которые и так были
а пределе, сдали и она выдала фразу века: "Зачем же он ее съел?!!"
Над классом повисла мертвая тишина, все пытались понять что случилось.
Девушка же, узнав такую ужасную новость, чуть ли не плакала, как впрочем
и я, но совсем по другой причине.

Маленький прикольчик
Работаю я сисадмином в компьютерном клубе в Митино, и вот через месяц
после открытия, сидим мы с моим другом в день получки пьем пиво. Можно
сказать расслабились по полной ...литра 4 не меньше...
Ну зовет нас начальство чтобы дать денег, а меня тут после пива потянуло
в сортир. Я молча, чтобы не просекли что мы уже "готовые" захожу туда,
гордо хлопаю дверью, а когда собираюсь выходить, вижу, что какая то
сволочь сломала ручку замка и я в ловушке.
Теперь представьте:
Сцена один. Первые 15 минут я мужественно боролся с замком сам, потом
стал кричать, через полчаса кричать я перестал...
Орет музыка, играют геймеры, а нетрезвый админ сидит в сортире.
Сцена два. На поиски пропавшего сотрудника выходят все во главе
с начальством. Услышав голос шефа, я радостно ору, чтобы мне принесли
отвертку и я сам все сделаю. Он посылает на склад моего кореша который
возврашается со словами " Ты это.. не волнуйся, ключи от склада у тебя"
Я в полной коме, начинаю ругаться поминая мам пап и прочих родственников,
пока не выясняется что он пошутил. Разбираю замок и выхожу.
Сцена три. Идем со всеми и слышим разговор игроков " Эх жалко что
сегодня что то все админы здесь, застрял бы Серега один, мы бы так
поиграли..... Все, все лежат поднятся не могут.
Смех смехом но теперь дежурят двое..

Соединительные линии, которые я буду изобретать во время курсового
проекта очень нужны в нашей будущей жизни. Да, да, именно "нашей жизни"
потому, что ни одно государство не может существовать без соединительных
линий, а инженер по телекоммуникациям просто недоумок, если за всю свою
жизнь не разработал ни одной измерительной линии. Я еще не знаю, что из
себя представляет эта измерительная линия, и куда ее засовывать, но
твердо убежден -- очень нужна. Заявляю это со всем авторитетом. А теперь
рассмотрим пример использования измерительных линий в... ой кажется меня
заносит. Но это нормально, ведь сборы и соревнования делают из студента
плохого студента. Почему плохого? Потому что я нихрена не знаю. Даже
не знаю как правильно писать нихрена. Вот так. И вообще кажется у меня
едет крыша. Да, да, именно крыша. Не, не та, что над чердаком, а та, что
над интелектом (wow, я даже такие слова знаю).
Ну ладно пока она не уехала, я продолжу про свои измерительные линии...
Стоп. Кажется это были соединительные линии? Ну вот опоздал, крыша
уехала. Я лучше пойду...... топ-топ (это звук шагов).

Без подписи (страна не должна знать своих идиотов)

P.S. Надеюсь, что кроме меня этого никто не увидит.
P.P.S. Памяти отличников и очкариков посвящается.

Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...

Понедельник, пришел пораньше в офис, загрузил комп, вижу на рабочем
столе аккурат посередке файл с названием "annal". Абздец, думаю, раньше
не замечал за собой такого, не пьяный я был, когда я такое мог записать?
Потом вспоминаю, что в пятницу дети (Анна и Ирина – близняшки, 14 лет),
набрав текст дома, распечатывали себе рефераты по истории... и лазили
в итернете, с ужасом офигеваю ишшо больше... открываю... реферат про
А.Ф.Кралицкого историка и этнографа Закарпатья :-) Название файла
"anna1"…